Šis "lielais Un Briesmīgais" Jeb Kā Iziet Cauri Bērna Pusaudža Vecumam?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Daudzi vecāki ar šausmām un satraukumu gaida bērna pusaudža vecumu vai, kā to mēdz dēvēt, arī pārejas vecumu (tiek veikta pāreja no bērnības uz pieaugušo vecumu). Un bieži vien vecāki to izjūt ne mazāk vardarbīgi kā paši pusaudži. Vecāku gudrība šeit sastāv no viena: saprast, ka jo aktīvāks un daudzveidīgāks šis periods paiet, jo labāk bērns būs gatavs reālai pieaugušo dzīvei.

Kas notiek ar bērnu?

Fizioloģija mainās. Pubertātes dēļ notiek spēcīga hormonu izdalīšanās. Ķermenis ir izstiepts, parādās sekundāras seksuālās īpašības. Vairāk enerģijas tiek tērēts pieaudzēta ķermeņa apkalpošanai, un tāpēc pusaudži sāk nogurt daudz ātrāk - tas nozīmē, ka viņi sāk kaitināt ar vai bez iemesla. Samazināta efektivitāte un līdz ar to arī akadēmiskais sniegums. Pieaug interese par seksuālajām zināšanām un pieredzi [1].

Tiek veikta pāreja uz jaunu domāšanas posmu: no vizuālā - figurālā, konkrētā uz konceptuālo, kas izpaužas, no vienas puses, kritikā, no otras - interesē par filozofiskiem jautājumiem [2, 30. lpp.].

Palielinās sava statusa nozīme vienaudžu vidū. Autoritatīvajiem vienaudžiem (vai atsauces grupai) jau ir lielāka ietekme uz pusaudzi nekā vecākiem. Tajā pašā laikā tiek tērēts daudz enerģijas, lai ieņemtu grupā vēlamo hierarhisko statusu, līdz ar to palielinās negatīvisms un konflikti.

Veikt pirmos soļus, lai piesaistītu pretējo dzimumu. Ciešanas par savu izskatu un pievilcību. Pakāpeniska sadalīšana pāros. Romantisms.

Tiecas uz pastāvīgu atdalīšanos no vecākiem. Pieaugušā sajūta, viņu centieni un dzīves plāni, savs ģērbšanās veids, "pieaugušo attiecību forma ar pretējo dzimumu - iepazīšanās, izklaide".

Bieži gadās, ka pusaudžu pienākumi kļūst arvien vairāk: “tu jau esi liels, lai izdarītu šo un šo”, “tev jāsaprot - tu jau esi pieaugušais”, bet nesaņem tiesību paplašināšanu. Un tomēr, kad vecākiem ir ērti, ir noteikumi un likumi bērnam, piemēram, atgriezties mājās ne vēlāk kā pulksten 19-21. Un pusaudzim ir pilnīgi normāli un dabiski iebilst pret to - jūsu bērna psihes veselīgas attīstības rādītājs.

Tādējādi bērns sāk "aktīvi un ne vienmēr konstruktīvi cīnīties, lai pret viņu izturētos kā līdzvērtīgs, par tiesībām pats izlemt, ar ko draudzēties, kā mācīties, kurš būt, - par tiesībām iegūt savu naudu." [1 363. lpp.] "…

“Apzināti vai nē, pusaudzis saprot, ka neatkarība netiek nodrošināta - tā vienmēr ir jāizcīna [1 363. lpp.]”

Kad pusaudzis uzsāk karu par tiesībām, dažādi vecāki izmanto dažādas stratēģijas. Apskatīsim dažus no tiem [3].

1. Emocionāla noraidīšana

Bērns tiek audzināts kā Pelnrušķīte. Emocionālā noraidīšana ir slēpta. Tā maskējas kā pārlieku gādīga. Pelnrušķītes pamāte izraksta neskaitāmas receptes un liek bērnam saprast, cik slikts viņš ir. Tā vietā, lai nopelnītu beznosacījumu mīlestību. Parasti šādus pusaudžus pēc iespējas ātrāk atdala no vecāku ģimenes. Un šī stratēģija var būt labs instruments, kad jūsu "cālītis" skaidri sēž "vecāku ligzdā". Un viņš nesteidzas vīt savējos. Tajā pašā laikā ir svarīgi, lai iepriekšējos attīstības posmos bērns saņemtu visu siltumu un beznosacījumu mātes mīlestību.

2. Emocionāla izdabāšana

Bērns tiek audzināts kā ģimenes elks. Mīlestība ir satraukta un aizdomīga, tā ir pasargāta no iedomātiem likumpārkāpējiem. Rezultātā pusaudzim ir nopietnas problēmas ar vienaudžiem. Apsveriet šo izglītības stratēģiju caur pasaku "Ryaba Hen [4]". Apskatīsim šo pasaku kā par to, kad pret bērnu izturas kā pret zelta sēklinieku: "viņi viņus sita, viņi sita, viņi nesalauza!" Par ko tas ir? Un par to, ka žēl pārspēt - zelts galu galā! Tāda lutināta audzināšana, nav skaidru robežu. Ko tu vari izdarīt? Kas nav atļauts? Viss iet prom! "Viņš ir tik labs!" Un šeit! "Pele skrēja, vicināja asti - sēklinieks nokrita un salūza." Šāda pusaudža nereālais paštēls ir tikpat viegli sadragājams. Un tas neiztur kontaktu ar realitāti, reālas attiecības ar vienaudžiem.

3. Autoritārā kontrole

Vecāki audzināšanu uzskata par savu dzīves galveno mērķi. Galvenā izglītības līnija ir aizliegumi. Līdz ar to atkarībā no psihes spēka un apspiešanas spēka pusaudža gados tiek saņemta vai nu pakļauta būtne, vai dumpinieks. Paradoksāla situācija notiek, kad cilvēkam, kurš bērnībā bija apspiests un pēkšņi pateica, kas jādara, ir jāpieņem svarīgs lēmums, piemēram, jāizlemj, kurā universitātē iestāties vai ar kuru apprecēties. Šāds pusaudzis nesaskaras ar savām vēlmēm. Un šis uzdevums viņam nav pa spēkam. Viņš, kā likums, nezina, ko vēlas, un gaida norādījumus no ārpuses.

Vēl viens ceļš ir sacelšanās ceļš. Nemiernieki bieži izaug no tiem bērniem, kuriem dažreiz izdevās uzvarēt un paņemt to, ko viņi vēlas. Viņiem ir ideja, ka ir jēga cīnīties. Bet pārmērīgā versijā tas var pārvērsties par to, ka pusaudzis darīs visu, neskatoties uz to. Kā tas var izrādīties nākotnē? Parasti šādi bērni, augot, nonāk antiscenārija slazdā. Tas ir, viņi atkārto jūsu nozīmīgos dzīves notikumus tikai ar pretēju zīmi. Piemēri ir nedaudz pārspīlēti, bet spilgti! Ja māte saka: “Nedzer!” - dēls dzer. "Studē labi" - bērns pamet koledžu. Par šo gadījumu aptuveni tiek teikts šādi: "pieaugušais ir tas, kurš spēj darīt to, ko vēlas, pat ja viņa mātei tas patīk."

Dumpinieks var parādīties arī mazāk patoloģiskā formā. Kad pusaudzis neiebilst visam pēc kārtas, bet tikai tam, kas viņam tiek uzlikts. Kad viņam ir skaidrs priekšstats par to, ko viņš vēlas. Piemēram, viņš vēlas kļūt par mūziķi, un vecāki piespiež viņu doties mācīties, lai kļūtu par ārstu. Šajā gadījumā vecākiem ir svarīgi saprast, kāpēc tas viņiem ir tik svarīgi. Vecāki labāk tiek galā ar sevi. Kas slēpjas aiz šīs vēlmes? Varbūt tie ir jūsu nepiepildītie sapņi, kurus nezaudējāt cerību sasniegt bērna priekšā? Varbūt tās ir jūsu bailes, satraukums par viņa likteni? Jebkurā gadījumā tās ir jūsu izjūtas, kuras būtu labi apspriest ar briedošo bērnu, un, ja pēc šīs sarunas nav nekādu izmaiņu, tad atrodiet gudrību arī to pieņemt. Ne vienmēr ir vērts uztraukties, ka bērni atšķiras no mums. Bieži izrādās, ka īpašības, kas satrauca vecākus, vēlāk kļūst par tikumiem. Jo atbildības uzņemšanās brīdis šeit ir svarīgs. Jebkuras direktīvas metodes atbrīvo viņu no atbildības par rezultātu. Un kā bieži notiek, bērni pamet universitātes, kuras viņiem uzlika vecāki. Šāda uzspiešana, rūpējoties par bērna nākotni, dažkārt noved pie nereālām, pārspīlētām prasībām pret bērnu, kas ir grūti gan vecākiem, gan pašiem pusaudžiem. Tā rezultātā tiek pārkāpta cilvēka psihes integritāte, un rezultātā šāda persona diez vai var atkal atrast sevi dzīvē. Dažreiz pat šādi cilvēki gūst panākumus darbībās, kuras viņi uzņēmās zem spiediena, bet tajā pašā laikā viņi nesaņem gandarījuma sajūtu, jūtas nelaimīgi.

Ir svarīgi atcerēties, ka jūsu bērns ir atsevišķa persona.

4. Conniving laissez-faire

Pieaugušie izglītībā vadās nevis pēc pedagoģiskiem principiem, bet gan pēc sava noskaņojuma. Moto: "mazāk problēmu". Pusaudzis ir atstāts pie sevis, piemēram, uzņēmuma, dzīvesveida izvēlē. Šī ir negatīva audzināšanas stratēģija. Tajā nav kodola. Rezultātā veidojas plēsonīga agresija, priekšstatam, ka tam, kurš ir stiprāks, ir taisnība. Nekādas pieķeršanās attiecībās, kā likums, ar varu dara un ņem to, ko vēlas. Viņiem galvenais ir izvairīties no vājuma un atkarības. Ir viegli pieņemt, ka šie pusaudži var pārkāpt likumu un iet uz noziedzīgu ceļu.

5. Demokrātiskā izglītība

Šī ir gudrākā stratēģija, strādājot ar pusaudžiem. Pastāv uzticības attiecības, robežas, un šajās robežās nav obsesīvas kontroles, atbalsta un apmācības.

Šeit ir svarīgi:

1. Uzticīgas attiecības. Ir svarīgi zināt, ka šajā periodā pusaudzis ir nedaudz nošķirts no vecākiem. Viņam ir savas "personīgās lietas", viņa noslēpumi un noslēpumi. Viņš bieži var doties pensijā savā istabā. Tas ir normāli, tas ir nepieciešams pusaudžu dzīves elements. Uzticīgas attiecības ir atbildības par savu dzīvi nodošana pašam bērnam. Ja jūsu bērns ar jums jūtas drošs, viņš arī jums uzticēsies.

Tajā pašā laikā neuzticēšanās bērnam, nepamatotas biežas pārbaudes iznīcina uzticēšanās pamatus pumpuram.

2. Robežas. Ja vēlaties kaut ko sasniegt, ir svarīgi būt konsekventam un pastāvīgam savos vārdos un darbībās. Nesoliet savam bērnam to, ko nevarat izpildīt. Tas tikai nostiprinās bērna pārliecību, ka pieaugušajiem nevar uzticēties. Ja jūs prasāt no bērna vienu lietu un darāt citu, pamazām pusaudzis pārstās uzticēties jūsu vārdiem. Un viņš pats viegli dos solījumus, bet nepildīs. Ja jūsu attieksme patiešām ir mainījusies, paskaidrojiet bērnam, kāpēc tas notika.

3. Personīgā telpa. Šeit mēs runājam ne tikai par teritoriju, bet arī par personīgo psiholoģisko telpu. Vecāku spēja un spēja vienkārši būt un būt kopā ar bērnu, un dažreiz vienkārši atstāt vienu. Nemēģiniet "visu saprast". Jā, es gribētu pilnīgu izpratni. Bet dažreiz pusaudzis nevēlas būt pārredzams saviem vecākiem. Tad nav vajadzības iekļūt dvēselē, tikai atbalstīt, būt blakus, klusēt kopā.

4. Pašpārvalde. Ierobežojiet savas emocijas. Ja bērns uzvedas nepareizi, nevajag uzreiz kliegt. Kliegšana nepavisam nav tā, ko pusaudzis no jums sagaida. Atsauksmes būs līdzīgas jūsu atsauksmēm. Šāda "demontāža" neatrisinās konfliktu. Ja konflikts ir nobriedis, vispirms nomierinieties (dziļi elpojiet, atpūtieties no situācijas), tad pajautājiet sev: "Ko es vēlos sasniegt: sodīt vai atrisināt problēmu ar viņu?" Labāk ir apspriest pašreizējo situāciju, nevis pašu bērnu. Tas būs pareizāks lēmums.

5. Ņem-dod līdzsvaru. Atlīdzībām un sodiem jābūt atbilstošiem izdarītajam darbam. Pusaudži ļoti sāpīgi reaģē uz negodīgiem un nežēlīgiem sodiem. Dažreiz šie ievainojumi ilgst visu mūžu. Atlīdzībai jābūt atbilstošai arī bērnam.

6. Pastāvīga atgriezeniskā saite. Runājiet un noskaidrojiet visu savlaicīgi, neuzkrājiet aizvainojumu un neapmierinātību. Kādā brīdī jūsu emocijas "izlauzīsies" ar briesmīgu spēku. Tad konstruktīva saruna noteikti nedarbosies, būs vardarbīgs skandāls, un jūs atcerēsities bērnu par visiem viņa grēkiem jau no agras bērnības. Parasti pēc šāda skandāla var būt grūti izlīdzēties. Tāpēc neuzkrājiet pretenzijas, izsakiet tās karstā vajāšanā, bet neaizmirstiet, ka neesat tiesnesis, bet mīlošs vecāks.

Iepriekš minētās izglītības stratēģijas, izņemot piekto, rada dažādas negatīvas sekas. Un, lai izlīdzinātu šīs sekas, varonīgā pacietība un vecāku centieni situāciju labot var nebūt pietiekami, diemžēl psihologa darbs negarantē rezultātu. Tas viss ir atkarīgs no abām pusēm. Ir svarīgi saprast, saprast sevi, augošu pusaudzi, un zināt, ka neesat viens un vienmēr varat meklēt profesionālu palīdzību pie kvalificētiem speciālistiem - psihologiem.