Pazudis Tulkojumā

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Dažreiz mēs kaut ko sakām saviem bērniem, cerot, ka tas viņiem nāks par labu. Patiesībā izrādās tieši pretēji, un pat pašu frāzi bērni var dzirdēt savā veidā. Un savulaik katrs no mums bija arī bērns, kuram arī, iespējams, stāstīja ko līdzīgu. Kā izkļūt no šī apburtā apziņas, spiediena un vientulības loka? Kādi ir šie vārdi, kas rada grūtības tulkot "bērnišķīgā" valodā? Un kā tie ietekmē mūsu dzīvi un kā mēs veidojam attiecības? Izdomāsim.

"Neaiztieciet - jūs salauzīsiet / sāpināsit / sabojāsit!" Un loģiskajā papildinājumā "Es to izdarīšu pats!".

Ko bērns dzird? - "Es nevaru ar neko tikt galā, labāk pat nesākt." Bērni un pusaudži domā perfektās visu vai neko kategorijās. Un, ja es šeit netiktu galā, tad es nevarētu to izdarīt kaut kur citur. Tā veidojas apgūtā bezpalīdzība, bailes no neveiksmes, bailes kļūdīties un sevis zaudēšana. Tā kā bērna pētnieciskā interese šajā situācijā ir traumēta. Un bērns mācās pasauli un sevi darbībā, kā joprojām teica krievu psihologi. Tāpēc būs pareizi ļaut bērnam darīt to, ko viņš vēlas - mazgāt traukus, uzvilkt mammas lūpu krāsu, klāt galdu vai pildīt mājas darbus. Starp citu, par nodarbībām. Šķiet, ka ar mājsaimniecības darbiem var kaut kā saprast mātes bailes, ka bērns tiks ievainots. Un kā ar nodarbībām? Tā ir bērna aktivitāte, viņa paša projekts, kuru viņš spēj un iedvesmo bērnam, ka viņš netiks galā ar to, ar ko viņš teorētiski noteikti var tikt galā - ar zaimošanu. Cik bieži jūs varat redzēt māti, kas veic sava bērna mājasdarbus, jo viņš "nepietiekami cenšas", "slikti zīmē", "ir slinks un var dabūt dubultu". Ļaujiet viņam to iegūt! Tā ir viņa darīšana un viņa vietā mājasdarbu pildīšana, sakot viņam “ļauj man”, tu vairo viņa šaubas par sevi un infantilismu.

"Nekavējoties nomierinieties!", "Beidz audzēt puņķus!"

Ko bērns dzird? "Man nevajadzētu just un izteikt to, ko jūtu." Nākotnē viņš iemācīsies paturēt visas emocijas sevī, un arvien vairāk emocionāli virzīsies prom no vecākiem un nākotnē no sava tuvā partnera. Laika gaitā viņam būs arī grūti noteikt savas jūtas un līdz ar to to, kas ar viņu notiek. Tas var izraisīt dažādas atkarības, pašnāvības mēģinājumus vai depresijas traucējumus. Tūlīt es uzzīmēju ekstrēmākos scenārijus, bet ne tik retus.

"Es to redzēšu vēlreiz - tas tevi piemeklēs!"

Ko bērns dzird? - Man jāiemācās slēpties no vecākiem, pretējā gadījumā es to dabūšu. Kad tas sit, ko tieši tas skar, ņemiet vērā, šī frāze nav norādīta. Šis konteksts ir saprotams vecākiem, bet ne bērnam, un vēl mazāk pusaudzim, kura uzmanība ir izkliedēta, pārāk elastīga, un viss, ko viņš dzird, ir "redzēt un krist". Un tā bērns iemācās melot, slēpties, izvairīties.

“Kāpēc tur ir jūsu pieredze! Tas nav nekas! Neuztraucieties un nedomājiet par to, un viss pāries!"

Ko bērns dzird? - Es neesmu svarīga mammai / tētim. Tas, kas mani satrauc, nav svarīgs. Šī ir viena no briesmīgākajām lietām, ko vecāki var pateikt bērnam. Pirmkārt, šādā veidā bērns patiešām nejūt nozīmīgas un tuvas personas līdzdalību un empātiju par savu problēmu. Un viņš turpmāk būs piesardzīgāks, uzticoties un atklājot šādam cilvēkam visdziļāko. Otrkārt, bērnam (piemēram, meitenei) galvā ir disonanse - viņa jūtas patiešām sāpīga sakarā ar to, ka zēns, kurš viņai patīk klasē, viņai nepievērš uzmanību, bet viņai tiek teikts, ka viņas sāpes nav nekas. Tātad šī meitene iemācīsies nospļauties par sevi un savām jūtām, un pēc tam ar viņu var viegli manipulēt attiecībās, ja pusaudža gados viņa nepiedzīvos pilnīgu vecāku autoritātes sabrukumu un neveidos savu dzīves attieksmi. Starp citu, šeit es arī gribētu pakavēties pie pēdējās frāzes “nedomā un viss pāries!”. Ļoti bieži tērzēšanā, tērzējot ar klientiem, es dzirdu šo frāzi, kad es ierosinu sīkāk runāt par viņa problēmu un sāpēm. Viņi burtiski saka šo: "Nāc, kāpēc es esmu, iespējams, tev vienkārši nevajag par to domāt un nepievērst uzmanību." Un tas notiek tieši tad, kad tiek piedāvāts sīkāk runāt par to, kas satrauc. Šī vecāku attieksme tiek nekavējoties izsekota, kas vismaz novedīs pie problēmas uzsākšanas, bet maksimāli - līdz psihosomatiskai slimībai.

"Visi bērni ir normāli, un jūs esat nepārtraukts sods"

Ko bērns dzird? - "ES esmu slikts". "Es esmu sliktāks par citiem." Tā vecāki “palīdz” bērnam atbildēt uz mūžīgi aizraujošo jautājumu, īpaši pusaudža gados, “Kas es esmu?”. "Es esmu slikts, es esmu debīls, es esmu sods, es esmu neviens, es esmu neveikls" Tā veidojas kompleksi, kurus vēlāk psihoterapijā nav tik viegli izārstēt. Bet droši vien.

“Vai tu mīli savu mammu? Tad dari to!"

Ko bērns dzird? "Ja es nedaru to, ko no manis prasa, tad es nemīlu savu māti." Tā veidojas bailes no tuvības. Mīlestības jūtas sāk sajaukties ar pienākuma sajūtu un sevis ļaunprātīgu izmantošanu.

Ko jūs varat darīt, ja atklājat, ka sakāt visas šīs lietas savam bērnam vai kaut ko līdzīgu viņiem?

Pirmais solis - atzīt kļūdu un lūgt bērnam piedošanu. Pretēji daudzu vecāku maldiem, atvainojoties, viņi nezaudēs savu autoritāti ar bērnu, bet drīzāk rādīs viņam pozitīvu piemēru "dzīvei pēc kļūdas". Daudziem bērniem bailes kļūdīties ir kā nāve.

Otrais solis - Pārvērtiet katru apgalvojumu bērnam par pozitīvu. Piemēram, "nepieskarieties!" - "Ņemiet, es palīdzēšu, ja tā."

Trešais solis ir Sāciet bērnam teikt jaunus paziņojumus.

Ja iepriekš aprakstītajā vietā jūs drīzāk identificējāties ar bērnu, nevis ar vecāku, jūs bērnībā dzirdējāt līdzīgas lietas un šodien tās traucē jūsu dzīvei, jums nevajadzētu ar pirkstu bāzt vecākus un teikt apsūdzošas runas “Tātad jūs esat vainīgi! Iespējams, kādu laiku apsūdzība liks jums justies labāk, taču situācija nekādā veidā nemainīsies. Kā pieaugušie, jebkura uzvedība, ko mēs izmantojam, pat ja tā ir iemācīta no bērnības (patiesības slēpšana par sevi, nepievēršot uzmanību savām jūtām un vēlmēm, ļaujot sevi izmantot, nemīlot sevi) ir mūsu pašu izvēle, kuras dēļ mēs esam atbildīgs …. Ja bērnībā mums nebija ne iespēju, ne resursu, lai kaut kā mainītu esošo attiecību sistēmu ar vecākiem, šodien, pieaugušajiem, tās mums ir.