Par Mīlestības Atkarību

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Tagad mīlestības atkarības tēma ir aktīvi “aizgājusi”, un es nolēmu ievietot vēl dažus nepieciešamos akcentus. Mīlestības atkarības cēlonis ir agrīna trauma - emocionālās saiknes ar māti zaudēšana, kas bērnam ir vitāli svarīga. Neatkarīgi no tā, vai māte atstāja savu bērnu (piemēram, saistībā ar došanos uz darbu) vai palika emocionāli nepieejama pat tad, kad viņa bija blakus, traumas neizbēgami rodas, ja bērns, kurš pieķēries mātei ar visu savu būtību, nesaņem siltumu, iesaistīšanos un viņa dzīvei nepieciešamā izdabāšana. Nesaņemot to pietiekamā daudzumā, bērns zaudē ticību savai vajadzībai, pievilcībai, vērtībai, zaudē ticību tam, ka viņu var mīlēt. Bez šīs pārliecības par savu nozīmi, bez mātes mīlestības pret sevi, viņš pats nevar justies mīlēts un vajadzīgs. Šis bērns un pēc tam arī iekšējais bērns paliek ļoti izsalcis - izsalcis pēc mīlestības un siltuma; un meklēs iespēju šo badu apmierināt. Vislielākā traģēdija ir tāda, ka, ja māte savlaicīgi būtu atdevusi daļu no sevis, šī vajadzība noteikti būtu realizēta, radot dvēselē uzticamu pārliecību, ka esat mīlēts. un pieņemts, pieņemts bez izgāšanās - ne tā cita persona; Neizpildīta vajadzība rada tādu deficītu, kuru nekad nevar apmierināt ar ārējas personas palīdzību, lai gan tiek ieguldīti milzīgi centieni, lai šis skaitlis būtu tuvumā, un tiek veikti neiedomājami upuri. Kad šis laiks ir pagājis, izsalkušo bērnu vairs nevar pabarot neviens ārā. Bada var apmierināt tikai no iekšpuses; tomēr tas, kurš ir iemīlējies atkarībā, joprojām sapņo iegūt trūkumu no partnera. … maigi vārdi, līdzdalība, siltums, partnera interese par savu dzīvi "atdzīvina" agrāk apspiesto deficītu, saasina nepieciešamības sajūtu, un bailes zaudēt mīlestības avotu izraisa vēlmi sasaistīt šo avotu sev ciešāk. Tāpēc, ka no ziemas miega pamodinātais izsalkums nevar izturēt. Mīlestības izsalcis cilvēks var mīlēt sevi tikai ar mīlestības partnera palīdzību, ar saviem vārdiem un darbībām, kā arī sapņiem par tiem; un, kad partneris nav blakus, viņš zaudē pašmīlestības, pilnības un siltuma sajūtu. Daudzi cilvēki atzīmē šo parādību: "Kad viņš bija tuvu, es jutos piepildīts ar dzīvību, kad viņš aizgāja, es nomira, palika tikai mans apvalks." Šajā gadījumā pašmīlestības sajūta ir ļoti nestabila, nenotverama, un tā ir atkarīga no tuvinieka klātbūtnes tuvumā, no viņa maiguma, intereses, apbrīnas. Un, protams, izsalcis bērns nevēlas atkal zaudēt savu māti, tas sāp pārāk daudz. Izsalcis bērns cenšas savaldīt "māti" (partneri), lai viņa paliktu tuvu un nepārstātu dot nepieciešamo.

Viņš nevar dalīties ar “māti” ne ar vienu, atsakoties atzīt viņas tiesības būt šķirtai. Kopumā izsalkušam bērnam ir vienalga, kā dzīvo "māte". Viņam nerūp viņas problēmas vai vēlmes. Viņam ir svarīgi tikai saņemt ēdienu - mīlestību. Šī nespēja kādu laiku iztikt "bez mātes", nespēja ieņemt dzīvi ar sevi, ar savām interesēm - padara mīlestības atkarību nepārvaramu. Trauma atstāja bērnu tukšuma, mīlestības trūkuma un tās avota sajūtā; viņš centās iemīlēties pēc iespējas labāk. Mātes kontrole - ar slimībām un bailēm, pielāgojoties viņas cerībām; glābjot viņu no problēmām, kļūstot ērtai un neredzamai … Dažiem izsalkušiem bērniem līdz ar mātes pazušanu dzīve apstājās: izpostīta, tik tikko dzīva, viņi atdzīvojās tikai tad, kad viņa atgriezās. Tas pats notiek ar pieaugušajiem, kuri ir atkarīgi no mīlestības: viņi dzīvo no tikšanās līdz tikšanās reizei, un viņiem nav resursu, lai aizpildītu laiku starp sevi un savu dzīvi: tas viņiem gandrīz neinteresē. Kamēr pašmīlestības avots paliek ārpusē, paliek atkarība no tā un vēlme to pakļaut, kontrolēt un vadīt. … Kad mēs esam spējīgi izklaidēties no mūsu dzīves, kad mēs to uzskatām par nozīmīgu, kad mēs varam interesēties par kaut ko citu, nevis attiecībām, mēs ievērojami vājinām šo atkarību. Un mēs atbrīvojam partneri. Un, ja esat sevi atpazinis, kā jūs varat iemācīties darīt “bez mātes”, nemīlot sevi caur partneri, kā jūs varat iemācīties mīlēt sevi tieši? … Viss ir vienāds: meklēt kopsakarības - kā tagadne atveido pagātni, just līdzi izsalkušam bērnam, kuram bija tik slikti … Ar katru jaunu grimšanas, pielipšanas gadījumu atrodi savu dziļāko ciešanu daļu, raudi ar to, netiesājot sevi un neprasot tūlītēju dziedināšanu … tiem, kuri bija atbildīgi par vecāku lomas izpildi, bet nepildīja to pareizi. Šīs darbības palīdz izsmelt pagātnes ciešanas; izteikti, viņi pārstāj "spiest" uz tagadni. Un arī … Runāt (ja iespējams) ar partneri, dalīties sāpīgi - neko neprasot un negaidot. Un, ja viņš spēs palikt kopā ar jums jūsu ievainojamībā, jūs iegūsit jaunu pieņemšanas pieredzi un “nodosit” to citiem cilvēkiem, kuri, iespējams, nav tik auksti un vienaldzīgi kā jūsu māte. … Atrodiet aktivitātes, kas jums patiešām patīk, uzaiciniet "bērnu" spēlēt, kamēr "mamma" nav blakus. Iemācieties piepildīt savu dzīves telpu ar sevi. Un, jo vairāk jums izdosies to izdarīt, jo lielāka brīvība attiecībās jums un jūsu partnerim būs. Autore: Veronika Khlebova