Mīlestības Trīsstūris: Meklējot Vainīgo

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mīlestības trīsstūris: meklējot vainīgo

“Kā viņš varēja? Es darīju visu viņa vietā, es mēģināju, un viņš … no otras puses! Es pat nevaru iedomāties, ko darīt … Kā tas varēja notikt? Nelietis!"

“Es viņu redzēju ar citu! Viņi apskāva un noskūpstīja! Kā tas var būt? Es viņai daudz darīju, un viņa tik ļoti izturējās pret mani! Kas bija nepareizi ?!"

"Un viņa ir mana labākā draudzene! Kā viņa varēja ?! Ar vīru … es viņu ienīstu! Viņa grib sabojāt manu laulību!"

Tas ir paziņojumu un prasību minimums, kad tiek atklāta nodevība. Apjukums un sāpes, kas saistītas ar mīļotā, kurš solīja būt uzticīgs, nodevības pieredzi, kurš teica, ka mīl arī šo: nodevība!

Saistībā ar šādu notikumu rodas jauni jautājumi: ko ar to darīt? Piedot un aizmirst? Vai tas ir iespējams? Un tomēr, kā tas notiek? Kā sākas "nodevība"?

“Trīsstūri ir mazākā stabilā attiecību sistēma. Divu cilvēku sistēma klusā periodā var arī palikt stabila, taču, tiklīdz rodas nemiers, tajā nekavējoties tiek iesaistīta visneaizsargātākā trešā persona (piemēram, bērns), un tā kļūst par trīsstūri. Ja trijstūra iekšējā spriedze ir pārāk liela trim cilvēkiem, tajā ir iesaistīti citi cilvēki (radinieki un svešinieki), un šīs sistēmas struktūra izpaužas kā vairāki krustojoši trijstūri."

Marejs Bovs "Psihoterapeitiskās prakses teorētiskie pamati"

Parastā situācijā sākas vainīgā meklēšana. Un visi jautājumi, kas ienāk prātā un izskan, ir vērsti uz to, lai noskaidrotu, kurš uzņemsies atbildību par notikušo. Pārī tiek izspēlēta drāma ar kāršu atklāšanu, mēģinājumu atrast vainīgo un saukt viņu pie atbildības. Tas, protams, tuvina divus cilvēkus, starp kuriem ir izveidojies liels attālums, un nodevības fakts veicina tuvību. Lai gan šādā formātā, bet tomēr. Pat ja tas notiek caur skandālu un laužot traukus. Šādā situācijā kļūst iespējams izteikt tās jūtas, kurām nav vietas ikdienas dzīvē. Konflikts var uzsākt attiecību attīstību, vai arī tas var būt vienkārši vieta, kur aizkavēties turpmākai uzkrāšanai, lai visu vēlreiz atkārtotu.

“Bieži vien sistemātiskas krāpšanās pamatā ir neirotiskas bailes no tuvības. Bieži vien mijiedarbības stereotips par nodevību ir šāds: nodevība, attiecību noskaidrošana un skandāli par nodevību, izlīgumu. Tad - viņi samierinājās un dzīvo kopā, līdz uzkrājas spriedze no neatrisinātām problēmām, un problēmas uzkrājas, bet netiek atrisinātas. Spriedze sasniedz zināmu robežu, un tad viss atkārtojas."

A. Varga "Sistēmiskā ģimenes psihoterapija"

Dažos gadījumos drāma pārsniedz laulāto pāri, tā vajāšanas veidā, ar kuru vienam no laulātajiem bija romāns. Viņu apsūdz kāda cita ģimenes iznīcināšanā (vīrietis vai sieviete, tam nav nozīmes). Palielinās konflikta eskalācijas iespējamība ar "apsūdzētajiem", kas pievieno kaislību un atzinību pašos precētajos pāros. Visu šo darbību mērķis ir parādīt savas jūtas un pieredzi laulātajam, kurš ir “apmaldījies”. Tie ir par to, cik viņš ir dārgs un vērtīgs, ka viņš joprojām ir mīlēts, viņš kļūdījās un ir gatavi viņam piedot. Viens saņem atzinību, bet otram ir iespēja izteikt šo atzinību un mīlestības un kaislības uguns uzliesmo ar jaunu sparu!

Krāpšanās notiek, ja daži laulības tuvības un seksuālās dzīves aspekti tiek sadalīti un projicēti attiecībās ar citu partneri. Izmantojot abpusējas attiecības, pāris neapzināti cer iegūt spēju iesaistīties radošākā dzimumaktā, ko pēc tam var izmantot, lai atdzīvinātu pirmās nabadzīgās attiecības.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Objektu attiecību teorijas pamati

Lai parādītos nepieciešamais trauksmes daudzums, piesaistītu trešo, ir svarīgi kaut ko darīt. Piemēram, nerunājot par diskomfortu, kas rodas no laulātā rīcības - varbūt viņš pats to uzminēs? Izvirziet pretenzijas, bet nemēģiniet vienoties. Visam vajadzētu būt tā, kā viens no laulātajiem saka. Gaidot kaut ko no otra, bet nerunājot par to. Un vēl daudz vairāk - katram pārim ir savs arsenāls.

Rodas jautājums: kāpēc tas viss tiek darīts? Kāpēc neizmantot sarunu un noskaidrot attiecības? Kāpēc nav iespējams sazināties par sevi un savām vajadzībām? Bet tas nešķiet tik vienkārši, kā saka. Ja nevarat to izdarīt pats, varat vērsties pie psihologa, ģimenes psihologa un kopīgi mainīt attiecības jaunā veidā.

Pastāv uzskats, ka, ja tas nenotiek, tad pārim trūkst uzticēšanās un ir satraukums, ka laulātais var pamest attiecības, ja uzzinās par mīļotā vēlmēm. Vai arī dziļi apvainojies, uzzinot, ka viss, kas tika darīts, nebija pareizi. Un es negribu aizskart, tuvs cilvēks. Tātad ir vieta trešajai personai, ar kuru jūs varat dalīties ar visu, ar ko esat neapmierināts, vienlaikus neaizvainot savu mīļoto.

Varbūt tas tā ir, un varbūt nē. Katrā pārī tas notiek citādi.

“Viena no formām, ko var izpausties agresija, kas saistīta ar edipāliem konfliktiem, ir abu partneru neapzināta klusējoša vienošanās par īstas trešdaļas meklēšanu, kas ir viena saīsināts ideāls un otra sāncensis. Lieta ir tāda, ka laulības pārkāpšana - mīlas trīsstūra īstermiņa un ilgtermiņa attiecības - biežāk ir neapzināta pāra piekrišana, kas kārdina piepildīt savas dziļākās vēlmes.”

Otto F. Kernbergs "Mīlestības attiecības: norma un patoloģija"

Un kā ar trešo? Kā šī persona - vīrietis vai sieviete - nonāk šādās situācijās? Lai piedalītos pāra izspēlētajā drāmā, viņš no viena no laulātajiem saņem "ielūgumu", par ko vienojas ar otru laulāto, un tas viss pēc noklusējuma. Trešajam ir zināma pieredze, piedaloties šādās attiecībās. Tiem, kas viņu uzaicināja, ir tāda pati pieredze.

“Trijstūrī, kas pastāv disfunkcionālā ģimenē, vecāki nav pārliecināti par savām laulības attiecībām. Abi laulātie uz bērnu raugās kā uz veidu, kā apmierināt savas nepiepildītās vajadzības laulības attiecībās. Disfunkcionālās ģimenēs pretējā dzimuma vecāki stimulē incestuālo pieredzi, skaidri paužot savas cerības un prasības. Viena dzimuma vecāki cenšas attīstīt vainas sajūtu saistībā ar šādu pieredzi, it īpaši gadījumā, ja viņš nespēj nokļūt starp bērnu un viņa laulāto. " V. Satīrs "Ģimenes psihoterapija"

Viņš zina, kā būt tam, kurš mazina trauksmi un saglabā pāri, un viņiem ir pieredze, kā izmantot trešo. Katrs no mīlas trīsstūra dalībniekiem ir pazīstams ar šādu situāciju un zina, kā to izveidot un iegūt to, ko vēlaties.

Trešais vairumā gadījumu ir iesaistīts šādās attiecībās, kārdinot ar mēģinājumu no tām kaut ko izvilkt. Piemēram, apprecēties ar pretējā dzimuma "vecāku", izraidot viena dzimuma "vecāku". Vai arī, lai apmierinātu savu seksuālo vēlmi ar kādu no vecākiem, kurš "stimulēja incestuous pieredzi". Trešais, uzsākot attiecības ar personu, kas ir precējusies, var to trīsstūrēt attiecībās ar savu laulāto vai vecāku (ja viņš / viņa ir funkcionāls vecāku vīrs vai sieva). Un pats galvenais ir tas, ka trešais zina tikai šādas attiecības, un viņš viegli atsaucas uz uzaicinājumu tajās piedalīties.

Un nav nepieciešams, ka tās būs tikai laulības attiecības. Viņš var piedalīties arī trijstūrī: dēls - māte (tas ir sievietei) un meita - tēvs (vīrietim), ar nosacījumu, ka šajās diādās ir incestuāls piedzīvojums un pieaugušais pilda vecāka vai vīra funkcijas. Viņam būs vieta netālu no partnera laikā, kad emocionālais stress un trauksme diādā būs nepanesama tās dalībniekiem.

Trešais nenotiks bez pāra. Bez tām attiecībām, kas valda pārī, nebūs trešās vietas. Trešajam (bērnam) patiesībā ir kaut kas jādara (jāzina pasaule), bet, kad viņu sauc pāris (laulātie), un viņi ir viņa vecāki, viņš atstāj savu dabisko attīstību sava mīļotā vārdā. tēvs un māte. Bez kura, kā viņam šķiet, viņš iet bojā, sākot tā vai citādi stabilizēt viņu attiecības, uzskatot, ka tam vajadzētu notikt. Iegūstot pieredzi attiecību veidošanā tikai šādā veidā.

Uzsākot attiecības, cilvēks jau zina, kā viņš kopā ar šo partneri tās stabilizēs. Katram ir sava bagāža ar pieredzi un zināšanām par to, kā veidot un uzturēt attiecības, un atliek tikai redzēt, kā to apvienot, lai attīstītu šīs pašas attiecības.

Un tomēr paliek jautājums: vai laulības pārkāpšanā ir kāds vaininieks? Ja šādā veidā (disfunkcionālā ģimenē) laulātajiem izdodas palikt kopā, saglabāt ģimeni un palielināt kaislību intensitāti savā starpā, vai ir iespējams kādu par to “izpildīt”? Ir gadījumi, kad trešā dēļ cilvēki šķiras, un tiek radīta jauna ģimene, bet tajā laika gaitā atkārtojas viens un tas pats scenārijs. Protams, ja vien jūs nemēģināt darīt kaut ko citu. Pretējā gadījumā jāievieto attiecībās, kopā jāapmeklē psihologs un jāatrod jauni veidi, kā attīstīt attiecības. Tas pats attiecas uz tām ģimenēm, kuras pastāvīgi izmanto trešo savai labā. Un, lai gan viņiem tas ir piemērots, tad labi …

Tāpat arī tie, kas ir iesaistīti šādās attiecībās, ar speciālistu palīdzību var kaut ko mainīt savā dzīvē, ja vien viņi jau ir gatavi kaut kam citam.

No Uv. geštaltterapeits Dmitrijs Lenngrens