KOMUNIKĀCIJAS LĪMENI - NO FORMALITĀTES Līdz INTIMITĀTEI

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mēs satiekamies, komunicējam … Kaut kādas attiecības uzlabojas un kļūst ilgstošas un stabilas. Daži no tiem sabrūk. Ir attiecības, kas galu galā pārvēršas tukšā formalitātē, lai gan tās tiek saglabātas. Un ir tādi, kad mēs ļoti vēlētos tos saglabāt vai pat pārcelt citā līmenī - bet nez kāpēc tas neizdodas …

Dažās attiecībās mēs varam izdarīt daudz stulbu lietu un pieļaut daudz kļūdu - bet tās turas, un joprojām priecājas viena par otru. Un kaut kur vispār nebija trakuma. Un viņi mirst … Ir draugi, ar kuriem es neesmu redzējis gadu vai divus vai trīs, bet, satiekoties ar viņiem, saruna it kā beidzās vakar. Un ir cilvēki, ar kuriem katru reizi sākat sarunu, it kā būtu pagājusi mūžība kopš pēdējā brīža. Šeit mēs varam runāt par dažiem komunikācijas līmeņiem.

Brīnišķīgais psihoterapeits D. Bujentāls, runājot par uzticamu attiecību nodibināšanu, uzzīmēja tieši šādu vienkāršu diagrammu.

Pašā centrā viņš novietoja tuvību - tādu komunikāciju, uz kuru apzināti vai neapzināti cenšamies gandrīz visi. Dažreiz mums izdodas noķert šo tuvības brīdi, kas ātri pazūd ikdienas kņadā. Daži nekad nav izjutuši patiesi intīmu komunikāciju. D. Bujenthal paskaidroja, ka tas notiek tāpēc, ka, lai sasniegtu tuvības sajūtu saziņā ar citu personu, jums jāpārvar vēl 4 līmeņi jeb komunikācijas apļi.

1. Oficiāla komunikācija

Šis komunikācijas veids, ko mēs izmantojam, kad tiekamies, kad vēlamies pārsteigt cilvēku ar savām sociālajām īpašībām (piemēram, "departamentu attiecību departamenta vadības nodaļas vadītājs"). Divi cilvēki satiekas un sazinās ar divām maskām, diviem sociālajiem tēliem. Pēc D. Bujentāla domām, formālā komunikācijas līmeņa galvenā pazīme ir tāda, ka cilvēks cenšas pilnībā kontrolēt sevi, tāpēc nedod Dievs, lai viņš pārāk daudz neizplūstu un nebūtu stulbā situācijā. Daudzi ir pazīstami ar jaunu uzņēmumu neveiklību. Piemēram, četri svešinieki satikās ratiņu nodalījumā - un visa brauciena laikā viņi savā starpā nemainīja desmit vārdus. Viņi patiesībā sazinās jebkurā gadījumā, bet neverbāli un formāli …

- Sveiki. Mani sauc Anna.

- Es - Viktors. Ar ko tu nodarbojies?

- Esmu firmas pārdošanas direktora vietnieks.

- Ak! Un es esmu … iekrāvējs.

2. Kontakta uzturēšana

Šī ir arī diezgan atturīga komunikācija, un mēs to vadām ar cilvēkiem, kurus mēs pastāvīgi redzam, bet privāti. Ir neērti iet garām draugam un nesacīt "Sveiki, kā iet!" Mēs šeit mazāk uztraucamies par savu tēlu nekā formālā līmenī, taču attiecības joprojām ir bezpersoniskas. Rituālu frāzes ("Nu, šodien ir karsts!", "Kā tev klājas?", Un nav vēlmes pēc tām. "Patīk" jeb vērtējumi sociālajos tīklos - no tās pašas operas.

- Sveiks, Endrjū! Kā tev iet?

- Labi! Kā klājas ģimenei?

- Lieliski, es aizsūtīju bērnus uz nometni.

- Ak, laimīgs cilvēks! Aiziet! Tiekamies kādreiz.

Tas, ka "redzēsimies kādreiz", nenozīmē, ka mēs patiešām redzēsim viens otru. Tas vienkārši apzīmē viena sarunu biedra nozīmi citam. Pat ja daudzos aspektos tas ir simboliski. Tas neizliekas par augstāku kontaktu uzturēšanas līmeni.

3. Standarta komunikācija

"Standarts ir vārds, kas nozīmē parastu vai gaidītu." Standarta komunikācija ir līdzsvars starp rūpes par savu tēlu un iesaistīšanos savu jūtu izteikšanā un otras personas izpratnē. Patiesībā šajā līmenī mēs sazināmies ar lielāko daļu savu draugu un paziņu, ar radiniekiem. Mēs zinām, ko no viņiem gaidīt, mums ir kopīgi joki un sarunu tēmas. Ja pēkšņi kāds no mūsu vides pēkšņi sāk uzvesties ārpus kastes, tad mēs, visticamāk, būsim satraukti. “Jūs šodien esat kaut kā savādāks” - tas ir, tas neatbilst parastajam, gaidītajam …

Tomēr standarta komunikācijā ir viens trūkums. Fakts ir tāds, ka, tāpat kā pirmie divi saziņas veidi, tas nenozīmē patiesu dziļumu. Personīgās problēmas tiks apspriestas tāpat kā daudzi citi - kā parasti, starp laikiem. Tiks sniegti padomi un mierinājums, kas dažkārt jau ir nolikti malā. "Jā, viss ir kārtībā," "savāc sevi", "neatkarīgi no tā, kas tiek darīts, viss ir uz labu", "nakts paies, pienāks skaidrs rīts", "dzīvei tagad ir melnas un tagad baltas svītras, " un tā tālāk. Dažreiz ar šiem vārdiem pietiek, bet, kad sirds ir patiešām cieta, tie drīzāk kaitinās - kā viss standarta un klišejiski nestandarta situācijās. Tāpat kā patiesi mīlošās attiecībās, standarts var būt kaitīgs.

Standarta saziņas līmenis ir nedaudz paradoksāls. No vienas puses, tas ļauj justies piederīgam citiem cilvēkiem, izvairīties no vientulības sajūtas, bet, no otras puses, šādas komunikācijas pārpilnība rada “vientulības pūļa” sajūtu, kad cilvēks saka, ka "ir daudz paziņu, bet nav draugu." Šī frāze izsaka vēlmi pēc intīmas, pēc iespējas ciešākas komunikācijas. Tomēr tuvību ir grūti panākt, jo, lai pārietu uz intīmu komunikācijas līmeni, neizbēgami jāiziet cits aplis - “kritiskās” vai “krīzes” komunikācijas loks.

4. Komunikācijas krīzes līmenis

Krīze ir jebkura lielu pārmaiņu situācija, un tai nav nozīmes - uz labo pusi vai uz slikto. Kritiskā komunikācija ir komunikācija, pēc kuras mainās gan mana uztvere par citu cilvēku, gan es. Pēc tam es vairs nevarēšu uztvert cilvēku kā iepriekš. Lūk, kur draudi - jo nav skaidrs, vai process ies uz labo pusi vai sliktāk … Visspilgtākais kritiskā līmeņa piemērs ir mīlestības deklarācija, kad neesat pilnīgi pārliecināts par savstarpēju jūtas. Tā kā tas nozīmē robežas šķērsošanu: jūs nesazināsieties kā iepriekš. Jaunietis un meitene bija draugi, un tagad jauneklis sāka justies tālu no draudzīgām jūtām pret meiteni. Bet pagaidām viņš saglabā izskatu, ka "nekā tāda nav", ka "mēs esam tikai draugi". Tie. tas joprojām tiek turēts standarta saziņas stila līmenī, kas pieņemts viņu attiecībās. “Un ja es atzīšos, un nebūs savstarpīguma?” … Protams, pēc tam jūs varat turpināt izlikties, ka “mēs esam tikai draugi”, bet šī būs ilūzija, kas tiek uzturēta, lai saglabātu attiecības. Un komunikācija, iespējams, pat nekļūst par standartu, bet gan “uzturēt kontaktu”.

Jebkura atklāta saruna, kad runa ir par patiesām jūtām, kad tiek noņemtas maskas un tiek runāts par to, par ko viņi nerunāja tieši, par ko viņi izvairījās pieminēt - tas ir krīzes komunikācijas veids. Viņš un viņa var spēlēt draugu, vīra un sievas, iemīlēta pāra lomas, vienlaikus piedzīvojot pilnīgi atšķirīgas sajūtas. Neizteikta sajūta, nozīmīga figūra šajās attiecībās, joprojām radīs lielu spriedzi viņu attiecībās, līdz tās izpaudīsies. Situācijas smagums ir tāds, ka neviens nevar garantēt, kāds būs rezultāts. Skaidrība ir tas, uz ko mēs tiecamies, bet tā var būt destruktīva skaidrība.

Lielāko daļu krīzes līmeņa piemēru var atrast vīriešu un sieviešu attiecībās. Runāt par nodevību; lēmumu pieņemšana par šķiršanos; bildinājums; grūtniecības ziņas un tā tālāk. Bet jūs varat minēt citus piemērus: saruna ar priekšnieku, kam seko atlaišana; ticības krīze un izmaiņas iepriekšējos, iedibinātajos uzskatos; vilšanās cilvēkā vai otrādi, iegūstot ticību viņam. Ja mēs uzņemam skandālu un strīdu, tad tie var nebūt krīzes līmenī. Ja skandāli ģimenei ir pazīstami un nekādā veidā neietekmē viens otra uztveri, tad tā ir daļa no ikdienas, standarta komunikācijas. Salīdziniet parastu ikdienišķu strīdu ar sasmalcinātiem traukiem un sekojošu vardarbīgu seksu ar tēva stāvokli, kurš uzzināja, ka viņa dēls ir narkomāns un ka viņa sieva, to zinot, slēpa šo informāciju no viņa un pat palīdzēja dēlam. "žēl") ar naudu utt. Tas ir īstais krīzes līmenis: tā ir arī sabrukusī uzticība dēlam un sievai; ticības krīze sev kā tēvam; parastās un patiesībā iluzoriskās ģimenes labklājības attēla iznīcināšana (izteikta frāzē "normāla ģimene").

Bet tikai pārvarot krīzes līmeni, mēs pirmo reizi varam izveidot patiesi intīmas attiecības ar citu cilvēku. Krīzes laikā mēs nemaz nerūpējamies par savu tēlu; mēs paužam savas patiesās jūtas un emocijas, kas bieži vien ir nopietni pretrunā ar tēlu, kas izveidojies mūsos un mūsu mīļajos. Tuvība ir iespējama tieši ar patiesām emocijām. Krīze paver tiem piekļuvi.

Nav vērts pasniegt krīzes komunikācijas līmeni kā obligātu katastrofālu pieredzi, visu pamatu iznīcināšanu. Bet neveiklība, kauns, bailes, satraukums, apmulsums, kas piedzīvots, runājot par sev patiesi svarīgām lietām, norāda arī uz komunikācijas krīzes līmeni. Jūs sevi prezentējat bez maskas, bez aizsargbruņām.

5. Intīms komunikācijas līmenis

Tuvība nav vienāda ar seksualitāti, šis vārds nozīmē maksimālas atklātības, atklātības un emocionalitātes iespēju. Sekss var būt formāls (prostitūcija) un kontakta uzturēšanas līdzeklis ("laulības pienākums"), kā arī standarta saziņas veids (parasts, parasts sekss) un krīze (seksuāla vardarbība; pirmais seksuālais kontakts ar emocionāli nozīmīgu personu). Sekss kļūst intīms tikai tad, kad tiek nodibināta tuvība starp cilvēkiem ārpus gultas. Bieža seksuālās pieredzes un tuvības sajaukšana noved pie tā, ka tad, kad aizraušanās aiziet, tad pilnīgi sveši cilvēki atrodas viens otram blakus. Saskaņā ar kāda vīrieša teikto: "Pēc gadījuma rakstura seksa es bieži jūtos neveikli un mēģinu vai nu pamest sevi, vai kaut kā atbrīvoties no pilnīgi svešas sievietes, kura pirms stundas šķita visvēlamākā un tuvākā."

Intimitāte dažreiz izpaužas tajā, ka mēs varam klusi klusēt kopā. Nav sāpīgi meklēt sarunu tēmas vai justies atsvešinātiem viens no otra, ja klusējam. Un tikai, lai tuvumā sajustu mīļotā klātbūtni.

Tuvība var būt tikai savstarpēja. Tas vienmēr uzņemas neaizsargātību, jo atklājot sevi citam, cilvēks atsakās no parastajām sociālajām maskām un lomām. Nav iespējams sazināties intīmā līmenī, ja viena persona ir gatava atklāt sevi, bet otra nav. Šis otrs aizvērsies, baidies no kāda cita atklātības. Un viņu par to ir grūti vainot. Intimitāti nevar saglabāt visu laiku - tas ir pārāk liels emocionālais stress. Bet, piedzīvojot tuvību ar citu cilvēku, mēs, atgriežoties standarta komunikācijas līmenī, varam pie tā atkal atgriezties, un jau - bez krīzes, jo savstarpējā uztvere jau ir mainījusies. Atmiņa par tuvību, kas reiz piedzīvota ar šo cilvēku, var novest pie tā, ka, tikušies pēc ilgāka laika, dažreiz pat gadiem, mēs varam viens otram teikt “sveiki” kā veci draugi, kuri ilgu laiku nav šķīrušies..