2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Šausmīga, bet neprātīgi izplatīta attiecību dinamika: sieviete ieskatās vīrieša mutē, mēģinot uzminēt viņa vēlmes un pārveidot viņas vēlmes, lai viņas emocionālās un fiziskās vajadzības atbilstu viņas prinča vajadzībām.
Manas paaudzes (25-35) gadus vecas un apmēram līdzīga vecuma meitenes, pat audzināšanas laikā, iedvesmoja ideja, ka vīrietis ir neticama vērtība. Spēja izveidot ģimeni un laimīgi apprecēties un pēc tam saglabāt laulību ir pamatprasmes sievietes dzīvē.
Tajā pašā laikā no visurienes mēs dzirdam, ka labs vīrietis ir retums, ka sievietes loma ir spēt no plastilīna zirga izformēt džentlmeni, un tas ir jādara, lai topošais kungs nesaprastu ka no viņa kaut kas tiek veidots un domā, ka viņš pats sevi veido … Tādējādi mums palīdzēja papildināt šķelto subpersonību, kas bija ieslīgusi bezpalīdzībā: viņi saka, tas ir Īstas Sievietes spēks - būt kaklam, uz kura griežas vīrieša galva.
Un nepārprotiet: šī raksta mērķis nav atlaist vīriešus. Esmu jauna sieviete. Es nedzīvoju vīrieša ķermenī, tāpēc varu tikai spekulatīvi izdarīt secinājumus par to, kā ir būt vīrietim. No sievietes viedokļa varu ar pārliecību teikt, ka attieksme “Mīli mani, lūdzu” man izmaksāja daudz nervu un pūļu, kas iztērētas ideāla tēla saglabāšanai, kā es to redzēju, sieva; un, iemācoties pārtraukt šo kalpību, es sāku labāk izprast sevi un atklāt sevī svarīgus, zaudētus talantus. Un, paradoksāli, es uzskatu, ka mana pašreizējā noraidītā uzticība savām patiesajām vērtībām pozitīvi ietekmē manas attiecības ar vīru.
Ļaujiet man tagad pāriet no sievas viedokļa uz terapeita viedokli.
Kas notiek ar sievieti, ka viņa jūt nepieciešamību pielāgoties vīrieša vēlmēm un interesēm, pilnībā ignorējot viņas pašas?
Pieaugot, daudzas sievietes veido šādu nostāju:
“Attiecībās jums ir jāupurē. Es nevaru saglabāt attiecības, vienlaikus saglabājot sevi un vienlaikus saglabājot vīrieti."
Tā kā uzsvars uz veiksmīgu laulību un vīrieša saglabāšanu ir neticami spēcīgs, sieviete neuzskata par vajadzīgu - un drosmīgu - iedziļināties sevī un atklāt savas intereses. Atšķirībā no vairuma vīriešu, kuri ir ieradušies pie manis terapijai, konsultējot sievietes, mēs parasti veltām daudz laika patieso interešu atklāšanai un pacienta dzīves pārkārtošanai atbilstoši VIŅAI svarīgajam.
Šeit jums jāpievērš uzmanība personisko robežu izpratnei. Personīgās robežas ir viegli saprotamas. Es mīlu kaķus - šī ir mana robeža. Ja kāds cits man jautā, kuru es mīlu vairāk - kaķus vai suņus -, es nepārkāpšu savas robežas, ja atbildēšu patiesību: ka es mīlu kaķus. Ja man ir aizdomas, ka šī persona mīl suņus, un es vēlos sinhronizēties ar viņa viedokli, lai iepriecinātu viņu, es atbildēšu, ka es mīlu suņus - un tādējādi pārkāpju savu robežu.
Nopietnāka izpausme - sieviete, kura sapņo kļūt par māti, paziņo savam vīrietim, ka nevēlas dzemdēt bērnus, jo jūt nepieciešamību paust solidaritāti ar viņu, lai vīrieša acīs izskatītos kā vēlams dzīves pavadonis.
Robežas tiek pārkāptas, kad rīkojos pret savu patieso vēlmi. Kad es saku jā, kad tiešām jūtu nē. Piemēram, piekrītot pievienoties sava vīrieša draugiem krogā, baidoties zaudēt savu vīrieti, ja es atteikšos, bet patiesībā nevēloties iet uz krogu, es pārkāpju savu robežu.
Veidojot attiecības ar vīrieti, mūsu raksturīgie uzvedības modeļi, kuru mērķis ir laulība, attiecību uzturēšana un ģimenes veidošana, pavelk mūsu apziņas stīgas, piemēram, leļļu mākslinieks, kurš vada lelli. Mēs cenšamies darīt visu iespējamo, lai iepriecinātu vīrieti, bieži uzkāpjot uz rīkles. Neredzot vīrieša atriebīgu uzbrukumu rīklei, mēs apvainojamies un pārmetam viņam, ka viņš nemāk kompromisus un ka mēs no sava zvanu torņa darām visu iespējamo, lai saglabātu attiecības.
Kāds ir attiecību liktenis, kurās sieviete jūtas aicināta bezgalīgi izpatikt? Ja jums ir uzvedības modelis “Mīli mani, lūdzu”, iespējams, esi ievērojis, ka dzīve tevi ieved attiecībās ar vīriešiem, kuri kritiskos brīžos mēdz emocionāli atkāpties. Kad vīrietis atkāpjas, sieviete izjūt vēlmi kontrolēt procesu, sirdi plosoši cenšoties saprast notiekošo. Konflikta brīžos tiek mēģināts saglabāt attiecības. Sieviete meklē atjaunotu emocionālu saikni ar savu partneri. Viņa jautā: “Kas ar tevi notiek? Es redzu, ka kaut kas nav kārtībā. Sieviete kliedz: “Vai varat man pateikt tieši?.. Es sapratīšu…”, cerot dzirdēt, ka vīrietis viņu joprojām mīl un ka viņa neapmierinātība nenovedīs pie attiecību pārtraukuma.
Faktiski sieviete, kuras uzvedības pamatā ir vīrieša “domu lasīšana”, nodara sev un savam partnerim sliktu pakalpojumu. Sieviete stāsta savam vīrietim, ka viņai patīk tas un tas, vēloties pēc iespējas tuvāk saskaņot savas vēlmes ar viņa viedokli - galu galā, kā mums visiem saka, interešu kopība ir saderības garantija! Vīrietis savas puses vārdus uztver kā ceļvedi darbībai, taču šo vēlmju piepildījums nepadara savu mīļoto patiesi laimīgu! Vīrietis ir zaudējis un domā, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, jo viņš nespēj apmierināt mīļotā vēlmi. Viņš ir noraizējies, ka nespēj dāvāt laimi savam mīļotajam (lai gan ļoti vēlas!). Tā kā ir nepanesami grūti atrasties iekšējā konflikta stāvoklī, vīrietis atkāpjas un sāk meklēt gandarījumu par citām lietām.
Tātad, kā mēs, sievietes, varam pārvarēt dinamiku, kurā ik pa laikam upurējam sevi?
Apzinoties savas patiesās robežas un intereses - īpaši tiem, kas nepārklājas ar vīrieša atkarībām - fundamentāls solis.
Šeit ir daži vingrinājumi, kas palīdzēs noteikt robežas:
1. Uzdodiet sev šādus jautājumus un ierakstiet atbildes savā novērojumu žurnālā:
Kas mani iedvesmo?
Ko man patika darīt bērnībā tikai tāpēc, ka man tas patiešām patika?
Kad es jūtos visradošāk?
Kādas lietas, vietas, notikumi un pieredze mani dara laimīgu?
Tiklīdz jūtat, ka, rakstot šo vai citu atbildi, jūtat pretestību, apstājieties un uzdodiet sev jautājumu:
Vai šajā atbildē esmu pietiekami godīgs pret sevi?
Kad es sarakstīju savu sarakstu, mana neapzināta vēlme bija tajā iekļaut visus vaļaspriekus, ko mēs darām ar manu vīru. Pēc tam es, koncentrējoties uz šo pretestību, atklāju, ka manu mēģinājumu atbildēs iekļaut dažus mūsu kopīgos vaļaspriekus informēja pašhipnozes aizsardzības mehānisms: viņi saka, tiešām, šeit! Man patiešām patīk šīs lietas, un tas padara mani par labāku sievu! Godīgi atzīstot sev patieso situāciju un dzēšot sev izvirzītās intereses, es jutu lielu atvieglojumu.
2. Uzrakstiet uz papīra 10 faktus par savu dzīvi, kas padara jūs nelaimīgu. Lasot katru punktu, pajautājiet sev:
Kādā veidā es šeit pārkāpju savas robežas vai citu cilvēku robežas?
Piemēram, es varu būt neapmierināts ar to, ka jūtos vientuļš un ka vēlētos vairāk laika pavadīt kopā ar savu mīļoto draugu. Manas robežas pārkāpums ir tāds, ka es noliedzu sev laiku ar draugu, ko es patiesi vēlos, racionalizējot to ar nepieciešamību vairāk laika pavadīt kopā ar savu vīru mājās.
3. Atklājiet, no kurienes izaug jūsu baiļu apliecināt savas robežas kājas
Bērnībā, iespējams, bija jācīnās par vecāku - īpaši tēva - uzmanību. Varbūt jūs gribējāt būt sava tēva meita, bet vai jūs nekad neesat bijis tēva aizņemtības vai izolācijas dēļ no ģimenes? Varbūt jūs kādreiz noraidījāt un baidāties, ka jebkurās attiecībās esat nolemts tikt noraidītam, ja vien nemācat tās racionalizēt, “meklēt kompromisu” - un patiesībā pilnībā atdot savas emocionālās vajadzības, cenšoties saglabāt vīrieti. ?
4. Praktizējiet labvēlīgu patiesību un rūpējieties par partnera jūtām
Cieņa ir lipīga. Spēja sadzirdēt savas vēlmes nenozīmē, ka no šodienas jums pastāvīgi jāiet konfliktā, ja atklājat, ka jūsu vēlmes nesakrīt ar jūsu mīļotā vēlmēm. Mīļotais un mīļotais ir tas, ka jūs brīvprātīgi nodibināt ar viņu attiecības, lai dalītos savā dzīvē ar cilvēku, kura klātbūtne jūs abus paaugstina un kopā pavadot laiku, kas sagādā prieku abām pusēm.
Esiet gatavs aizstāvēt savu viedokli, nekaitējot mīļotā jūtām.
Pretēji tam, kā esam pieraduši skatīties uz konfliktiem, veselīga konfliktu risināšana ir atrast iespēju, kas ir pieņemama abām pusēm un nepārsniedz nevienas puses robežas. Tajā pašā laikā partneri, kas iesaistās konfliktā, nesāk uzvesties kā pretinieki un turpina darboties kā komanda
Šodien mēs esam noskaidrojuši, ka bailes, ka katrs strīds var būt pēdējais, liek daudziem no mums nodot savas intereses partnerim. Rūpes par vīrieša emocionālo komfortu, kas izriet no mīlestības un savstarpējas cieņas, nenoliedz rūpes par savu emocionālo labklājību. Sapratīga drauga stāvoklis, kuram mīļotais cilvēks var uzticēties un uzticēties, palīdzēs atrisināt konfliktu daudz efektīvāk nekā mest nažus, mēģinot ievainot mīļoto visneaizsargātākajā vietā. Iedomājieties, cik grūti ir iemācīties uzticēties cilvēkam, kuram jūs nodevāt savas sirds visdziļāko noslēpumu, un strīda brīdī viņš izmanto šo noslēpumu, lai jūs šantažētu, draudētu un manipulētu.
Es vēlos, lai katra no mums, katra skaista, brīnišķīga, pārsteidzoša sieviete, kas lasa šo rakstu, izmantojot iepriekš minētās metodes, varētu veidot savu dzīvi, pamatojoties uz mīlestību un mieru. Bailes zaudēt vīrieti un vēlme paturēt vīrieti, nevis būt apkrāptai sievai balstās uz gadu gaitā sakrājušos personisko robežu neizpratni. Sajust, kas ir jūsu spēks, to atpazīt un dzīvot saskaņā ar saviem talantiem ir katra cilvēka augstākā vēlme. Sevis noliegšana un zaudēšana vēlmē paturēt citu cilvēku neizbēgami noved pie ciešanām.
Katra uz zemes dzīvojoša cilvēka mērķis ir sajust, kā tas ir: būt pašam un dzīvot saskaņā ar savu kredo. Šī sajūta ir neaizvietojama, un es novēlu, lai katra sieviete un katrs vīrietis varētu sinhronizēties ar viņa sirds aicinājumu un dalīties ar savu apbrīnojamo, brīnišķīgo talantu ar pasauli.
Lilija Kardena, neatņemams psihologs, psihoterapeits
Ivana Beseviča māksla
Ieteicams:
“Ko Viņi Par Mani Domās?”, “Viņi Saka Par Mani”… - Mīti, Kas Neļauj Dzīvot Vai Realitāte?
- Ko citi par mani domās? "Viņi runā un tenko par mani …" Mēs bieži dzirdam šādas vai līdzīgas frāzes. Līdzīgus ierakstus varat novērot arī sociālajos tīklos. Ja par ziņām, mini publikācijām, tad tās lielākoties ir šāda rakstura:
Kas Ar Mani Nav Kārtībā, Ja Nu Viņi Mani (otru Pusi) Atstāj?
Veltīts tiem, kas netic mīlestībai, un vēl jo vairāk - tiem, kas tam tic, lai vai kā! Kad partneris aiziet, daudzi un gandrīz visi domā par to, kas ar viņu nav kārtībā, ka nav iespējams būt attiecībās ar viņiem. Tiek atgādināti dažādi stāsti par pagātnes attiecībām un tiek atrasts papildu apstiprinājums, ka “ar mani kaut kas nav kārtībā”.
Manas Sāpes, Mīli Mani
Manas sāpes, mīli mani. Pirmā aina. Vientuļa šūna, kurā māte sēž sāpes, ko viņai nodarījis bērns, kad viņš piedzima, un atņēma viņai ierasto dzīvi, t.i. ilūzija, kam seko nevainība. Māte cieš un jūtas cietumā, kur atrodas viņas jaunais mātes tēls, un cietumsargs viņā ir bērns.
Mīli Mani Tieši Tāpat
Es vakar stāvēju pie luksofora, lai šķērsotu ceļu. Blakus man stāv apmēram desmit gadus veca meitene un viņas māte. Es dzirdu viņu sarunas fragmentus. Mamma aizrāda meitu tādā tonī, ka meitene gandrīz neskatās uz viņu, viņas skatiens ir piestiprināts pie zemes.
Un Tu Mīli Mani, Nemīli Manas Smadzenes
Kā veselīgas attiecības atšķiras no neveselīgām? Veselīgi, saprotami, plānoti, paredzami, uzticami, gādīgi, ievērojot partnera robežas un virzoties uz garīgu tuvību … Tie ir vienkārši. Bet, lai tos veidotu, ir vajadzīgs laiks, psiholoģiskais briedums, divu partneru apzināta vajadzība normālās attiecībās un spēja mīlēt.
