Personīgās Robežas, Komforta Zonas Un Konflikti

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pēdējos gados modē ir kļuvušas tēmas par personīgo robežu ievērošanu un pretošanos manipulācijām, kā arī iebildumi pret draugu, radinieku, partneru un pat mīļoto personu psiholoģisko paplašināšanos. Ir parādījušās psiholoģiskās metodes prasmju veidošanai, lai aizsargātu savu "personīgo teritoriju", izglītojoši treniņi un pat soli pa solim sniegtas instrukcijas. Bet ļoti bieži gan no psihologu, gan cilvēku, kas vēlas pasargāt sevi no neierobežotas iejaukšanās savā personīgajā telpā, redzes lauka, galvenais iemesls plīsumam ir fakts, ka tieši cīņa par robežu ievērošanu un savas komforta zonas aizsardzību. cilvēku attiecības izkrīt. parādās satraucošs neirotisks egocentrisms, kas var novest pie tā, ka cilvēks nonāks viens pats viņa uzceltajā cietoksnī, caur kura sienām neviens “psiholoģiskais vampīrs”, ļaunprātīgs manipulators vai vienkārši bors, kurš nejūt citu cilvēku robežas, var iekļūt viņa dvēselē un vienkāršā.

Pie psihologiem bieži vēršas tādi "nenotverami Džo kovboji", kuri ir nenotverami, nevis tāpēc, ka viņus ir tik grūti noķert, bet vienkārši tāpēc, ka tie nevienam nav vajadzīgi.

Vairāki negatīvi piemēri

1. gadījums

Meitene sūdzas par savu draugu, ar kuru viņas attiecības krasi pasliktinājās pēc tam, kad viņi sāka dzīvot kopā. Pirms tam viņu attiecības bija gandrīz ideālas, vismaz strīdiem nebija nopietnu iemeslu. Bet, noīrējuši dzīvokli un sākuši organizēt savu kopīgo dzīvi, viņi paši saskārās ar negaidītām problēmām.

Jaunietim bija ieradums vismaz reizi nedēļā satikt savus vecos draugus un piektdien kopā ar kolēģiem doties uz bāriem. Turklāt vakaros viņš varēja stundu papļāpāt ar kādu savu paziņu, apspriežot kādu kopīgu lietu. Meitenei ļoti patika pavadīt laiku mājās, un viņa ļoti vēlējās sava jaunā vīrieša uzmanību, viņai nebija pietiekami daudz komunikācijas un kopīga laika ar viņu.

Viņa mēģināja to izskaidrot savam draugam, uz ko viņš smējās un atzīmēja, ka viņi jau dzīvo kopā un katru dienu par kaut ko runā. Tad viņa sāka apvainoties, dusmoties, izaicinoši doties uz citu istabu un nerunāt, kad viņš vēlu atgriezās mājās. Pēc kāda laika sākās skandāli, un beidzot viņiem bija kopīga emocionāli uzlādēta spēle. Viņi varēja zvērēt un skandēt jebkurā diennakts laikā: no rīta, pirms došanās uz darbu, vakarā, piektdienas vēlu vakarā, kad viņš, nedaudz apreibis, atgriezās mājās.

Šajā gadījumā jauns vīrietis bija persona, kas aizstāvēja savas iekšējās robežas. Un viņa draudzene izrādījās “agresore” un “manipulatore”, kas paplašina viņas dzīvesveidu un idejas par ģimenes dzīvi uz savu partneri. Tomēr pusapziņas līmenī, intuitīvas nākotnes paredzēšanas līmenī, meitenes uzvedībai un prasībām bija sava patiesība. Viņa saprata, ka laimīgai ģimenei ir jāveido kopīga realitāte, un tāpēc ir vērts atteikties no dažiem vecajiem ieradumiem un iepriekšējā dzīvesveida.

Šajā pārī skandālu un strīdu periods sākās laikā, kad abi vēl bija salīdzinoši brīvi cilvēki un kad viņiem vēl nebija bērnu. Šīs meitenes draugam bija daudz dramatiskāka situācija.

2. gadījums

Šī meitene izrādījās paklausīgāka un mierīgi uztvēra sava puiša paradumus ik pa laikam izklaidēties kopā ar draugiem, jo īpaši tāpēc, ka viņai pašai ļoti patika pavadīt laiku kopā ar draugiem. Dažas kopā pavadītās dienas un stundas viņiem bija par ko runāt un ko pastāstīt viens otram, lai abi kopā būtu jautri un ērti.

Viss radikāli mainījās, kad viņiem piedzima bērns. Meitene, kļūstot par māti, neviļus radikāli mainīja savu dzīvesveidu. Bet viņas jauneklis neuzskatīja par nepieciešamu kaut ko mainīt. Viņš atrada dažādus attaisnojumus un paskaidrojumus savai uzvedībai. Viņš pierādīja, ka ballītes un komunikācija ir viņa profesionalizācijas un darba neatņemama sastāvdaļa. Viņš apliecināja, ka tādā veidā veido nepieciešamos kontaktus, uzzina, kas un kur notiek, uztur vecos sakarus.

Meitene neticēja šiem attaisnojumiem, viņa uzskatīja, ka viņš atstāja viņu vienu ar problēmām, ka viņš ir vienaldzīgs pret bērnu un nepamana, kā viņš aug.

Tie aizvainojumi un aizkaitinājumi, kas notiek starp cilvēkiem laikā, kad viņiem vēl nav bērnu un viņi parasti ir atstāti pašplūsmā, ir sāpīgi un bieži noved pie attiecību pārtraukuma. Bet aizvainojums par to, ka sieviete ar bērnu sēž viena mājās, ļoti ātri pārvēršas sajūtā, ka viņa ir vienkārši nodota. Un plus viss, tiek pievienota izpratne, ka viņa atrodas bezcerīgā situācijā: viņa nestrādā un viņai ir vajadzīgs finansiāls atbalsts, viņa zaudē vecos sakarus un kontaktus, viņa ir atrauta no komunikācijas un viņai nav resursu viņas sakārtošanai. dzīve.

Grūtniecības un bērna kopšanas laikā sievietes uzkrātās sūdzības izrādās daudz spēcīgākas, un attiecības starp partneriem pasliktinās daudz radikālāk nekā pārmetumi un pat skandāli, kas izcēlās starp meiteni un viņas draugu bezbērnu periodā.

Dažreiz, lai glābtu attiecības, jums ir jākļūst par manipulatoru

Ja abas šīs meitenes, nevis aizvainotas un dusmīgas, agrīnās bezbērnu attiecībās ar jauniešiem atrastu spēku un spēju pārkāpt savas personīgās robežas, lauzt vai vismaz pielāgot savu partneru dzīvesveidu, tad viņiem izdotos saglabāt attiecības. Nav iespējams mainīt citu cilvēku ar apvainojumiem, dusmām un skandāliem, un tādējādi nav iespējams veidot kopīgu dzīvi, kopīgu realitāti, kopīgus plānus un ieradumu kopīgi risināt kopīgas problēmas.

Atteikšanās no ierastā dzīvesveida, it īpaši, ja cilvēkam tas patīk un viņš ir pieradis, nav viegls uzdevums. Uzsākot dzīvi kopā ar savu draudzeni, jaunieši pieņem, ka tas var mainīt viņu dzīvi tikai uz labo pusi, un viņiem ir pamatoti iemesli šādām cerībām. Tāpēc, saskaroties ar ne pārāk saprotamām un izteiktām sūdzību un pretenziju veidā, savas draudzenes prasībām, viņas nonāk patiesa apjukuma stāvoklī, pārvēršoties par pretimnākošu kairinājumu un pretnoziegumiem. Šo attiecību šķelšanos parasti nevar atrisināt dabiski.

Šajā gadījumā meitenēm vajadzētu atrauties no aizvainojuma valodas un kļūt par elastīgām un smalkām manipulatorēm. Viņiem vajadzēja iemācīties problemātizēt un apstrīdēt likumību saglabāt savus draugus kā parasti. Lai to izdarītu, jums precīzi un racionāli jānosaka sava nostāja un jāpiespiež jaunieši formulēt pūci.

Aizvainojums vai kairinājums par partnera uzvedību neļauj viņam skaidri formulēt savu nostāju un dod viņam iespēju nesniegt racionālus paskaidrojumus savējiem. Uz jūtām un emocijām var atbildēt ar pretjūtām. Stingri fiksētu pozīciju klātbūtnē domstarpības neizbēgami kļūst pamanāmas un parādās strīdu iemesli, kas var izvērsties par konfliktiem.

Attiecību saglabāšanai un attīstībai ir ļoti svarīgi, lai domstarpības un uzskatu nesakritība par dzīvi pārietu konfliktos, nevis aizvainojumos, apsūdzībās un skandālos.

• Konflikts ir tad, kad notiek nopietni strīdi, iespējams, paceltā balsī un ar emociju šļakatām, taču šo strīdu mērķis ir apspriest kopīgus dzīves plānus un strukturēt kopīgu izklaidi.
• Skandāls ir tad, kad tā vietā, lai apspriestu kopīgus plānus, cilvēki vēršas pie pārmetumiem un apvainojumiem viens pret otru, izgāžot savu aizvainojumu uz partneri un izmetot uz viņu savu kairinājumu.

Var teikt, ka cilvēku prasmju attīstīšana pretrunīgu jautājumu un problēmu situāciju risināšanai konflikta režīmā ir viens no svarīgiem nosacījumiem viņu attiecību saglabāšanai un attīstībai. Problēma ir tā, ka nav viegli izvest cilvēku no savas komforta zonas, lai apspriestu sev nepatīkamus jautājumus, un vēl jo vairāk - pēc būtiskiem strīdiem par šīm tēmām. Un, lai to sasniegtu, dažreiz jums patiešām jākļūst par izveicīgu "manipulatoru" un "provokatoru".

Kā ekoloģiski pārkāpt citu cilvēku robežas

Pirms ielaušanās citas personas teritorijā, ir vērts mēģināt saprast, kā darbojas viņa iekšējā pasaule, kā viņš dzīvo, par ko domā, uz ko cer. Lai arī cik dīvaini tas neizklausītos, bet ļoti bieži cilvēkiem, izgājušiem paziņu un tiesu laiku un pat kādu laiku dzīvojot statusā “mana draudzene” vai “mans draugs”, nav laika pienācīgi atpazīt un saprast viens otru.

Šai parādībai (jūsu mīļotā cilvēka nezināšanai un neizpratnei) ir daudz iemeslu un skaidrojumu. Tie varētu izklausīties apmēram šādi:

• “Ja viss ir tik labi, tad kaut kā ir biedējoši nobiedēt savu laimi ar pārmērīgu zinātkāri”;
• “Es nevēlos viņu apnikt ar saviem jautājumiem”;
• “Es gribu vairāk runāt par sevi un dalīties savās izjūtās, nevis klausīties citu cilvēku izgāšanās”;
• "Mīlestības trakums bija tik spēcīgs un patīkami reibonis, ka es vienkārši negribēju izkļūt no šīs reibuma."

Tā rezultātā, sākot dzīvot kopā, cilvēki pēkšņi atklāj savos partneros īpašības, kas viņā iepriekš nebija pamanītas. Kādā brīdī tieši šīs rakstura iezīmes vai uzvedības paradumi pilnībā piesaista viņu uzmanību, un cilvēki partnerī sāk saskatīt tikai to, kas viņus kaitina.

Izrādās, ka pirms tam, kad mīļotais cilvēks bija vienkārši ideāls, tad pēkšņi viņš kļuva par nepanesamu egoistu, narcisi vai bezatbildīgu cilvēku. Tam seko virkne novājinošu konfliktu, kuru laikā abi redz un jūt tikai savu aizvainojumu, un rezultātā cilvēki šķiras, neatpazīstot viens otru.

Tātad, pirms mēģināt mainīt cilvēku, padarot viņu ērtāku kopdzīvei, jums jācenšas viņu pareizi izpētīt un saprast. Tālāk jums ir jāpieskaņojas viņa vilnim vai, kā saka NLP eksperti, “pievienojieties viņam”, iemācieties redzēt pasauli caur viņa acīm, saprast viņa jūtas un domas un spēt viņam garīgi sekot.

Ja viņam patīk kāda mūzika vai kāda konkrēta grupa, tad mēģiniet saprast, ko viņš tajā atrod, un noķeriet sajūtas, kuras var piedzīvot, to klausoties. Ja viņam patīk futbols, tad mēģiniet saprast, kas viņu piesaista, un jūs varat mēģināt redzēt viņa acīm virkni spēļu. Tāpat ir ar grāmatām, filmām un visbeidzot - ar viņa draugiem.

Nākamajā solī jūs varat pārstāt būt neredzama ēna, vērojot savu mīļoto, un it kā materializēties viņa pasaulē un sākt izteikt savus spriedumus par to, kas viņu satrauc, par ko viņš domā, kā viņš dzīvo. Sākumā šie spriedumi var būt uzmanīgi un uzmanīgi. Pamazām jūs varat aizstāvēt savas pozīcijas arvien konsekventāk, pārliecinošāk un pat skarbāk.

Mēs varam teikt, ka, veicot tikko aprakstītās darbības, jūs ļoti rupji pārkāpsit sava mīļotā personīgās robežas. Jūs varēsiet iziet cauri tiem viņa dvēseles stūriem, pa kuriem tikai daži ir klīduši jūsu priekšā. Jums būs iespēja nopietni ietekmēt viņu, tas ir, manipulēt ar viņu. Un ir vērts atzīmēt, ka, ja jūs neesat vienaldzīgs pret šo cilvēku, tad arī viņš iedziļinās jūsu pasaulē un arī mēģinās jūs ietekmēt. Viņš mēģinās apstrīdēt dažas jūsu attieksmes dzīvē un arī strīdēsies ar jums un aizstāvēs savu nostāju.

Tādējādi, ja vēlaties saglabāt attiecības ar savu mīļoto, tad mēģiniet pārkāpt viņa personīgās robežas un iebrukt viņa komforta zonās. Bet vienkārši veiciet šo psiholoģisko paplašināšanos pēc iespējas videi draudzīgāk un esiet gatavi ielaist šo cilvēku savā pasaulē, lūdzot vispirms noslaucīt kājas pie sliekšņa.

Mēģiniet aizstāvēt savu nostāju un palīdzēt partnerim formulēt un formulēt savu. Nebaidieties nonākt konfliktā ar viņu, ja jūsu nostāja dzīvē nesakrīt. Tas ļaus jums vai nu atrast kompromisu, vai arī izdomāt kādu trešo pozīciju, kas jums abiem ir piemērota.