Ģimenes Attiecības

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ģimenes attiecības un konflikti

Bērni ir darbs

Mēs esam par viņiem, nevis viņi par mums

Labas attiecības un pareiza bērna izpratne ir iespējama tikai tad, ja vecāki pilnībā pieņem bērnu, kāds viņš ir. Mums bieži ir grūti saprast, kas mūsu bērniem patiesībā šobrīd ir vajadzīgs, un viņiem ir grūti palīdzēt, un tas jau rada daudz pārpratumu un strīdu ar bērniem. Dažas mātes godīgi atzīst, ka viņām nav mīlestības pret saviem bērniem. Tad šo sajūtu jāiemācās audzināt pašiem vecākiem, jo bez mīlestības mūsos mēs nevaram iemācīt bērniem mīlēt. Un bērnam vispirms ir nepieciešama vecāku mīlestība, piemēram, gaiss, ūdens un saule.

Konflikti ar bērnu ļoti saasinās, ja līdz trīs gadu vecumam ir tikšanās ar tavu “es”. Tad bērns vēlas sevi pierādīt, un vecākiem nevajadzētu tajā iejaukties. No savas prakses darbā ar bērniem es bieži novēroju, kā bērni 2, 5–3 gadu vecumā sāk aktīvi pretoties mātes palīdzībai, viņi vēlas visu darīt paši - tas ir svarīgs solis pārejā uz neatkarīgu pasaules izpēti.. Šeit vecākiem ir svarīgi novērot un palīdzēt bērnam ieiet jaunā attīstības fāzē.

Bērna attīstību pavada ar vecumu saistītas krīzes, un šajā periodā dažkārt ir grūti atrast kopīgu valodu ar bērniem. Tomēr jums ir jāsaprot, kas slēpjas aiz šī vai tā bērna uzvedības. Vecuma krīze ir norma, tā ir laba, dabiska un nepieciešama. Šī ir pāreja uz nākamo soli. Un otrādi, ja bērns nepārdzīvo krīzi, tas var būt modinātājs. Attīstības psiholoģijā izšķir šādus posmus:

- jaundzimušā krīze, kas atdala embrionālo periodu no zīdaiņa vecuma;

- pirmā dzīves gada krīze, nodalot bērnību no agras bērnības;

- 2-3 gadu krīze - pāreja uz pirmsskolas vecumu;

- 7 gadu krīze - tilts starp pirmsskolas un skolas vecumu;

- 13 gadi - pāreja uz pusaudža vecumu.

Jaundzimušo krīzes gadījumā bērns piedzīvo atdalīšanos no mātes. Šī laikmeta jaunā vajadzība ir komunikācija. Pirmā dzīves gada krīzē bērns apgūst staigāšanu, un arī šajā periodā notiek runas veidošanās sākums. Šajā laikā bērniem parādās pirmie protesta un opozīcijas akti - bērns sāk pretstatīt sevi citiem, jo bērna personības veidošanās ir saistīta arī ar staigāšanas veidošanos. Trešā gada krīzē pieaugušie saskaras ar negatīvismu, spītību un spilgtu vēlmi pēc neatkarības (tas ir saistīts arī ar bērna “es” izpausmi, kas tika aprakstīta iepriekšējā sadaļā). Bērns vēlas visu izdarīt pats. 6-7 gadu krīzes laikā bērnam pazūd naivums un spontanitāte. Bērni ir kaprīzi, pretenciozi. Bērns sāk saprast, ko nozīmē "es esmu laimīgs", "es esmu sajukums", "es esmu dusmīgs", "es esmu laipns". Viņa pieredze iegūst nozīmi. Pirmsskolas vecuma bērni jau “redz patiesību”, piemēram, zīmējot kaķi, ir nepieciešams, lai zīmējums tiešām izskatītos pēc kaķa, 7 gadus veci bērni kļūst vairāk pamodušies. Pusaudžu krīzes laikā bērna attīstībā sākas jauna nobīde, kas izpaužas kā sevis izzināšana, indivīda pašapliecināšanās.

Krīzes ir nepieciešamas un neizbēgamas. Katrs bērns iziet tiem cauri, bet krīžu ilgums, dziļums un iznākums katram ir atšķirīgs, šos faktorus ietekmē pieaugušais un apkārtējā pasaule. Krīze ir impulss jaunu īpašību iegūšanai cilvēkā. Vecāku uzdevums ir spēt pareizi palīdzēt pārvarēt pāreju no viena vecuma posma uz citu. Atkarībā no apstākļiem pieaugušais vienmēr var novērst bērna uzmanību, pastāstīt stāstu, sniegt kādu interesantu nodarbi utt. (atkarībā no bērna situācijas un vecuma), lai bērns varētu pareizi pārveidot enerģiju un piedzīvot svarīgu dzīves posmu. Vienkāršākais veids, kā strādāt ar bērnu, ir spēle. Pieaugušais vienmēr var nodibināt kontaktu ar bērnu rotaļājoties, novērst to vai citu konfliktu.

"Problemātiski", "grūti", "nerātni" un "neiespējami" bērni, kā arī bērni "ar kompleksiem", "nomākti" vai "nelaimīgi" - vienmēr ir nepareizu ģimenes attiecību rezultāts. Un sekas ir “problemātiski”, “grūti”, “nerātni”, “neiespējami” pieaugušie ar saviem “kompleksiem”, “nomāktie” un “nelaimīgie” …

Lielākā daļa no tiem vecākiem, kuri paši meklē psiholoģisku palīdzību grūtiem bērniem, bērnībā cieta no konfliktiem ar saviem vecākiem. Daudzi eksperti ir nonākuši pie secinājuma, ka vecāku mijiedarbības stils neviļus ir iespiests bērna psihi. Tas notiek ļoti agri, pat pirmsskolas vecumā, un, kā likums, neapzināti.

Pieaugušais cilvēks to reproducē kā dabisku. Tādējādi saziņas stila sociālā pārmantošana notiek no paaudzes paaudzē: lielākā daļa vecāku audzina bērnus tā, kā viņi tika audzināti bērnībā.

Mana dzīve un profesionālā pieredze rāda, ka vispirms ir svarīgi sevi izglītot. Bērns, pirmkārt, ir cilvēks, tāpat kā pieaugušais. Vizīte pie psihologa ir svarīga ne tikai bērnam, bet arī pašam vecākam. Aiz jebkura bērna problēmas ir problēma vecākiem. Risinot savas problēmas, vecāki mācās palīdzēt saviem bērniem.

Vispiemērotākais risinājums konflikta situācijām ir uz cilvēku vērsta pieeja, kas ietver aktīvu bērna uzklausīšanu, sava viedokļa paušanu un kopīgu abu pušu optimālā risinājuma meklēšanu.

Vecākiem ir grūti iemācīties uzvesties saprātīgi ar garastāvokļa un nerātnu bērnu, jo pašiem jātiek galā ar savām emocijām. Mums par to ir jābūt ļoti skaidram un jāņem vērā. Bērns bieži var atspoguļot paša vecāka kaprīzi caur savas uzvedības prizmu. Ne velti viņi saka, ka bērni ir mūsu spogulis, bet mēs ne vienmēr vēlamies tajā ieskatīties.

Bērnam, tāpat kā jebkurai personai, ir svarīgs psiholoģiskais atbalsts, kas noved pie daudzu problēmu risināšanas. Mums kā vecākiem ir jāiemācās izprast bērna personīgo pieredzi, aktīvi uzklausot viņu.

Bērni dzīvo tagadnē, un viņiem ir svarīgi ātri reaģēt, nevis teikt, ka rīt kaut ko izdomāsim vai mamma tagad ir aizņemta, mēs to izdomāsim vēlāk. No savas pieredzes es sapratu, ka bērnam tieši šajā brīdī nepieciešama palīdzība vai uzmanība, un viņš nespēj gaidīt. Pieaugušais var domāt par nākotni vai pagātni, bet bērnam ir grūti zināt, kad šī nākotne pienāks. Kā izeju jūs varat pievērst uzmanību bērnam šobrīd, ja tas patiešām ir reāls, un tikai pēc tam atgriezties savā biznesā. Ja lietas ir steidzamas, tad godīgi sakiet, kad tieši mēs varam pievērst uzmanību bērnam. Ja bērns uzticas vecākiem, tad viņš zina, ka viņam tiks pievērsta uzmanība, bet vēlāk, ja vēlāk pārvērtīsies par nekad, tad bērns, iespējams, pieprasīs uzmanību tieši tagad un nekādi paskaidrojumi viņam nepalīdzēs. Tomēr jāatceras, ka bērniem esam vajadzīgi šeit un tagad, viņi dzīvo tagadnē. Daudzi konflikti rodas tieši šo atšķirību dēļ starp pieaugušajiem un bērniem.

Lai izveidotu labas ģimenes attiecības ar bērnu, jums jāpievērš uzmanība īpašām jutīgām, sirsnīgām un godīgām ģimenes attiecībām.

Lai atrisinātu problēmu situācijas, varat izmantot šādus noteikumus:

- Aprakstiet problēmu (aprakstiet radušos situāciju, vecāku redzēto.)

"Es redzu, ka uz grīdas ir izkaisītas daudzas rotaļlietas."

- Sniedziet informāciju.

"Izkaisītās rotaļlietas man apgrūtina staigāšanu."

- Vienā vārdā sakot.

"Rotaļlietas".

- Aprakstiet, kā jūtaties.

"Man nepatīk, kad māja ir nesakārtota."

- Uzrakstiet piezīmi.

“Dārgais draugs, mums patīk, kad pēc spēles mūs atgriež viņu mājās. Tavas rotaļlietas!"

Visas bērna jūtas ir jārespektē un jāpieņem. Dažas darbības ir jāierobežo. "Es redzu, ka jūs esat ļoti dusmīgs uz savu māsu. Sakiet viņai, ko vēlaties ar saviem vārdiem, nevis ar rokām."

Pieaugušajiem ir svarīgi veltīt laiku, lai sazinātos ar saviem bērniem ģimenē. Mūsdienās ir tāds laiks, ka vecākiem vispār ir grūti atrast ģimenei "zelta mirkļus", un bērniem nepietiek tuvāko cilvēku uzmanības un mīlestības. Laika trūkuma dēļ bērniem un vecākiem vienkārši nav sapratnes un vienošanās savā starpā, kas noved pie ģimenes konfliktiem. Visi psihologi zina šādu pārbaudi ar bērniem. Bērnam vajadzētu uzzīmēt ģimeni uz papīra lapas. Diemžēl šādu pētījumu rezultātā bērni bieži glezno nepilnīgas ģimenes (bez mammas vai tēta). Un, kad viņiem jautāja: "Kur ir mamma vai kur tētis attēlā?" Bērns bieži atbildēja: "Un mamma vienmēr mazgā traukus, tētis ir darbā utt." Tas ir, bērns savā dzīvē nejūt mammas vai tēta klātbūtni. Un no tā jau nožēlojamākās sekas nelaimīgajām ģimenēm un pastāvīgajiem strīdiem starp bērniem un vecākiem.

Veicot praksi bērnudārzā, man izņēmuma kārtā bija atļauts veikt šādu pārbaudi ar bērniem. Es lūdzu bērniem zīmēt ģimeni, pirms tam mēs ar skolotājiem veicām dažus sagatavošanās darbus: dziedājām dziesmas par ģimeni, vadījām pirkstu spēles par ģimeni. Daudzi bērni zīmēja savas ģimenes, bet daži bērni nezīmēja ģimenes (galvenokārt pirmsskolas vecuma bērnus), jo bērni nebija pieraduši zīmēt pēc uzdevumiem vai tie, kuri nezināja, kā zīmēt cilvēkus. Rezultātā visiem bērniem zīmējumos bija attēlota viņu māte un tēvs, izņemot vienu 7 gadus vecu zēnu, vairāki bērni neuzzīmēja savus vecākos brāļus un māsas, un gandrīz visi bērni zīmēja nevis sevi. Viņi atbildēja: "Es esmu dārzā." Tas bija nedaudz apbēdinoši, jo tad bērns nejūtas kā viens ar ģimeni. Bērns visu dienu atrodas bērnudārzā, un viņš uztver savu ģimeni it kā atsevišķi no sevis. Es domāju, ka visām ģimenēm mūsdienās arvien biežāk ir jāsanāk kopā saziņai un atpūtai, lai bērni un pieaugušie varētu justies kā viena vesela ģimene, un tad būs mazāk konfliktu, un ģimenes būs stiprākas un draudzīgākas.

Rakstā tika izmantoti grāmatu materiāli:

Yu. B. Gippenreiters “Sazinieties ar bērnu. Kā? ", Svetlana Royz "Burvju nūjiņa vecākiem".

www.psychics.com.ua