Sieviete ļaunprātīgās Attiecībās

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ar šo īso piezīmi es vēlos dalīties savās pārdomās, novērojumos no prakses un pievērst uzmanību profilakses un pašaprūpes nozīmei.

Mēs neizvēlamies viens otru nejauši …

Mēs satiekam tikai tos, kas jau pastāv mūsu zemapziņā.

Pirmkārt, mēs zīmējam cilvēku savā iztēlē.

un tikai tad mēs viņu satiekam reālajā dzīvē."

Zigmunds Freids.

Vispasaules tīmekļa plašumos ir daudz informācijas par to, kā atpazīt psihopātu, narcisi, sociopātu, kā noteikt, ka jums ir destruktīvas attiecības, par to ir filmētas daudzas filmas, ir daudz grāmatu un emuāru. Ir arī atbalsta grupas sievietēm, kurās viņas dalās savā pieredzē un literatūrā, palīdz viena otrai grūtos brīžos ar vārdiem, siltumu un līdzdalību. Bet tas nepalīdz samazināt līdzīgu pāru veidošanos. Un nez kāpēc es nesastapu informāciju par riska grupu. Kādas sievietes ir pakļautas riskam, un dažreiz, lai cik paradoksāli tas arī neizklausītos, kaut kur dvēseles dziļumos cenšas sajust, ka viņu kuģis ienāk bīstamos ūdeņos, savienot savu dzīvi ar vīrieti, ar kuru attiecības to iznīcinās? Ar šo īso piezīmi es vēlos dalīties savās pārdomās, novērojumos no prakses un pievērst uzmanību profilakses un pašaprūpes nozīmei. Galu galā ir vieglāk, lētāk un mazāk sāpīgi novērst problēmu nekā dziedēt un pēc tam atjaunot ievainoto dvēseli.

Manā birojā bieži ir sievietes, kuras dzīvo destruktīvās un nelaimīgās attiecībās ar saviem vīriešiem. Kā mīlestība pārvēršas cīņā par personīgās ietekmes un pārkāpumu sfēras paplašināšanu, iekarošanu, robežu un personīgās telpas sagrābšanu no partnera, un sieviete nonāk psiholoģiskas vai fiziskas vardarbības upura lomā? Kā tas ir, ka attiecības ir kļuvušas par lietojumu? Kā tas notiek, ka sievietes iekšējā pasaulē pašcieņas, mīlestības, uzticības un rūpes vietā parādās viņu pretstati? Sieviete atklāj, ka viņas attiecības ar vīrieti ir mainījušas viņu, nevis uz labo pusi, viņas vīrietis ir mainījies, nevis uz labo pusi. Šīs izmaiņas nav pēkšņas, tās nenotika vienā dienā, jo attiecībās kaut kas palika ārpus redzesloka uz ilgu laiku. Un situāciju, ka šīs attiecības vispār ir kļuvušas iespējamas, pavada diezgan ilgs laika periods, par kura sākumpunktu var uzskatīt dzimšanas datumu. Kas ir domāts?

Destruktīvas attiecības ir divu cilvēku tikšanās ar izkropļotu priekšstatu par robežām, par savu un par citiem. Jo tuvāk cilvēki kļūst šajās attiecībās, jo vairāk tiek svītrota līnija starp tām un viņi izaug viens par otru, saplūst. Jāatzīmē, ka zināma saplūšana jebkurās ilgtermiņa attiecībās ir normāla, taču tas ir normāli, ja ikvienam ir personīgā telpa, savas vēlmes vai nav vēlmes, kā arī tiesības no kaut kā atteikties, nedraudot noslīkt vainas apziņā. Ir vīrieša attīstības pieredze un sievietes attīstības pieredze, kā viņi tika audzināti, kā viņi tika aprūpēti. Ko vecāki viņiem stāstīja par dzīvi, par mīlestību, par to, kas viņa ir un kādas iespējas ir viņas dzīvē. Viņi par to stāsta nevis vārdos, bet gan savā pieejā dzīvei, attieksmē pret sevi, savā piemērā, kā viņi paši izturējās pret dzīvi, kā izturējās pret vecākiem, ko mācīja šīs attiecības. Neatkarīgi no tā, vai viņi mācīja dot-ņemt līdzsvaru, vai vienkārši ņemt, vai vienkārši dot.

Ja vecāku ģimenē iebiedēšana, devalvācija, draudi atņemt mīlestību, manipulācijas ar jūtām bija norma, tad šī ideja par "normu" tiek pārnesta pieaugušā vecumā. Tieši vecāku ģimenē meitene iemācās izturēt, apslāpēt dusmas, aizvainojumu un sašutumu vai izteikt tos jebkādā klajā protestā. Ar šīm prasmēm viņa dodas pieaugušā vecumā, satiek “savu dvēseles palīgu”, ar kuru veido un reproducē bērnībā pazīstamu un mīļu komunikāciju. Šī ir traumatiska attīstības pieredze, un traumas mēdz atkārtoties, protams, neapzināti, jo neviens brīvprātīgi nemeklēs neveiksmīgas destruktīvas attiecības. Neskatoties uz to, psihe mēdz atkārtot šādas attiecības, cenšoties izdzīvot. Bezapziņā viss ir klāt, un agrīnā trauma tiek piedzīvota daudzas reizes dažādās variācijās. Vai gadās, ka to pašu grābekli māca, māca, bet sirds tomēr tic brīnumiem? Tas notiek. Jūs droši vien zināt gadījumus, kad sieviete no vienas destruktīvas attiecības iekrita otrajā un trešajā, vienādā vai sliktākā? Tas ir par to, ka psihe cenšas atveidot ierasto pieredzi, ierasto mijiedarbību, atveidot traumu, lai beidzot atbrīvotos no tās.

Jūs varat simts reizes teikt, ka sieviete pati ir atbildīga par savām robežām attiecībās, ka viņa pati atļāvās pret sevi izturēties šādi, un tā būs taisnība, bet kā tas palīdz? Parastajās attiecībās personīgo robežu pārkāpšanas jautājumi rodas iepazīšanās un slīpēšanas stadijā, un tas nav tik akūti, ka jums par tiem jācīnās. Problēma ir tāda, ka sievietes, kurām jau ir sagrozīti priekšstati par savām robežām un attiecībām, kas tajās ir pieļaujams un kas nav, nonāk destruktīvās attiecībās. Viņi nezina, kur atrodas viņu robežas, viņi nezina savu iekšējo ģeogrāfiju, bet viņi uzmin, kur ir plaisa. Viņi zina, kur ir sāpīgā vieta, un šķiet, ka, satiekot tik lielisku tik dzirkstoša stipra cilvēka partneri, viņi cer dziedēt brūces par šīm īpašībām. Sieviete cenšas būt piesātināta ar šo spēku, pārliecību, aizpildīt savu iekšējo tukšumu, taču izrādās, ka tieši šīs sāpīgās vietas tiek izmantotas, lai kontrolētu un izmantotu sievieti, lai dziedinātu sevi. Lai gan attiecību sākumā viss ir kā pasakā - sieviete ir tik pacilāta, ka viņš ir vienīgais, kura acīs viņa atspoguļojas kā skaista, lieliska, viņai šķiet, ka viņas brūces ir sadzijušas. Sieviete zaudē modrību un palaiž garām briesmu signālus, vai drīzāk atstumj tos otrajā plānā, jo iemīlējies vīrietis nerūpējas par realitāti.

Atceries filmu? "Mēs esam pamesti par to, ko iemīlējām." Tonijs iemīlēja Džordžo par viņa krāšņumu, diženumu, teatralitāti, uzdzīvošanos, iespējams, viņam blakus, un viņa jutās tā, peldējusies viņa varenības gaismā, un tādējādi centās to kompensēt, aizpildīt viņas iekšējo nepietiekamību. Atcerieties, ka ainā pēc pirmā dzimumakta viņa atvērās viņam neuzticībā sev kā sievietei, pārliecības trūkumā par savu seksuālo pievilcību - viņa stājās attiecībās jau ievainota, kur pirmā injekcija nāca no mīļotā, viņa izvēlējās to nepamanīt.

Ļaujiet man apkopot. Katram cilvēkam ir vājās vietas un kompleksi. Kāds par viņiem zina un uztver to kā faktu. Kāds strādā pie sevis, ja kaut kas viņam nav piemērots. Vai arī cilvēks savos trūkumos nesaskata kaut ko patoloģisku vai kaut ko tādu, par ko jākaunas un visos iespējamos veidos slēpt vai noliegt. Tas ir par veselīgu attieksmi pret sevi, par lojālu izpratni par savām vājībām un stiprajām pusēm un to adekvātu izmantošanu dzīvē, par sevis pieņemšanu. Kad jūs apzināties savu trūkumu vai vājumu un pieņemat to sevī, tas padara jūs mazāk neaizsargātu. Tad nav vajadzības izlikties, maskēties, uzlikt "grimu", izceļot nopelnus un slēpjot trūkumus, slēpties un pārvērsties par pretējo, baidīties no ekspozīcijas un aizstāvēties, uzbrūkot atbildē. Un pats galvenais - jums nav jāmeklē ārpasaulē kāds, kurš varētu stiprināt šīs vājās vietas ar sevi, dziedināt, kāds, ar kuru jūs varat justies vērtīgs, nozīmīgs, pārliecināts, skaists, vēlamais, mīlētais, seksīgs, inteliģents, unikāls un tālāk sarakstā. Šāds cilvēks vienmēr ir blakus - tas esi tu, tev vienkārši jāatrod viņš sevī un jāaug! Ticiet man, viņš to gaida!

Savlaicīga psihoterapija ir postošu attiecību novēršana un būtiski uzlabo dzīves kvalitāti!

Parūpējies par sevi!

Jūsu Karine Korczaka.