"Viņš Guļ Uz Jūsu Zāliena, Tas Ir Nepieklājīgi" - Kāpēc Tas Mūs Bombardē Trīs Dienas Manas Mātes Vārdu Dēļ?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ne visi, kas ir iebiedējuši savu bērnu, ir toksiski vecāki

- Nesen populārs ir termins "toksiska audzināšana". Tas parasti attiecas uz traumatiskām attiecībām starp vecākiem un bērniem, tostarp starp pieaugušiem bērniem un vecākiem vecākiem. Kur ir plaisa starp normālām attiecībām un toksiskām attiecībām?

- Jebkuras tuvas attiecības var būt toksiskas. Tās ir ne tikai attiecības starp vecākiem un bērniem, bet arī attiecības grupā, darbā ar kolēģiem.

Attiecības vienmēr ir saistītas ar līdzsvaru. Mēs viņos iegūstam tuvību, uzticību, drošības sajūtu, iegūstam iespēju būt paši, emocionālu atbalstu. Un mēs paši tajos ieguldām. Mēs varam rūpēties par citu cilvēku, būt atklāti vai izrādīt ievainojamību, mēs vienmēr apmaināmies ar resursiem, ņemam vērā viens otra vajadzības. Tā ir jebkuru attiecību nozīme.

Bet, jo vairāk mēs ņemam vērā viens otra vajadzības, jo vairāk mēs zaudējam brīvību un neatkarību, jo savas cerības, plānus un jūtas saistām ar citiem cilvēkiem. Mēs vairs nevaram dzīvot, neatskatoties uz saviem mīļajiem. Visam ir sava cena.

Jebkurās attiecībās kāds kādu sāp un sāp, neattaisno cerības vai nevar empātiski atbildēt. Tāpēc "labas": barojošas, ienesīgas, funkcionālas attiecības ir tādas, kurās ir vairāk plusu nekā mīnusu, kas atbalsta, attīsta, dod vairāk miera nekā sāpina un ierobežo

Šo atlikumu, protams, nevar aprēķināt ar kalkulatoru, bet mēs visi to varam sajust.

Ne visi vecāki, kuri ar saviem bērniem kaut ko darīja ne gluži pareizi un kaut kā aizvainoja, ir toksiski. Toksiskajās attiecībās dominē sliktas lietas, ļaunums tiek darīts daudz reižu vairāk, nekā tiek atnests labais, un pat tad, ja ir aprūpe, mīlestība un atbalsts, tas ir tik apgrūtināts ar daudziem pazemojumiem un bailēm, ka cilvēks nevar novērtēt šīs attiecības kā atjautīgas. Viņš tos uztver kā sāpīgus un atņem spēkus.

Toksiski vecāki ir tie, kuri personisko īpašību vai nopietnas traumatiskas pieredzes dēļ izmanto savus bērnus, nevar par viņiem parūpēties, nav jutīgi pret viņu vajadzībām un viņus nemīl. Šeit nav runa par to, kā šie vecāki jūtas emocionāli, ir iespējas, bet gan par to, kā viņi uzvedas. Bieži to toksicitātes cēlonis ir viņu pašu disfunkcionālās bērnības kombinācija ar personības iezīmēm (samazināta empātija, neattīstīta morālā izjūta, psihopātijas). Šādas ģimenes, protams, ir atrodamas, bet statistiski tas joprojām ir atsevišķs procents.

Man šķiet, ka frāze “toksiskas attiecības” mūsdienās tiek izmantota ļoti plaši. Daudzi no tiem, kas lieto šo terminu, patiesībā ir bijuši šādās attiecībās vai strādājuši ar klientiem, kurus ietekmē viņu vecāki. Bet ir arī daudzi, kuri, nosaucot savus vecākus par toksiskiem, atzīst, ka ir saņēmuši siltumu, uzmanību un rūpes no vecākiem. Viņi lieto šo terminu, jo viņi paši joprojām runā par aizvainojumu pret saviem vecākiem. Apvainojums ir pilnīgi reāls, bet ļaut tam aizēnot visu labo ir netaisnīgi, pat ne tik daudz pret saviem vecākiem, cik pret sevi.

Kad cilvēks sāk patiesi uzskatīt, ka nav saņēmis neko no vecākiem, izņemot vardarbību un dusmas, tas ir trieciens viņa paša identitātei, jo izrādās, ka es pats esmu radīts no šiem atkritumiem. Kurš no tā var gūt labumu? Lai saprastu savas sūdzības - jā, bet, lai uzliktu etiķetes visai bērnībai - kāpēc?

- Kad sociālajā tīklā redzat gandrīz 30 tūkstošus cilvēku slēgtā grupā, šķiet, ka toksiskie vecāki nav tik rets gadījums.

- Nav pareizi, ja katrs vecāks, kurš savam bērnam teica aizvainojošas lietas vai pat viņu sita, darīja kaut ko citu, kas bērnam joprojām ir sāpīgi un aizvainojoši, lai to atcerētos, tiek uzskatīts par toksisku. Tas nenozīmē, ka kopumā visas attiecības nebija atjautīgas. Mēs varam teikt, ka vecāki ir toksiski, kuri iznīcināja bērnu, deva ziņu: "Nedzīvo, neesi." Kas izmantoja bērnu, nerūpējoties par viņu, sakot: "Tu man neesi svarīgs, tu esi mana lieta, es darīšu ar tevi, ko vēlos." Bet ne katrs vecāks, kurš pērk bērnu, stiepj kājas, kliedz un saka, ka sāpīgas lietas dod tieši šādu vēstījumu. Un otrādi, var gadīties, ka neviens sit un nekliedz, bet “visu savu dzīvi veltījis bērnam”, taču šīs rūpes ir toksiskas, jo patiesībā bērns tiek izmantots.

Bērniem dažādi noteikumi vispār nav problēma

- “Mēs audzinājām bērnus bez autiņbiksītēm”, “Šī frizūra neder degunam”, “Kāpēc jūs ļaujat Katjai pašai izvēlēties kleitu pastaigai”. Māmiņu komentāri, kas devalvē mūsu audzināšanas principus un paradumus, bieži izraisa spēcīgas negatīvas reakcijas. Vai tā ir infantilisma pazīme?

- Kad esam nobrieduši, mēs izdarām svarīgu atklājumu: vecāki ir atsevišķi cilvēki, ar savām idejām un vērtībām. Viņi mums kā vecākiem ir dārgi. Mēs viņus mīlam, uztraucamies par viņu labklājību, stāvokli, bet, ja viņi domā savādāk nekā mēs, tad mēs neatkāpjamies no šī atklājuma, nedomājam, ka tas mums ir pārmetums. Galu galā, jūs nekad nepazīstat cilvēkus, kuri domā savādāk nekā mēs.

Ja mēs joprojām sāpīgi reaģējam uz mammas piezīmēm par savu degunu, matiem, darbu, laulību, tad drīzāk tas nozīmē, ka mums, pieaugušajiem, ilgu laiku nebija psiholoģiskas šķirtības

Šeit nav runa tikai par sajukumu vai aizkaitinājumu - mēs visi jūtamies neērti, kad mūsu mīļie ir ar mums neapmierināti, bet gan par “nogrimšanu” negatīvās emocijās, it kā mums atkal būtu 5 gadi un tiktu pārmests.

“Tas ir jūsu zālienā! Tas ir nepieklājīgi,”stāsta mamma. Viņa tā domā, viņa ir tik pieradusi. Dažos laikos daži morāles, citi - citi. Jūs un jūsu mamma jebkurā gadījumā esat no dažādām paaudzēm. Piekrītu, problēma nav tajā, ka mamma domā savādāk nekā tu. Problēma ir tā, kāpēc viņas kopija jums ir spēcīgs sprūda. Kāpēc viņa teica: “Kā tu vari ļaut man izvēlēties kleitu”, un tavs garastāvoklis ir sabojāts trīs dienas? Šī reakcija liecina par psiholoģiskas nošķirtības neesamību.

Ir skaidrs, ka ne vienmēr viss ir tik vienkārši. Vecākā paaudze var darīt lietas, kas mums rada nopietnas problēmas. Piemēram, vīramāte (vīramāte) ir neapmierināta ar dēla vai meitas laulībām un ļauj sev pateikt bērnam nepatīkamas lietas par viņa tēvu vai māti. Tagad tas ir slikts stāsts. Viņa personīgo mērķu un interešu dēļ bērnam tiek nodarīts kaitējums.

- Kāds ir šis kaitējums?

- Ir svarīgi atšķirt. No tā, ka vecmāmiņa tikai kurnēja mammu, ar bērnu nekas nenotiks. Būtu jauki, ja vecākā paaudze saprastu, ka tas nav jādara, ka jebkurš bērns būs mierīgāks, kad visi pieaugušie ģimenē “pūš to pašu melodiju”. Ne tādā nozīmē, ka visi vienmēr pavēl un aizliedz vienu un to pašu, bet gan tajā, ka visi pieaugušie nešaubās viens par otru kā gādīgi, mīloši cilvēki.

Bērns diezgan mierīgi uztver, ka dažādi pieaugušie pieļauj dažādas lietas un nepieļauj dažādas lietas. Kas ir iespējams ar mammu, vecmāmiņu nedrīkst. Ar tēti jūs varat ēst saldējumu pirms vakariņām, bet ar mammu jūs nevarat. Bērni ir adaptīvas radības. Viņiem dažādi noteikumi nav problēma. Laika gaitā, pēc neilga dezorientācijas perioda, viņi atceras, kā tiek sakārtota kāda cilvēka dzīve, un vienkārši pāriet no viena režīma “es ar tēti” uz citu, “es ar mammu” vai “es ar vecmāmiņu”, “ar auklīti””. Un viņam būs labi ar visiem, kaut arī dažādos veidos.

Bērnam ir slikti un biedējoši, ja viņam nozīmīgi pieaugušie sāk apšaubīt viens otru kā gādīgus mīļotos, sniedz morālus vērtējumus par pieaugušā attieksmi pret bērnu. "Jā, tavam tēvam tu neesi vajadzīgs," "Jā, tava māte tev nerūp," "vecmāmiņa, pabarojusi tevi ar šo ēdienu, nedomā par veselīgu uzturu, sabojā tavu veselību." Slikti runājot par mammu, tēti un citiem mīļajiem, kuri “nerūpējas un vēlas kaitējumu”, cilvēks, lai iepriecinātu viņa vēlmes “būt taisnīgam”, “lai būtu vara”, kaitē bērnam. To var izdarīt gan vecmāmiņas, gan mammas, gan tēti - ikviens. Tas rada lojalitātes konfliktu bērna dvēselē - stāvokli, kas var būt dziļi traumatisks. Bērnu psihe to nevar izturēt. Seku ziņā lojalitātes konflikts ir līdzīgs akūtām vardarbības formām, lai gan neviens nevienu fiziski neaiztika, tikai fons skanēja "tētis ir morāls briesmonis", "jūsu mammai (vecmāmiņai) nevar uzticēt bērnus".

Bērnam ir jāuzticas saviem pieaugušajiem. Tā ir viņa pamatvajadzība, normālas attīstības nosacījums. Bērns nespēj saprast, ka viņa mīļie pieaugušie vēlas viņam kaitēt. Rodas sāpīgs iekšējs konflikts. Bērns sāk noslēgties no visām attiecībām.

Bieži uz manām lekcijām un sanāksmēm nāk pāri, kuri savos karos cenšas izmantot psihologu. “Pastāsti viņam, ko viņš dara nepareizi, saka, dara …” - saka sieva. "Nē, pasaki viņai, ka viņa slikti uzvedas ar savu dēlu," viņš atcirta. Es cenšos cilvēkiem izskaidrot, ka nav pilnīgi nekādas nozīmes, kas un kā rīkojas, ko dara un saka, kādus noteikumus tas nosaka. Bērni ir adaptīvi. Viņi iemācīsies izturēties ar kuru. Galvenais ir tas, ka šaubas par otru neizklausās fonā, tāpēc nav pastāvīga apgalvojuma “Jūs neesat pietiekami gādīgs, lai kļūtu par pieaugušo”. Tas ir tas, kas pilnībā dezorientē bērnu.

Ir svarīgi ticēt, ka ikviens, kas mīl mūsu bērnu un ir viņam dārgs, dod viņam kaut ko ļoti vērtīgu, neaizstājamu, un pat tad, ja viņš dara kaut ko savādāk, nekā mēs darītu, bērnam viņš ir vajadzīgs un ir svarīgs. Protams, gadās, ka cilvēks ir neveselīgs, neadekvāts, taču šajos gadījumos vienkārši nav nepieciešams atstāt bērnus pie viņa.

Kadrs no filmas "Apglabājiet mani aiz grīdlīstes"

Ja bērns nolemj, ka viņš ir savu vecāku vecāks

-Kopumā mūsdienu trīsdesmit četrdesmitgadnieku paaudzei ir daudz problēmu attiecībās ar vecākiem. Vairāk nekā vienu reizi rakstījāt savos rakstos, grāmatās, runājāt lekcijās par paaudžu traumām. Vai jums ir izpratne par to, kas ir īpašs četrdesmitgadīgo paaudzē, kāds ir viņu attiecību ar vecākiem sarežģītības iemesls?

- Šīs paaudzes īpatnība ir tāda, ka tajā plaši izplatīta parentifikācijas parādība, “vecāku adopcija”. Sasniedzot noteiktu vecumu, bērni bija spiesti mainīt savas emocionālās lomas kopā ar vecākiem, vienlaikus saglabājot sociālās. Citiem vārdiem sakot, viņi uzņēma neraksturīgu atbildības nastu par savu vecāku emocionālo stāvokli, jo viņi nevarēja atrast citus atbalsta avotus.

Pašlaik septiņdesmit gadus vecajiem cilvēkiem pašiem bieži trūka vecāku uzmanības, pieņemšanas, jo viņu pašu vecāki tika ievainoti karā vai represijās, kļuva invalīdi, zaudēja dzīvesbiedrus, bija ārkārtīgi noguruši, strādāja nereāli un dzīvoja smagu dzīvi, bija slimi, nomira agri.

Ilgu mūžu viņu pieaugušie atradās pilnīgā mobilizācijā un darbojās uz izdzīvošanas robežas. Mūsu mammas un vecmāmiņas uzauga, bet viņu bērnu vajadzības pēc mīlestības, miera, pieņemšanas, siltuma, rūpēm nekad netika apmierinātas. Neviens netika galā ar viņu problēmām, un viņi īsti par tām nezināja.

Kā pieaugušie viņi bija emocionāli un psiholoģiski nepatikuši bērni. Kad viņiem bija savi bērni, viņi tika mīlēti, audzināti, aprūpēti (pērkot drēbes, pārtiku), bet dziļā emocionālā līmenī viņi kaislīgi gaidīja mīlestību, rūpes un mierinājumu no bērniem.

Tā kā bērnam nav kur iet attiecībās ar vecākiem, šī ir ļoti cieša saikne, viņš neizbēgami reaģē uz pieaugušā jūtām, uz viņam izvirzīto vajadzību. It īpaši, ja viņa saprot, ka mana māte bez tā ir nelaimīga. Pietiek viņu apskaut, pateikt kaut ko patīkamu un sirsnīgu, iepriecināt ar panākumiem, atbrīvot no mājas darbiem, un viņa sāk justies nepārprotami labāk.

Bērns uz tā aizķeras. Viņš veido sevī hipergādīgu mazu pieaugušo, mazu vecāku. Bērns gan emocionāli, gan psiholoģiski adoptē savus vecākus, vienlaikus saglabājot savu sociālo lomu. Viņam joprojām ir jāpakļaujas pieaugušajiem. Tajā pašā laikā grūtos laikos viņš viņus emocionāli auklē, nevis viņi viņu. Viņš saglabā nosvērtību, dodot vecākajai paaudzei iespēju būt histēriskiem, paniskiem vai dusmīgiem.

Tā rezultātā bērns aug kā vecāks saviem vecākiem. Un šī vecāku nostāja tiek saglabāta un pārnesta visu mūžu, attieksmē pret saviem bērniem kā pret bērniem un vecākiem kā pret bērniem.

- Pieaugot, mēs joprojām pārskatām savu attieksmi pret daudzām lietām un cilvēkiem. Vai tas tā nav?

- Jūs varat pārstāt būt vīrs vai sieva, draugs vai draudzene, kaimiņš, students, darbinieks, jūs varat izaugt un pārstāt būt bērns, bet jūs nevarat pārstāt būt par vecākiem. Ja jums ir bērns, jūs esat viņa vecāki uz visiem laikiem, pat ja bērns ir aizgājis, pat ja viņš ir prom. Vecāki ir neatsaucamas attiecības.

Ja bērns iekšēji, emocionāli un nopietni nolemj, ka viņš ir vecāku vecāks, tad viņš nevar izkļūt no šīm attiecībām pat pieaugušā vecumā, pat ja viņam ir sava ģimene un bērni. Veicot normālu darbību savā jaunajā ģimenē, šādi pieaugušie turpina auklēt savus vecākus, vienmēr izvēlas savas intereses, koncentrējas uz savu stāvokli un gaida emocionālo novērtējumu. Viņi gaida ne tikai emocijas, bet burtiskā nozīmē vārdus: "Dēls, tu man labi darīji", "Meita, tu mani izglābi".

Acīmredzot tas ir grūti, un tam vienkārši nav jābūt. Parasti bērniem nevajadzētu tik daudz domāt par saviem vecākiem. Protams, mums ir jāpalīdz vecākiem: jāpalīdz viņiem, jānodrošina ārstēšana, jāpērk pārtika, jāapmaksā kvītis. Tas ir lieliski, ja mēs vēlamies un varam sazināties abpusēji.

Bet bērniem nevajadzētu veltīt sevi vecāku emocionālā stāvokļa kalpošanai. Viņiem jāaudzina bērni un jārūpējas par viņu stāvokli

Cilvēkiem ar parenci ir ļoti grūti to pieņemt. Galu galā viņi šajā pārī ir psiholoģiski - nevis bērni.

Kāpēc mēs bieži izvirzām pretenzijas mātēm

- Atskatoties pagātnē, mēs bieži izvirzām pretenzijas mātēm. Kāpēc tieši viņi ir apsūdzību objekti?

- Kā jau teicām, empātiskais atbalsts ir tas, ko mēs attiecībās vērtējam visvairāk. Iedomājieties, ka dalāties ar kolēģi ar kaut ko tādu, kas jūs aizkustina vai iespaido. Viņš atbildēja uz kaut ko tādu, bet jums ir acīmredzams, ka viņam nerūp jūsu jūtas, atklājumi un iespaidi. Nepatīkami, bet ne briesmīgi, galu galā viņam ir sava dzīve.

Cita lieta, ja jūs pastāstījāt par vīru vai sievu kaut ko svarīgu par sevi, un viņš, piemēram, turpina sēdēt pie telefona. Vai nu viņš atbild ar stulbu joku, vai arī sāk lasīt lekcijas līdzjūtības vietā. Piekrītiet, ka pēdējā situācija būs daudz sāpīgāka nekā pirmā. Psihologi to sauc par "empātisku neveiksmi".

Bērnam bija vajadzīgs mierinājums, un viņi uz viņu rēja un apsūdzēja. Bērnam bija nepieciešama uzmanība, un vecāks bija noguris un nolietojies, viņš nebija līdz tam. Bērns dalījās savā visdziļākajā, un viņi par viņu smējās. Tā ir empātiska neveiksme. Tieši šo stāvokli mēs īpaši sāpīgi piedzīvojam no mīļajiem un, pirmkārt, no mātes.

Dzīvesveids padomju ģimenēs pieņēma, ka sieviete galvenokārt nodarbojas ar bērniem, turklāt rūpējas par savu ikdienu un darbu. Daudzu bērnu tēvus parasti uztvēra diezgan tālu. Attiecīgi bērniem izveidojās ciešas attiecības ar mātēm. Tāpēc mēs izvirzām galvenās pretenzijas par pārkāpumiem, pirmkārt, mātēm.

Es pazīstu cilvēkus, kuriem bija ciešas attiecības ar saviem tēviem, un viņi tēviem izvirza vairāk pretenziju, pat ja mana māte nedarīja labākās lietas. Bet aizvainojums nebija pret viņu - viņa bija "tāda", bet gan pret tēti - kāpēc viņa viņu nepasargāja, vai ne mierināja? Mēs vienmēr izvirzām vairāk pretenziju tiem, no kuriem gaidījām vairāk. Tiem, kas mums ir svarīgāki.

Foto: unsplash

-Kādu lomu vecāku un bērnu attiecībās starp četrdesmitgadīgajiem un viņu vecākiem spēlē tas, ka šo paaudzi lielākoties audzināja vai nu vecmāmiņas, vai bērnudārzs, skola vai pionieru nometnes ?

- Lielu lomu šeit spēlē pamestības un pamešanas sajūta, ko daudzi toreiz piedzīvoja. Nē, tas nav par to, ka vecāki nemīlēja savus bērnus. Viņi pat varēja ļoti mīlēt, bet dzīve PSRS bieži vien nepiedāvāja citu izeju: “Vai esat dzemdējusi? Ejiet uz darbu un ļaujiet bērnam iet uz bērnudārzu. " Bet, ja pusaudzis vēl kaut kā var saprast, ka mammai jāiet uz darbu un nekas cits, tad mazs bērns apsvērs: "Kad viņi mani ir atdevuši dārzam, nometnei, vecmāmiņai, tad es neesmu vajadzīgs."

Turklāt ir vēl viens faktors. Atgriežoties no darba, vecāki bieži bija tik noguruši, ieskaitot ikdienas dzīvi, stāvēšanu rindās, transportu, sarežģītu klimatu, vispārēju neērtību un dzīves traucējumus, ka pusotras stundas brīvais laiks, kas palika bērniem, tika samazināts līdz piezīmēm.: "Es izpildīju mājas darbus, mazgāju rokas?"

Ja šādā stāvoklī jebkuram vecākam tiktu dota atpūta, atvilktu elpu un pēc tam pajautātu: “Vai jūs vispār mīlat savu bērnu?”, Atbildot, mēs dzirdētu: “Jā! Protams!" Bet šīs mīlestības izpausme arvien biežāk virmoja uz to, ka "es mazgāju grīdu - izpildīju mājasdarbus - cik varu pateikt". Bērni to dzirdēja šādi: "Es neesmu tāds, mani vecāki man nepatīk."

Dēls dzīvo pie mums un neizvācas

- Vai audzināšana mūsdienās ir mainījusies? Vai ir savādāk?

- Protams. Mūsdienās bērni ir daudz vairāk pieaugušo uzmanības centrā nekā divdesmitā gadsimta 70. un 80. gados. Toreiz nebija tāda bērnu centrisma. Mūsdienu vecākiem ir daudz vairāk pārdomu par audzināšanas tēmu. Viņiem rūp ne tikai tas, vai bērns ir pilns vai ģērbies, bet arī tas, kā viņš attīstās, kas ar viņu notiek, kā veidot komunikāciju ar viņu, kāda ir viņa pieredze.

- Vai tās ir arī sekas vecākiem?

- Daļēji jā. Viņiem ir parastās vecāku lomas, un tāpēc viņi ir pārāk gādīgi, pārāk iesaistīti bērna dzīvē, pārāk daudz domā par bērniem. Es bieži lietoju terminu vecāku neiroze, lai aprakstītu šo stāvokli. Diezgan izplatīta parādība, kurai ir savas sekas.

- Kuru, piemēram?

- Ja agrāk bija sūdzības, ka “mani vecāki mani neatstās vienu”, “labi, ka viņi vienmēr kāps manā dzīvē”, “viņi pat izgatavoja mūsu dzīvokļa atslēgas sev”, “viņiem viss rūp”, tagad jauna tendence. Par pieaugušiem bērniem ir daudz sūdzību: "Kāpēc dēls dzīvo pie mums un nepārceļas?"

Cilvēki attiecībās, tāpat kā puzles, dzīve pielāgojas viens otram. Ja dažas funkcijas ir hiperattīstītas, tad otrs, ar kuru viņš dzīvo, ar lielu varbūtības pakāpi šīs funkcijas pārtrauks. Jo mazāks ir ģimenes sastāvs, jo vairāk tas izpaužas

Ja ģimene sastāv no 10 cilvēkiem, tad visi viens otru neitralizē. Ja māte dzīvo kopā ar savu bērnu un viņa ir hiperfunkcionāla, tad visu, ko viņa dara labi, bērns nedara vispār. Ne tāpēc, ka viņš ir slikts, bet tāpēc, ka nav iespējas sevi pierādīt. Galu galā mamma jau bija parūpējusies par visu.

Bet kādu dienu šāda māte (un viņa arī attīstās, mainās, strādā pie problēmām ar psihoterapeitu) vēlas, lai bērns kaut kur pārvāktos no savas mājas, bet viņam tas nav vajadzīgs, un tas ir grūti.

Viņš nesaprot, ka viņas māte ir mainījusies, ka viņai nav vienādu vajadzību, piemēram, lai viņai visu laiku būtu dēls vai meita, lai viņa justos vajadzīga. Viņa vēlas brīvību, jaunas attiecības, vēlas nevis atbalstīt savu dēlu, bet tērēt naudu sev, jā, varbūt pat staigājot pa māju bez drēbēm, galu galā ir tiesības. Bet dēls viņai saka: “Es nekur neiešu, arī šeit jūtos labi. Es vienmēr dzīvošu šeit!"

Dzīvošana kopā nav tikai psiholoģiska problēma

- Itālijā ir normāli, ja dēls līdz trīsdesmit gadiem dzīvo kopā ar vecākiem. Neviens viņu neizdzen no mājas. Kāpēc mums ir šī problēma?

-Jā, arī itāļi ir hipergādīgi un bērnus mīloši. Bet neaizmirstiet par jebkuru attiecību ekonomisko sastāvdaļu. Piemēram, Grieķijā un Itālijas laukos, ja dēls pamet ģimeni, vecākiem ir pienākums piešķirt viņam daļu mājsaimniecībā, veikalā, ģimenes uzņēmumā. Tas vienmēr ir grūti un konfliktu pilns, nemaz nerunājot par to, ka vienmēr pastāv risks zaudēt šo daļu. Daudz izdevīgāk ir atstāt bērnu ģimenē, ģimenes biznesā kopā ar viņa daļu, lai visa struktūra paliktu stabila. Vecākiem ir vieglāk visu lietu uzreiz nodot saviem bērniem, kad viņi paši dodas pelnītā atpūtā. Pastāv neizrunāti noteikumi un brīvības apmaiņa pret komfortu.

Bērns savā ziņā "pieder" vecākiem. Viņš nevar vienkārši teikt: “Es nevēlos nodarboties ar jūsu viesnīcu, bet es gribu doties mācīties par programmētāju”. Dabiski, ja viņam ir liela vēlme un izteiktas spējas, tad vecāki ļaus un pat palīdzēs. Mēs nedzīvojam viduslaikos. Bet, ja šādu vēlmju nav, tad paredzams, ka bērns tomēr turpinās vecāku darbu. Lai šāda izredzes viņam būtu stimuls, viņš saņem daudz labumu, mīlestību, dzīvo kā Kristus klēpī, vienlaikus maksājot ar savu šķirtību un individualizāciju.

Foto: Anna Radčenko

- Vai vēlaties teikt, ka mūsu pārmērīgajā aizsardzībā ir arī citi vēsturiski un kultūras pamati?

- Mūsu pārmērīgajā aizsardzībā skaļi tiek dzirdēts arī bēdīgi slavenais mājokļu jautājums. Tā kā mājokļu vienmēr ir bijis trūkums, nebija ne iespēju brīvi rīkoties ar tiem, ne īres tirgus. Šādā situācijā ir nogurdinoši un dārgi šķirties no vecākiem. Un tomēr mums bija privatizācija ar obligātu bērnu daļu. Tas bija gudri, lai bērni nepaliktu bez jumta virs galvas. Bet, kad viņi izaug, tam ir sekas.

Vecāki visu mūžu ir dzīvojuši šajā dzīvoklī, viņi ir darījuši visu sevis labā un nevēlas nekur pārcelties, bet viņi vienkārši nevar izpirkt daļu no bērna. Varbūt labāk turpināt viņu atbalstīt un rūpēties, lai viss paliktu tā, kā ir? Citiem vārdiem sakot, kopdzīve un novēlota šķirtība nebūt nav tikai psiholoģiska problēma.

Tas, ka mūsdienu Krievijā cilvēks, kurš strādā, kura sieva strādā, bieži vien ir spiests dzīvot vecmāmiņas vienistabas dzīvoklī ar diviem bērniem un kopā ar vecmāmiņu, nav ģimenes psiholoģijas jautājums.

Bet mums ir nepatīkami uzdot sev jautājumus: “Kāpēc tas tā ir ar mums? Kāpēc mūsu algas pat neļauj īrēt māju, nemaz nerunājot par kaut ko nopirkšanu? Kāpēc cilvēkiem, kuri visu mūžu ir aruši, vajadzētu pasliktināt vecumdienās?"

Tā kā ir nepatīkami uzdot šos jautājumus un nav skaidrs, kam, un pats galvenais, tie prasa rīcību no mūsu puses, ir daudz vieglāk runāt par bezsirdīgiem vecākiem vai dīkstāves bērniem. To sauc par realizācijas psiholoģizēšanu, un ar šo aktivitāti jūs varat patīkami pavadīt vairāk nekā vienu vakaru.