PAR MĀTES UN NEPAREIZA BĒRNA NEMĪLĪŠANU

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šis raksts ir par bērniem, kuri jūtas nepareizi, nav labi, stulbi un nav ļoti skaisti, nezinoši, nevērtīgi. Un arī šis ir raksts par mammām, kuras neprot mīlēt savus nepilnīgos bērnus..

Sākums ir ļoti skumjš, un, iespējams, no lasītāja pirmajiem vārdiem kaut kas var kustēties iekšā, reaģēt ar pazīstamām sāpēm. Bet, ja jūs nolemjat lasīt līdz galam, tas nozīmē, ka tas kaut kā attiecas uz jums.

Nav pieņemts slikti runāt par mātēm. Ir ierasts pateikties mammai par dzīves dāvanu, par miega trūkumu, par “tik daudz paveikto” bērna dēļ. Un frāze "Mamma mani nemīl" šķiet pilnīgi satraucoša. Jūs vēlaties viņu noliegt, slēpties, bēgt, jo, ja jūs to skaļi pateiksit, jūsu sirds plīsīs no sāpēm un izmisuma. Galu galā bērns caur mātes mīlestību saņem tiesības uz dzīvību, apstiprinājumu savai eksistencei, atzīšanu "Tu esi un tas ir labi". Caur MĪLESTĪBU. Ne ar barošanu pēc pulksteņa, ne ar izglītību pēc grāmatām, ne braucot pa apļiem un "attīstoties", ne ar ziedotām rotaļlietām un tvaicētiem kotletiem (jo tas ir noderīgāk). Un caur Mīlestību.

Un kāda ir mātes mīlestība? Tas ir tad, kad māte dalās bērna sāpēs un skumjās, bērna asaras ir viņas asaras, viņas sāpes. Tas ir prieks par bērna panākumiem nevis tāpēc, ka tie ir mātes panākumi, bet gan tāpēc, ka tas ir viņas bērna triumfs. Mamma ir gatava bērna sāpes - sevis dēļ, bet bērna panākumus atstāt - viņa ziņā. Mammas laime un prieks - no pašas bērna klātbūtnes viņas dzīvē, no paša redzesloka. Tā ir laime, kad bērns saliek lūpas, kad aizmidzis, viņš saburza degunu un smejas ar kājām. Tas ir tad, kad viņš, interesējies par mārīti, kas rāpo pa zāles asmeni, rūpīgi novēro. Šī ir atzinība "Tu esi. Un tas ir labi." Un, ja bērns saprot, ka viņš ir svētība savai mātei, tad viņš intuitīvi secina, ka viņš ir svētība šai pasaulei. Un viņa klātbūtne šajā dzīvē ir pareiza, tā tam vajadzētu būt, viņš ir vajadzīgs šeit, uz šīs zemes.

Izliksimies, ka mamma to visu nejūt. Tam ir iemesli - viņu pašu bērnības traumas, viņu pašu sāpes par trūkuma pieredzi. Tas notiek…

Ko jūt mamma, kad viņa skatās uz guļošu bērnu, kā viņš spēlējas, kā mācās, kā kāpj peļķē un lūdz šodien neiet bērnudārzā? Kaut kur dziļi iekšā ir sajūta, pareizāk sakot, apziņa, ka es viņu nemīlu, man viņš nav vajadzīgs, jo viņš bērnībā atspoguļo sevi. Jo viņš gaida no manis mīlestību un pieņemšanu. Viņam, šim mazajam dzīvības saišķim, vajag kaut ko tādu, kas man nav, ko es nevaru viņam dot. Un man ir jādod, jo, ja es nedodu, tad viņš sāk nožēlojami raudāt, sagrozīties ar savām mazajām rokām, sāk vilkt pie manas kleitas apmales un tik nožēlojami skatās man acīs, meklējot tieši to mīlestību, nepastāv un nebija.

Un tad vilnis pārklāj ar nepanesamu vainas un kauna sajūtu. Pati bērna klātbūtne nemīlošās mātes dzīvē konfrontē viņu ar savām traumām, ar savu tukšumu, caurumu iekšpusē. Šīs izsalkušās mazuļa acis, izsalkušas pēc mātes mīlestības, liecina par viņas prombūtni. Šī ir nepanesama pieredze!

Un tad, lai slēptos no savas vainas, māte sāk kontrolēt bērnu. Viņa meklē viņā trūkumus un sāk to labot. Viņa aizvieto savu kairinājumu ar neapmierinātību ar bērna nepilnību, neapmierinātību ar viņa kļūdām. Šī ir pieņemama iespēja. Jo citiem cilvēkiem nav iespējams pateikt, ka es nemīlu savu bērnu un ka viņš mani kaitina ar savu klātbūtni. Bet sakiet, ka "mana nelietība atkal ir ieguvusi vēl trīs" - un tagad jūs jau varat sastapt līdzjūtīgu skatienu.

Mātes vaina izraisa vēl vienu neapmierinātības un kritikas daļu, kas bērnam liek izmisumā, no kā māte izjūt vēl lielāku vainu, ko pārklāj ar jaunu kairinājuma, kritikas daļu, kas bērnā izraisa vēl lielāku izmisumu utt., spirālē.

Bērns aug, izjūtot savu nepilnību, nepilnību un nepareizību. Viņš saprot, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, un tas ir steidzami jālabo. Un tad mātes dēļ viņš sāk sevi sasmalcināt, pārveidot: šeit - viņš nogrieza nepareizo gabalu no sevis, tur - viņš palielināja gabalu, lai nosegtu savu neglītumu, šeit - viņš samazināja sevi, tur - viņš saspieda ārā. Bet neatkarīgi no tā, cik daudz viņš sasmalcina un noņem sevi, mammai tas joprojām nepatīk. Viņš saņem konkrētu ziņu: "Ar tevi nav labi, tāds, kāds tu esi - tev nav taisnība, tu man neder."

Bet mātei, pirmkārt, ir jāpaskaidro sev, kāpēc viņa nevar lepoties ar savu mazuli, kāpēc viņa nevar izbaudīt viņa klātbūtni, kāpēc viņa nevar būt laimīga no mātes. Bet kur tad priecāties, ja viņš noģība! Mācīties, ja nav slikti, tad nepietiekami labi! Aizmirst mazgāt traukus! Vakar es mazgāju grīdu ar nepareizu drānu! Atsakās ēst kāpostu zupu ar skābētiem kāpostiem! Izruna angļu valodā ir kliba, un viņa vispār nokavē klavierspēles nodarbības! Kratās nervus! Tās ir pašas "mātes patiesības", kas ved prom no šausmām par to, ka viņi apzinās savu nepatiku.

Un neatkarīgi no tā, cik ļoti šāds "nepareizs bērns" cenšas lāpīt, pārtaisīt sevi, viņa mātes neapmierinātībai nav gala un beigu. Viņa panākumus vai nu ignorē, vai diskontē. Un, ja viņš pastiprinātu izrunu angļu valodā, tad vēlāk atklāsies, ka viņa draugi ir nevērtīgi, idioti.

Kritikas vilnis nekad nebeigsies, pirmkārt, tāpēc, ka cilvēks (un vēl jo vairāk - bērns) nevar būt perfekts it visā, cilvēki nemaz nav perfekti. Ja vienā kaut kas ir labs, tad otrā būs daži trūkumi. Un, otrkārt, pat ja jūs atzīstat sava bērna panākumus un krāšņumu, viņa darbus un centienus, tad jums būs jālepojas ar viņu, tad loģisks iznākums būs mīlestība, atzīšana un pieņemšana. Un to traumēta, auksta māte nevar izjust. Un tad kritikas un aizkaitinājuma virpulis nonāk jaunā kārtā. Un tā, bez gala un malas.

Tad ir divas iespējas sižeta attīstībai: vai nu bērns joprojām ir pelnījis mīlestību bezgalīgi (ja ne mātes, tad dzīvesbiedra, darba vadītāja, vispār, citu cilvēku priekšā), vai ja bērna es paliek vismaz nedaudz neskarts, tad viņš sāk saprast, ka šeit kaut kas nav kārtībā. Un tad viņš cenšas norobežoties no mātes, norobežoties.

Tas arī nav tik vienkārši! Mēģinot attālināties, viņš satiek vēl vienu dusmu daļu: "Galu galā es tik daudz darīju jūsu labā, tik daudz naktis negulēju, tik daudz palīdzēju, mācīju un jūs …". Jau pieaugušais viņš, bērns, atrodas starp akmeni un cietu vietu: starp savu vainas apziņa par vēlmi attālināties no agresīvās mātes mātes un nevēlēšanās vairs izturēt viņas vēlmi tavā dzīvē. Viņš kļūst par vainas un pienākuma pret māti ķīlnieku. Nav tik viegli izlauzties no šīm važām! Galu galā visu bērnību un jaunību viņš bija "apmācīts" būt labam un pareizam, patīkamam un ērtam. Nebūt tādam, neizpildīt mātes priekšrakstus ir vienāds ar padošanos mātes anatēmai. Bet paciest turpmāku mātes nolietojumu, kontroli, kritiku, neapmierinātību jau kļūst neizturamāk.

Pieaugušam bērnam ir izvēle: vai nu turpināt spēlēt mātes spēli, iznīcinot viņa sevis paliekas, vai arī nākt aci pret aci ar savu vainu par savu “nepareizību”, par savu “nepateicību” un pārdzīvot šīs sāpes. vainas apziņa.

Veselīgais variants ir otrais, jo nav iespējams panākt atzīšanu, iegūt apstiprinājumu no nemīlošas mātes. Nē, nebūs tāds brīdis, kad mamma teiks "Ufff, tas ir tā, mīļā, tagad tu esi lieliska! Iedziļini savu pieaugušo, neatkarīgo dzīvi un dari tā, kā tev saka sirds! Es tevi svētīju!" Tādu nebūs, tādu nopelnu nav, pēc kā notiks mātes atzīšanās burvība “Tu esi un tas ir labi!”. Mamma vienmēr būs nelaimīga …

Tomēr māte ir arī sava tukšuma un baiļu no vientulības ķīlniece, viņas mātes vaina par nepatiku. Bērna tuvums viņai ir nevēlams, taču viņa nemaz nav gatava viņu atlaist. Tāpat viņai nav izdevīgi savā bērnā redzēt neatkarīgu, pieaugušu cilvēku, jo tad viņai būs jāatzīst viņa tiesības nevēlēties viņu redzēt. Un tas ir biedējoši, nepieņemami.

Atrodoties blakus šādai mātei, bērns izjūt izmisumu no savas kļūdas, bet, attālinoties, viņu sāk mocīt vaina par "tik daudzu lietu" mātes nodevību. Un tomēr - bailes no šīs neatkarības. Galu galā tas viņam tik daudz laika bija ieurbts galvā, cik īslaicīgs viņš bija, cik nebija gatavs pieņemt lēmumus, kā viņš nezināja, kā dzīvot savu dzīvi.

Kāds var būt ieteikums mammai? Savāc drosmi un stājies pretī savam tukšumam, savai vientulībai. Pārdzīvojiet savas bērnības traumas. Lai piepildās ar mīlestību - vispirms sev. Galu galā, tikai savas pilnības dēļ kļūst iespējams dalīties. Tas nav vienas dienas uzdevums, un jums būs nepieciešama psihologa palīdzība un atbalsts.

Kāds ir ieteikums nemīlošai mātei pieaugušam bērnam? Šeit jums jāpārskata sava "es" tēls. Galu galā, pēc daudzu gadu mātes pārzīmēšanas viņa personības konstrukcija ir pazudusi, un jums būs jāsamontē sevi. Ir nepieciešams atkal saprast, kas es esmu, un kas es noteikti neesmu. Kādas ir manas īpašības - manas. Un kuri no tiem ir mākslīgi piesaistīti. Kritiski pārskatiet manas mātes vadlīnijas un derības, mātes secinājumus un secinājumus par to, kas es esmu, kas es esmu. Savā krājkasītē savāc to sasniegumu un panākumu sarakstu, kuri iepriekš tika samīdīti, devalvēti. Lai atcerētos, ko es varu un kas man padodas, kas, kur es patiesībā esmu. Un arī - ļauj sev kļūdīties, dod sev indulgenci par savu nepilnību un nepilnību. Cits ir pieņemt mammu tādu, kāda viņa ir. Pieņemiet faktu, ka viņa nevar dot to, kas man vajadzīgs. Lai saprastu, ka mamma vienkārši nevar dot viņai mīlestību, tāpēc nav jēgas pelnīt to, kas neeksistē.

Kad ir izpratne par sevi, priekšstats par sevi un sasniegumu iekšējo cūciņu banku kļūst smags, svarīgs, ja sevī ir piešķirtas tiesības kļūdīties, tad bailes no neatkarības izkliedējas. Tas viss arī netiks apgūts īsā laikā, tas ir ceļš, iespējams, pēc vairākiem gadiem. Bet neatkarīgi no tā, cik ilgs ir ceļojums, to ir vērts veikt, jo tā beigās ir Brīvība.