Kas Veido ģimeni? Trīs Mūsdienu ģimenes Veidi No ģimenes Psihologa Zberovska

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kas veido ģimeni? Praksē ģimenes izveidošanai ir tikai trīs skaidrojumi:

• - Tāpēc, ka abi partneri mīl viens otru vai piedzīvo citas spilgtas un spēcīgas pozitīvas emocijas: pieķeršanos, emocionālu komfortu, intīmu pievilcību, greizsirdību, vēlmi pēc kopīgiem bērniem.
• - Tāpēc, ka pirmais partneris ļoti mīl otro partneri, un apstākļi, kas rada diskomfortu, tiek piespiesti attiecībās. Piemēram, nav dzīvokļa, automašīnas, pienācīgu ienākumu, izglītības, karjeras izredzes, jau liels vecums, ir šaubas par sevi, veselības problēmas utt. Laulība vai nu automātiski atrisina lielāko daļu šo problēmu, vai arī jebkurā gadījumā rada labvēlīgus apstākļus to risināšanai nākotnē.
• - Tāpēc, ka abus partnerus to spiež objektīvi apstākļi. Tikai tad draudzības, intīmas un ģimenes komunikācijas procesā, saskaņā ar shēmu "izturēt - iemīlēties", pateicoties ieradumam, piedzimst pieķeršanās un savstarpēja cieņa, ārēji ļoti līdzīga mīlestībai. Vai arī gadu gaitā tā kļūst par mīlestību. Bieži vien spēcīgāks par bēdīgi slaveno "mīlestību no pirmā acu uzmetiena".

Ja mēs izsakām katru punktu lakoniskāk, mēs to iegūstam ģimeni izveido:

- spilgtas spēcīgas pozitīvas emocijas (mīlestība, intīma pievilcība, greizsirdība, vēlme kopā radīt vai audzināt bērnus utt.);

- nepieciešamība pārvarēt dažādas dzīves grūtības, t.i. viltība kā veids, kā sasniegt dzīves komfortu;

- ieradums.

Īsi sakot, tie ir: Emocijas plus bērni, komforts un laiks.

Spēcīgas emocijas (aizraušanās, greizsirdība, vēlme pēc bērniem utt.),

vēlme kļūt labākam dzīvē un laika faktors

gan palīdz izveidot ģimeni, gan iznīcina to un spiež

vīri un sievas mēģinājumiem izveidot ģimenes ar jauniem partneriem

Tajā pašā laikā vienas ģimenes ietvaros vīrs un sieva visus šos punktus var sajust un saprast dažādi. Jā, ne tikai dažādos veidos, bet principiāli atšķirīgā veidā. Es centīšos jums parādīt pēc iespējas skaidrāk.

Ģimene, tāpat kā jebkura cita cilvēku organizācija, nevar sekmīgi virzīties dzīvē, ja tai trūkst: konkrētu vispārēju mērķu, skaidras plānošanas, pienākumu un pienākumu sadales, to darbību izslēgšanas, kas kopējam mērķim rada kaitējumu, nevis labumu, un samazina to biežumu. nevajadzīgas un nesaskaņotas iniciatīvas izpausme, vainīgo sodīšana un vadītāju iedrošināšana. Zīmīgi, ka diezgan ilgu laiku saistībā ar jēdzienu "laulātie" kā līdzvērtīgs vārds tika lietots tirgus kapitālistiskais termins "partneri". Turpinot šo grafisko salīdzinājumu, atzīmēšu: no mana viedokļa ģimene patiešām ir līdzīga komerciālai organizācijai, jo tai ir “dibinātāji” un “darbinieki” (jūs varat arī saukt tos par “iesaistītajiem”).

Dibinātāji, personīgi ieguldījuši uzņēmuma izveidē, dzīvo nākotnei. Būdami jaunas struktūras-organizācijas izveides iniciatori, kuriem ir dziļi apzināta iekšējā motivācija, viņi ir gatavi ilgstoši ciest zaudējumus, strādāt negatīvi, pārciest acīmredzamas neērtības, bet patiesi tic, ka pēc kāda laika viss notiks atmaksāsies un būs liela peļņa. Pēdējie, balstoties nevis uz savām iekšējām vajadzībām, bet no skarbās dzīvības nepieciešamības, galvenokārt vadās no savām kuņģa interesēm tagadnē. Tādējādi viņi nešaubās par miglainajām un saldajām izredzēm gaišajā rītdienā, viņi nav gatavi pārciest grūtības, kurus neatbalsta materiālie un morālie stimuli, viņi var izstāties jebkurā laikā,ja algas kavējas vai priekšnieki smagi zvērēs. Pēc šīs analoģijas visas ģimenes var nosacīti iedalīt trīs veidos:

Trīs mūsdienu ģimenes veidi

Ģimenes tips 1. Ļoti spēcīga partneru ģimene: vīrs un sieva vienlīdz ir savas ģimenes “dibinātāji”. Ņemot vērā, ka 90% no tām meitenēm un sievietēm, kurām ir ilgstošas mīlas attiecības, parasti sapņo par laulībām, viņas automātiski ir dibinātājas. Tomēr diemžēl viņu vīrieši ne vienmēr ir gatavi piedāvāt "roku un sirdi" pēc savas iniciatīvas. Viņi var būt draugi gadiem, bet nez kāpēc viņi nekad nesauc savu mīļoto. Tāpēc par patiesajiem ģimenes dibinātājiem, no mana viedokļa, jāuzskata tikai tie vīrieši, kuri paši sauca savu draudzeni laulībā. Turklāt viņš to darīja bez iepriekšējiem daudzajiem viņas mājieniem, bez tieša vai netieša radinieku un draugu spiediena, bez finansiālas vai citas pašlabuma, ko nespieda meitenes grūtniecība utt. Ja vīrietis un sieviete, pirmkārt, radīja ģimeni mīlestībai, un, otrkārt, pēc vīrieša iniciatīvas, tad prakse rāda: tieši tādi vīri un sievas, kā partneri-akcionāri, ir gatavi stoiski izturēt visu šo mājsaimniecību., finansiālas un personiskas neērtības, kas var rasties viņu ģimenes dzīvē. Protams, patiesi ticot, ka nākotnē viss atmaksāsies smuki. Kā jūs varat iedomāties, šī ir optimālākā ģimenes iespēja. Kopumā šī ir Ģimene. Tieši šos laulātos mēs varam pamatoti saukt par īstiem partneriem attiecībās ne tikai ģimenē, bet kopumā - dzīvē. Un varbūtība, ka vīrs pamet šādu ģimeni un pēc tam šķirties, ir ļoti maza. Ar 2. tipa ģimeni situācija ir nedaudz sarežģītāka.

Ģimenes tips 2. Vidēja stipruma ģimene: viens no laulātajiem ir “ģimenes dibinātājs”, un kāds ir tajā iesaistīts “algots darbinieks”. Piemēram, kāda meitene ļoti vēlējās apprecēties, bet viņas puisis bija spiests viņu apprecēt tikai pēc grūtniecības. Vai arī puisis sirsnīgi mīlēja meiteni un pats viņai piedāvāja "roku un sirdi", bet viņa apprecējās ar viņu tikai tāpēc, ka kāds turīgāks vīrietis viņu pameta, un nebija citu iespēju. Vai arī puisis apprecējās un dzemdēja bērnus tikai tāpēc, ka negribēja iet armijā. Vai arī puisis bija gatavs precēties, meitenei viņš nepatika, bet viņas vecums un savas mājas trūkums izdarīja spiedienu, tāpēc viņa tomēr apprecējās. Vai arī meitene bija gatava precēties mīlestības dēļ, un puisi apprecēja viņa paša vecāki.

Situācijā, kad viens no laulātajiem radīja ģimeni tikai sava veida spiediena vai savtīguma dēļ vai izmisuma dēļ, šāds pāris izrādās ļoti neaizsargāts situācijā, kad viens no laulātajiem laulātie (parasti vīrietis) ir “algots darbinieks”, pēc ģimenes dzīves sākuma viņš pēkšņi saskata kaut ko būtisku materiālo, morālo, seksuālo, karjeras vai citu interešu pārkāpumu. Šis ir "ģimenes dibinātājs" - gatavs (a) izturēt, stingri zinot, ko tieši viņš (a) vēlas nākotnē. Bet "piesaistītie" vīrieši un sievietes visbiežāk neatskatās uz vakardienu, viņi nedomā ilgi gaidīt laimīgu nākotni, viņi ņem vērā tikai pašreizējās dienas realitāti. Ja vīrs paliek darbā kopēja labuma labad un ietaupa naudu dzīvoklim, šāda sieva jau ir nelaimīga. Ja sieva pēc bērna piedzimšanas ir kļuvusi resna, viņa nekādā veidā nevar atgūt pievilcīgās formas - vīrs jau ir nokaitināts. Ja vīrs tiek atlaists darbā vai viņa bizness bankrotē, viņa “iesaistītā” sieva var doties uz citu, turīgāku un veiksmīgāku. Ja sieva darbā ļoti nogurst un mājas darbos nespēj atbalstīt vīra tuvības iniciatīvu, viņas “piesaistītajam” vīram, visticamāk, būs saimniece. Utt. utt.

Šajā ģimenes versijā, protams, ir noteikta drošības robeža. Bet diemžēl: tas nav ļoti liels. Tāpēc es to definēju kā vidēja stipruma ģimeni.

Taisnības labad vēlos atzīmēt, ka jebkurā pilsētā ir vismaz puse šādu ģimeņu. Un, ja jūs pēkšņi atpazīstat savu ģimeni šajā jēdziena aprakstā, lūdzu, neuztraucieties: autora termins "vidēja spēka ģimene" nepavisam nav briesmīga diagnoze! Tas ir nekas vairāk kā sākuma situācijas novērtējums pārī, kurš tikai veido ģimeni. Ja šāds vīrs un sieva pareizi uzvedas savā ģimenes dzīvē, ja mīlestība un savstarpēja cieņa vienam pret otru un bērniem nāk pie abiem, šāda ģimene var pāriet uz spēcīgas ģimenes kategoriju. Kas, starp citu, arī diezgan loģiski iekļaujas spēles spēles noteikumos. Galu galā visi zina: ja nolīgtais darbinieks izrādīs degsmi, uzkrās kādu summu un ieguldīs to uzņēmumā, kurā strādā, viņš kļūs arī par vienu no tās dibinātājiem. Attiecīgi viņa interese par darbu uzņēmumā, kurā viņš pats ir viens no īpašniekiem, kļūs augstāks, kā arī atbildība par savu darbu. Un turpmāk viņš arī citus dibinātājus uztvers nevis kā "ienaidniekus-izmantotājus", bet gan kā līdzvērtīgus kolēģus.

Ģimenes tips 3. Zema spēka ģimene: abi laulātie ir algoti darbinieki. "Ģimenes dibinātāji" šajā gadījumā bija vai nu trešās personas - vīra un sievas radinieki vai draugi (kuri vīram un sievai ir kaut kas līdzīgs leļļu marionetēm), vai arī skarbie dzīves apstākļi, kas piespieda vīru un sievu. kā neplānotu grūtniecību, mājokļa trūkumu dzīvošanai, pārgatavojušos vecumu, ilgu seksuālo partneru neesamību utt. Šāda iekšēji trausla ģimene ir divtik jutīga pret situācijām, kad kādam no laulātajiem tiks pārkāptas viņa tiesības un uzbruka viņu personiskajai komforta zonai. Ja to nekompensē kaut kas pozitīvs un nozīmīgs, viena no partneriem aiziešana no ģimenes ir laika jautājums. Īpaši pēc ievērojamām laulāto dzīves komplikācijām, parasti pēc bērna piedzimšanas.

Lai skaidrāk pārstāvētu šādu ģimeni, iedomājieties strādnieku komandas tēlu, tikai bez brigadiera vai jebkura cita priekšnieka. Atsevišķi ņemot, visi darbinieki var būt labas personības un pat savas jomas profesionāļi. Tomēr, ja neviens viņiem nepiešķir skaidrus rīkojumus un vissvarīgākais ir kontrolēt pašu darba procesu, ar lielu varbūtību darba ņēmēji stāvēs dīkstāvē, sazināsies, nepārtraukti smēķēs un darīs daudzas citas lietas, kas nekādā gadījumā nav palielināt darba procesa efektivitāti. Lai gan formāli viņi joprojām paliks brigāde. Tikai - neefektīva, kas vai nu tiks samazināta kā nevajadzīga, vai izkliedēta. Vai arī, saprotot, ka viņiem nav izredžu, paši komandas locekļi jebkurā laikā būs gatavi pāriet uz kādu citu komandu: kur ir skaidra motivācija darbam un rezultātiem, un pats galvenais - ir vadošais princips - “dibinātājs”.”. Šeit ir ģimene, kas izveidota nejauši, saskaņā ar shēmu - "jo tas ir tik nepieciešams", "no buldozera", "pēc noklusējuma", "jo ir pienācis laiks", "viņam / viņai ir ko ņemt" utt., ir liegta iekšēja tieksme pašattīstīties. Viņa dosies līdzi straumei, līdz viens no pāriem savā dzīvē satiks tādu cilvēku, ar kuru jūs varat izveidot vai nu daudz efektīvāku “komandu” rezultāta iegūšanas ziņā, vai parazītismu diviem. Tieši tad notiks nodevība, ģimenes atstāšana un šķiršanās.

Kā jūs, iespējams, pamanījāt, manis aprakstītās trīs ģimenes formas, pirmkārt, atšķiras pēc laulāto intereses par ģimenes izveidi (kas rada ģimeni), morālā spēka robežas, lai izturētu šīs dažādās ikdienas morāles. un materiālās neērtības un iekšējie konflikti, kas diemžēl vienmēr pavada jebkuru ģimeni dažādos tās veidošanās vai pastāvēšanas periodos.

Mums ir trīs galvenie faktori, no kuriem atkarīga ģimenes radīšana un iznīcināšana:

• - mīlestības, pievilcības un greizsirdības emocijas (sievai, vīram, bērniem);
• - komforts / diskomforts no ierīces dzīvē;
• - laiks, kurā notiek attiecību veidošanās pārī, un tiek atrisināti vai nē svarīgākie jautājumi par seksu, bērniem, izskatu, dzīves telpu, automašīnām, karjeru, ienākumiem, saziņas specifiku ar radiem un draugiem utt. atrisināts. utt.

Mums ir arī trīs galvenie mūsdienu ģimeņu veidi:

• - tips Nr. Ļoti spēcīga partneru ģimene: vīrs un sieva vienlīdz ir savas ģimenes “dibinātāji”.
• - Tips Nr.2. Vidēja stipruma ģimene: viens no laulātajiem ir “ģimenes dibinātājs”, un kāds ir tajā iesaistīts “algots darbinieks”.
• - Tips Nr.3. Ģimene ar zemu spēku: abi laulātie tiek pieņemti darbā "darbinieki".

Salīdzinot šos divus "trīnīšus" savā starpā, saprotot to tiešās attiecības savā starpā, mums ir viegli izdarīt vairākus secinājumus:

Secinājums 1. Optimālā 1. tipa ģimene ir ļoti izturīga pret dzīves neērtībām. Pārvarot laiku, viņa diezgan ilgi var izturēt dažādas sadzīves, finanšu un citas dzīves grūtības. Bet šādi laulātie var ļoti nervozi un vardarbīgi reaģēt uz to, ka otra puse no viņiem personīgi aizvaino, aizvaino vai krāpj: viņi var atstāt ģimeni vai šķirties tikai personisku motīvu dēļ, savukārt viņu dzīve kopumā būs ļoti laba sakārtots. Turklāt, būdami ļoti emocionāli, šādi laulātie paši var iemīlēties kādā citā un ar galvu mesties mīlestības baseinā. Attiecīgi šāda veida pāru īpaši neaizsargāta, vāja vieta ir ģimenes tuvība. Ja kādu iemeslu dēļ viņš nomirst, kā saka - gaidiet nepatikšanas! Ja daudzus gadus ar viņu viss ir pozitīvs, tad ģimenes spēks būs visu uzslavas vērts. Tāpat šādos pāros jāizslēdz strīdi sakarā ar to, ka tas sāp visvairāk sirdī - attiecību dēļ ar radiniekiem un bērniem. Viss, kas šajā pārī var emocionāli kaitēt, ir jāizslēdz un par katru cenu jāmazina.

2. secinājums. Vidēja stipruma ģimenei (tips Nr. 2) ir vājais posms, "Ahileja papēdis", kas izpaužas kā "piesaistītā" partnera morālais, materiālais, finansiālais, sadzīves, intīmais (utt.) Komforts. manā terminoloģijā "darbinieks". Viens no partneriem, kuram nebija īsti vajadzīga ģimenes izveide (persona atklāti aizkavēja dzimtsarakstu nodaļas apmeklējumu), mēģinās atstāt ģimeni ikreiz, kad uzskatīs, ka ir pelnījis vairāk. Vai nu šī alternatīvā partnera versija parādīsies pie rokas, kas spēs nodrošināt vai nu ērtākus dzīves apstākļus, vai vismaz radīs ilūziju, ka tas ir iespējams tuvākajā nākotnē. Šāds pievilcīgs partneris var iegādāties pilnīgi jebko: regulāru garšīgu ēdienu, kvalitatīvu seksu, iespēju uzlabot dzīves apstākļus, paaugstināt sociālo vai materiālo stāvokli utt. Kas ir īpaši nepatīkami, vājais posms vienmēr ir ļoti neaizsargāts pret konstruktīvu savas dzīves un ģimenes uzvedības kritiku. Piemēram, sieva var pilnīgi pamatoti pārmest šādam vīram, ka viņam jāiet uz koledžu vai jāpārtrauc alkohola lietošana, vai jāpārtrauc sazināšanās ar problemātiskiem draugiem. Bet šeit ir nepatikšanas: viņš domās, ka tiek nomākts, un var viegli aiziet ar lietām kādam, kam būs savas mājas un kādu laiku viņa pieņems viņu tādu, kāds viņš ir, nemēģinot pilnveidoties. Protams, pusei gadījumu bēglis pēc tam lūgs atgriezties ģimenē, taču visiem nervi būs uz robežas. Šādiem "algotiem darbiniekiem" laulātajiem - "dibinātājiem" būs jāmeklē abas puses …

3. secinājums. Zema spēka ģimene (tips Nr. 3), kurā abi laulātie tiek piesaistīti "darbinieki", un pati ģimene ir dzimusi drīzāk apstākļu spiediena dēļ, nevis plānotas rīcības un partneru mīlestības dēļ, ja partneri to nedara izmantot visu sava prāta potenciālu un neatjaunot attiecību shēmu, daudzus gadus pakārtos pie šķiršanās. Un šķiršanās tur, visticamāk, galu galā notiks. Tieši šīs ģimenes ir laika faktora ķīlnieces, reti pastāv ilgāk par trim līdz pieciem gadiem, un tās ir galvenais vientuļo māšu piegādātājs valstī.

Izdarījis visus šos secinājumus, es atzīmēju vienu ļoti kuriozu paradoksu:

Savstarpējas sapratnes iespējas

lielākā daļa vīru un sievu ir ļoti ierobežoti

Tas viss notiek tikai tāpēc, ka “laulātie dibinātāji” ļoti bieži visas ģimenes dzīves problēmas uztver kā vienkāršus sīkumus, nepārprotami tos nenovērtē, kļūdaini izejot no tā, ka līdzīga optimistiska attieksme notiek “iesaistītā” partnera galvā. Piemēram: "Naudas vēl nav, dzīvojam kopā ar vecākiem - tās ir dzīves sīkumi, tas viss pāriet, pēc pāris gadiem mums viss būs." Bet tajā pašā laikā "iesaistītie" partneri parasti uztver parastās pašreizējās ģimenes dzīves grūtības kā briesmīgas un traģiskas, tādējādi pārvērtējot to smaguma pakāpi un nozīmi kopīgas dzīves izredzēs. Piemēram: “Mana sieva neļauj man pārnakšņot pie draugiem, neļauj ņemt kredītu dārgākas automašīnas iegādei, neizrāda iniciatīvu nodarboties ar seksu … Tas man neder, mēs nav izredžu … Lai vai kā, mana darba kolēģe Natālija … kopā ar viņu mana ģimenes dzīve noteikti izdotos …”.

Šeit rodas laulības sarunu efekts saskaņā ar shēmu “Es tevi nedzirdu - tu mani nedzirdi!”, Kad bez starpnieka mīļoto vai ģimenes psihologa formā vīrs un sieva vairs nespēj vienoties par izeju no strupceļa.

Situācijas paradokss slēpjas faktā, ka ģimenes situācijas novērtējuma un paškritikas adekvātuma līmenis par ģimenes dibinātājiem, ko es tik ļoti slavēju iepriekš, ir zemāks nekā “iesaistītajiem”! Šis paradokss ir diezgan loģisks: galu galā “dibinātājiem” ir lielāka mīlestība pret savu partneri un optimisms. Bet ģimenes dzīves diskomforta un kairinājuma līmenis “piesaistītajai” personai joprojām ir augstāks. Attiecīgi šāda veida vīra / sievas ģimenes problēmu novērtējumi bieži izrādās pareizāki nekā naivākiem un gaišas ģimenes nākotnes “dibinātājiem”. Un, ja “dibinātājs” vai nu nevar nodrošināt “iesaistīto” pārveidošanu par tādu pašu “dibinātāju” kā viņš (a) pats (a), vai arī nedzird “iesaistīto” kairinājuma objektivitāti un pareizību, viņš nevarēs savlaicīgi vai vismaz steidzami uzlabot situāciju pārī, no šādas ģimenes krīzes nevar izvairīties. Nu, ja “piesaistītais” ir vīrs, tad tas nav tālu no viņa nodevības un ģimenes atstāšanas …

Es dodu trīs konkrētus padomus:

Padoms 1. Nekad neveidojiet ģimeni, tieši uzspiežot savu kā vīra vai sievas kandidatūru. It īpaši kā sieva! Maksimums, ko var izdarīt, ir jānosaka netieši. Konkrētāk par to ir rakstīts manā citā grāmatā: "Kāpēc jūs joprojām neesat precējies un kā to panākt?!"

Padoms 2. Ja jums nav izdevies izveidot laulību, kurā abi partneri ir vienlīdz iniciatori un “dibinātāji”, nevajag bēdāties un krist panikā! Jums vienkārši pakāpeniski jāpārformatē pāris, jāpalielina sava partnera interese par laulību ar jums. Tas ir sīki aprakstīts tādās manās grāmatās kā "Kā novērtēt laulības spēku" un "Kā stiprināt laulību"

Padoms 3. Ja esat sieviete, nekad nepaļaujieties uz savu vīrieti, lai jūsu ģimene būtu kopā

Piezīme

Jums pašiem skaidri jāsaprot: nav tik svarīgi, kā tieši jūs izveidojāt savu ģimeni. Galvenais ir tas, ka nākotnē laulātie neizjūt pozitīvu emociju, seksa, bērnu trūkumu, viņi nav greizsirdīgi, viņiem ir savs ģimenes stūrītis un stabils darbs, vismaz nedaudz brīvas naudas kino un kafejnīcām. arvien vairāk jaunu mērķu sev, prot interesanti pavadīt brīvo laiku un nebija atkarīgi no māmiņu / tētu un draugu / draudzeņu gribas. Tad laiks jums palīdzēs. Ja ir problēmas ar kaut ko no šī saraksta, laiks atņems vīru no sievas vai sievu no vīra. Un nodot tos kādam citam. Krāpšanās šajā gadījumā nebūs tik daudz šķiršanās cēlonis, cik nepareizas ģimenes izveides un vīra un sievas nezināšanas par motīviem, kas darbojas viņu “ģimenes pusītes” galvā. Rūpējieties par savu ģimeni!