5 Zelta īpašības Bērna Personības Veidošanai

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es runāšu par personiskajām īpašībām-prasmēm, tā sauktajām mīkstajām prasmēm, kas ir patiešām svarīgas, lai nākotnē veidotos spēcīga un pilnvērtīga bērna personība. Skolā par viņiem nerunās; jūs varat mācīties un uzzināt par tiem tikai no vecākiem.

PIRMAIS, IZGLĪTĪBA VAI APMĀCĪBA?

Jā, man tās ir divas dažādas lietas. Ja runājam par audzināšanu, tad es teiktu, ka tas ir par bērna pasaules uzskatu un pasaules uzskatu veidošanos. Vecāki to var ietekmēt tikai daļēji, radot mājās noteiktu mijiedarbības atmosfēru, kad bērns “peldas” ģimenes bļodā ar noteikumiem, uzvedības normām, ieradumiem, attieksmi un tā tālāk. Bet viņš pavada ievērojamu sava laika daļu sabiedrībā, skolā, draugu lokā, kur arī absorbē citu izglītojošās darbības attiecībā pret viņu. Bet tas, ko vecāki patiešām var ietekmēt, ir mācīšanās. Es uzskatu, ka mana mamma un trenera pieredze rāda, ka personību var iemācīt. Un tas jādara jau no agras bērnības, savukārt ģimene vai, vēlāk, sabiedrība, ir izcila izglītība.

Kādas ir personiskās īpašības, kuras bērnam jāmāca no mazotnes?

PAŠU VIEDOKĻU NEATKARĪBA UN SAVU VIEDOKĻU SEKOŠANA.

Manas meitas klasē ir meitene, ar kuru maz draudzējas viņas kaitīguma dēļ, tomēr, uzaicinot puišus uz savu dzimšanas dienu (vēsā interesantā vietā), visi gāja, izņemot manu meitu. Viņa savu atteikumu pamatoja ar faktu, kāpēc doties uz dzimšanas dienu cilvēkam, ar kuru jums ir maz kontaktu un esat draugi. Mana kā vecāku loma šeit bija palīdzēt meitai pretoties sabiedrības viedoklim un atbalstīt savu. Es atbalstīju bērnu, nostājoties viņas pusē, slavēju viņu par lēmumu kliedēt pēdējās šaubas, ja tādas bija, un teicu, ka viņas lēmums ir pareizs, nepievērsiet uzmanību klasesbiedru pārmetumiem. Tādējādi bērnā veidojas iekšējais gribas un pašapziņas kodols. Kad dzīvē viņai jāatrisina līdzīgas pieaugušo problēmas, viņa stingri zinās, kāda ir viņas vēlme, viņa dosies uz savu mērķi un to sasniegs, nevis apmaldīsies šaubās, nenoteiktībā un bailēs “Ko teiks cilvēki? Draugi? Kolēģi?.

Neatkarība no maziem gadiem.

Manam bērnam ir deviņi gadi, bet viņa jau pati iet skolā un atgriežas mājās viena, kā arī staigā ne tikai pagalmā, bet arī ārpus tā. Bet pirms tam mēs ar viņu apspriedām visas detaļas par ceļa šķērsošanu, nepieciešamību pēc pastiprinātas uzmanības, atbildību, ko viņa uzņemas par to, par briesmām, kas viņu var sagaidīt. Es vienmēr sazinos ar tālruni, un manā tālrunī ir programma, ar kuras palīdzību es varu redzēt, kur tā atrodas.

Daudzi vecāki uzskata, ka bērni ir apjucis, nespēj uzņemties atbildību par savu rīcību, uzskata, ka viņu bērni nevar iztikt bez vecāku norādījumiem, un, tā kā viņiem nav savas pieredzes, tad viņi nevar pieņemt pareizo lēmumu utt. ES tā nedomāju. Mana izvēle ir mācīt bērnam jau no agras bērnības būt patstāvīgam, veidot pašam savus lēmumus un izvēli, mācīt mācīties no manām kļūdām, jo, ja es viņu pārāk kontrolēju un patronizēju, kā to dara daudzi vecāki tagad, tad, kad pēkšņi rodas grūtības vai rodas problēma, un es tur nebūšu, tad mans bērns tam nebūs sagatavots, nav apmācīts.

ĻAUJIET KĻŪDĀT UN SAPROTI, KA KĻŪDAS IR NORMĀLAS.

Kā es to šeit mācu bērnam? Piemēram, es redzu, ka šobrīd viņa pieļauj kļūdu, bet es neiejaukšos un nenorādīšu uz viņu, vēl jo vairāk - nekritizēšu vai labos, jo bērns neko nesapratīs vārdos, bet iemācīsies labu mācību no savas pieredzes.

Reiz dzimšanas dienā mana meita no vecvecākiem saņēma dāvanā noteiktu summu un vēlējās šo summu iztērēt lētai planšetei. Protams, mēs ar vīru zinājām, ka sliktas kvalitātes dēļ tas ātri sabruks, mēs par to brīdinājām savu meitu. Bet viņa pieņēma skaidru lēmumu iegādāties planšetdatoru. LABI. Pēc nedēļas tas sabojājās. Šeit galvenais ir nesākt teikt: "Bet mēs jūs brīdinājām!" Mēs klusējām. Viņa kļūdījās, bet nebija apbēdināta, bet izdarīja savus secinājumus. Vecākiem galvenais ir nekad nepieļaut katastrofu bērna kļūdas dēļ.

Vēl viens labs pašpaļāvības piemērs. Mana meita slikti uzrakstīja matemātikas pārbaudījumu, jo viņa nemācēja reizināšanas tabulu. Kad viktorīna atkal bija viņas degunā, viņa lūdza mani pārbaudīt viņas zināšanas par izklājlapu. Es sapratu, ka viņa atkal viņu ļoti labi nepazīst, bet es neko neteicu. Nākamajā dienā meita atkal saņēma divnieku. Un viņa pati pieņēma lēmumu, atrada veidu un motivāciju apgūt tabulu, un nākamreiz es uzrakstīju testu pieciem.

Emociju izpausme.

Es mācu viņai nekad neierobežot savas emocijas. Mēs dzīvojam mūsdienu pasaulē, kur visi psihologi jau zina, ka emociju ierobežošana, pirmkārt, dosies sānis uz veselību, un, otrkārt, tas lielā mērā ietekmēs bērna nākotni. Emocijas nevar ierobežot, lai nākotnē cilvēks ar šo pamatu dzīvē un darbā neietu pie psihologiem ar savām bērnības traumām un problēmām.

Piemēram, ja viņa ir dusmīga uz mani, es lūdzu viņu parādīt šīs dusmas un neaizkavēt tās. Ir labi dusmoties uz vecākiem (vai kādu citu), tajā nav nekā briesmīga, tā ir normāla un spēcīga cilvēka emocija. Mēs visi esam dusmīgi viens uz otru. Ja vecāki bērna uzliesmojumus uzskata par necieņu, tie ir vecāku "tarakāni", ar kuriem viņiem jāvēršas pie psihologa un jāsaprot, kur un kādā iemeslā ir "kontaktdakša". Turklāt bērns atrodas mājās drošā vidē, ja jūs neļausiet viņam būt tādam, kāds viņš ir šajā vidē, ar visām savām emocijām, uz kurām viņam ir visas tiesības, tad viņš dosies meklēt citu vidi, kur viņu pieņems tādu, kāds tas ir, un šī vide var nebūt tā labākā! Un, ja bērnam trūkst neatkarības, kad, tēlaini izsakoties, viņš “iet kopā ar māti uz skolu aiz rokas”, viņš noteikti atradīs šo vietu un nokļūs tur pilnībā.

Kā vecākiem vajadzētu reaģēt uz bērna uzliesmojumu? Dodiet viņam ziņu (vārdos, darbos, emocijās): “Es redzu jūsu dusmas. ES tevi saprotu. Es saprotu jūsu sāpes, aizvainojumu, dusmas un dalos tajos ar jums. Es pieņemu tevi tādu, kāds tu esi tagad, un tev ir visas tiesības uz savām jūtām."

LĒMUMU PIEŅEMŠANAS TIESĪBAS.

Nesen mans jaunākais devās uz bērnudārzu. Kā zina ikviens psihologs, šis ir ļoti grūts adaptācijas periods; tikai daži cilvēki to viegli un ar prieku iziet. Lēmums "tagad mums jāiet bērnudārzā" šeit jāpieņem mātei. Jo, ja māte nav pieņēmusi lēmumu, tad bērnam to būs ļoti grūti izdarīt. Bērns varēs pieņemt lēmumu doties uz bērnudārzu tikai pēc tam, kad mamma viņu būs pieņēmusi. Vērojot viņu, redzot viņas stāvokli un izjūtot emocijas, viņš pats ātri izdarīs savu izvēli.

Pirmajā dienā, kad es biju bērnudārzā, ģērbtuvē, es novēroju šādu attēlu: man blakus bija māte un meita. Pirmo reizi bērnudārzā. Dabiski, ka bērns uzreiz izplūst asarās. Arī mamma izplūda asarās, redzot bērna sāpes. Viņa paņēma viņu rokās, nolemjot viņu “izglābt” no skolotājas, kura laipni izstiepa viņai rokas. Mamma šeit acīmredzot nepieņēma lēmumu. Tā rezultātā abiem bija briesmīga histērija, un meitene nepieradīs pie dārza, jo arī viņa nepieņēma lēmumu.

Kas vecākiem būtu jādara? Atbalstiet bērnu ar uzvedību vai pat vārdiem - jūs zināt, cik viņš ir nobijies, jūs saprotat un atbalstāt viņu, bet jūs pieņēmāt lēmumu, godīgi pastāstiet par to savam bērnam un iemāciet viņam, ka arī viņam būs jāpieņem šis lēmums.

Kādreiz arī mana vecākā meita gāja bērnudārzā. Viņa trešajā dienā izplūda asarās, jo saprata, ka viņai tur būs jāpavada viss laiks, tagad viņa bieži neredzēs savu māti. Tad es viņai teicu: “Varenka, mēs tik un tā iesim uz dārzu, un tev ir jāpieņem šis lēmums. Tiklīdz esat gatavs, pieņemiet to, pastāstiet mums par to. Šajā laikā vīrs jau bija ģērbies koridorā. Viņš viņu tur gaidīja divas stundas. Es gaidīju, kamēr viņa pati pienāks pie mums un pateiks, ka ir gatava iet uz bērnudārzu. Divas stundas - dažiem tas var būt upuris vai stulbums, bet kopš tā laika mums vairs nav bijušas problēmas ar došanos uz bērnudārzu.

Nepiespiediet savu lēmumu savam bērnam. Ja, piemēram, viņš negrib ēst zupu, tad tas ir viņa lēmums, ko es cienu, bet tajā pašā laikā pēc tam es nolemju viņam nedot uzkodas starp režīmiem, par ko es viņu informēju. Tādā veidā mēs iemācāmies cienīt viens otra lēmumus.

Visas iepriekš minētās prasmes ir lielisks pamats bērnam, lai viņš nebaidītos būt nepilnīgs nākotnē. Kā mūs vienmēr ir mācījuši? Jums ir jāuzklausa kāda cita viedoklis, jābūt tādam kā visi citi. Deuce skolā? Dievs, kādas šausmas! Visa traģēdija. Konstants: "Es tev teicu, es tevi brīdināju!" Dusmoties uz senioru un turklāt runāt par to skaļi? Nebija nekādu jautājumu! Visi lēmumi tika pieņemti arī mūsu vietā. Mūs bieži maldināja "par labu", sakot, ka dodamies pastaigā uz rotaļu laukumu, un mēs paši pievērsāmies bērnudārzam. Tādā veidā tika audzinātas bailes un neuzticēšanās sev un saviem spēkiem. Tagad mums ir daudz problēmu tieši tāpēc, ka mūsu vecāki vēlējās darīt to, kas ir labākais, vai, pareizāk sakot, viņiem nebija zināšanu par psiholoģiju.

Bērnībā attīstījis šīs piecas īpašības, pieaugušais vairs nebaidās izcelties no pūļa, mainīt darbības jomu, sākt kaut ko jaunu, augt un attīstīties, bezbailīgi pieņemt kādu svarīgu lēmumu vai pilnībā mainīt visu dzīvē. Bērnībā ir daudz vieglāk attīstīt sevī nepieciešamās īpašības, kā to parādīja mana prakse treniņos, kur pieaugušie ar personības problēmām ierodas kļūdu dēļ audzināšanā bērnībā. Tagad ir diezgan grūti kaut ko pārveidot vai mainīt iekšā, kad pasaules uzskats jau ir izveidojies, un personība ir gandrīz pārkaulota.