Seksuāla (ne) Vēlme Ilgstošās Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ja seksuālā vēlme izzūd ilgtermiņa attiecībās: vai tā tas vienmēr būs vai to var palīdzēt? Nesen Geštalta pieejas seksa terapijas skolas dibinātāja (ESOG, Parīze) Brigitte Martel un Jean François Gervais Kijevā rīkoja interesantu semināru. Bija dažas labas ziņas, ar kurām vēlos padalīties.

Kad pārī tiek atklāts seksuālās vēlmes trūkums, var rasties vilinoša ideja, ka tā ir partnerī: tas ir tas, kurš ir izlutinājis, viņš pats ir vainīgs, viņa dēļ problēmas. Šādas cerības psihologa kabinetā skan ne tikai saistībā ar seksualitātes tēmu. "Es gribu, lai viņš nopelna vairāk," "Es vēlos, lai viņa manām smadzenēm būtu pārāk smaga," citiem vārdiem sakot: es vēlos, lai tu mainītos. Bet, mēs saprotam, ka nav iespējams mainīt citu cilvēku, viņš nav džemperis, ko var atraisīt un pārsiet, ņemot vērā modes tendences

Var sūdzēties, ka bijušās kaislības vairs nav. Vai arī šodien varat mēģināt atjaunot vēlmi. Un, ja jūs izvēlaties palikt šajās attiecībās un neesat gatavs atteikties no seksa, kāds būs jūsu ieguldījums apmierinošā un dzīvespriecīgā seksuālajā dzīvē?

Lai saprastu katastrofas mērogu un konstatētu, ka, piemēram, tā nav katastrofa, bet gan pārvaramas grūtības, ir svarīgi nošķirt:

* Seksuāla interese - kad viņš nav, tas nozīmē, ka seksa tēma mani principā neinteresē. 100% šī raksta lasītāju ir seksuālas intereses.

* Seksuālā vēlme - domas par seksu mani apciemo, es uzskatu sevi par dzimumakta vai vismaz priekšspēles dalībnieku, es uzskatu savu partneri par pievilcīgu vai ne seksuāli pievilcīgu.

* Seksuāls uzbudinājums - raksturīgas izmaiņas, kas notiek ķermenī, kad tas ir gatavs dzimumaktam.

Respektīvi, "Mani vairs neinteresē sekss" patiesībā tas var nozīmēt dažādas lietas:

* Esmu pievienojusies aseksuālajai kustībai un nekādā gadījumā neinteresēšos par seksu

* Es domāju par seksu, bet šīs domas vairs nav vērstas uz manu partneri

* Es gribu seksu ar savu partneri, bet man ir fiziskas grūtības īstenot vēlmi

* savu versiju, kuru formulēsiet ar psihoterapeita palīdzību. Vai arī pats, jo jūs esat spēcīgas gribas cilvēks, kurš to izdomās pats un nebaidīsies stāties pretī patiesībai

… un tas rada grūtības mūsu pāra seksuālajā dzīvē, kuras mēs vēlamies pārvarēt (jo, ja šīs konsoles nav, tad nav ko strādāt)

Vienā gadījumā jums jāapmeklē ārsts, jānoskaidro hormonālās sistēmas stāvoklis, jāveic medicīniskās pārbaudes (tas parasti ir noderīgi laiku pa laikam) un jāsaņem nepieciešamā ārstēšana. Tas ir pilns ar psihoterapiju, lai ārstētu sēklinieku vai vairogdziedzera goītu.

Ja cilvēks ir somatiski vesels, bet nevēlas / negrib seksu ar partneri, bet reti / laulības parāds ir kļuvis par parādu un parāds aug? Protams, ir svarīgi atbildēt sev: vai ir kāda vērtība attiecību turpināšanai? Un ja tā, franču seksologi iesaka:

1. Atzīstiet, ka ne katrs seksuālo kontaktu cikls ir jāpabeidz, un ļaujiet sev vēlēties

Uzvedību seksuāli, tāpat kā jebkurā citā dzīves jomā, nosaka daudzas attieksmes. Kaut ko es izvēlos ar nodomu, kopējot populārāko klasesbiedru starp puišiem, kaut ko man pastāstīja reklāma par mežģīņu veļu, ūdens matračiem, Dornas vai Oļega Vinnika klipiem. Un dažus noteikumus un viņu (patiesībā ne pārāk pašu) lēmumus par seksu cilvēki pat neapzinās. “Vīriešiem tas vienkārši ir vajadzīgs”, “jūs varat būt vēlams tikai līdz 30 gadu vecumam; 55 kilogrami; ar izmēru 75C vai 22 cm; ienākumi no USD 10 000”, - pievienojiet savu iespēju. Bija arī īpaši brīnišķīgs “Ja sieviete smēķē, tad viņa nevienam neatteiks seksu” (oriģinālā tas izklausījās nedaudz asāk).

Kā attieksme var ietekmēt vēlmes trūkumu laulībā? Ļoti populāra, neatkarīgi no dzimuma, un neapzināta attieksme izklausās šādi: "seksuālai uzbudināšanai jābeidzas ar dzimumaktu." Tas ir kā seksa cikls:

interese vēlme uztraukums plato (dzimumakts) orgasms relaksācija

(Sh. Gelman cikls)

jāpabeidz - un tad es visu daru pareizi, mana seksuālā dzīve ir veiksmīga. Bet, ja mēs paskatāmies uz seksuālās veselības definīciju, tas izklausās šādi: laba seksuālā veselība nozīmē spēju pabeigt ciklu pēc vēlēšanās un pārtraukt to pēc vēlēšanās. Frāzes otrā daļa ir ļoti svarīga: grūtības ar vēlmi var rasties no pārliecības, ka, ja es to piedzīvošu, tad es nevarēšu apstāties.

Tagad iedomājieties, ja pārim ir monogāmu attiecību vērtība, uzticība un tajā pašā laikā - iepriekš aprakstītā bezsamaņā esošā attieksme - cilvēks vienkārši bloķēs seksuālos impulsus, neatstājot nekādas iespējas vēlmei nākt. “Es nevēlos, lai mans partneris / partneris vēlas / grib citus cilvēkus” bieži tiek pārraidīts arī laulātajam. Bet triks ir tāds, ka jūs nevarat pārtraukt vēlēties citus, bet turpināt gribēt partneri ar labprātīgu piepūli. Jūs varat mēģināt vispār pārtraukt vēlēties. Un tas izdosies! Bet maz ticams, ka tas patiks … Un, ja jūs ļaujat sev vēlēties un spējat pārtraukt seksuālo ciklu, pastāv iespēja pārī atjaunot vēlmi.

2. Izteikt agresiju bez manipulācijām

Pāri strīdas, partneri periodiski ievaino viens otru, tā ir realitāte. Kad attiecībās kļūst garlaicīgi, dažreiz tas nozīmē, ka garlaicība slēpj kādu pavisam citu stāvokli, ko kādu iemeslu dēļ labāk neatzīt. Dažreiz tas darbojas šādi: es bloķēju savu seksuālo vēlmi, jo esmu ļoti aizvainots par tevi. Mana "nav vēlēšanās" = "Es esmu tik ļoti aizvainota uz tevi, ka tu nesaņemsi manu vēlmi, lai kā tu censtos." Es izmantoju ieroci, kas ļauj man būt agresīvam, bet nav par to atbildīgs. Mēģiniet atrast veidu, kā kārtot lietas tieši.

3. Atjaunot ķermeņa brīvību un uzmanību ķermenim

Vēlmi var bloķēt ķermeniski. Jebkuras lokalizācijas muskuļu karapulks: iegurnī, kājās, mugurā. Seksuālo impulsu bloķēšana var notikt pat elpošanas līmenī. Mazkustīgs dzīvesveids, ievainojumi, nespēja atslābināt ķermeni, kas "iespiests" stresā, noved pie ķermeņa kustību apstāšanās, kas saistīta ar seksuālu baudu. Pats labākais, ka palīdzēs tas, kas jums šķiet ne tik noderīgs kā pievilcīgs: milongas un bachata, diskotēkas Oļega Vinnika vadībā vai dejošana uz stieņa mežģīņu apakšveļā, pilona uzstādīšana mājās vai vienas gultas iegāde ar ūdens matraci - viss kas atgriež ķermeņa jutīgumu. Ar to var pietikt, lai sāktu pietiekami gulēt un garšīgi paēst.

4. Fantazēt un autoerotiski

Psihoterapijā jautājumos, kas saistīti ar seksualitāti, liela uzmanība tiek pievērsta fantāzijas spējas attīstībai. “Savaldīt” vēlmi un erotisko iztēli, padarīt to “paklausīgu” un nodrošināt apmierinošu seksuālo dzīvi ir prasme pievērsties iekšējai erogēnajai zonai, piemēram, ja ar ārēju stimulāciju nepietiek. Dažreiz vēlme var nākt un pastiprināties jau seksuālas tikšanās laikā. Tāpat kā ēstgribu. Erotiskas spēles, autoerotizācija, partnera uzrunāšana ar savām fantāzijām - tie visi ir apzināti centieni, kas palīdz. Cilvēki bieži neuzdrošinās runāt pa pāriem par savām vēlmēm. Jūs varat izvēlēties, kādās fantāzijās dalīties ar savu partneri un ko paturēt sev. Pastāv viedoklis, ka otram vajadzētu uzminēt, ko es gribu, kad es par to nekādā veidā neinformēju. Dažreiz to pat uzskata par augstāko mīlestības izpausmi.

Savstarpēja sapratne un sakritība bez vārdiem, protams, ir liela veiksme un prieks. Bet, ja tas ir pienākums, visticamāk, tā ir māte mazulim pirms verbālā perioda, nevis pieaugušie, kuri vēlas seksu savā starpā. Un, ja jūs uzreiz neapstrīdat šo ideju, tad varat aptvert frāzes būtību: "nav sliktu mīlētāju, ir partneri, kuri" slikti "vada". Turklāt, ja ir pārliecība, ka es zinu visu par savu partneri, varbūt labāk ir pieņemt, ka es mazliet zinu par savu partneri? Un tad var parādīties jaunums. Citā, pat vispazīstamākajā, ir kāds nezināms, ko var atklāt. Izņemot gadījumus, kad negribu redzēt.