Atbalsta Trūkums Laulībā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autors:, Psihologs, vadītājs, ģimenes terapeits Geštalta terapeits

ATBALSTA TRŪKUMS LAULĪBĀ

Jau no paša sākuma darbs ar šo pāri paredzēja grūtības. Viņi nāca pie manis tikai ar trešo mēģinājumu, jo viņiem nebija neviena, ar ko atstāt savus bērnus. Kad viņi ienāca, es sajutu vieglu skumju auru. Gan viņas vīrs Mihails, gan viņa sieva Olga - abi izskatījās novārguši. Labi ģērbies, jauns - viņam ir 37, viņai ir 32 -, bet ar izsmeltām sejām, it kā viņi strādātu ļoti smagu darbu un daudzas dienas neguļ pietiekami.

Es sāku jautāt, izveidoju genogrammu un turpināju noskaidrot problēmas, kas tās noveda pie manis. Standarta sūdzību kopums: sievai trūkst uzmanības, vīram ir maz siltuma un rūpes. Standarta savstarpējie pārmetumi. Standarta rets sekss un nav laika kopā, tikai divi - tā tas ir daudziem pāriem ar maziem bērniem. Viņi visu laiku ir aizņemti. Viņam ir bizness. Uz tā ir bērni. Vakaros viņi ir kopā, bet tikai ikdienas lietās. Viņi ir labi vecāki, veiksmīgi profesionāļi, patīkami cilvēki. Bet viņu dzīve kļūst arvien blāvāka un nomācošāka, jo viņi ir gan emocionāli, gan fiziski izsmelti. Man bija skumji un sāpīgi viņos klausīties, jo viņiem tika liegta pieeja savai enerģijai.

Pie visa terapijas procesa es tagad neapstāšos - pāris ieradās pie manis pusotru gadu, un mēs kopā pārdzīvojām daudzas lietas, un nākamajā ierakstā es apspriedīšu vēl vienu ideju, uz kuru viņi mani virzīja. Pastāstīšu par to, kas mani pārsteidza jau pašā sākumā.

Kad jautāju, kas viņiem palīdz, viņi vienbalsīgi atbildēja: neviens. Es biju pārsteigts - pāris ir pārticis, un ir dīvaini, ka viņiem nav aukles vai au pair. "Kas tu esi," - viņi bija sašutuši, - "svešinieks mājā ir nepieņemams."

Es pat nebiju pārsteigts. Šādus pārus esmu satikusi jau iepriekš. Es pat izdomāju šādu pāru terapijas nosaukumu: "NKVD" - auklīte, pavāre, šofere, mājkalpotāja. Tie ir cilvēki, kas viņiem nepieciešami normālai dzīvei. Bet pat tad, ja viņiem ir finansiāli līdzekļi, viņi bieži atsakās no palīdzības dīvainās idejas dēļ, ka ar visu jātiek galā pašiem. Un rezultātā viņi netiek galā …

Nesen lasīju Šeila Šarpe domas, kas ļoti saskanēja ar manējām. Viņa arī atzīmē, ka pat finansiāli veiksmīgiem pāriem ir nereālas cerības uz sevi, kas sastāv no idejas: "Es visu risinu pats / es." Apziņa par palīdzības nepieciešamību izraisa narcisistisku triecienu. Bet diemžēl - neviens no mums nav pašpietiekams. Lai dzīvotu, cilvēkam ir jāpapildina savi resursi no ārpuses: jāēd, jādzer, jāelpo. Lai dzīvotu, arī ģimenes sistēmai ir jāpapildina savi resursi, īpaši, ja ir mazi bērni.

Parasti pārim jāatzīst savas vajadzības - gan personiskas, gan kā partneri viens pret otru. Neatzīstot savas vajadzības, rodas pārpratumi, konflikti, problēmas, izsīkums un bieži vien - šķiršanās. Piekrītu, ir labi, ja jums ir vajadzības, lūdziet palīdzību, izmantojiet ārējos resursus. Tā ir maza cena, kas jāmaksā par laulības stabilitāti, par garīgo un fizisko veselību, par iespēju izbaudīt to, kā bērni aug un ko vēlas viņu vecāki. Bet tam jums ir jāmaina domāšana - un, cik tas ir grūti …

Es turpināšu stāstu par pāri, Olgu un Mihailu, kuri pirms vairākiem gadiem ieradās pie manis laulības terapijā. Pirmajā tikšanās reizē viņi asi negatīvi reaģēja uz manu jautājumu par au pair. Es nestrīdējos - bija par agru. Bet genogramma bija pierādījums tam, ka gan Mihaila, gan Olgas vecāki bija veseli un veseli.

Tomēr viens ATGĀDINĀJUMS PAR VECĀKIEM viņu sejās izraisīja gandrīz svētu šausmu. “Kas tu esi, Natālija! Tos nedrīkst pieļaut pie sliekšņa. Viņi uzreiz sāk dot pavēles, kritizēt un pārveidot visu savā veidā,”sacīja Olga. Mihails pamāja ar galvu un sacīja: "Nav vecāku - pietiek ar mazbērnu satikšanu reizi mēnesī."

Šis stāsts nav vienīgais. Pēdējā laikā arvien biežāk esmu saskārusies ar situāciju, kad vīrs un sieva, viens otru noslēgdami, cenšas atrisināt visas problēmas, neiesaistot trešās personas. Tas notika salīdzinoši nesen - pirms PSRS sabrukuma ģimenē bieži dzīvoja trīs paaudžu pārstāvji. Sieviešu "pietūkums" pēc 50 gadiem bija saistīts ar nepieciešamību palīdzēt mazbērniem. Bet laiki ir mainījušies, un tagad aktīvas vecmāmiņas ir vairāk satraucošas nekā priecīgas. Daudzi cenšas attālināties no saviem vecākiem un nemaz nav priecīgi par savām vizītēm.

Kāpēc tas notiek? Ir daudz atbilžu, bet viena no tām atrodas uz virsmas. Vecāki bieži neatbalsta pieaugušos bērnus, bet darbojas kā kritiķi un kontrolieri. Rodas iespaids, ka viņiem pašiem ir vajadzīgs viņu pieaugušo bērnu atbalsts, viņu nebeidzamā atzīšana. Šķiet, ka viņi ir laimīgi, klausoties bezgalīgo: "Mammu, tu biji labākais", "Tu visu izdarīji pareizi, bet es ne", "Man ir 40 gadu, bet es joprojām esmu gatavs paklausīt un paklausīt", "Es, atšķirībā no jums, slikta mājsaimniece un pretīga māte "," Jūsu kotletes vienmēr ir garšīgākas, un jūsu viedoklis ir pareizāks."

Pasaule ir mainījusies, bet vecāki to spītīgi nepamana, un tā vietā pastāvīgi "lido" konkurencē ar saviem bērniem: "Tātad es jūs audzināju - bez autiņbiksītēm, bez veļas mazgājamās mašīnas, bez palīdzības un izaudzināju labus cilvēkus", "Man izdevās viss - un jūs neesat nekas”,“Kāpēc jūs nebarojāt manu vīru”utt. Tāpēc vecvecāku ierašanās tiek uztverta kā nodokļu un valsts kontroles audits, un vēlamās palīdzības vietā jaunie vecāki bieži izjūt dusmas, kairinājumu, kaunu un vainu.

Protams, tas tā nav visiem. Tomēr vecāku audzināšana daudziem pāriem ir kļuvusi par lamatām. Lai gan mēs visi zinām, ka bezmaksas siers ir tikai peļu slazdā, kāpēc mums ir ilūzijas par saviem vecākiem. Daudzi cilvēki uzskata, ka palīdzība ir nesavtīga. Bet padomājiet - vai banka jums kādreiz izsniedz bezprocentu aizdevumu? Nē! Vai nu kāds maksā procentus par jums, vai arī produkta cena ir pārāk augsta.

Tātad tas ir šeit. Vecāki, rūpējoties par mazbērniem, vēlas saņemt savu algu, savus "procentus", kas ir:

• Spēja pārkāpt savu bērnu ģimenes robežas.
• Iespēja izteikt savu viedokli bez ceremonijām.
• Spēja izveidot savu kārtību.
• Spēja kritizēt un devalvēt to, ko dara bērni.
• Spēja manipulēt ar bērniem, draudot nenākt pie mazbērniem.
• Spēja pieprasīt paklausību un diktēt nosacījumus.
• Iespēja vēlāk, kad spēki vairs nav, turpināt kontrolēt bērnus, nevēloties pieņemt palīdzību un aprūpi tādā formā, kādu piedāvā pieaugušie bērni.

Es varu turpināt sarakstu, bet ir skaidrs, ka interese par palīdzību ir ļoti liela. Un tad rodas jautājums: ko darīt? Ko darīt, ja mazbērniem un vecvecākiem vajag viens otru?

Viena izeja ir viņiem samaksāt. Nauda veic robežu funkciju, un, ja jūs maksājat, jūs varat pieprasīt darīt to, kas jums nepieciešams. Nē - nolīgt citu palīgu. Mana kolēģe maksāja mammai 8 stundu darba dienu, kad viņa aizgāja. "Pārējā laikā jūs varat būt tikai vecmāmiņa, bet šajā laikā jūs esat darbā," viņa teica. Un vecmāmiņa ar lielo burtu B, bijusī skolotāja - lai gan ko slēpt, nav bijušo skolotāju - darīja visu saskaņā ar līniju, jo viņas meita darbojās kā direktore).

Otra izeja ir meklēt palīdzību no svešiniekiem, kuri profesionāli veiks savu darbu. Tas ir neparasti mūsu kultūrai, bet tas ir tā vērts, ja jums ir finanšu resursi. Kāds pāris, kurš ieradās pie manis, priekšroku deva auklītei, nevis brīvai, bet visuresošai vecmāmiņai, jo par to viņi saņēma mieru savās mājās.

Trešais ir izmantot vides resursus: pašpalīdzības grupas, kaimiņi, kolēģi, citi radinieki, dažādas iestādes.

Vecāku palīdzība ir atšķirīga. Dažreiz tik nepieciešams un savlaicīgs kā lietus sausumā. Un dažreiz postoši un sāpīgi, piemēram, Trojas zirgs.

Tāpēc, pirms vērsties pēc palīdzības pie vecākiem, nosveriet plusus un mīnusus, saprotiet, kas tas jums draud, un pieņemiet lēmumu.

Bet neatstājiet sevi bez atbalsta! Rūpējieties par savu ģimeni un savu partneri! Jo atbalsta trūkums pārī var novest pie ļoti sāpīgām sekām.