Atkarība: Zīdaiņu Neirozes Veidošanās Un "MŪŽĪGĀS" MĪLESTĪBAS LIKTENIS GALĪGĀ CILVĒKU PASAULĒ

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šodien es sāku sarunu par pāra eksistences likumiem, kuros abi partneri ir atkarīgi. Atgādināšu jums galveno: “parastajā dzīvē” atkarība ir uzvedība, kas subjektīvi tiek piedzīvota kā piespiedu kārtā: cilvēkam šķiet, ka viņš nevar brīvi kaut ko pārtraukt vai turpināt darīt. Palīdzības meklēšana notiek tad, kad atkārtotu darbību kaitējums kļūst acīmredzams, un to "atcelšana" izraisa ļoti nepatīkamu stāvokli, no kura steidzami jāatbrīvojas. Persona vēlas atbrīvoties no "obsesīvām darbībām", ignorējot (formulējot pieprasījumu terapeitam) neiecietību pret viņu "atcelšanu"

Izrādās, ka atkarība ir nepieciešamība pēc ārēja objekta, kura klātbūtne ļauj atgriezties emocionāli stabilā stāvoklī.

Daudzi neapzinās pašu atkarības faktu. Viņi sūdzas par nogurumu no bezgalīga darba, mājsaimniecības darbiem, rūpes par laulāto vai bērnu, uzskatot viņu uzvedību par "vienīgo iespējamo" un stāvokli "dabisku", un neapzinoties, ka problēma ir tā, ka viņiem vienkārši nav citas izvēles to darīt vai nedarīt.

To, kurš atrodas atkārtotu darbību un trauksmes gūstā, sauc par atkarīgo, un to, kas viņam vajadzīgs un kam viņa darbība ir vērsta un vērsta, sauc par atkarības objektu.

Atkarīgs cilvēks bieži vien var skaidri aprakstīt savu "attiecību ar atkarīgo objektu" "secīgos posmus": laimīgu apvienošanos, kad nav satraukuma un pilnīgas vienošanās, palielinās iekšējais diskomforts un vēlme no tā atbrīvoties, maksimālās spriedzes stāvoklis un vēlme "saplūst ar atkarīgo objektu" (kā reizes atkārtotu darbību fāze), objekta apgūšanas un atvieglojuma brīdis, "atkāpšanās" - pašsods par "atkārtotu darbību".

Oļegs stāsta, kā sāka lietot ķimikālijas: “Līdz 15 gadu vecumam es visu laiku jutos slikti, dzīvoju satraukumā, aizkaitinājumā, konfliktos ar vecākiem; reiz viņi man izmēģināja heroīnu, un es sapratu, kas ir "labais"; visa mana turpmākā dzīve ir vielas meklējumi, atvieglojums un bailes, ka es varētu atkal nomirt - un jauna meklēšana, lai to visu nejustu.

Marina: Es ilgu laiku biju viena un tagad satiku Viņu, tas bija laimes un cerības brīdis, kas ļoti ātri nomainīja pastāvīgas rūpes par mūsu attiecībām; līdz brīdim, kad tiekos ar viņu, es neticu, ka mēs esam kopā, es nepārtraukti raustos pie viņa, pieprasot tikšanās, kas viņu kaitina un atbaida, un es nevaru sev palīdzēt, es piekrītu visam, tikai lai varētu redzu viņu tik bieži, cik man vajag.

Andrejs: Es jau sen sapratu, ka nedēļas nogale ir elle, es esmu viena, pat savā ģimenē; it kā kaut kas no iekšpuses spiež un sagroza, ja neesmu lietu plūsmā; Es ļoti noguru un pavadu maz laika kopā ar ģimeni, kas izraisa pastāvīgus konfliktus, bet it kā tas būtu labāk nekā pauzes un tas, kas man ir iekšā.

Ir acīmredzams, ka visi šie cilvēki atklāj sevī kaut kādu deficītu, paliekot bez “atkarības objekta”, un, kamēr šis deficīts saglabājas, nepieciešamība pēc ārēja objekta nekur nepazudīs, un līdz ar to satraukums, kas saistīts ar risks to pazaudēt. Šo trauksmi sauc par šķiršanās trauksmi, un iekšējais deficīts ir pašpalīdzības trūkums, pārliecība, ka "esmu labs, vērtīgs, mani var mīlēt" un cerība, ka "viss būs kārtībā". Šo deficītu kompensē kontakts ar partneri, kurš pastāvīgi no malas, ar savu rīcību, vārdiem, piekāpšanos, atlīdzību, baro partnera pašcieņas un pašpieņemšanas trūkumu.

Gan ķīmiskā, gan emocionālā atkarība darbojas vienādi.

Tālāk es runāšu par emocionālo atkarību, kur “objekts” ir cita persona.

Abpusēja vajadzība var būt acīmredzama abiem partneriem vai varbūt tikai vienam. Pirmajā gadījumā viņu attiecības var būt vairāk vai mazāk harmoniskas, visi rūpējas par savu drošību, otrajā - līdzsvars pārī ir traucēts, viens jūtas un uzvedas pārliecinoši un brīvi, otrs ir nemierīgs un padevīgs, pirmais uzskata varu pār sevi partnerim, un otrs bauda šo varu.

Partneris ir “labs”, ja viņš veiksmīgi tiek galā ar savu “funkciju”: viņš sniedz pareizo mīlestības un atzinības daudzumu, vienmēr ir tur, spēj iedvest cerību un nomierina nemieru, bet, tiklīdz viņš izrādās neparedzams savus vērtējumus un rīcību, viņš atkāpjas no “parastajām shēmām”- uzreiz kļūst “slikts”

Ja persona pašlaik nav partnerattiecībās, tas nenozīmē, ka viņam nav atkarības objekta. Šajā gadījumā atkarības objektu var saukt par “noteikumu kopumu” - introjektiem, kuriem viņš ir pieradis dzīvē sekot un kuri ierobežo viņu no iekšpuses, neļauj dzīvot atbilstoši savām vajadzībām, liek paskatīties uz citiem visu laiku baidies viņus aizvainot, dusmas, negatīvu vērtējumu un tā tālāk … Kamēr es esmu viena, es ierobežoju sevi, piemēram, ar omes “balsi” un kad esmu kopā ar kādu, Es "uzticu" šo funkciju savam partnerim un domāju, ka tieši viņš mani ierobežo …

Visbriesmīgākais drauds, ko apzinās gandrīz visi atkarīgie, ir draudi zaudēt tās attiecības, kas izveidojušās, un neatkarīgi no tā, kādas tās ir - laimīgas vai sāpīgas. Šajā gadījumā atdalīšanās trauksmei var būt iekšēja nozīme, kas draud pieķeršanās objekta fiziskai zaudēšanai, viņa mīlestības vai cieņas zaudēšanai. Lai izvairītos no šiem draudiem, narkomāniem ir uzticami veidi: pilnībā apmierināt savu partneri un censties panākt maksimālu tuvību ar viņu it visā, vai vispār netuvoties emocionāli, izmantojot partneri tikai kā ārēju objektu - seksuālu vai "balvu par sasniegumiem". un pārtraukt attiecības ar viņu, tiklīdz sāk parādīties maiguma un pieķeršanās sajūta.

Narkomāna sapnis ir iespēja atrast maģisku veidu, kā neatgriezeniski novērst šķiršanās trauksmi, tas ir, paturēt partneri savā funkcijā uz visiem laikiem.

Atkarīga modeļa veidošanās

Katrs no partneriem attiecībās pilda savu ierasto lomu, un abiem ir tāda pati trauksme, ja tiek apdraudēta attiecību stabilitāte. Kāpēc mēs spēlējam viņus it kā pret savu gribu un tajā pašā laikā izmisīgi turamies pie tiem?

Lai rastu atbildi, pievērsīšos periodam, kad atkarība cilvēkam ir dabiska un neizbēgama - uz bērnību.

Katrā “fiziski - psiholoģiskajā” vecumā bērnam ir nepieciešama īpaša vilšanās apjoma un kvalitātes kombinācija un vecāku atbalsts, lai apgūtu jaunas prasmes sava ķermeņa un psihes kontrolēšanā. Ja šis līdzsvars ir optimāls, tad bērns apgūst jaunas darbības un jaunu pieredzi, viņam veidojas pašapziņas sajūta. Ja nē, tad prasmes apgūšana tiek vai nu aizkavēta (vecāks bērna labā dara vairāk, nekā tiek prasīts, uzliek viņam mazāku atbildību, nekā viņš būtu varējis apgūt), vai arī prasmes tiek veidotas raustoties ("jūs drīzāk būtu izauguši jau augšā! "), nepaļaujoties uz stabilu atkārtojumu un apmācības pamatu. Abos gadījumos bērnam rodas pārliecības trūkums par savām spējām.

Atkarībā no tā, ko vecāks apstiprināja - paklausību, līdzjūtību, paļaušanos uz vecāku atbalstu, vienlaikus samazinot paša iniciatīvu, vai otrādi - bērna neatkarību, iniciatīvu un emocionālo atdalīšanos, viņš izturējās kopā ar viņu un ar apkārtējiem. Par novirzi no šāda uzvedības stila vecāki sodīja ar emocionālu atsvešināšanos no bērna. Un mazajam cilvēkam tas ir vissliktākais, jo tas draud zaudēt kontaktu ar vecāku, zaudēt atbalstu, un viņš joprojām nejūtas spējīgs izdzīvot viens pats pasaulē. Tā rezultātā bērns nekad nav saņēmis apstiprinājumu, ka viņa vajadzībām ir nozīme un ka tās var apmierināt tie, no kuriem viņš ir atkarīgs vecuma dēļ.

Ja bērns nevar gūt apmierinājumu no vecākiem, tieši uzrunājot viņu, tad viņš sāk pētīt, kā šo apmierinātību var panākt citādi. “Izpētot” māti, bērns sāk izmantot savu vajadzību pēc saskarsmes, reaģējot uz to tā, kā viņa vēlas - pieķeroties ne vai ievērojot distanci. Tā rezultātā tiek ieviesti ne tik daudz normu un noteikumu, cik viss uzvedības stils. Tā ir atkarību izraisoša uzvedība, tas ir, atkarībā no vecāku apstiprinājuma un trauksmes novēršanas. Šī uzvedība var būt vai nu lipīga, ko parasti sauc par atkarīgu, vai arī atsvešināta, ko es dēvēšu par savstarpēji atkarīgu.

(Starp citu: katras tendences ietvaros mēs varam novērot arī divus stāvokļus-labklājību vai kompensāciju, nevis labklājību, tas ir, vilšanos.

Kompensācijas stāvoklī atkarīgā persona izskatīsies silta, sabiedriska, ar dažāda veida apsēstību viņa aprūpē un satraukta par citu viedokli par sevi, cenšoties novērst konfliktus un jebkādas agresijas izpausmes. Dekompensācijas stāvoklī viena un tā pati persona var būt agresīvi prasīga, aizkustinoša, ārkārtīgi uzmācīga un šķietami bez jebkādām idejām par taktu un personiskajām robežām. Kompensācijas stāvoklī pretatkarīgā persona izskatīsies pašpietiekama, pārliecinoša, drosmīga un neatkarīga. Dekompensācijas stāvoklī viņš var atrast bezpalīdzības stāvokļus, iniciatīvas paralīzi, pārbiedētus vai vardarbīgi agresīvus. Šo parādību sauc par intrapersonālu šķelšanos, par to es runāšu vēlāk).

Pamazām bērns iemācās tādu uzvedību attiecībā pret vecāku, kas viņam minimāli kaitē, nodrošina vajadzību apmierināšanu, novērš soda draudus un uzlabo emocionālo stāvokli. Viņš sasniedz savu mērķi, aizstājot tiešu pievilcību mātei ar savām izjūtām un nepieciešamību rīkoties viņas adresē, tas ir, viņš iemācās izraisīt emocijas citā cilvēkā, kas mudina māti uz "provokatoram" nepieciešamajām darbībām. Jūs varat izraisīt citā cilvēkā tādas emocijas, kuras viņš vēlas paildzināt, bet arī tādas, no kurām viņš vēlas atbrīvoties. Tā vietā, lai apmainītos ar jūtām, viņi iemācās apmainīties ar darbībām, kuras tiek "tulkotas" kā mīlestības vai noraidījuma signāli.

Savstarpēja regulēšana (viens otra emocionālo signālu atzīšana un ņemšana vērā, lai uzturētu attiecības) dod ceļu savstarpējai kontrolei. Pamazām veidojas emocionālas ietekmes sistēma uz otru, liekot partneriem atbildēt kā vienīgajam līdzeklim, lai atbrīvotos no spriedzes vai pagarinātu prieku. Bērnam nav alternatīvas, kā izturēties, lai izdzīvotu, viņam ir jāpakļaujas stiprajam …

Atkarīgs cilvēks iemācās atpazīt tikai tās jūtas, kuras ir nosauktas un palīdzējušas saistīties ar ķermeņa sajūtām. Tās ir "bailes", tas nozīmē "briesmas", bet šīs sajūtas sauc par "nogurumu" un nozīmē nepieciešamību pēc atpūtas. Ja viņam teica, ka būt dusmīgam un aizvainotam ir slikti, tad pastāv liela varbūtība, ka viņš šīs sajūtas sevī neatpazīs vai nezinās, ko ar tām iesākt. Šāds cilvēks pieredzē aug ar "tukšumiem", viņš zina tikai to, kas bija "iespējams" viņa ģimenē. Jo stingrākas bija ģimenes iekšējās prasības, jo šaurāks izrādīsies cilvēka jūtu un uzvedības diapazons nākotnē. Turklāt vecāks, pieprasot no bērna noteiktu uzvedību un sodot “novirzes”, bieži vien atstāj viņu vienu ar grūtām pieredzēm, kas viņā “iesprūst” ar sāpēm, bailēm un bezspēcību. Viņi par viņiem nerunā ar bērnu un nenoraida viņa ciešanas kā nenozīmīgas. Vai līdzjūtības un uzmanības vietā viņš saņem dāvanu - rotaļlietu, konfekti, lietu. It kā šis objekts, lai cik vērtīgs tas izrādītos, spēj aizstāt dzīvo mīlestību un reakciju uz jūtām. Un izrādās, ka cilvēks nespēj tikt galā ar savu pieredzi, kas izriet no neapmierinātības, citādi kā izvairīties no situācijām, kurās tās varētu rasties. Vai "mierināt" ar mīlestības aizstājēju - lietu, pārtiku, ķīmisku vielu.

Un tad psihe cenšas "attīstīties", apgūt to, ko tā nevarēja, negribēja, nevarēja attīstīties attiecībās ar vecākiem. Mūsu neveiksmēm nepieciešama "jauna pabeigšana", kompensācija, tās paliek bezsamaņā, saglabājot to radīto spriedzi. Tie, kurus pavadīja bezspēcības un bezpalīdzības pieredze, ir īpaši labi atcerēti, un nepabeigtās darbības sekas ir “atbildīgas” par atkārtotiem mēģinājumiem “pārrakstīt sižetu”, lai novērstu sakāves sāpes.

Atkārtotā veidā mēs atkārtojam savu bezspēcības pieredzi, cerot uz “jaunu risinājumu”, “taisnīguma atjaunošanu”, kas nostiprinājusies mūsu attiecībās ar mūsu bērnības vecākiem. Atkārtojas attiecību struktūra ar viņu cerībām un vilšanos, bērna veidotajiem uzvedības veidiem, pamatojoties uz secinājumiem (traumatiskiem lēmumiem), pie kuriem nonāca bērna domāšana, ar tās vizuāli efektīvajām un neloģiskajām īpašībām. Traumatiskā pieredze ir biedējoša un pārtrauc iespēju ar to eksperimentēt, līdz ar to bērnības modeļu stingrība pieaugušā interjerā. Pieaugot, mēs atkārtojam šīs shēmas ar citiem cilvēkiem un pilnīgi cita veida attiecībās - mīlestība, draudzība. Ar viņiem mēs neapzināti atdzīvinām savas cerības (šie cilvēki, asociējoties, ar savu uzvedību un manierēm atgādina par bērnības “galvenajiem sarūgtinātājiem”), un mūsu centienus saglabāt viņus tādā funkcijā, kādā mums toreiz vajadzēja, un ietekmes metodes, ar kurām mēs izmantojām bērnībā. Tomēr metodes, kas mums bērnībā ļāva "iegūt" mīlestību vai izvairīties no soda attiecībās ar pieaugušajiem, tagad var izrādīties ļoti neveiksmīgas attiecībās ar līdzvērtīgiem partneriem, kuri vai nu nepadodas mūsu manipulācijām, vai arī prot manipulēt pat izsmalcinātāk, un visu laiku mēs esam "pārspēlēti", liedzot mums nepieciešamo "apjomu" mīlestībā un atzinībā. Kas bērnībā bija vienīgā veiksmīgā uzvedība attiecībās ar vecākiem, pieaugušā vecumā kļūst par kļūdu.

Bet traumatiskā pieredze ir spītīga: tā "strādāja" toreiz, kas nozīmē, ka tā var atkal darboties. Jums vienkārši jācenšas, jāmeklē kāds piemērotāks, viegli reaģējošs, tas ir, kurš ir uzaudzis līdzīgos apstākļos un pakļauts tām pašām manipulācijām. Šis ir “labs partneris” atkarīgajam.

Tā tiek atkārtota uzvedība, kuras pamatā ir bailes no zaudējuma un pašu resursu trūkuma pieredze. Šī ir mūsu pagātnes pieķeršanās attiecību "matrica".

Nosacījumi jaunai attīstībai

Pārmaiņas ir iespējamas, ja attīstās attiecības ar cilvēku, bez vilšanās, kas ir apturējusi mūsu paļaušanās uz sevi attīstību. Šim nolūkam ir nepieciešams, lai persona spētu pildīt simboliska vecāka lomu: atteikties no savas apmierinātības saskarsmē, lai apmierinātu apgādībā esošās personas vajadzības un attīstītu spēju rūpēties par sevi. Jo jaunāka trauma, jo lielāka būs pašaizliedzība. Diezgan grūts uzdevums attiecībām.

Parastā dzīvē atkarīgais atrod “aptuvenu” risinājumu - viņš izvēlas to pašu traumēto, kurš šo lomu pildīs “nešķiršanās” dēļ. Bet šeit viņš būs ļoti vīlies: otrs, lai gan atzina, ka galvenā vērtība ir palikt kopā, bet arī vēlas aizpildīt savu deficītu pašpalīdzības jomā un ar dažām garantijām "komunikācijas mūžībai" nepietiek. viņu. Atkarīgai personai ir grūti būt “mīlestības un cieņas resursam” partnerim savas vajadzības dēļ. Tāpēc divu apgādājamu cilvēku attiecības vienmēr ir pretrunīgas, neskatoties uz "kopējām interesēm" par galveno - būt kopā mūžīgi. Viņi nevar šķirties, bet arī nevar būt laimīgi, jo viņu spēju veikt viens otram audzināšanu ierobežo viņu labais stāvoklis, un, dekompensējoties, "grūtos laikos" katrs no viņiem var parūpēties tikai par sevi. Partneris to izjūt kā “viņš mani pamet”. “Grūts brīdis” ir situācija, kad abu intereses saskārās, un atdalīšanās trauksme tika aktualizēta katram. Tā kā kopīgajā dzīvē nav iespējams izvairīties no interešu sadursmes, ikvienam regulāri tiek atkārtotas atdalīšanās trauksmes situācijas, un cerības periodus, kad partneris “darbojas pareizi”, aizstāj vilšanās un izmisuma periodi, kad partneris “pamet” (“apvienošanās” mūžība pastāvīgi tiek pakļauta jauniem plīsuma draudiem, tas ir, abi tiek traumēti). Šie cikli ir bezgalīgi un sāpīgi, jo nav iespējams atteikties no cerības, un nav iespējams to visu laiku uzturēt.

Kāpēc “to” dzīve “neizārstē”?

Attīstība notiek caur atkārtošanos un sāpēm, pāreja uz jaunu laikmetu ir ne tikai jaunu resursu iegūšana, lielāka atbildība, bet arī veco bērnības privilēģiju zaudēšana. Normālu attīstību pavada skumjas par bērnības privilēģiju zaudēšanu”un satraukums par jaunu atbildību. Ja mēs runājam par neirotisku attīstību, tad mēs runājam par bijušās tuvības ar vecāku neiespējamības atzīšanu, pagātnes drošību, atzīšanu, ka kaut kas dzīvē nav noticis un nekad nenotiks, un ka jums tika liegta kaut kas, atšķirībā no citiem. Sākumā konfrontācija ar šiem faktiem tiek piedzīvota kā vardarbība pret sevi, izraisot izmisumu un niknumu, zaudējumu noliegšanu un mēģinājumus rast kompromisa risinājumu (kas kļūst par atkarīgām attiecībām ar viņu “mūžību” un saplūšanu).

Protams, tas nav viegli, līdz ar cerību zaudēšanu atrast “ideālu vecāku” cilvēks zaudē daudz vairāk - sapni par “mūžīgās bērnības” brīnumu ar tā “nesodāmo” prieku un dāvanām … dzīvošana sajūtas, no kurām izvairījās neirotisku shēmu veidošanās rezultātā. Bēdas ir dabisks process, lai samierinātos ar neiespējamo un pieņemtu dzīves ierobežojumus. Šajā funkcijā tā kļūst pieejama tikai pusaudža gados, kad personība jau ir pietiekami spēcīga, lai paļautos uz iekšējiem resursiem, kas atbalsta tās psiholoģisko eksistenci, un bērnības mīlestības objekta vai sapņa par tā iegūšanu zaudēšanu var saprast un pieņemt kā daļa, kas neizbēgama visiem cilvēkiem.

Partneris, kurš parūpēsies par atkarīgo, atsakoties no sava tiešā gandarījuma, var būt kāds, kurš spēj nodrošināt sevi ar trauku trauksmei, tas ir, funkcionāli nevajag neko citu. Tajā pašā laikā, lai viņš netiktu izsmelts, saglabājot savas robežas no "manipulatīvām iejaukšanās" un saglabājot savu attieksmi pret atkarīgo, viņam ir jābūt kaut kādai kompensācijai. Vispiemērotākais šai lomai izrādās … psihoterapeits: ārēja persona, kas ir salīdzināma ar atkarīgā ierasto dzīvi, un, pateicoties viņa profesionālajām zināšanām, kas zina, kā "rūpēties par pareizību".

No vienas puses, terapeits ir stabili klāt, no otras puses, viņš ne vienmēr ir kontaktā ar atkarīgo, bet stingri noteiktā laikā, un nauda, ko viņš saņem par savu darbu, ir nepieciešamā kompensācija par viņa pūlēm saistībā ar viņam svešiniekam. Nauda ir starpnieks starp klientu un terapeitu, dodot pēdējam iespēju apmierināties jebkurā viņam piemērotā formā, neizmantojot emocionālu kontaktu ar klientu, lai apmierinātu viņa vajadzības pēc mīlestības un cieņas. Un tas nozīmē, ka terapeita personīgā interese būs klienta personības attīstība, nevis viņa paturēšana noteiktā "lomā" sev blakus.

Regulāras terapijas laikā stabila iestatījuma dēļ ir iespējams atveidot pieķeršanās attiecību veidošanās situāciju, kurā ir arī atbalsts (droša klātbūtne un empātiska izpratne par atkarīgā stāvokli un viņa konfliktiem, kas ļauj terapeits, lai saglabātu pieņemamu stāvokli agresijas un klienta mīlestības apstākļos, vienlaikus neiesaistoties atkarīgā dzīvē un pieredzē, kas pasargā terapeitu no iejaukšanās klienta parastajā dzīvē un saglabā robežas. attiecības) un vilšanās atkarīgajam (ierobežots terapeita klātbūtnes laiks, saglabājot distanci attiecībās). Tas viņam dod iespēju atkārtoti aktualizēt, piedzīvot un pabeigt tās traumatiskās sajūtas, kas saistītas ar objekta nepastāvīgo klātbūtni un tā nepilnību, kas ir bērnības vilšanās būtība pieķeršanās jomā. Atšķirībā no īstā partnera, kurš nespēs nodrošināt nepieciešamos apstākļus attīstībai, lai cik “labs” viņš būtu, personīgās intereses dēļ apmierināt savas vajadzības tieši saskarē ar atkarīgo.

Mēs kļūstam par cilvēkiem, jo esam mīlēti, tas ir, mums tiek nodrošināta nepieciešamā emocionālā uzmanība. Emocionāla saikne ir pavediens, kas savieno mūs ar citu cilvēku pasauli. Un tas aug cilvēka iekšienē tikai, reaģējot uz to pašu vajadzību pēc pieķeršanās, kas pastāv tuvumā. Ja tas izrādījās norauts vai nav pietiekami spēcīgs, lai radītu piederības sajūtu citiem cilvēkiem, tad to var atjaunot tikai ar jaunu pievilcību emocionālajam kontaktam.

Ja cilvēks aug ar "mīlestības deficītu", tas ir, ar neuzmanības pieredzi pret savu emocionālo dzīvi, tas noved pie pieķeršanās vai atsvešinātas uzvedības veidošanās vienā vai otrā pakāpē. Daži mēģina aizpildīt šo deficītu jebkurās vairāk vai mazāk piemērotās attiecībās, bet citi pilnībā atsakās no emocionāli tuvām attiecībām. Un abos gadījumos cilvēki ir ļoti jutīgi pret jaunas neuzmanības draudiem, tas ir, viņi paliek atkarīgi. To, kas ir dzimis, eksistē un tiek “bojāts” saskarē, var veidot un atjaunot tikai saskarē, tas ir, situācijā, kad viena persona emocionāli reaģē uz citu. Un šai reakcijai jāatbilst “traumu vecuma vajadzībām”. Tā ir "attīstības trauma" - emocionālās saites bojājums ar personu, no kuras bija atkarīga bērna izdzīvošana.

Lai to diagnosticētu un izmantotu jaunu emocionālu sakaru veidošanas procesā, ir nepieciešamas īpašas zināšanas un prasmes. Attīstības traumas nevar "izārstēt" ar iekšēju pašmanipulāciju vai tikai ar manipulācijām ar iekšējiem objektiem kāda vadībā, un vēl jo vairāk ar tehnoloģijām, kas maina uztveres parametrus. Jūs varat mēģināt maldināt bezsamaņā esošos, bieži vien tas ir “laimīgs tikt maldinātam”, jo “vēlas” harmonisku dzīvi. Bet tas nav tik “stulbi” vai “māniski” - priecīgi, lai neatzītu, ka uztveres parametru maiņa un “signālu pārkodēšana” nav mīlestība vai rūpes.

Attīstības traumas, tās pavadošās sajūtas, paaugstināta jutība pret traumas faktoriem var tikt desensibilizēta, tās pieredzes intensitāte var tikt samazināta, taču nav iespējams novērst mīlestības un atzīšanas trūkuma pieredzi, savas neaizsargātības sajūtu, neatjaunojot. spēcīga un droša emocionāla saikne ar citu cilvēku. (Un šajā ziņā attīstības trauma būtiski atšķiras no PTSD kā no pieaugušas personības traumas, kurai sākotnēji ir nepieciešamais dzīves un attīstības potenciāls).

Pieaugušais kļūst par bērnības brūču un ierobežojumu gūstekni, kas kļuvuši par savaldību, tik dabiski, ka cita dzīve vienkārši netiek iecerēta, bet veidi, kā "dziedēt" vai izvairīties no tām, izrādās stīvi un neērti … saņem attīstību pieaugušā vecumā sauc par zīdaiņu neirozi. Un šī "brūce" nav sadzijusi ar dzīvību.

Zīdaiņu neiroze var mīkstināt tās formas, pateicoties tam, ka cilvēks gūst pieredzi un palielina gudrību (ja tā notiek). Bet to cilvēku dzīvē, kuri agrāk ir piedzīvojuši daudz vardarbības, īpaši fizisku vardarbību, tā pat nevar mīkstināties. Atkarīgs cilvēks savu “laimi” uzskata par “labas saplūšanas” atjaunošanu ar “labu priekšmetu”, kas kompensē visus viņa trūkumus un atlīdzina visus nodarītos zaudējumus. Un šī sapņa saknes meklējamas ļoti agrā bērnībā, kad māte vēl bija tik varena, ka varēja “aizsegt” visas bērna vilšanās. Bet, jo vecāks viņš kļuva, jo grūtāk vienai mātei bija apmierināt visas savas vajadzības un pat tādā veidā, lai izvairītos no vilšanās.

Vilšanās mātes varā un arvien vairāk uzņemties rūpes funkcijas ir dabisks cilvēka attīstības process.

Ja gadās, ka bērns pirms laika atpazina neapmierinātības smagumu un vientulības sāpes, nekā bija emocionāli gatavs ar tām tikt galā, šis kaitējums ir neatgriezenisks. Neviens “neaptvers” visas pieaugušā dzīves “neveiksmes”. Un "ārstēšana" nav saistīta ar primārās simbiozes atveidošanu, bet gan par tās zaudējuma piedzīvošanu.

Diemžēl dzīve ir iekārtota tā, lai tā nedozētu slodzi, un ievainotais pieaugušais tajā gūst jaunas traumas. Terapija kļūst par "atveseļošanās" resursu tādā nozīmē, ka terapeitisko attiecību ietvaros ir iespējama tikai "dozēta" vilšanās, lai cilvēks varētu "sagremot", neapdraudot savu pašcieņu un drošības sajūtu, un pakāpeniski veidot iekšējo stabilitāti.