Mīlestības Veidi Un To Atšķirības: Aizraušanās, Iemīlēšanās, Mīlestības Atkarība, Absolūta, Nobriedusi Mīlestība

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mīlestība … No bērnības pazīstams vārds. Visi saprot, ka tad, kad tevi mīl, tas ir labi, bet, ja tev atņem mīlestību, tas ir slikti. Tikai katrs to saprot savā veidā. Bieži vien šis vārds tiek lietots, lai atsauktos uz kaut ko tādu, kas izrādās nav gluži mīlestība vai nav mīlestība. Ar ko tikai viņa nav apjukusi … Ar kaisli, ar greizsirdību, pat ar fizisku vardarbību. Atcerieties tautas gudrību: "Pārspēj - tas nozīmē, ka viņš mīl" vai citu populāru mēģinājumu noteikt būtiskās mīlestības pazīmes: "Greizsirdīgs nozīmē, ka mīl."

Bet visbiežāk to sajauc ar emocionālo atkarību. Diezgan bieži cilvēki starp šiem jēdzieniem vienkārši ievieto vienādības zīmi, pamatojot kaut ko līdzīgu: “Mīlestība, protams, ir atkarīga un ļoti spēcīga. Patiesa mīlestība pieņem, ka es nevaru dzīvot bez mīļotā. Pats labākais, ja viņš nevar dzīvot bez manis.” Mītiskais komponents spēcīgi ietekmē šādu priekšstatu par mūsu diskusijas priekšmetu. Mīts par divām pusēm, kuras ir izkaisītas pa visu pasauli, bet kurām jāatrod viena otrai un jāapvienojas kopā, ir ļoti populārs dažādu laiku un vecumu mīļotāju vidū. Neapšaubāmi, ļoti skaists mīts, taču jāatceras, ka tas ir mīts, tas ir, brīnumaina kombinācija no reālajā zemes dzīvē nesaderīgā.

Bet patiesībā šādu ideālu attiecību iemiesojums paliek sapnis. Starp citu, sapnis nenozīmē nevajadzīgu un bezjēdzīgu apņemšanos. Tas ir pat ļoti nepieciešams un ļoti noderīgs, jo tas parāda mums mūsu centienu virzienu, piešķir šīm vēlmēm spēku un maina mūsu dzīvi uz labo pusi ar mūsu rīcību, ko tas virza, un sapnis. Bet mēs nedrīkstam aizmirst, ka sapnis ir ideāls. Katrs cilvēks, pat nedaudz iepazinies ar mīlētāju ilgtermiņa attiecību realitāti, saprot, ka nevar būt ne runas par jebkādu apvienošanos. Turklāt vēlme pēc pilnīgas apvienošanās reālajā dzīvē var būt diezgan kaitīga pašai šai dzīvei, precīzāk, cilvēkiem, kas to dzīvo.

Lai saprastu mūsu, no pirmā acu uzmetiena, vienkāršo jautājumu, ir jāizpēta un jānošķir jēdzieni "mīlestība", "kaislība", "iemīlēšanās".

Tik mīļi. Šī ir dāvana. To cilvēks piedāvā citam, neko neprasot pretī, neuzstājot uz viņa piedāvājuma pieņemšanu un izmantošanu. Vienkārši formulējot “tīras” mīlestības vēstījumu, kas nav sajaukts ar neko citu, izrādīsies: “Es tevi mīlu. Šī ir mana dāvana jums. Ja tu to pieņemsi, tas tevi sildīs un stiprinās. Jūs varat peldēties tajā tik ilgi, cik vēlaties."

Kaisle ir cita lieta. Tā ir citas personas savaldzināšana, iesaistīšana, vilkšana kustībā "savā orbītā". Kaislīgais pavedinātājs, izstarojot milzīgu enerģiju, paralizē pavedinātā kritiskās spējas, ierobežojot viņa iespējas brīvi izvēlēties. Šāda veida attiecību vēstījums ir šāds: “Es vēlos jūs piesaistīt man, valdīt kā lietu, īpašumu. Gribi vai negribi, tam nav nozīmes. Es to tik ļoti vēlos, lai tu man nevarētu pretoties. " Kā redzat, atšķirība ar mīlestību, kā mēs to parādījām iepriekš, ir milzīga. Kaisle tīrā veidā neatstāj tiesības izvēlēties, tā noslauc barjeras, vājina savaldzināto, pārvēršot viņu par objektu, no kura var pilnībā atbrīvoties.

Un kas tad ir iemīlēšanās? Viņa ir nekas cits kā kombinācija dažādās proporcijās no pirmā un otrā, mīlestības un kaislības. Viena mīļotā uzvedība var ļoti atšķirties no cita. Kāpēc? Tieši tāpēc, ka viņu mīlestības sastāvdaļas ir atšķirīgas. Vienā dominē kaisle, otrā - mīlestība. Interesanti, ka gan viena, gan otra polu galējā izpausme stabilitātei, attiecību noturībai var būt vienlīdz kaitīga. Iedomājieties cilvēku, kurš mīl ar absolūti tīru mīlestību bez mazākās kaisles piejaukuma, dodot mīļotajam pilnīgu brīvību, ar atdalīšanos vērojot, kā mīlestības objekts sāk un pārtrauc attiecības ar citiem, pieņem vai noraida mūsu mīļāko … - Svētais, - tu saki. Un jums būs taisnība. Jo šāda veida ideāla, tīrāka, nesamākslota mīlestība netur mīļoto. Ja viņa to darītu, tas būtu pretrunā ar viņas būtību. Saikne starp cilvēkiem šajā attiecību versijā pakāpeniski vājinās.

Tagad iedomājieties otru galējību. Kaisle bez piemaisījumiem - tīrākais pārbaudījums, pilnā spēkā, bez ierobežojuma mīlestības veidā. Kas notiek? Murgs un šausmas. Iznīcināšana ir garīga, psiholoģiska un, starp citu, fiziska. Uzmanīgi ar tik tīru aizraušanos! Labāk neiet pārāk tuvu. Tas jūs absorbēs un sagremos, tas ir, nogalinās (dažreiz ne tikai metaforiski), ja jūs kļūsit par tā objektu. Un tas, diemžēl, nav fantāzija. Ir gadījumi, kad mīļotāji nodarīja ievainojumus saviem mīļotājiem un dažreiz pat nogalināja viņus, kaisles vadīti, ko viņi negribēja vadīt. Tad radinieki par viņiem teiks: "Es tik ļoti mīlēju, ka nogalināju (gandrīz nogalināju)." Kaislība saglabā savu objektu pie ļoti īsas pavadas, tas ir, atšķirībā no "tīras mīlestības" attiecībām, kaislīgo mīlētāju saikne ir diezgan cieša, pat pārāk cieša.

Paldies Dievam, mūsu reālajā dzīvē šādas tīras izpausmes ir diezgan reti. Tāpēc starp cilvēkiem rodas stabilas un stabilas saites, cilvēki saskarsmē tiek galā ar grūtiem un pat krīzes brīžiem, un tiem, kas šajā ziņā ir īpaši apdāvināti, izdodas gadu desmitiem ilgi uzturēt attiecības, kuras nekautrējas saukt par mīlestību.

Starp citu, izdomāsim, no kurienes nāk šādi amatnieki - mīlas attiecību veidotāji. Vai tā ir iedzimta dāvana vai iegūta prasme? Uz šo jautājumu, protams, ir jāatbild, ka šīs spējas tiek iegūtas dzīves procesā, tās tiek iegūtas, nevis atrastas, ka tās notiek vai tiek atklātas spontāni.

Pusaudža gados, agrā jaunībā, tikai daži cilvēki zina, kā mīlēt "nobriedušu mīlestību". Pati frāze "nobriedusi mīlestība" absolūti neatbilst jaunībai. Un no kurienes rodas jūtu briedums jaunā radībā? Tāpēc jaunieši mīl, cik labi vien spēj. Un viņa zina, kā mīlēt "nenobriedušu mīlestību", nonākot emocionālā atkarībā. Ir pat termins "mīlestības atkarība". Šajā attiecību versijā cilvēks, šķiet, izšķīst atkarības objektā, ir gatavs upurēt viņam vissvarīgākos principus, ļauj tieši šim objektam darīt lietas ar sevi, ko viņš nekad nevienam nebūtu atļāvis. Mīlestības atkarīgais nodod pilnvaras kontrolēt sevi šim objektam, kas iestrādāts viņa personībā. Turklāt pēdējais tiek ieviests, bieži vien par to pat nezinot vai aizdomas tikai tad, kad atkarība jau ir izveidojusies, jo tā ne vienmēr izvirza mērķi tikt ieviestai. Vienkārši narkomāns pārāk plaši atver savas dvēseles durvis.

Cilvēki, kuri bērnībā audzināti kā ģimenes elks vai uzauguši disfunkcionālās ģimenēs (kā opcija - alkoholiķu ģimene), ir īpaši pakļauti emocionālu atkarību veidošanai (kā arī dažāda rakstura atkarībām). Pirmajā gadījumā, kā likums, bērnam bija ļoti cieša emocionāla saikne ar kādu no pieaugušajiem, visbiežāk ar māti. Daudzi psihoanalītiķu darbi ir veltīti šai tēmai. Otrajā gadījumā no bērnības cilvēks pierod pie stresa situācijām un pēc tam tās meklē pieaugušā vecumā.

Emocionālā atkarība ļauj pastāvīgi piedzīvot intensīvu stresu. Tiek radīta savdabīga situācija: cilvēks cieš un vienlaikus bauda piedzīvotās emocijas.

Atkarīgās mīlestības attiecībās cilvēks pret mīlestības objektu izturas tieši kā pret objektu. Viņš vēlas uzzināt mīļotā cilvēka domas, jūtas, redzēt katru viņa soli. Viņš pieprasa, lai mīļotais pastāvīgi būtu tur, izpildītu visus lūgumus, pastāvīgi pierādītu savu mīlestību un lojalitāti. Rodas jautājums: kāpēc viņam tas ir vajadzīgs? Fakts ir tāds, ka ar objektu ir daudz vieglāk veidot attiecības: ielieciet to kabatā - un pasūtiet. Ērtības labad varat arī apgriezt asus stūrus, lai tie nepieskartos, ejot. Ar pasīvo objektu, jūs redzat, tas ir daudz vieglāk. Un ar dzīvu cilvēku - nepārtrauktas galvassāpes. Es gribu gulēt uz dīvāna kopā ar viņu viens pats, bet viņš vēlas doties uz koncertu. Ko darīt? Tajā pašā laikā viņš joprojām pastāvīgi cenšas sazināties ar citiem cilvēkiem, taču es saprotu, ka šī komunikācija ir bīstama - pēkšņi viņu aizvedīs kāds cits un atstās mani. Tāpēc es cenšos zināt visas viņa domas un jūtas, es jautāju, ko viņš domā, es esmu greizsirdīgs uz viņu pat par sapņiem, jo man nav tiem piekļuves. Žēl gan. Kopumā ar šiem priekšmetiem nav viegli. Objekti ir daudz vieglāk.

Greizsirdība ir pastāvīgs pavadonis nenobriedušai, atkarīgai mīlestībai, mīlestībai. Ja cilvēks ir “objektīvi” šāds pret savu mīļoto, ir dabiski, ka viņš cenšas iegūt mīlestības atkarības objektu. Un jebkurš iejaukšanās šajā objektā (pat ja tas ir mājiens par iejaukšanos) sastopas ar niknu atteikumu: mans, nenāc tuvumā. Lai aizsargātu šo “manu”, cilvēks bieži paredz notikumus: neviens vēl neizliekas un neiejaucas, bet apgādājamais ir sargājošs, redz neredzamo, dzird nedzirdamo, domā neiedomājamu. Kā jūs domājat, kādam nolūkam? Visiem parādīt, ka sargi neguļ un aizsargā savas preces. Un greizsirdīgas izrādes tukšā augsnē ir nekas cits kā brīdinājuma šāvieni: nedod Dievs …

Bet paradoksāli, bet tas notiek tāpat kā “nedod Dievs”, jo greizsirdīgs cilvēks pastāvīgi glabā savu “objektu” nodevības semantiskajā laukā. Ja tam ir jēga, būs fakts. Nodevība var materializēties, un tas, kas viņai vēl jādara, ir tik ilgi gaidīts. Un ja nē, tad dzīvošana, klausoties pastāvīgos brīdinājuma šāvienos, ir zemāka par vidējo baudu. Tātad, protams, greizsirdība, ja tā stiprina attiecības, tad ne uz ilgu laiku, ja tā tās saglabā - tad tikai ļoti mērenu - tikai un vienīgi uz konkrētu acīmredzamu soļu virzienā uz nodevību.

Kā cilvēki nonāk mīlestības atkarības slazdā? Ļoti vienkārši. Sākotnēji ir vēlme pieķerties. Šīs gatavības pamatā ir neirotiskā mīlestības vajadzība, kas, savukārt, veidojas un sakņojas cilvēkā iepriekš, kā likums, bērnībā. Tad mēs satiekam kādu, kurš gribot negribot izspēlē noteiktu scenāriju, kas nepieciešams, lai mūsu atkarīgajā veidotos atkarība. Šis scenārijs paredz šādas ainas: šāds izskats īstajā vietā īstajā laikā atbilstošā situācijā, kas "iegrimst dvēselē" cilvēkam, kurš ir gatavs šādai grimšanai. Nākamā aina: mērķtiecīga vai nejauša cerības iedvesma nākotnes mīlestības atkarīgajam uz stabilu emocionālu saikni. Tam seko aina, kurā rodas šaubas par emocionālās tuvības realitāti. Turklāt priekšpēdējā un pēdējā aina var mainīties daudzas reizes, mainoties, kas mūsu varonim nodrošina spēcīgu emocionālu svārstu. Tas ļoti palīdz stiprināt emocionālo atkarību. Cerība ir bezcerība, noteiktība ir šaubas utt. utt.

Gadījumos, kad mīlestības atkarība ir abpusēja, abpusēja, sākumā svārsts nav tik pamanāms. Abiem ir iespaids, ka viņi atrodas svētlaimes virsotnē. Svārsts liek sevi manīt nedaudz vēlāk, kad realitāte veic savas korekcijas, un mīļākais atklāj, ka mīļotais nevar vai nevēlas pilnībā veltīties viņam.

Vēl viens uzticīgs mīlas atkarības pavadonis ir pašapmāns. Tā kā atkarīgā galvenā vērtība ir konkrētu patīkamu emociju pārdzīvošana no atkarības objekta valdīšanas, viņš visos iespējamos veidos maldina sevi gadījumos, kad nepiederošam prātīgam uzskatam ir skaidrs, ka viņš nav mīlēts un nav gatavojas veidot attiecības ar viņu. Jo patiesība neatbilst šo patīkamo emociju pārdzīvošanai. Tik daudz sliktāk patiesībai. Viņa tiek iegrūsta savas apziņas pagalmā un cenšas visu iespējamo ignorēt. Lai gan patiesība laiku pa laikam joprojām pārvietojas kaut kur dziļumā, un tas izraisa kaut kādu neskaidru neizskaidrojamu trauksmi.

Tā vai citādi, veidojoties atkarībai, cilvēks daudzās viņa izpausmēs ir ļoti mainījies. Šīs izmaiņas pamana radinieki, draugi, radinieki, un dažreiz viņi cenšas palīdzēt. Kāds jokojot un kāds nopietni, ne bez pamata, mīļotā stāvokli sauc par slimību. Patiesībā tas tā ir.

Tagad pievērsīsimies "attīstītajai" mīlestības formai - nobriedušai. Nobrieduši cilvēki spēj mīlēt ar nobriedušu mīlestību. Turklāt attiecības ar vecumu ne vienmēr ir tiešas. Dažreiz jūtu briedumu pierāda divdesmit gadu vecums, un dažreiz pat 40-50 gadu vecumā cilvēks veido attiecības atbilstoši atkarīgajam tipam. Pieaugušai mīlestībai ir vajadzīgas jūtas. Un viņi tiek audzināti dzīves vētrās ar nosacījumu, ka cilvēks no šīm vētrām iznāk ar jaunu pieredzi, ar atšķirīgu skatījumu uz pasauli un sevi tajā.

Kas ir nobriedusi mīlestība? Vai tas pastāv reālajā dzīvē? Vai varbūt tas ir nesasniedzams ideāls, kas mūsu zemes dzīvē netiek realizēts?

Tūlīt uzskaitīsim, kas īsti nav šajā mīlestības formā. Pirmkārt, tā ir mīlestība bez greizsirdības. Otrkārt, bez mīļotā cilvēka brīvības ierobežojumiem. Treškārt, neizmantojot mīļoto saviem mērķiem, tas ir, bez manipulācijām ar jebkuru kārtību (piemēram, "Ja tu mani mīli, tad tu neiesi uz futbolu un neatstāsi mani").

Un tagad noteiksim, kādas ir obligātās nobriedušās mīlestības pazīmes. Tas, pirmkārt, ir viens otra personības "valsts" robežu ievērošana, tas ir, tādu prasību neesamība kā: "Jums šis vakars jāpavada kopā ar mani, jo es tevi mīlu", "Pārtrauciet sazināties ar savu draugi "utt.

Turklāt uzticība ir vienkārši bez pierādījumiem. Šīs ir attīstošas, radošas attiecības, jo tikai brīvībā un priekā var notikt jauna attīstība un dzimšana. Šīs ir emocionāli stabilas attiecības: bez histērijas, sirdsapziņas pārmetumiem, mūžīgās mīlestības apliecinājumiem (apliecinājumi šajā mīlestības formā nemaz nav vajadzīgi), bet tomēr pastāvīgiem, siltiem un uzticamiem, jo tajos nav vietas meliem. Uzticība pastāv tik ilgi, kamēr pastāv pašas attiecības. Nav jēgas viņu pārliecināt. Ja nav mīlestības, nebūs jēgas runāt par uzticību.

Tāda ir nobriedusi mīlestība. Vai esat redzējis šo? Ja nē, nebrīnieties, jo tā ir daudz retāk sastopama nekā atkarību izraisoša mīlestība. Jautājiet, kāpēc? Jo nobriedusi mīlestība ir garīga un, ja vēlaties, garīga darba rezultāts. Un, kā mēs zinām, maz cilvēkiem patīk strādāt. Turklāt tādā jomā kā cilvēku attiecības. Ir daudz vieglāk ļaut sev iet līdzi straumei, kaislīgi iemīlēties, laika gaitā sarīkot periodiskus skandālus, kaut ko samierināt, pieprasīt, manipulēt un, atdzisis, vienkārši dzīvot katrs savu dzīvi vai sākt jaunas attiecības, kas attīstīsies saskaņā ar to pašu scenāriju. Pastāv pieņēmums (psihoterapeits Vladimirs Zavjalovs), ka mīlestības atkarība ir aizsardzība pret nobriedušu mīlestību, tas ir, ne visi vēlas iekļūt šajā “nobriedušajā zonā”. Kā tu zini?

Tātad jūsu ziņā ir izkopt savas jūtas vai saglabāt tās jaunas, zaļas un nenobriedušas.

Nu, galu galā, ja jums radās iespaids, ka jūs un es zinām par mīlestību praktiski visu, atliek tikai atcerēties definīciju, ko filozofs Aleksejs Losevs deva mūsu diskusijas tematam: "Mīlestība ir divu noslēpums." Tātad tas ir viss. Komentāri, kā saka, ir lieki.

Ludmila Ščerbina, psiholoģijas doktore, asociētā profesore.