KĀ JŪS TUR (AYA)? Rūgtā Patiesība Par To, Pie Kā Noved šīs Domas Par Bijušajiem, No ģimenes Psihologa Zberovska

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šodien

Pilna statistika būs pieejama pēc publikācijas vairāk nekā 100 skatījumu.

OW KĀ JŪS TUR (AYA)? Bitter Rūgtā patiesība par to, pie kā noved šīs domas par bijušajiem no ģimenes psihologa Zberovska

Kā tu esi bijušais (i)? Viena no galvenajām pārejas perioda pēc mīlestības iezīmēm ir psiholoģiskā inerce. Tas ir īpaši pamanāms faktā, ka vīrieši un sievietes, kuri ir izbeiguši savas mīlas attiecības, joprojām cenšas “palikt tēmā” par to, kas notiek ar partneri, iegūt informāciju par to, kas ar viņu notiek. Vai tas vienmēr ir pareizi? Partneri izbeigtās mīlestības attiecībās kādu laiku (kādam ir īss, līdz pat vairākām nedēļām, kādam nozīmīgs - daudzus gadus), turpina aktīvi interesēties viens par otra likteni, cenšoties “palikt tēmā” par to, kas ir kas notiek ar bijušo "Half", pat lai kaut kā reaģētu uz saņemto informāciju. Jautājums ir, cik lielā mērā ir pareizi interesēties par to, kā jūs esat bijušais (i)?

Es tūlīt izteikšu savu nostāju: Protams, tas ir absolūti nepareizi! Galu galā jums vienmēr jādzīvo sava, nevis kāda cita dzīve

Lai pamatotu savu nostāju, es sākšu ar šādu paziņojumu:

Mums cilvēks, pirmkārt, ir informācija par cilvēku

Nav informācijas - nav personas

Pajautājiet sev: kā mēs zinām par citiem cilvēkiem?

Tas ir pareizi, jo mums ir tikai informācija par viņiem. Mēs tos redzam klātienē vai televizorā, lasām par tiem grāmatās, laikrakstos, uzzinām par tiem internetā, radio, no citiem cilvēkiem vai paši dzirdam (īpaši, ja viņi atrodas aiz sienas ar perforatoru). Attiecīgi cilvēki, par kuriem mēs vispār neko nezinām, ir kā miruši vai mums izdomāti, it kā viņu nebūtu un nekad nebūtu, vai arī bija, bet pazuda. Protams, mūsu smadzenes var nākt klajā ar pilnīgi jauniem cilvēkiem, taču mēs parasti izmantojam šo smadzeņu funkciju tikai divos gadījumos: kad stāstām bērniem pasakas vai rakstnieki raksta grāmatas. Parastos laikos mums ir darīšana ar ļoti reāliem miesas un asins cilvēkiem, ar tiem, kurus mēs tā vai citādi zinām.

Kad mēs sākam sazināties ar jaunu cilvēku sev un vēl jo vairāk iemīlēties, mūsu apziņa uzreiz rada priekšstatu par šo cilvēku, aizpilda mūsu galvu ar sava veida virtuālo modeli, šīs personas garīgo dubultnieku. Turklāt šis dubultnieks dzīvo mūsu apziņā ar savu dzīvi. Mēs parasti sazināmies ar viņu un vispār ne ar reālu cilvēku. Apsveriet šo:

Lielākā daļa mūsu saziņas ar mīļajiem

nenotiek ar īstiem varoņiem,

un viņu tēli mūsu prātos,

patiesībā mēs runājam ar sevi

Tieši viņiem dienas laikā mēs garīgi griežamies, pārbaudām un saskaņojam savu uzvedību, veidojam ar viņiem plānus, apvainojamies, strīdamies un samierināmies ar tiem, kuri reālajā pasaulē par to pat nezina. Vai tiešām ?!

Un tad process izskatās šādi. Mēs strīdamies un šķiramies no partneriem mīlestības vai ģimenes attiecībās (un jebkurā citā) aptuveni saskaņā ar šādu shēmu: Persona, negaidīti priekš mums, vispirms realitātē dara kaut ko ļoti sliktu attiecībā pret mums, un tad mēs šķiramies no viņa. Šajā gadījumā apgrozījumam, kas “mums ir negaidīts”, ir būtiska nozīme. Tas ir, uzzinot par partnera rīcību, mūsu smadzenes ir patiesi pārsteigtas un sašutušas: pastāv neatbilstība starp mūsu garīgā tēla uzvedību, kas mums šķiet pieņemama, un reālu cilvēka uzvedību - nepieņemamu. Smadzenes atjaunina partnera virtuālo modeli, nonāk pie secinājuma, ka mēs neesam ceļā ar šādu cilvēku, un tad mēs strīdamies realitātē. Bet šis pats modeļa atjaunināšanas process un to dziļo un neiznīcināmo pretrunu identificēšana starp cilvēkiem, kuru dēļ viņiem ir pareizi šķirties uz visiem laikiem, noteikti prasa zināmu laiku. Turklāt dažiem cilvēkiem tas ir nozīmīgi. Teikšu atklāti:

Jo gudrāks un izglītotāks cilvēks, jo grūtāk

viņa apziņa darbojas, jo vairāk laika viņam vajag,

lai pierastu pie mīļotā zaudējuma

Tātad šeit, visa viltība ir tāda, ka cilvēks, kurš mūs vai nu ļoti sāpināja (piemēram, krāpa mūs), vai atklāti atstāja mūs pirmais, viņš (a) to dara jēgpilni un, pats galvenais, savā prātā - iepriekš … Tas ir, tiem, kas mūs krāpa vai pameta, bija zināms laiks (mēneši, dienas), lai iepriekš noskaņotos, lai viņi varētu šķirties no mums uz visiem laikiem. Viņu smadzenes vispirms domās nonāvēja tavu virtuālo tēlu, un tikai tad konfrontēja reālu cilvēku, partneri (tas ir, tu) ar faktu.

Atvadīšanās process ir vienkāršāks

šķiršanās ierosinātājam. Un jo ilgāks laiks

atpakaļ viņš (a) nonāca (la) pie šī plānotā lēmuma -

jo ātrāk un vieglāk viņš (a) nāks pie sevis

Bet tas, kurš ar šausmām pēkšņi uzzināja, ka viņu (viņu) krāpj, vai viņam (viņai) teica, ka attiecības ir pilnībā izbeigtas, tas ir ļoti grūti. Kad mēs sakām, ka cilvēks ir šokā, tas nozīmē, ka viņam joprojām ir jāsaprot notikušais, smadzenes steidzami izveido jaunu notikušo notikumu virtuālo modeli, pašu dzīvi, atjaunina savu priekšstatu par cilvēku, kurš sāpināja, kurš atmest (un agrāk uzskatīja par tik labiem, mīļajiem, radiniekiem utt.). Šim nolūkam profesionāli psihologi sadarbojas ar viņu, sniedz personai trūkstošo (turklāt pareizi izvēlēto un uzbūvēto) informāciju, kas palīdz viņam pielāgoties notikušajam, pieņemt to, atjaunot sirdsmieru un virzīties tālāk.

ja kādu personu (piemēram, jūs vai jūs - partneri) reiz informēja, ka visas attiecības ar viņu tiek pārtrauktas, viņa prātā rodas dinamiska šķība, patiesībā - konflikts starp partnera virtuālo modeli, viņa labumu, "balts un pūkains" tēls, un reāla persona. Un, ja tuvumā nav psihologa, kurš visu pareizi izklāstītu, ar informāciju par notikušo gandrīz vienmēr nepietiek (jo, mūsuprāt, mēs paši un mūsu partneris parasti vienmēr esam labāki nekā mēs un viņš (-i) patiesībā).. Tas izskaidro faktu, ka dienas, nedēļas vai pat mēnešus pamestais partneris vajā to, kurš viņu (viņu) pameta, viss mēģina jautāt: kas noticis, vai saziņā bija pārtraukums, ko viņš (a) vai (a) nē, vai ir iespējams mēģināt visu izlabot un pēc tam atkal būt kopā.

Tagad jūs droši vien jau varat saprast, kur es jūs vedu. Ja esat smagi ievainots (jūs piekrāpis) vai esat teicis, ka viņi dodas prom, jūsu smadzenes noteikti mēģinās, pat pamazām, apkopot informāciju par notikušo, kas bija nepareizi, centīsies atrast atbildi uz mūžīgo jautājumu "kāpēc?" … Vienkārši jūsu apziņai tas tiešām ir vajadzīgs, lai pabeigtu, atjauninātu bijušā partnera dinamisko modeli, vienmērīgi noapaļotu, pabeigtu tā virtuālo eksistenci jūsu galvā (un pat radītu nepieciešamos rezultātus nākotnei). Pārtrauciet sakarus kārtīgi un nesāpīgi, līdzīgi kā to dara pārsprieguma aizsargs - nepārtrauktās barošanas ierīce, kad pēkšņas strāvas padeves pārtraukuma gadījumā tā izslēdz datoru, nodrošinot tā drošību.

Ja pēkšņi beidzas mīlestības vai ģimenes (jebkuras) attiecības, cietušās puses apziņai obligāti nepieciešama informācija par notikušo, kas nepieciešama plānveidīgai, vienmērīgai atvienošanai no komunikācijas, lai nodotu spēkus, lai izveidotu attiecības ar citiem cilvēki.

Bet tad notiek sekojošais attiecību izbeigšanas fundamentālā nianse, bez kuras jūs nevarēsit saprast, kāpēc daži cilvēki jau gadiem vāc informāciju par savu bijušo partneri, bet citi salīdzinoši ātri nāk pie prāta un vairs nav ieinteresēti, kas viņi kādreiz gatavojas "nodzīvot visu savu dzīvi" laimīgi līdz mūža galam." Tas ir šādi:

Jo ātrāk aizvainots vai pamests cilvēks sevi pārliecina

ka viņa bijušais attiecību partneris ir rets brutāls,

jo ātrāk viņš (a) atjēgsies un sāks dzīvot tālāk

neatskatoties uz savu mīlestību vai ģimenes pagātni

Tagad piemērosim šo modeli realitātei. Pieņemsim, ka jūs piekrāpa un jūs, lai aizsargātu savu lepnumu, bijāt spiesti pamest savu partneri. Vai arī viņš tevi izmeta. Jums tas viss notika pēkšņi, negaidīti, kā muca uz galvas. Un tāpēc, lai pabeigtu visus domāšanas procesus par šo tēmu, jūs savācat informāciju par savu bijušo, noskaidrojat, kas viņam (viņai) ir un kā, korelējiet to ar sevi, ar notikušo.

Un tad viss ir vienkārši. Ja jūs uzzināsit, ka tuvākajā laikā jūsu partneris “gāja no rokas rokā”, iedzēra dzērienu, sāka gulēt ar visiem pēc kārtas, saka par jums visu veidu nepatīkamas lietas, inficēja kādu ar venerisku slimību, ka viņš (a) ir narkomāns (-i) vai noziedznieks (-i), viņš pameta kādu citu (vai persona dara citus sliktos darbus), tad jums ātri kļūs vieglāk! Ļoti ātri! Jūs vienkārši sapratīsiet, ar ko būtībā ir morāles briesmonis, ar kuru jūs visu šo laiku esat sazinājies, kāda veida rāpuļus esat sasildījis uz krūtīm (krūtis) utt. utt. Nomierinies, turpini dzīvot. Tas ir labi! ja jūsu bijušais partneris nākotnē nedara neko sliktu, neiet cietumā, nesabojā savu reputāciju, draudzējas ar kādu, izveido ģimeni, rada bērnus, veido karjeru, pērk automašīnas un dzīvokļus, izskatās labi, tad tavas smadzenes joprojām nesaprot, kāpēc tas viss notika tik bēdīgi ??? Un viņš nedod un nedod pavēli izbeigt mīlestību … Viss gaida un apkopo informāciju. Ar to joprojām nepietiek un nepietiek, un gadi iet un iet. Un viss sāp un sāp …

Tikai pamatojoties uz šo pieeju, jūs varat saprast, kāpēc informācija, ka jūsu bijušais partneris ar kādu draudzējas vai veido ģimeni, jūs satracina, bet tajā pašā laikā mīlestība joprojām pastāv. Jo greizsirdība mīlestību neizslēdz, tā tikai sasilda. Tas, ka jūsu bijušajam partnerim ir kāds, nepavisam neraksturo viņu kā sliktu cilvēku. Gluži pretēji, tas drīzāk nozīmē, ka viņš (a) ir normāls (-i), bet jums ir kāda veida problēma. Svarīgi ir arī ņemt vērā informācijas sāpīgumu vienam par otru abiem bijušajiem partneriem.

Pilnīgi jebkura informācija par otru

pēc mīlas attiecību beigām

sāpīgi uztvēra abi bijušie partneri

Ziņas, ka jūsu bijušajam klājas labi, iespējams, jūs kaitinās (īpaši pirmajā vai divos gados). Jo tas nozīmēs, ka jūsu bijušajam ir "viegli un jautri" dzīvot bez jums. Tas nozīmē, ka pats fakts, ka esat tuvu, objektīvi liedza šai personai kaut ko sasniegt, un jūs nonākat nepatīkamā "balasta" lomā. Ka tas ir ļoti, ļoti aizvainojoši.

Sliktas ziņas par cilvēku (par viņa veselību, karjeru, personīgo dzīvi) kopumā izraisa veselu jūtu gammu. No sīka un pretīga ņirgāšanās, piemēram: “Tātad tu! Tas ir Dievs, kurš tevi soda par to, ka tu man tā darīji.” Satrauktajiem: “Mums steidzami jāzvana un jāiet! Tas ir pat mans bijušais, bet tomēr tik mīļš un mīļš cilvēciņš ….

Kopumā gandrīz jebkura informācija par to, kam tagad teorētiski vajadzētu palikt pagātnē, noteikti izraisīs jums vienu vai otru reakciju tagadnē. Un tas nozīmē, ka šī informācija reāli ietekmēs jūsu pašreizējo dzīvi, sarežģīs personisku attiecību veidošanu ar jaunu cilvēku. (Galu galā ir ļoti, ļoti grūti sazināties ar vienu cilvēku, bet pēc inerces padomājiet par citu.). Vai tiešām to vajag? Protams, nē! Tāpēc ir nepieciešams pēc iespējas vairāk norobežoties no pašas iespējas saņemt informāciju par bijušo partneri un darīt visu, lai informācija “no jums zem” nesasniegtu “pretējā virzienā”. Jo, ja jūs nevēlaties īpaši atriebties savam bijušajam (viņai), pierādot, cik labi jūs tagad esat, pakratīsim arī viņa (viņas) nervus.

Praktiski ieteikumi par šo tēmu - kā jums ir bijušajiem?

Vispirms. Neinteresējieties par savu bijušo attiecību partnera likteni, ja viņam (viņai) klājas labi

Mūsu sliktais garastāvoklis ļoti bieži ir rezultāts

Informācija, ka kāds ir labāks

Attiecīgi, nav informācijas - nav slikta garastāvokļa.

- Ja jūs pametīsit, informācija, ka jūsu partnerim klājas labi, neļaus izslēgt mīlestības programmu jūsu galvā. Un, ja jūsu bijušais partneris neizdarīs kādu retu negantību, jūs visi viņu mīlēsiet un mīlēsit. Un jums tas nav vajadzīgs jūsu situācijā. Tāpēc nevajadzētu pagarināt jūtu agoniju un interesēties arī par bijušā (-u) likteni!

Izrādās, kā tu esi tur (bijušie)? - interesēties par bijušā (-u) likteni ir pareizi tikai tad, ja tālāk tiek parādīta visa viņa (viņas) rakstura šķebinošā un neizskatīgā būtība. Šajā gadījumā tas ir noderīgi, jo simtiem reižu jūs pieķersit svētlaimīgo domu, ka “cik labi, ka ar to viss beidzās un mēs šķīrāmies!”. Tomēr, tā kā šādas beigas jūsu bijušajā dzīvē nav garantētas, labāk neinteresēties par viņa likteni. Turklāt es lūdzu atcerēties:

Informācija par mūsu bijušā mīļotā tagadni uzreiz met mūs pagātnē

Un tā kā jūs šķīrāties, tas nozīmē, ka šī pagātne bija saistīta ar problēmām. Vai vēlaties ienirt jau pārvarētajās problēmās? Es ceru, ka nē! Un vispār - jūs nešķiet mazohists (ku) …

Otrais. Izslēdziet visus informācijas kanālus par otru

Labākais risinājums situācijā, kad šķiras no bijušā partnera, ir pilnībā pārtraukt saņemt informāciju par otru, nemaz nemeklēt iespējas, lai uzzinātu, kā tur klājas? Jo:

Ātrākais līdzeklis pret mīlestību ir

pārstāj pastāvēt viens otram fiziski,

pārtrauciet saņemt informāciju par otru

Tas viss tiek darīts pavisam vienkārši. Ir nepieciešams (vismaz kādu laiku) “izkrist” no savas vispārējās kampaņas, pārtraukt sazināties ar tiem cilvēkiem, kuri apzināti vai neapzināti noteikti nesīs informāciju (piemēram, psiholoģisku infekciju) abos virzienos.

Bet vissvarīgākais mūsu skarbajā informācijas laikā ir neizlasīt sava bijušā partnera lapas interneta sociālajos tīklos. Un jūs varat izdarīt vardarbību pret sevi, atrauties no monitora ekrāna tikai tad, ja izlasāt manus praktiskos ieteikumus šīs grāmatas 12., 13., 14. un 15. nodaļai. Ja jūs joprojām neesat tos izlasījis, nekavējoties dodieties uz grāmatas sākumu!

Piezīme

Esmu dziļi pārliecināts, ka mūsu pagātnei vajadzētu palīdzēt mūsu laimīgajai nākotnei, nevis to kavēt. Tā kā mūsu pagātne vienmēr balstās uz mūsu tagadni, pārtrauciet tai sniegt informāciju par savu bijušo.

NEBAROJIET SAVAS GALVAS SĀPES AR SAVĀM ROKĀM