2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Kāpēc šī situācija ir praktiski katastrofāla un liecina par lieliem patoloģiskiem procesiem cilvēka psihē?
Daudziem cilvēkiem ir grūti izteikt siltumu, maigumu un pateicību. Mūs mācīja būt stipriem, izdzīvot no sava gribasspēka, sasniegt un parādīt rezultātus, bet bija kauns izrādīt maiguma sajūtu. Maigums ir sajūta, kas padara mūs neaizsargātus un mīkstus. Turklāt bieži vien cilvēki baidās izrādīt savu maigumu nevis partnera atbildes dēļ, bet gan savas iespējamās reakcijas dēļ. Ja tagad es parādīšu šādas sajūtas, es mīkstināšos, kļūšu pavisam maiga un nevarēšu strādāt, jo vēlos vēl lielāku maigumu, nebūs vēlmes veikt nopietnas darbības. Šeit skan kaut kāda alkatība - ilgu laiku man neļāva piedzīvot maigas jūtas, tāpēc, atļaujoties tām vismaz nedaudz pieskarties, es kļūstu rīcībnespējīga, tas mani “izsitīs” no manas dzīves. Šīs apzinātās vai neapzinātās bailes bieži mūs attur no siltuma parādīšanas apkārtējiem cilvēkiem.
Nepieskaršanās savām jūtām ir spēcīgs pretestības faktors terapeita meklēšanai. Dažreiz ir situācijas, kad cilvēki veic vairākas sesijas, bet, nobijušies, viņi aizbēg (pieskaroties savām jūtām padara viņus tik neaizsargātus, ka izsit no dzīves). Kāpēc tas notiek? Mantkārīgā un negausīgā vajadzība “dod man vairāk maiguma, dod man vairāk jūtu, ļauj man atpūsties, uzsūkties” ir tik daudz, ka cilvēkam vairs nepietiek gribasspēka. Ideālā gadījumā terapijai vajadzētu būt līdzsvarotai, jums ir nepieciešams lēnām pieskarties savām jūtām un vienlaikus augt tajā, kas jums patīk. Terapijā, izņemot garīgo terapiju, nevajadzētu ciest cilvēka sociālajai un finansiālajai dzīvei, tas ir vienīgais veids, kā sasniegt vēlamo un pieskarties savām jūtām. Un tas vispār nenozīmē - ja jūs vēlaties maigumu, jums nevajadzētu strādāt pie sevis, jums ir pilnībā jāpadodas sajūtām. Nē - meklē līdzsvaru!
Alkatību maiguma zonā var salīdzināt ar bērna aizliegumu ēst konfektes. Relatīvi runājot, ja bērnībā drīkstēja ēst tikai vienu konfekti dienā vai nedēļā, pieaugušā vecumā, kad var nopelnīt saldumu ķekars, jūs sākat pārēsties. Tāpat ar maigumu - ja jūs kaut nedaudz atļaujaties, jūs sākat kāri sevi grauzt, kļūstat slinki un nevarēsit strādāt.
Kāpēc situāciju, kad cilvēks neļauj dzīvē izrādīt maigumu, var uzskatīt par katastrofālu? Kas tad notiek viņa dzīvē? Ja mēs nepieļaujam sev maigumu un siltumu, un patiesībā mums ir šī sajūta (tas ir dabiski!), Noteiktā brīdī tas pārņems, pat ja tu neko neapzinies. Kas notiek tālāk? Jūs atkāpjaties sevī, neļaujot izpausties siltām jūtām. Laika gaitā uzkrātais, bet neizteiktais maigums pārvēršas agresijā, un jūs sākat to parādīt attiecībās. Turklāt, ja jūtas krājas jau ilgu laiku, jūs gaidīsit no citiem pirmo soli, parādot maigumu, un tikai tad varēsit atbildēt ("Man ir šī sajūta, bet es vēlos, lai viņš sper pirmo soli.", tad es varēšu dalīties maigumā. ").
Tātad galu galā maigums pārtop agresijā, un pārī attiecības sāk pasliktināties (cilvēki strīdas uz siltuma un pieķeršanās trūkuma fona), partneri nevar vārdos aprakstīt, kas patiesībā notiek, un parasti viņi bieži nesaprotu, ko viņiem trūkst … Lielisks piemērs ir histēriskas sievas. Bieži vien problēmas sakne meklējama vīrietī, kurš neļauj izrādīt maigumu pret sievieti. Tā rezultātā sievietes sāk dusmoties (“Dodiet man dažas emocijas, parādiet man, ko es jums domāju!”), Sākas skandāls. Vīrs sniedz atbildi, kas nozīmē, ka viņam ir emocijas, un nav nozīmes tam, ka maigums netika saņemts ("Man tika pievērsta uzmanība!"). Dažreiz notiek pretēja reakcija - vīriešiem rodas histērija ("Es to nevārīju! Es netīrīju! Es to nedarīju!"). Šādos gadījumos šādas piezīmes attiecas uz nenozīmīgiem sīkumiem, un tas ir lūgums pēc maiguma, siltuma, mīlestības un pieķeršanās.
Maiguma kā sajūtas trūkums dzīvē, tā izpausme mīļajiem un pieņemšana izraisa katastrofālu dzīves mazvērtības sajūtu, tās kvalitātes pasliktināšanos (kaut kas trūkst, pat ja viss ir labi visās jomās). Tāpēc šeit mēs runājam par to, ka maiguma trūkums jebkuras personas dzīvē un vēl lielāks kauns tās izpausmes dēļ bieži noved pie neatgriezeniskiem dzīves mirkļiem.
Kāpēc tas notiek? No kurienes šis maiguma aizliegums? Mums mācīja, ka ir vajadzīgi rezultāti, viss jādara, balstoties uz gribasspēku. Pirmkārt, tās ir atbalsis no padomju un postpadomju audzināšanas. Otrs iemesls ir tas, ka mūsu vecvecāki dzīvoja kara laikā (ja runājam par NVS valstīm), tad maigumam nebija laika, mums bija jāspēj izdzīvot. Attiecīgi visas maigās jūtas tika atstātas otrajā plānā - darbs, pastāvīgs stress, cīņa par maizes gabalu un "vieta saulē". Mēs dzīvojam pavisam citā laikā, bet mūsu vecākus audzināja tie vecvecāki, kuri nezināja maigumu, nesaprata, ko ar šīm jūtām iesākt.
Ja mēs runājam par pašreizējo paaudzi, jūtu izpausmē joprojām pastāv problēma. Nereti 5–8 gadus vecas meitenes māte terapijas seansa laikā saka: “Mana meita tuvojas man ar maigumu, vēlas mani apskaut, bet es nezinu, kā uz to reaģēt. Es sastingu, apskauju viņu, bet iekšēji jūtu, ka man ir bail to pieņemt un izrādīt maigumu atbildē! Katra cilvēka dvēselē ir maiguma kauns.
Bērnībā, kad jūs piegājāt pie mātes apskauties un skūpstīties, ar mīlestības lūgumu, ar lūgumu izlasīt jums pasaku, māte jūs kaut kādā veidā noraidīja. Viņa to varēja izdarīt neverbāli, tie ir visgrūtākie gadījumi (mamma apskauj, bet tev liekas, ka viņai nav maiguma - kāds tevi emocionāli tukšs apskauj). Rezultātā bērns ar savu maigumu jūtas nepieklājīgs un nevajadzīgs nevienam. Situācija pasliktinās, ja tajā pašā laikā māte jutās kauns savu jūtu izpausmju dēļ, nezināja, ko ar to iesākt, un tāpēc visos iespējamos veidos noraidīja un noliedza savas izjustās jūtas (“Šī nav mana! Es nav šādu sajūtu, es tās nejutīšu, bet vēl jo vairāk, lai parādītu! ). Kopš agras bērnības bērna psihē ir ienācis, ka maigums ir slikts un apkaunojošs.
R. Skinera un Dž. Klīza grāmatā "Ģimene un kā tajā izdzīvot" burtiski pirmo nodaļu lapās teikts, ka absolūti visām ģimenēm ir vismaz viena sajūta, ko ģimene izstumj un noliedz ēnā. Mēs neesam dusmīgi, ir slikti dusmoties. Visspilgtākais ģimenes piemērs - mēs neizrādām maigumu, mums tā nav, mums ir tikai agresija, strīdi, skandāli, pastāvīga kāršu atklāšana, gribasspēks, traks prieks, drukāšana, mēs varam raudāt, skumt, bet nekādā gadījumā parādīt mīlestību un maigumu. Citas jūtas var tikt aizstātas, bet maigums uzņemas vadību. Rezultātā pieaugušā vecumā cilvēks arī baidīsies izrādīt maigumu, noliegs un noraidīs šo sajūtu. Attiecīgi, kad partneris sāk pieprasīt pieķeršanos un siltumu, tas izraisīs agresiju ("Tu no manis prasi to, kas man ir ļoti maz! Man arī vajag šo sajūtu!"). Parasti šādu cilvēku psihē ir liela vajadzība no citiem vismaz pēc laipnas un pozitīvas attieksmes. Un tas ir iemesls vērsties pie psihoterapijas! Galu galā tas viss liecina par dziļām agrīnām emocionālām bērnības traumām pastāvīgas noraidīšanas dēļ.
Maigums ir sajūta, kas pieejama augsti organizētai psihei. Šo mīlestības sajūtu tas dod, neko neprasot pretī ("Mans maigums tika pieņemts, un es jau jūtos labi, esmu pateicīga!"). Visi pārējie punkti ir saistīti ar bērnības traumām. Emocionāla trauma ir noraidījuma, aizvainojuma, bērna jūtu nenovērtēšanas zonā. Tas viss noteikti iestājas pieaugušā vecumā, kļūst par iemeslu citu cilvēku devalvācijai, cilvēka paša devalvācijai par cilvēku attiecībām kopumā.
Šādas devalvācijas galējā forma noved pie egoisma, eksistenciālas vientulības, kad cilvēks atkāpjas sevī. Un pat ja apkārt ir daudz cilvēku, es nejūtu nekādu saikni ar viņiem, man ir sāpīgi atrasties viņu vidū, es jūtu, ka man nepietiek līdzekļu, es jūtos slikti un vientuļa, es ciešu. Citiem vārdiem sakot, maiguma kauns ir neliela aisberga redzamā daļa, zem kuras ir daudz dziļu psiholoģisku traumu, kas saistītas ar vecākiem.
Ieteicams:
Spēles Ar Vīru, Kas Noved Pie šķiršanās
Urrā, tu esi "precējies"! Kāpēc jūs jautājat, kāpēc šis vārds ir pēdiņās? Es atbildēšu: iespējams, šī ir likumīga laulība - oficiāli apliecināta ar ziliem zīmogiem pasē, ar dzimtsarakstu nodaļas darbinieku lieciniekiem un tuviem cilvēkiem, vai varbūt šīs jau ir tikai garas, pārbaudītas attiecības, kurām nav nepieciešams apstiprinājums.
Laipnība Noved Pie Vardarbības
Pirms šī raksta lasīšanas iesaku izlasīt manu iepriekšējo: "Agresija - labs vai ļauns?" - jo tur es detalizētāk uzskatu agresiju kopumā, un tas ir tieši saistīts ar šī raksta tēmu. Tagad sāksim darbu. Labumu bieži uzskata par nepārprotamu labestību … Bet kam?
Man Ir Kauns Parādīt, Ka Man Ir Kauns. Pastiprināts Kauns: Kā Atgriezties Dzīvē (2. Daļa)
Es rakstu šo rakstu kā kauna tēmas turpinājumu, un es vēlos apsvērt psiholoģisko aizsardzību, ko mēs izmantojam, lai izvairītos no kauna izjūtas un atzīšanas. Fakts ir tāds, ka toksisks kauns ir diezgan grūta un nepatīkama pieredze, kas drīzāk mūs vājina, nevis stiprina.
Kāpēc Viņiem Ir Kauns, Vai Tas, Kas Notiek Tajā, Kuram Ir Kauns? Rakstu Pārdomas
Kauns ir ilgstoša tēma. Bet kaunam vienmēr ir divas puses. Pirmkārt, visi runā par viņu - tas ir tas, kuram ir kauns. Otrs patiesībā ir likumpārkāpējs - tas, kurš dara šo briesmīgo lietu, tas, kurš apkauno. Kurš no viņiem ir visnelaimīgākais?
Tas Ir Kauns Un Biedējoši Nebūt Perfektam. No Kurienes Rodas šīs Bailes Un Kauns Un Kā Sev Palīdzēt
Jaungada brīvdienās man radās vēlme uzrakstīt ziņu par iespaidiem filmā "Zaķis pār bezdibeni". Es sāku to rakstīt. ES rakstīju. Es pārlasu un pamanu, ka neesmu apmierināts ar rakstīto. Un tad es devos uz Kinopoisk vietni un izlasīju citu cilvēku atsauksmes par šo filmu.
