Balss Galvā, Vai Ar Mīlestību Potēti Kompleksi

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Neviens neapstrīdēs to, ka mīlēt savus bērnus ir labi un pareizi. Neviens nepārmetīs vecākiem, ka viņi ir nodevuši saviem bērniem nenovērtējamo pieredzi, dodot viņiem izpratni par to, kas ir labs un kas slikts. Neviens nenosodīs pieaugušos par to, ka viņi vēlas brīdināt, izklāt spilvenu, pasargāt no kļūdām, paredzēt nelaimes. Neviens, izņemot pašus bērnus, kuriem ir atņemta iespēja dzīvot, kļūdoties un vīlies, bet tomēr dzīvojot patiesi pilnvērtīgu dzīvi

Nepateicīgs, jūs sakāt? Nelaimīgie, es saku.

Viena mana paziņa (ne pārāk apaļīga sieviete) ir ļoti noraizējusies par lieko svaru. Viņa saprot, ka situācija radās tikai tāpēc, ka bērnībā viņai - mazai, izdilis meitenei - māte iemācīja, ka, ja viņa nepabeidz ēst visu, kas bija uz šķīvja, ēdiens viņai skrien visu dienu. Maza bērna šausmas ir kļuvušas par ieradumu visu pabeigt. Kopš tā laika ir pagājuši daudzi gadi, bet maza meitene lielā pieaugušā ķermenī neko nevar atstāt uz šķīvja. Un ne tikai pati par sevi: viņa "apēd" visus sev tuvos. Mammas "attieksme" darbojas laikā un gados.

Cita mana draudzene visu mūžu uzskata sevi par vainīgu vecāku šķiršanās gadījumā. Mamma sirdī teica, ka tētis aizgājis, jo viņa slikti mācījusies un slikti uzvedusies. Jā, viņa pabeidza vidusskolu ar zelta medaļu, bet tētis nekad neatgriezās pat pēc divām godalgām un doktora disertācijas. Es domāju, ka jūs varat iedomāties, ka mana drauga perfekcionisms iegūst pilnīgi dīvainas un bieži vien nepanesamas formas - viņa ir pilnīgi kļūdu tolerants priekšnieks - un 37 gadu vecumā viņa ir pilnīgi viena.

Kāda cita paziņa, kad viņai bija seši gadi, dzirdēja, kā vecmāmiņa sūdzas mātei: "Ak, pārāk daudz, kā es to varu redzēt ar šādu degunu?" Pirmā operācija, ko veica mans draugs, bija rinoplastika. Un tad - vairāk. Vai tas viņai sagādāja laimi personīgajā dzīvē? Ceru…

Pieaugušie bieži ienes stāstus no bērnības manā birojā. Tajā vecāku vēstījums pārvērtās par dziļām bailēm, balsi galvā, kas tiek pieņemts kā attieksmes princips pret sevi un pasauli. Šie vēstījumi viņiem paliks mūžīgi, kā mūsu personības kodols, kā vēstījums no visas pasaules. Galu galā vecāki bērnam ir visa pasaule, dievišķā patiesība.

Jā, bērnam vecāku vārdi ir beznosacījumu neapstrīdama patiesība, uz kuru ir nepieciešams un iespējams paļauties, ar kuru būs vieglāk iet cauri dzīvei. Patiesība, ko mēs bez vilcināšanās atkārtojam saviem bērniem, uzskatot, ka vēlamies labāko, ka tā mēs viņus “izglītojam” un pasargājam no briesmām. Bet mēs pat nevaram iedomāties, cik dažādas bailes "izaug" no nejauši izrunātām frāzēm, no mūsu "runas figūrām", ar kurām vēlamies izrotāt vecāku attieksmi, padarot tās pārliecinošākas.

Pavisam dabiski uz šī fona rodas bailes pieaugt un kļūt par pieaugušo, ko viegli iedarbina neuzmanīgas frāzes: "kad izaugsi liels, tu uzzināsi, cik mārciņa metas!" Kur vien vēlies "," tagad tev būs 18 - tu uzzināsi, kas ir neatkarīga dzīve! " Gudrs veids, kā dot bērna psihei iespēju attaisnot visu savu infantilismu, vēlmi regresēt, stāvokli, kas atkarīgs no vecākiem, un rezultātā - nevēlēšanos augt, attīstīties, mācīties, būt neatkarīgam un pieņemt lēmumus. Protams, no šāda bērna pieaugs pieaugušais, bet viņš "nekur no mammas neaizies".

Baidīties neaugt - citas bailes un otra galējība - vecāku nebeidzamās rūpes. "Nu, ja jūs ēdat slikti, jūs nepieaugsiet", "jūs raudat kā mazs", "bet jūs nekad to nevarat izdarīt", "jums vienmēr šausmīgi izdodas", "viņi neņem tik mazus ar viņiem." Kā šeit var izbaudīt bērnību? Mums steidzami jāaug, jāpierāda, jāspēj, nevis jāraud. Un psihologu kabinetos parādās mazi "veči" un "vecenes" ar veselu virkni pieaugušo slimību un sūdzību par šo pieaugušo bērnības dzīvi. Bērni, kuriem atņemta bērnība, ir briesmīgs skats! Paklausīgs nelabumam, racionāls līdz malai, nav bērnišķīgi loģisks un pārdomā savu likteni, bez sapņiem, bez asarām un bez ticības sev.

Bailes neapmierināt vecāku vajadzības un rezultātā - sabiedrības vajadzības pārvēršas par pastāvīgu murgu no sociālā novērtējuma iespējas un klātbūtnes: ko teiks cilvēki? Viss sākas ar nevainīgiem vārdiem "visi rādīs uz jums pirkstus", pārvērtīsies par "mēs jūs tik (nepaklausīgus, neuzmanīgus, dusmīgus, nepateicīgus) nosūtīsim uz bērnunamu (internātskolu)", un beidzas ar kaislīgu "ja jūs nāc netīrs, es tevi nogalināšu! " Un kā paskaidrot pieaugušajam, ka šo "metaforu" bērns nekādā veidā nevar uztvert kā runas figūru un ka bērns svēti tic tam, kas tieši nogalinās? Jā, viņš patiešām gaida internātskolu vai cietumu! Šī ir mana māte, un mana māte nevar melot. Mammai vienmēr ir taisnība. Un, ja mana māte saka, ka man ir "līkas rokas, un nav skaidrs, no kurienes tās aug", tad acīmredzot tā ir. Un neko nevar darīt.

Vecāku ainas vardarbība pret bērna gribu, kas izskatās kā labs darbs, lai pārvarētu bērnu bailes no ūdens, augstuma, sporta spēlēm un sacensībām, centienus veidot uzvaru un vēlmi attīstīties, nevis pusceļā pamest biznesu. Esmu pārliecināts, ka esat redzējis, kā tētis ievelk ūdenī kliedzošu bērnu, sakot: “Ak, tu esi vīrietis, tas nav biedējoši!”. Pēc tam mīlošais tēvs sirsnīgās publikas priekšā iegrūž mazuli aukstā ūdenī: "Nu jā, tas ir uz labu! Ja viņš iemācīsies peldēt, viņš viņam pateiks paldies!" Iespējams, es neko nezinu par pateicību, bet zinu, ka mans draugs septiņus zaudētos gadus mūzikas skolā uzskata par septiņiem elles un vardarbības lokiem, bet mūsu iepazīšanās 15 gadu laikā es viņu nekad neesmu redzējis "pie klavierēm". " Es uzskatu, ka kādam tas palīdzēja, un starp maniem lasītājiem būs daudz aizstāvju pozīcijai "izaugt - paldies", bet vai aiz tā visa slēpjas bērna personība? Varbūt šīs bailes vai nevēlēšanās kaut ko darīt ir tikai bērna veids, kā attīstīties saskaņā ar viņa personīgo programmu, viņa vajadzībām un saskaņā ar viņa gribu? Bet mums šķiet, ka mēs vairāk zinām par bērnu, ka jūtam viņu labāk, ka noteikti nekļūdīsimies, ja spēsim brīdināt un mācīt turpmākai lietošanai. Vecāku mānijas kontrolei nav nekāda sakara ar bērna drošību; drīzāk tā ir tikai iespēja pašam vecākam apslāpēt savas raizes, sasaistot bērnu ar bailēm ar viltotu ķēdīti. Jā, pasaule nav ideāla.

Tajā ir vieta vardarbībai un vienaldzībai, maldināšanai un nodevībai, un visādām neapmierinātībām, no kurām es noteikti gribētu izvairīties. Bet vai tiešām ir tik labi un lietderīgi dzīvot siltumnīcā? Teikšu briesmīgu lietu: traumatisko notikumu briesmīgās sekas psihologi bieži stipri pārspīlē. Nē, ne tas, ka trauma ir ļoti laba un noderīga, taču daudziem cilvēkiem ir kārdinājums izvairīties no daudzu pieaugušo problēmu risināšanas, attaisnojot to ar dažiem pagātnes apstākļiem, kas it kā lielā mērā ietekmējuši viņu dzīvi. Esmu pārliecināts, ka adekvātam veselīgam bērnam vienmēr būs pietiekami daudz dzīvotspējas, lai tiktu galā pat ar ļoti nopietniem traumatiskiem notikumiem, ar nosacījumu, ka blakus ir kāds pieaugušais, kurš ir diezgan adekvāts, mīlošs un iesaistīts notikumos. Ne pieaugušais, kurš pēc savas brīvas gribas atcēla pasākumu, bet tas, kurš palīdzēja ar to tikt galā, bija klāt, kad viņu vajadzēja. Mēs visi esam grūtas izvēles priekšā: iemācīt bērnam aizstāvēties vai neatlaist viņu tur, kur tas ir bīstami? Attīstīties, neskatoties uz pretestību, vai ļaut bērnam zināt, ko viņš vēlas darīt pats? Atbrīvojiet visas briesmas un vilšanos vai atbalstu īstajā laikā,dodot iespēju vilties atbilstoši vecuma īpašībām? Bēdāties par nelaimīgu mīlestību vai nekad nemīlēt? Darīt to, kas jums patīk, vai pelnīt iztiku? Lai kāda būtu jūsu izvēle, tā ir tikai jūsu izvēle, un savu modeļu neuzspiešana bērnam ir lielisks darbs, ko ne visi var paveikt. Galu galā mēs visi esam vairākkārt sekojuši "vecāku balsīm galvā", nogalinot vēlmes, sapņus un mainot galamērķus sevī.

Bērniem ir vajadzīga pieredze, lai augtu. Savu personīgo. Ir ļoti grūti aizmirst vai neņemt vērā "vecāku vēstījumus", un tie daudzus gadus turpina mūs "aizsargāt" no mīlestības, no panākumiem, no mums pašiem …