Bērni ģimenes Konfliktos

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ģimenes psihoterapeite Anna Varga (Negribīgi izvarotāji // Ģimene un skola.-1999. Nr. 11-12) atzīmē, ka "ir vienlīdz traumatiski būt gan vardarbības upurim, gan lieciniekam". Bērnam, kurš redz radiniekus, kuri viens otram kaitē, sit vai apvaino viens otru, tas parasti ir emocionāls šoks, no kura ir ļoti grūti atgūties un nav iespējams aizmirst. Kā ir ar bērniem, kuri sistemātiski tiek sisti mājās? Bet mums ir jārunā par to, lai novērstu šādas darbības

Bērnam, kurš ir pastāvīgu ģimenes konfliktu dalībnieks, parasti ir šādi simptomi:

1. Palielinās vispārējā nervozitāte, biežāk ir emocionāli uzliesmojumi un nepamatoti satricinājumi.

2. Uzvedība pasliktinās, jo krīt vecāku vara. Bērns pārstāj viņiem uzticēties un uzklausīt viņu viedokli.

3. Tiek pārkāpta morālo un kopējo kultūras vērtību pieņemšana. Bērnus var negatīvi ietekmēt, ja viņi vēlas cīnīties pret visu, kas notika viņu dzīvē.

4. Biežāk ir negatīva attieksme pret vīriešiem un sievietēm atkarībā no tā, pret ko bērns ir pret.

Daudziem vardarbībā cietušiem bērniem bieži parādās pēctraumatiskā stresa traucējumu (PTSD) pazīmes. Bērni neguļ labi, sapņi kļūst nemierīgi, viņiem ir bailes un satrauktas domas par nāvi. Stostīšanās vai citi runas traucējumi var sākties vai pasliktināties. Uzmanība kļūst izklaidīga, bērni nespēj koncentrēties kādam biznesam, viņi var aizmirst veikt pat pazīstamas lietas, piemēram, mazgāt no rīta, tīrīt zobus pirms gulētiešanas.

Visas šīs pazīmes norāda, ka bērns ir piedzīvojis sava veida satricinājumu, ar kuru viņš pats netiek galā. Bērns vairs nav tāds pats, uzvedas nedabiski - tas ir skaidrs signāls, ka viņam nepieciešama pieauguša cilvēka palīdzība.

No psiholoģiskā viedokļa pierastās darbības pārkāpumi tiek izskaidroti ar to, ka pārnesto šoku nevar izskaidrot bērna apziņā. Ierastais dzīvesveids ir izjaukts, un visa uzmanība tiek pievērsta centieniem saprast un saprast notikušo. Tāpēc tā nevar pāriet uz citām lietām, cilvēkiem un notikumiem, kas notiek patiesībā. Domu procesi palēninās, jo nespēj tikt galā ar jaunu informāciju un saprast notikušo.

Vardarbība, kā jūs zināt, rada pretdarbību. Tas, savukārt, izrādās vērsts pret citu personu, viņš to nodod nākamajam upurim un tā tālāk bezgalīgi.

Tiekoties ar bērniem no nelabvēlīgām ģimenēm viņu darbā, speciālisti katru reizi atzīmēja savu pārliecību, ka viņiem ir tiesības sist citus bērnus. Bērnudārza grupā 6 gadus vecs zēns atļaujas sist citu bērnu, un uzskata, ka rīkojies pareizi. Viņš šajā neredz neko neparastu - galu galā viņš tika piekauts, tad kāpēc viņš nevar sist nevienu, ko vēlas. Tieši tā domā ikviens, kurš vismaz reizi dzīvē ir ticis pie sitiena: kāpēc mani var sist, bet es nevaru sist citu?

Bērnam ir pilnīgi taisnīgs jautājums, uz kuru daudzi pieaugušie nevar atbildēt. Bērns rīkojas intuitīvi, tas ir, paļaujoties uz savu maņu pieredzi. Viņš ir aizvainots, un vienīgais secinājums, ko viņš dara pats, ir tas, ka viņš var cīnīties ar tiem, kas viņam nepatīk. Tādējādi spēka pielietošana kļūst par vienīgo veidu, kā sasniegt savus mērķus attiecībās ar cilvēkiem.

Ja šāda nostāja noteiktā situācijā tiek apstiprināta un bērns patiešām ar spēka palīdzību iegūst to, ko vēlas, tad tas tiek fiksēts apziņā kā pareizs.

Ir svarīgi pareizi reaģēt uz šādu uzvedību. Pirmkārt, apturiet bērnu. Pēc tam paskaidrojiet viņam, ka šāda uzvedība ir nepieņemama, un jūs neļausiet kādam citam sāpēt. Ja bērns ir emocionālā uzbudinājuma stāvoklī, tad nav daudz jāstāsta. Esiet lakonisks - runājiet tikai pēc būtības. Galvenais ir ar pārliecinātu un mierīgu rīcību, skaidrām un īsām frāzēm parādīt, ka jūs kontrolējat šo situāciju un visiem ir jānomierinās. Tikai pēc tam, kad esat pārliecinājies, ka visas konflikta puses ir nomierinājušās, varat tām nodot jebkādu informāciju.

Vēl viena nopietna ģimenes problēma ir biežie konflikti starp vecākiem

Gadījums no prakses. Psiholoģiskās palīdzības tālruni zvanīja 14 gadus veca meitene. Viņa iepazīstināja ar sevi kā Sveta un sūdzējās par saviem vecākiem.

Sveta teica, ka nekad nav jutusi vecāku mīlestību. Pēc viņas teiktā, viņi vienmēr bija aizņemti cīņā savā starpā. Māte un tēvs pastāvīgi strīdējās naudas vai trūkuma dēļ vai savstarpēju pretenziju dēļ viens pret otru. Mēs nepārtraukti cīnījāmies, tad pacēlāmies, atkal cīnījāmies utt. Negatīvākās meitenes atmiņas ir saistītas ar faktu, ka skandālu laikā māte un tēvs centās pierunāt meitu, katrs uz savu pusi. Tajā pašā laikā viņi mēģināja ar viņu manipulēt, tad solījumi, tad draudi. Faktiski ne pirmā, ne otrā netika pabeigta. Māte pastāstīja meitai par tēva negatīvajām iezīmēm, un viņš, savukārt, apmeloja sievu. Abi pieprasīja meitai pieņemt tikai vienu pusi, lai kopā stātos pretī laulātajam. Rezultātā līdz viņas vecumam pusaudžu meitenes vienīgā vēlme bija pēc iespējas ātrāk iziet no mājām, lai kur viņi izskatītos.

Kā likums, bērns mēģina realizēt šādu vēlmi.

Noskaidrojot attiecības ģimenē, lielākā daļa vecāku pieļauj tādas pašas kļūdas:

1. Viņi cenšas izmantot bērnus kā savus atbalstītājus cīņā pret laulāto.
2. Viņi pilnībā izolē bērnus no reālās situācijas ģimenē, baidoties par viņiem.

Gan pirmā, gan otrā ir galējības, kuras visbiežāk izraisa pašu vecāku savtīgums. Pirmajā situācijā bērns noteikti būs zaudētāja lomā, bet otrajā bērni jūt, ka kaut kas notiek, bet viņi nevar saprast, kas tieši. Šī pieredze liek viņiem baidīties, dzīvot bailēs, baidīties no jebkāda trokšņa, attīstīt neirotiskus ieradumus, kas bieži vien ir tādi paši kā viņu vecākiem. Šādas problēmas bērnībā pārvēršas par pastāvīgu trauksmi pieaugušajam. Tādējādi abos gadījumos mēs iegūstam potenciālu upuri.

Kā rīkoties, lai bērns izdarītu pareizu secinājumu un pats nekļūtu par manipulatoru, risinot savas problēmas uz bērna rēķina?

Pieredzējis angļu filozofs un pedagogs Herberts Spensers savos audzināšanas darbos atzīmēja, ka “ visas tās sliktās tieksmes, kuras vecāki cenšas iznīcināt savos bērnos, ligzdo sevī"(" Garīgā, morālā un fiziskā izglītība ", 1861).

Pašmāju psihologi, ārsti un skolotāji (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) jau sen ir identificējuši vairākus vecāku attieksmes veidus pret saviem bērniem. Šī ir izveidota vecāku attiecību sistēma ar bērnu, kas ietver emocijas, jūtas, stereotipus un cerības, kuras vecāki nodod bērniem.

Autoritārie vecāki

Kad autoritārs tēvs (vai māte) ienāk bērnudārza grupā vai skolas klasē, viņš vienmēr ir redzams un dzirdams: skaļa balss, asas kustības, bargs skatiens. Aiz visām šīm ārējām, šķietami skaidrām un stingrām zinoša cilvēka pazīmēm slēpjas pārliecības trūkums par bērnu, bailes par sevi un mēģinājums kompensēt neziņu audzināšanā ar ātras, bet patiesībā neefektīvas un īslaicīgas metodes. Viņi darbojas tikai ar draudiem, cerot, ka tas padarīs bērnu paklausīgāku. Bet laiks iet, bērns aug un tas, kas iepriekš palīdzēja sasniegt viņa paklausību, vairs nav efektīvs.

Bērnu zīmējumi šādiem vecākiem ir tumši melnā krāsā, tematiski piesaistīti vecāku lielo roku nesamērīgajiem attēliem un paša bērna mazajai figūrai. Un dažreiz tie satur elementus, kas reti sastopami bērnu zīmējumos.

Gadījums no prakses. Zēns Ibrahims Z. apmeklē bērnudārzu, viņš nāk no daudzbērnu ģimenes, bet liela ģimene, diemžēl, ne vienmēr nozīmē saliedētu ģimeni. Vecāki ir šķīrušies, bet spiesti dzīvot kopā vienā dzīvoklī, bērni ir biežu strīdu liecinieki. Ibrahimam ir trīs brāļi un divas māsas. Zēna zīmējumos parādās melni terminatori, sporta inventārs, dzīvnieki, kurus mākslinieks savieno ar ekipējumu un ieročiem.

Saskaņā ar A. L. Vengers (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), šādi bērnu zīmējumi atspoguļo agresiju, kurā viņi tika ienirti un kurus viņi arī ir gatavi izmest citiem. Tas ir, aizsargmehānisms - agresija tiek pārraidīts bērniem no vecākiem, kuri to izmanto kā izglītības līdzekli. Līdz ar to bērnu komandā mēs iegūstam disfunkcionālu bērnu, kurš gandrīz vienmēr izcelsies vai nu ar biežiem konfliktiem ar citiem, vai izvairoties no kontaktiem un bailēm.

Vardarbība ir biežāk sastopama autoritārās ģimenēs nekā citās. Vecāki, kuri to piemēro saviem bērniem, iznīcina viņu cerības uz pieņemšanu, uzticēšanos, mīlestību, aprūpi, kas noved pie visa bērna veselīgas attīstības procesa pārtraukšanas. Šādi bērni paši kļūst par agresoriem, nododot attiecībās vecāku ģimenes pieredzi.

Vecāku personīgā nostāja: "Jūs darīsit to, ko es jums saku, jo es esmu jums autoritāte." Mājās bērnam, bieži vien sakārtotā tonī, tiek doti norādījumi, nepaskaidrojot, kāpēc viņam tie jāievēro. Vecāki pieprasa nekavējoties sākt kaut ko darīt, taču aizmirst, ka bērns nav apmācīts suns, kuram, visu pametis, ir pienākums izpildīt saņemto rīkojumu.

Ko var darīt šajā situācijā? Dodiet bērnam iespēju pabeigt iepriekšējās darbības. Jūsu mazulis ir individuāls un tam ir savs iekšējais bioloģiskais ritms. Protams, režīmam un kārtības ievērošanai vajadzētu būt, bet pastāvīga piespiešana noved pie iekšējā pulksteņa darbības traucējumiem, vielmaiņas traucējumiem un garīgo procesu traucējumiem. Bērns nav apmācīts suns un nevar visu darīt tā, kā vēlaties. Prasībām jāatbilst bērna vecumam. Visām izmaiņām, kas notiek bērna dzīvē, jāņem vērā viņa individuālās īpašības.

Pārāk aizsargājoši vecāki

Šādi vecāki bieži izmanto sīku savākšanu, pastāvīgi uzrauga visas bērna kustības, analizē un kritizē viņa rīcību, lai padarītu viņu labāk kontrolējamu. Rūpes vienmērīgi pārvēršas par nomācošu aprūpi, kas nomāc jebkuru bērna iniciatīvu un darbību.

Rezultātā bērni izaug no iniciatīvas, cilvēki, kuru raksturs ir vājš, neizlēmīgs, nespēj pastāvēt par sevi, visā paļaujoties uz vecāko viedokli, nespēj veidot pilnvērtīgas sociālās attiecības ar vienaudžiem. Ja pēkšņi kādā brīdī vecāks ir gatavs dot brīvību savam bērnam, tad vienatnē ar sevi viņš nevar nomierināties un viņa acu priekšā parādās briesmīgi attēli par to, kas notiek ar viņu bērnu.

Turklāt, kad bērns redz, ka tēvs vai māte viņu dēļ strīdas ar visiem, viņš secina, ka pasaule ir bariņš negatīvi domājošu cilvēku, ar kuriem nepārtraukti nepieciešams kārtot lietas strīdos un lamājoties.

Gadījums no prakses. Psiholoģiskās palīdzības tālruni zvanīja kāda 52 gadus veca sieviete. Skolas skolotāja viņu nosūtīja pie psihologa ar jautājumu par to, kā viņas bērnam (12 gadus vecs zēns) uzlabot attiecības ar vienaudžiem. Sarunas laikā izrādījās, ka viņas vienīgo bērnu, vēlu (pēc 40 gadiem), ilgi gaidīto, mamma audzina viena. Tēvs ir prom. Māte pastāvīgi rūpējas par savu dēlu, ģērbj viņu tikai tajās drēbēs, kurās ir silti, lai viņš neslimotu. Viņa baro tikai mājās gatavotu, pilnvērtīgu pārtiku, uzskatot, ka veselība ir jāsargā no bērnības. Tajā pašā laikā māte neļauj viņai skatīties televizoru, spēlēt datorā, principā viņa nepērk Ķīnā ražotus produktus, uzskatot tos par nekvalitatīviem, infekcioziem vai bīstamiem.

Lai katru dienu no skolas varētu satikt un paņemt savu dēlu, viņa pameta iepriekšējo darbu un ieguva darbu par apkopēju birojā. Problēma ir tā, ka citi bērni pastāvīgi apvaino zēnu, nevēlas ar viņu draudzēties. Jautā: kā palīdzēt viņam veidot draudzību ar bērniem?

Vecāku personīgā nostāja. Šāds vecāks nav gatavs ļaut bērnam iet dzīvē. Viņš pastāvīgi uztraucas par savu veselību, uztraucas par savu labklājību, taču maz uztraucas par bērna personības attīstību. Viņu acīs bērns ir neko nespējīgs, vāja, vāja būtne, kurai nepieciešama pastāvīga aprūpe un aizsardzība pret ārējām briesmām.

Ko var darīt šajā situācijā? Pirmkārt, vecākiem vajadzētu strādāt pie paaugstinātas trauksmes. Tieši viņa liek viņiem pašiem izjust bailes un nodot tās bērnam. Iespaidojamība un trauksme - neapšaubāmi, palīdz izdzīvot mūsu grūtajos laikos, taču it visā jābūt atbilstošam pasākumam. Tas nozīmē, ka ir pienācis laiks objektīvi novērtēt, kas var būt bīstams un kas tikai šķiet bīstams.

Otrkārt, vecākiem ir jāstrādā pie sava egoisma. Viņi baidās nevis par bērnu, bet par sevi, jo viņus neinteresē viņa viedoklis, viņa jūtas un intereses un tas, no kā bērns patiesībā baidās. Saskaņojiet viņa bailes ar savām. Tikai tad jūs sapratīsit, kur beidzas jūsu subjektīvā trauksme un sākas realitāte.

Emocionāli, aizkaitināmi vecāki

Šādi vecāki vienmēr ir neapmierināti ar savu bērnu, pastāvīgi sūdzas un vaino visas kļūdas. Ja viņš neizdarīja savu stundu, viņš bija muļķis; viņš kļūdījās - kretīns; viņš nevarēja pastāvēt par sevi. Tajā pašā laikā attiecībās starp pieaugušo un bērnu nav emocionālas tuvības. Taktilie kontakti tiek veikti pļauku, aproču, pļauku līmenī.

Šajā gadījumā vecāks kļūst par kādas darbības ierosinātāju. Viņš pats piespiež bērnu uz kādu darbību un sākotnēji vairs netic iespējamiem panākumiem. Bērni ir ļoti labi inficēti ar pieaugušā emocionālo noskaņojumu un tāpēc nezina, kā ticēt sev - dabiski, kā rezultātā viņi visu dara nepareizi. Tāpat kā iepriekšējā gadījumā, rezultātā attīstās zems pašvērtējums, lejupslīde, trūkst spēju aizstāvēt savu pozīciju, parādās bailes no pašizpausmes.

Parasti šādi bērni kļūst par pasīviem agresoriem, saglabājot savu neapmierinātību dziļi sevī. Tas ir, viņi to parāda nevis skaidri, bet nedaudz savādāk. Piemēram, ar kodīgām piezīmēm par citu cilvēku viņi izsaka ironiju, izraisa sarkasmu, apgriež faktus otrādi, liekot citiem vainot savas kļūdas.

Vecāku personīgā nostāja: “Kāds sods jūs esat?! Nu, jūs tiešām nezināt, kā kaut ko darīt”- šos vārdus pie savām rotaļlietām teica mazā meitene Saša, piecus gadus veca. Tieši atkārtojot mātes vārdus.

Ko var darīt šajā situācijā? Bērns nepiedzimst ar prasmēm un zināšanām par dzīvi. Un šīs zināšanas neparādīsies, kamēr viņš pats ar savām rokām nemēģinās kaut ko darīt, kamēr bērns nepieļaus kļūdas, kuras pēc tam labos un atradīs veidu, kā problēmas atrisināt savā veidā, it īpaši.

Jums, protams, nav pienākuma dievināt savu bērnu, saskatīt viņā tikai plusus un mīnusus. Bet vismaz netraucējiet viņam attīstīties dabiskā veidā, neapspiediet viņā personību, ar saviem apgalvojumiem un paziņojumiem viņa maksātnespējas gadījumā. Ja jūs nezināt, kā to izdarīt pats, tad uzticiet to profesionāļiem. Un bērnam esiet nevis stingrs skolotājs vai ārsts, bet tikai vecāks. Visiem cilvēkiem ir trūkumi - tas ir normāli, tāpēc mainiet savu attieksmi pret bērnu kā cilvēku ar savām, atšķirībā no citiem, iezīmēm, kas nākotnē var kļūt par viņa nopelniem.

Liberālie vecāki

Liberāls nozīmē atzīt. Šādi vecāki daudz ļauj bērna dzīvē. Viņi atzīst viņa kļūdas, ārējo faktoru un nelaimes gadījumu ietekmi uz viņa dzīvi. Viņi zina, kā atzīt, ka kļūdās, var atvainoties par pieļautajām kļūdām, taču ne vienmēr to dara. Bet viņi respektē bērna vēlmi patstāvīgi pieņemt lēmumus savā liktenī, izdarīt savu izvēli. Un, kā likums, viņi atsaucas no viņa dzīves ap pusaudža vecumu. Aiz ieraduma viņi var ieteikt pusaudzei meitenei, kas ziemā dodas uz diskotēku, ģērbties silti, bet pēc tam, kad viņa saka kaut ko līdzīgu: "Izžāvē, celms, es zinu sevi." Viņi dod priekšroku neielaisties konfliktos un doties pensijā savā biznesā.

Vecāku personīgā nostāja: “Šajā dzīvē neko nevar paredzēt. Ja bērns vēlas izaugt un strādāt par sētnieku, tad neviens viņu par to nevarēs pārliecināt”- tā savu viedokli par audzināšanu neatliekamās psiholoģiskās palīdzības tālruņa padomniecei raksturoja viena mamma.

Tiek uzskatīts, ka pieaugušajam ir savs skatījums uz dzīvi, bet bērnam - savs. Viņi dod priekšroku iesaistīties savā biznesā, līdz viņiem tiek prasīts vai līdz viņiem tiek prasīts kaut kas.

Ko var darīt šajā situācijā? Parasti ir bezjēdzīgi labot šādu pozīciju. Principā tajā ir racionāls kodols: bērns mācās būt neatkarīgs, būt atbildīgs par savu rīcību un sasniegt visu dzīvē pats, paļaujoties tikai uz sevi. Tiesa, viņš nekad nemāc atrast efektīvus mijiedarbības veidus ar citiem cilvēkiem, jo neredzēja piemēru viņam nozīmīgu cilvēku (vecāku) personā.

Autoritatīvi vecāki

“Ko tēvs būtu darījis šajā situācijā?”, “Un kā būtu darījusi māte? Ko viņa tagad teiktu?”- šādu jautājumu viņu bērni uzdod sev, nonākot grūtā situācijā. Tas nenozīmē, ka viņi to darīs šādi, taču viņi vienmēr ņems vērā šādu viedokli.

Vecāku personīgā nostāja. Šādiem vecākiem ir iekšēja dzīves pozīcija, ka viņi ir bērna pavadoņi dzīves ceļā. Viņi cenšas komentēt savu rīcību, tādējādi izskaidrojot savas darbības galveno principu. Viņi cenšas izvairīties no spiediena izdarīšanas uz bērnu, vienmēr apzinoties bērna stāvokli. Pirmkārt, viņi ir godīgi pret sevi, un bērns tiek mācīts to darīt.

Šādas attiecības nav jālabo, ja tās labvēlīgi ietekmē bērna personības attīstību. Turklāt šajā gadījumā parasti neviens palīdzības lūgums nav no neviena.

Demokrātiski vecāki

Demokrātisku vecāku bērni zina un prot pareizi uzvesties situācijā, kādā viņi atrodas. Viņi ir diezgan kritiski attiecībā pret sevi un zina, kā novērtēt citu cilvēku darbības. Konfliktu situācijās viņi dod priekšroku konsekventai domāšanai, prasmīgi argumentējot savu viedokli.

Vecāku personīgā nostāja. Priekšroku dodiet godīgumam un godīgumam. Viņi cenšas uzklausīt bērna viedokli, uzmanīgi uzklausa viņu, lai saprastu. Ar savu piemēru viņi audzina bērnus disciplīnā, neatkarībā, pārliecībā, cieņā pret sevi un citiem cilvēkiem.

Tādējādi tikai mūsu pašu neracionālie uzskati liedz mūsu bērniem būt laimīgiem. Tāpēc dodiet viņiem izvēles brīvību, bet tajā pašā laikā esiet tur, lai viņi vienmēr varētu vērsties pie jums pēc palīdzības vai zināt, kur šo palīdzību var saņemt.

Krievijas vadošais psihologs ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM