Mīlestība Un Sekss Ar "robežsargu"

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-12 21:01

Bieži vien persona ar robežas personības traucējumiem attiecībās darbojas kā kaprīzs bērns un sagaida, ka viņa partneris attiecībā uz viņu pildīs beznosacījumu mīloša vecāka lomu, tas ir, “robežsargs” uztver partneri kā viņa vecāka paplašinājumu. - tēvs vai māte.

Tomēr "robežsarga" attiecības ar vecākiem nebija bez mākoņiem, viņš nekad nejutās drošs ar viņiem, nekad neļāva sev būt pašam, baidoties no pārpratumiem un nosodījuma, viņa attiecības ar vecākiem vienmēr bija attālinātas, bez dziļuma, atklātība, kā rezultātā "robežsargam" izveidojās ambivalenta attieksme pret mīļoto cilvēku - no vienas puses, mīlestība, un, no otras puses, naids. Kad vecāks nevēlējās pieņemt viņu tādu, kāds viņš ir, viņā radās aizvainojums, dusmas un dusmas, vecāks tika uztverts kā ienaidnieks, kurš vēlas viņu iznīcināt. Pēc dusmu uzliesmojuma radās vaina un mīlestība pret vecākiem atgriezās, bet mīlestība ir virspusēja. Tā kā “robežsargu” pārņem neuzticība, viņš uzskata, ka viņa vecāks nav vajadzīgs vai ka vecāks viņu izmanto saviem mērķiem, to pašu iemeslu dēļ viņš uztur attiecības ar viņu - izjūtot savas bailes būt palikuši vieni, bez vecāku aizsardzības, bez kopības sajūtas un vismaz daži tad vismaz siltumā.

Šādu attieksmi var novērot alkoholiķu bērniem, kuri var nozagt naudu vecākiem un pat viņus sist, bet atsakās viņus pamest un iet internātskolā, visos iespējamos veidos aizsargājot un attaisnojot. Tieši tādu pašu attiecību modeli "robežsargs" īsteno ar savu partneri - viņš no viņa gaida beznosacījumu mīlestību, kas nav saņemta no mātes, kamēr viņš pats nav spējīgs uz vienlīdzīgu, savstarpēju mīlestību, realizējot izvairīšanās stratēģiju. Tāpat kā viņš baidījās parādīt savu patieso seju mātei, baidoties, ka viņu noraidīs, viņš baidās to parādīt arī tagad savam partnerim tā paša iemesla dēļ, un tāpēc patiesa tuvība ar "robežsargu" praktiski nav sasniedzama, un ja tas ir sasniedzams, tad pēc ilga psihoterapijas kursa, kura mērķis ir atbrīvoties no lielas trauksmes un neuzticības. Robežsargs ir inteliģents cilvēks, viņš var uzvarēt cilvēkus un skaisti runāt, bet ģimenes dzīvē visbiežāk tās būs dziļas un garas sarunas par neko. Viņš atveidos filozofu, bet izvairās no sarunas, kad partneris mēģina ar viņu pārrunāt savstarpējo jūtu tēmu, ved viņu atklātībā. “Robežsargam” šīs tēmas ir ļoti sāpīgas, un tāpēc viņš labprātāk paliek savā pieklājības maskā, tādā vai citādā veidā izvairoties no dziļas sarunas (mainot tēmu, ar argumentācijas palīdzību par kaut ko abstraktu, izmantojot līdzība, metafora), tieša un atklāta saruna, viņš to nevar izdarīt.

Izvairīšanās var izpausties arī kā dzimumakts uz sāniem kā veids, kā "robežsargam" pierādīt sev (kā arī vecākam, partnerim), ka neviens nevar viņu kontrolēt, jo nepieciešamība pēc maza, fantāziju pasaule, par kuru neviens neuzzinās un kā veids, kā izvairīties no tuvināšanās ar juridisko partneri. Turklāt nodevības objekts ir izvēlēts tā, lai tas nepretendētu uz "robežsarga" brīvību, neradītu viņam nekādus draudus: piemēram, vīrs veido attiecības ar precētu sievieti, kura arī baidās iznīcinot savu ģimeni, un tāpēc nepretendē pilnībā apgūt savu mīļāko. Alkohola atkarība, pastāvīgas pulcēšanās ar draugiem, darbaholisms u.c. var būt arī izvairīšanās veids. Attiecības ar "robežsargu" vienmēr ir diezgan saspringtas: ja viss notiek pēc viņa scenārija, viņš ir mierīgs un mierīgs, bet, ja kaut kas noiet greizi, tas izraisa dusmu uzliesmojumu līdz pat agresijas novirzīšanai pret īpašumu, dzīvniekiem, bērni un pats partneris. Pēc agresijas uzliesmojuma "robežsargs" piedzīvo vainas sajūtu līdz pat parazītu izraisošām epizodēm vai pašnāvības mēģinājumiem. Partneri "robežsargs" uztver neviennozīmīgi, nevis kā veselu cilvēku ar saviem nopelniem un trūkumiem, bet gan kā ideālu vai nenozīmīgu. Šodien viņš var jūs nolādēt un piezvanīt jums ar pēdējiem vārdiem, iesniegt dokumentus par šķiršanos un rīt jau gulēt pie jūsu kājām, lūgt piedošanu ar domām “kā es varētu domāt par šķiršanos no šīs brīnišķīgās personas!”.

“Robežsargam” ir grūti uzklausīt kritiku savā uzrunā, tas var izraisīt dusmu uzliesmojumu, jo palielinās ievainojamība, mazvērtības sajūta un stabila “es” tēla trūkums. Viņam ir grūti runāt par savām jūtām un vajadzībām, uzskatiem. Bieži vien tas, ko viņš domā par sevi, ir kāda introjekti. Piemēram, no bērnības mana māte ieaudzināja dēlam, ka viņš ir nākotnes izcilais finansists, vēlāk viņš šo introjektu pieņēma kā savu pārliecību, bet, saticis pirmās neveiksmes vai ar to, ko kāds viņu nosauca par netalantīgu, viņš ātri devalvējas savu pārliecību, kā arī profesiju.finansists, un atkal meklē sevi. "Robežsarga" kritika izraisa dusmas, jo tas noved pie viņa un viņa ideālu devalvācijas. Un, ja nav ideālu, viņš jūtas tukšs un bezpalīdzīgs. "Robežsarga" seksuālā dzīve bieži vien ir tikpat virspusēja un ne pārāk apmierinoša gan viņam, gan partnerim. Baidoties pilnībā padoties savam partnerim un kauna sajūtām, "robežsargs" dod priekšroku virspusējam seksam, bez emocionālas iesaistīšanās un ilgstošas priekšspēles. Tā viena sieviete paziņoja, ka ir aizkaitināta, kad viņas partneris ieilgst ar glāstiem, labāk būtu, ja viņš norautu viņas drēbes un nekavējoties uzsāktu dzimumaktu. Tāpat "robežsargs" vienmēr patur galvā noteiktu ideālu, pēc viņa domām, sievietes (vīrieša) tēlu, kuru viņa partneris nekad nesasniegs. Bieži vien viņš fantāzē par seksu ar šo ideālu kā kaut ko cildenu, kaislību un jutekliskas pieredzes pilnu, un sekss ar īstu partneri to devalvē līdz brīdim, kad viņš zaudē visu pievilcību un atsakās nodarboties ar viņu. Partnerim “robežsargs” vienmēr ir sajūta, ka starp viņu ir kāda ēna - noteikts ideāls, bijušais (bijušais) vai nākotne. "Robežsargs" šodien var pateikt: "Es dzīvoju pie jums tikai īslaicīgi, līdz atradīšu kādu labāku", un rīt lūgt piedošanu un apliecināt, ka "jūs esat labākais, dārgais."

Nereti "robežsargu" vidū ir sadomazohisma cienītāji, kuri par to ne tikai fantazē, bet arī izmanto spēles, kuru pamatā ir kundzība un pakļaušanās seksam. Visa šī maskēšanās ir, no vienas puses, iekšēja vajadzība, un, no otras, veids, kā atbrīvoties no patiesas tuvības un visu veidu pierādījumu meklējumiem par partnera mīlestību. “Robežsarga” uzvedību var labot, dzīvojot kopā ar pacietīgu, mīlošu partneri, kuram simpātijas viņa dusmu uzliesmojumi, mainīgums, neuztverot viņa apvainojumus un paziņojumus pēc vērtības, lai parādītu viņam paraugu. paškontrole, empātija attiecībās ar citiem, lai sniegtu savu mīlestību un atbalstu. Tikai ar šādu partneri "robežsargs" sāks mainīties uz labo pusi un izaugs personīgi, neskatoties uz to, ka viņš var šķist garlaicīgs un piezemēts, pārāk mierīgs un netraucēts-pastāv liels risks saskarties ar provokācija no "robežsarga", kuru viņš ļoti mīl. Arī ilgstošs psihoterapijas kurss, lai rekonstruētu savu “es”, atjaunotu savtību, iemācītu pašregulāciju un attīstītu uzticību un empātiju, var atgriezt robežsargu normālā dzīvē. "Robežsargam" ir jāmācās būt terapeitam, pirmkārt, pašam sev.