Maldīgā Mamma

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Autors: Julia Rubleva Avots:

Uzmanību, liels teksts par attiecībām ar mātēm.

Mātēm ir milzīga vara pār mums, pat ja mums ir četrdesmit, pat ja viņas jau atrodas labākajās pasaulēs, ieskaitot šo spēku, kas iemiesots frāzēs, kas darbojas tik spēcīgi, it kā mēs būtu apburti. Šīs ir frāzes, kuras jūsu mamma jums saka regulāri un no kurām jūs ļoti ātri trakojat. Jūs nonākat bezspēcībā, dusmās, vainas apziņā vai bezspēcībā. Raudāt sviedrus vai kliegt, neatceroties sevi, tālrunī. Jūtieties kā neveiksminieks, nevērtīgs cilvēks, nevērtīgs radījums, slikta meita vai slikts dēls savai mātei.

Burvestības-frāzes darbojas arī tad, ja jūs darāt visu iespējamo savas mātes labā, pat ja jūs viņu ļoti mīlat un esat gandrīz visu sapratuši par viņu.

Kādas nozīmes var būt šādām burvestībām? Ko mēs tajās varam dzirdēt?

Piemēram: "tu neesi neviens", "tev nekad neizdosies būt man labam bērnam", "tu vienmēr esi vainīgs", "ar to, ko tu dari, vienmēr nepietiek", "tev nav tiesību dusmoties", "tev vienmēr par mani jārūpējas", "mēs visi iesim bojā un tu pazudīsi", "viņi tevi noteikti nodos", "pasaule ir bīstama, un tu esi bezspēcīgs", "viss ir labāk nekā tu", "tu esi nevērtīgs", "tu esi visvarens, glāb mani" un td

Mātes, kā likums, neapzinās, un mēs paši kā mātes dažreiz neapzināmies, cik daudz mēs varam savainoties ar atkārtotām burvestībām un pat noteikt dažas pašizpildošas programmas.

"Mums vajadzētu tikai lepoties ar jums"

Viena no briesmīgākajām, postošākajām un sāpīgākajām "burvestībām", kas no pirmā acu uzmetiena šķiet gudra, atbalstoša un motivējoša.

"Mums vajadzētu tikai lepoties ar jums"

Ja jūs -

- gudrs un izcils students / izcils students;

- jums veicas ar karjeru: labs amats un augsta alga;

- ar ģimeni viss ir kārtībā: jebkurā gadījumā tas ir pieejams un jūs negrasāties šķirties;

- jūs esat ārkārtīgi kompetents visā;

-jūs esat skaista un kopta, vai ne, bet jūsu mīļie ir skaisti un kopti ar jūsu pūlēm;

- savā darbā jūs strādājat ar visgrūtākajiem uzdevumiem, viskaprīzākajiem klientiem, visgrūtākajiem projektiem un darāt to perfekti;

- jūs nekad nenogurstat un dodaties gulēt tikai tad, kad esat ļoti slims, un jums ir kauns būt slims;

- jūs gandrīz visu laiku jūtat kaunu, vainu un atbildību visu un visu priekšā, neatšķirat šos stāvokļus, nespējat parūpēties par sevi vai sagādāt prieku bez vainas apziņas citu vai mīļoto priekšā;

- smagi, aizdegoties no kauna, paciest savas kļūdas; smagi uztver kritiku un piedzīvo to ilgu laiku;

- neatcerieties sevi tik maz; šķiet, ka vienmēr esi ļoti pieaugušs cilvēks;

- slikti un reti saki "nē" un īsti neatšķir, kad tev tas ir nepatīkami, iztur ilgi un uzreiz neaizbrauc;

- sarunājoties ar vecākiem, jūs lielāties ar saviem panākumiem, un viņi jūs slavē, rāj vai kā citādi novērtē;

- jūs reti stāstāt saviem mīļajiem, jo īpaši vecākiem, par neveiksmēm, problēmām, slimībām, sakāvi, sāpēm utt., it kā tas jūsu dzīvē praktiski nenotiktu;

- nelūdz palīdzību, iztikt bez citu cilvēku atbalsta;

- nekad neizskatieties smieklīgi vai smieklīgi, izvairieties no stulbām vai rotaļīgām situācijām, nevilcinieties maldīties un necietiet to, kad viņi par jums izsmej.

Ja jums tas viss ir un tajā pašā laikā (priekšnoteikums!) Jūs jūtaties veiksmīgs un kārtībā, bet nejūtaties laimīgs, tad ar lielu varbūtību jūsu vecāki jums pārraida tieši šo burvestību: "mums vajadzētu tikai lepojies ar tevi."

Kāpēc vecāki jums pārraidīja tieši to, tagad jautājums ir divdesmit piektais (viņš noteikti sapratīs grupā par mammu).

Kas notiek jūsu dzīvē un kas nenotiek, un kādi ir šādas burvestības draudi?

Parasti cilvēka dzīvē, kurš ir saņēmis šādu ziņu, pati dzīve nenotiek. Izvairās no riskiem, bezmērķīgas izklaides, piedzīvojumiem, piedzīvojumiem, nepārdomātām darbībām - un no šejienes mēs nevaram atļauties spontanitāti, tiešumu, nemieru, vieglprātību, atpūtu, mēs esam važās, koka, sāp mugura, galva, pleci, kakls un vēders.

Bērns, kurš to saņēma, tulko šādu ziņojumu kā mēs tevi nemīlēsim, ja tu -

- jūs saslimstat un pārstājat darboties, - jūs regulāri nedosit mums iemeslu lepoties draugu un kaimiņu priekšā;

- nemēģiniet šķirties - jūsu laulībai vajadzētu būt tikai laimīgai;

- tevi atlaidīs. Atcerieties, ka jūs nevar atlaist, jo šādi apzinīgi cilvēki netiek atlaisti;

- jebkura veida neveiksmes, sākot no nelaimes gadījuma līdz laupīšanai

Šāds vēstījums velk arī draudus un pienākumus -

- mums vajadzētu tikai lepoties ar jums, tāpēc mēs jūs neatbalstīsim - atbalstiet vājos; nemeklē atbalstu;

- jūs esat atbildīgs ne tikai par sevi, bet arī par mums / par visiem (vēl viena "mammas burvestība")

- nenāc pie mums ar neveiksmēm, mēs negribam par to neko zināt. Gadījumā, ja uzdrīkstaties sūdzēties vai vienkārši sakāt “mēs izšķīrāmies”, jūs vai nu esat norādīti uz “taisnīgiem apstākļiem”, no kuriem šķiet, ka esat vainīgs, vai arī rodas dīvaina neveiksme saziņā, un šķiet, ka viņi nedzirdu tevi, vecāki kļūst apjucis, pāriet uz citu tēmu, nesniedz ne tikai atbalstu, bet arī jebkādas atsauksmes.

Pareizrakstību "mums vajadzētu tikai lepoties ar jums" es saucu par vienu no postošākajām, jo katru reizi, kad ar šīs burvestības upuri notiek dzīva dzīve, viņai paliek kauns. Dzīvo dzīvi veido dažādas lietas, ne tikai labas lietas, dažreiz tā smaržo slikti, nodod, noraida un maldina, notiek slimības, katastrofas, sliktas dienas un pat gadi, un šīs burvestības adresāti pat neiedomājas sevi žēlot: viņi vēlas izkrist caur zemi, ka viņiem ir pūtīte uz deguna, šķirties un iekrist dažādās peļķēs, gluži kā vienkārša mirstīgā Lūsija Pupkina (viņai ir sava burvestība, visbiežāk "tu esi nevērtīga"). Šādi vecāki jautā nedaudz iemācījušies un vienaldzīgi, vai, gluži pretēji, ar slēptām cerībām, un mēs klusējam un nestāstām patiesību pat sev.

Sacelšanās pret šādu burvestību parasti notiek neticama sašutuma, sašutuma, sāpju, rūgtuma un aizvainojuma spēka veidā, kad mēs kliedzam telefona uztvērējā vai vecāku priekšā - "un jums ir vienalga, kā es" daru!? " brīdī, kad saprotam, ka daudzus mēnešus neesam runājuši par savu atlaišanu, šķiršanos, bailēm un nepatikšanām.

Patiesībā vecākus parasti interesē, kā mums īsti iet. Bet fakts ir tāds, ka šāda burvestība visbiežāk tiek apvienota ar “arī tu esi atbildīgs par mums, jo tev iet tik labi” vai “mūsu ģimenē nav zaudētāju”. un tie būs jāmāca.

Otrajā gadījumā viņi paši parasti piedzīvo tik dedzinošu kaunu ("mēs neesam pietiekami labi vecāki, jo jūs jūtaties slikti"), ka kļūst skaidrs, ka viņi paši nekad nav saņēmuši šādu atbalstu un nezina, kā jums to sniegt.

"Jums jāpaļaujas tikai uz sevi / tikai jūs esat atbildīgs par visu"

Apsveriet burvestību "Jums jāpaļaujas tikai uz sevi", un tās apakštipu ar slogu - "tikai tu esi atbildīgs par visu."

Dažreiz pie manis uz tikšanos vai grupu ierodas sievietes vai vīrieši, kuri ir visas ģimenes centrs un mugurkauls. Parasti ģimene ir vecāka, lai gan tai bieži ir sava ģimene. Šādus cilvēkus, proti, vecāku ģimeni un vecāku mājas, var saukt par “ģimeni” un “mājām”, pat ja viņi daudzus gadus nedzīvo kopā ar vecākiem, var dzīvot citā pilsētā vai pat valstī un viņiem ir savs vīrs / sieva un bērni.

Šāds bērns no bērnības ir dzirdējis sekojošo:

- nevienu neinteresē tas, ko tu tur jūti;

- neizgudro, tā nav;

- visiem ir grūti, vai tu esi īpašs?

- tu jau esi liels, vai tev nav kauns raudāt?

- Kā tu to vari nodarīt savai mātei? - (reakcija uz kļūdu, nepareiza uzvedība)

- pārliecinieties, ka viņš / viņa to nedara un tā arī nerīkojas (parasti atbildīgs par alkoholiķi tēvu, mazo brāli-māsu).

Šāds bērns no vecākiem nekad nesaņem vissvarīgāko: mierinājumu.

Mierinājums ir lieliska lieta, mēs atzīstam, ka otram cilvēkam nav spēka tikt galā pašam, tas ir dāsnums, žēlsirdība un mīlestība, kas nāk no pašas sirds un neprasa nekādas darbības no mierinātā. Apstājoties kopā, roku rokā, tieši tajā vietā, kur rodas sāpes, bez steigas, kustībām tādā pašā ritmā, no kājām uz kājām, apskaujoties un maigi sakot, maigs. Šūpošanās, iemidzināšana un, pats galvenais, pilnīga klātbūtne ar to, kuram sāp. Tas, kurš tiek mierināts, šajā brīdī uzskata, ka viņi apstājās viņam blakus, paņēma roku, apskāva, satricināja, čukstēja, juta līdzi. Sapratu, cik tas bija sāpīgi. Viņi parādīja, ka saprot. Viņi to parādīja kopā ar viņu, viņam, kopā. Tas ir vissvarīgākais.

Bērns, kurš ar visu tiek galā pats, nemaz nezina šo patvērumu. Gūstot savainojumus dažādos vecumos - no ceļa lūzuma līdz šķiršanai vai atlaišanai - viņš nevis dodas pie cilvēkiem mierinājuma, bet slēpjas, jo viņam ir jāsavāc visi spēki. Tu raudi, rādi, jautā, - viņi sodīs. Aizgriezies. Viņi pasmiesies. Tātad tur, savā stūrī, vienatnē ar sienu, ziedu tapetēm, paklāju ar briežiem, dīvāna atzveltni, jums jāpārtrauc asaras, jānosprosto kaut kas iekšā, kas sāp, to paslēpiet un nerādiet. Pārvarēt. Cilvēks, kurš neprot un neuzdrošinās uz kādu paļauties, nonāk pilnīgā vientulībā, pat ja viņu ieskauj cilvēki. Viņš izdara divus skumjus secinājumus uz mūžu:

1) tie, kas man apkārt, kuriem nav spēka vai kuri nevēlas to tērēt man;

2) Es šeit esmu spēcīgākais un man pašam ar visu jātiek galā.

Šāda pieauguša zēna vai meitenes dzīvē ir pārvarēšana, izdzīvošana, atbildība, vainas apziņa un daudzas, daudzas represijas ārpus apziņas par to, ko viņi nekad nav apzināti risinājuši.

Šādiem cilvēkiem ir svešas daudzas lietas par sevi.

Pirmkārt, ar savu trauslo, trūcīgo, neaizsargāto daļu. Un tad mēs iegūstam spēcīgas spēcīgas sievietes, kurām nerūp aukstums un sniegs, partneri, kas pakļauts vardarbībai, un biedējošus uzdevumus. Viņi nejūt, kāds ir viņu ķermenis, viņi viegli tiek galā ar visu briesmīgo un bīstamo, uzņemas atbildību par citiem tuvumā esošiem pieaugušajiem vai vecākiem cilvēkiem, un, ja saslimst, jūtas mežonīgi vainīgi.

Mēs iegūstam spēcīgus, superfunkcionālus, veiksmīgus vīriešus, ar kuriem manipulē, izmanto, nesniedz atbalstu, mierinājumu, prieku vai sapratni. Un, ja šāds vīrietis pēkšņi satiek atbalstošu un iedvesmojošu sievieti, viņš nezinās, ko viņai darīt blakus.

Viņiem nav zināmas viņu vajadzības vai tās šķiet nenozīmīgas. "Es neiešu uz tualeti, kamēr neesmu beigusi rakstīt rakstu." "Es cepšanai neizvēlēšos labu, lielu kartupeli, jo nav ko sevi palutināt, es nomizošu mazo", "man ir jādomā par nopelnīšanu katru sekundi, bet atpūta man nav vajadzīga."

Šādi cilvēki var būt nepazīstami ar savām emocijām, bloķē tās, nezina, kā nosaukt vai aizliegt dzīvot. Piemēram, agresija tiek izmantota nevis aizsardzībai, bet gan tādu problēmu risināšanai, kuras parastiem cilvēkiem nav pa spēkam. Tādas svarīgas izdzīvošanas emocijas kā bailes tiek ignorētas, nevis atpazītas. Prieks rada vainas sajūtu. Prieks ir kauns.

Viņiem parasti nav pazīstama viņu atkarība, ievainojamība un vajadzība pēc cilvēkiem. Vientulība ir drošāka, neatkarība ir labākais draugs, neaizsargātība ir apkaunojoša. Nepieciešamība pēc kāda vai kaut kas ir biedējoša. Viņi nedos, nesapratīs un pat nedzirdēs. Šādi cilvēki nekad neko neprasa. Dažreiz izmisumā viņi pieprasa vai izliekti, apļveida ceļiem, kā viņiem izdodas. Bet, lai atklāti teiktu - "man vajag to, kas jums ir, dodiet, lūdzu, ja varat" - par neko un nekad.

Burvestība "Jums jāpaļaujas tikai uz sevi" dažreiz vecāki, apzināti vai neapzināti, apgrūtina burvestību "Jūs vienatnē esat atbildīgs par visu", un tas ir īpaši gudri, kad "Jūs esat atbildīgs par visu, kas ar mums notiek". Pēdējā burvestība neapzināti tiek pievienota mātēm, kuras apprecējās ar savu bērnu šķiršanās vai vīra nāves laikā. Nav nozīmes tam, kāda dzimuma bērns un cik vecs viņš ir: četrus gadus vecs abu dzimumu pārstāvis jau var just, cik trausla ir viņa māte, kā viņai vajadzīgs viņa komforts un cik liels un spēcīgs viņš ir, un kā raudāt nav iespējams. Raudāt, netikt galā un nepieciešama palīdzība ir mātes prerogatīva.

Un vēl viens šādas burvestības simptoms ir tas, ka tā īpašnieki nepiedod sev kļūdas, jo tam, kuram jāpaļaujas tikai uz sevi un tajā pašā laikā vienatnē par visu ir jāatbild, kā sapierim, nav tiesību kļūdīties.

Protams, grupā šīs burvestības izcelsme tiek detalizēti analizēta. Viņi ir tur, kur bija karš. Ģimenes vēsturē. Grupā mums ir svarīgi iemācīties sniegt mierinājumu kādam, kurš nekad nav bijis mierināts, bet viņš iemācās runāt par komforta nepieciešamību, paļauties uz citu cilvēku resursiem, iepazīt savu trauslo, trūcīgo, atkarīgo un neaizsargāto daļa, iemācies būt pats labākais vecāks: kuram kabatā vienmēr ir kabatlakatiņš, kurš prot tupēt mazuļa priekšā un noslaucīt rūgtās asaras, sakot mierinājuma vārdus, atzīstot, ka esi mazs un nevari to darīt tikt galā ar visu.

"Tu neesi labs / tev neizdevās"

Mammas burvestības (un dažreiz arī tēta) "Tev neizdevās", "Tu vispār neesi labs", "Tev neizdosies" parasti pavada divi vecāku uzvedības stili.

Pirmajā gadījumā vecāki ir lieliski, izcili un veiksmīgi cilvēki, kuri sevī iegulda daudz darba. Viņi bieži ir ļoti darbspējīgi, dažreiz cienījami. Viņi ir pelnījuši neapšaubāmu cieņu, un, kā likums, vide viņiem piešķir šo cieņu. Darbā viņus vērtē un baidās, personīgajā dzīvē, kā likums, viņiem ir vairākas laulības, viņi ir autoritatīvi, bieži vien autoritāri.

Šādu vecāku bērni vienmēr ir spiesti vai nu sacensties ar viņiem, un zaudēt, vai arī vienmēr būt ēnā un nemēģināt izvirzīties.

Kā notiek burvestība "tev neizdevās?" vai "tu vispār neesi labs"?

Ar tiešiem paziņojumiem un vērtējumiem - "es nedomāju, ka mans dēls ir šāds zaudētājs." - Jūsu tēvam šajā vecumā jau bija savs bizness. "" Mūsu ģimenē vēl nebija tādu idiotu kā jūs. Paskaties uz vectēvu! viņam ir kauns par tevi! " - Vai jūs atkal ieradāties pie manis ar savām muļķībām?

Ignorējot jebkādus sasniegumus. Ignorēšanas metodes - no auksta klusuma līdz pazemojošai attieksmei. Vienā no grupām kāda dalībniece pastāstīja, ka māte ar jautru pārsteigumu uztvēra jebkuru sasniegumu, kas viņai bija ļoti nopietns, sākot no lielu dotāciju saņemšanas treniņiem un beidzot ar sporta medaļām. ārā, ka viņa var! Es nekad nebūtu domājis! Kā teica dalībniece, pēc tam viņai bija sajūta, ka gatavo smilšu kūku, nekas vairāk. Šīs mātes pārsteigumā nebija patiesas cieņas. Nebija jautājumu par to, kas viņai bija svarīgs un par kādu cenu tas viņai tika dots, nebija apbrīnas, lepnuma vai prieka par savu meitu.

Bieži vien šie vecāki ir pārāk narcistiski, lai saprastu, kā otrs pieaugušais jūtas sev apkārt, it īpaši, ja šī persona ir viņu bērns.

Dažreiz mātes un tēvi atklāti sacenšas ar saviem bērniem. Bet biežāk - neapzināti. Ir vieta greizsirdībai un skaudībai, un vissvarīgākā lieta, kas notiek, ir viņu bērna centienu devalvācija.

Otrs šādu vecāku veids ir smagas neveiksmes, slikti to apzinoties. Šādam cilvēkam var būt visa dzīve pa notekcauruli, jebkuras attiecības var izjukt, bet attiecībā uz savu bērnu šāds vecāks vienmēr jutīs morālu pārākumu.

Viens no grupas dalībniekiem ar burvestību “tu izgāzies” gadu desmitiem brauca mammai pie ēdiena, deva naudu un daudz, un viņai joprojām bija jāieklausās mātes ļaunprātīgā izmantošanā, kritikā un pazemojošos brīdinājumos katru reizi vizītes laikā. Viņa sarāvās no bailēm no novērtējuma, no tā, ka "viss nav kārtībā", un viņa vienkārši nevarēja kļūt par labu meitu savai mātei.

Šeit ir divas pretindes -

- pirmajā gadījumā ir nepieciešams labs šķiršanās process, apziņa par sevi kā atsevišķu pieaugušo, kuram ir tiesības ne tikai uz kļūdām, bet arī uz likteni, kas ir pilnīgi atšķirīgs no vecāku likteņa, lai cik veiksmīgs un plaukstošs tas būtu viņi ir.

- otrajā gadījumā parasti pietiek ar vienu jautājumu sev "un kas ir tiesneši?" Un tad māte, kura nekad nav izveidojusi laimīgu ģimeni, ātri staigā pa mežu, sniedzot padomu meitai: "Tu jau šķiries no viņa." Māte, kura kritizē meitas jaunās kleitas un tajā pašā laikā viņas izskatā nav ne unces sievišķības, zaudē autoritāti. Māte, kura pieņem naudu no sava uzņēmēja dēla un tajā pašā laikā regulāri pamana, ka šādu naudu nevar nopelnīt godīgā ceļā, un „mēs ar tēvu nekad neesam zaguši” dažkārt tikai izglītības nolūkos zaudē savu pabalstu.

Jūs redzat, ka jebkurā gadījumā jums ir nepieciešama pietiekama agresija, lai dusmotos uz savu māti un apšaubītu gan viņas vērtējuma objektivitāti, gan pašas tiesības novērtēt. To ir grūti izdarīt patstāvīgi, jo mātes figūra ir biedējoša, un agresija pret viņu bērniem ir tabu. Viens no grupas darba rezultātiem ir pieaugušā sajūta attiecībā pret citu pieaugušo - māti vai tēvu. Un no pieaugušā viedokļa ir redzamas tik pārsteidzošas lietas, ka viss krasi mainās.

Kāpēc māmiņas (un tēti) ir tādas, kāpēc viņiem tas jādara, kas patiesībā slēpjas šādos viņu vērtējumos, nolietojums, sāncensība, kādas bailes viņi vienlaikus pārņem un kā viņi ar tiem tiek galā, grupa analizē darbā ar ģimenes scenārijiem.

"Meitene šeit es esmu"

Turpinu jūs iepazīstināt ar grupas "Mamma un manas attiecības" materiāliem.

Šodien mēs runāsim par vienu no viltīgākajām un kaitīgākajām "burvestībām" - "meitene šeit es esmu".

Tas parasti notiek ģimenēs, kur māte ir ļoti sievišķīga, skaista, izlutināta, augstprātīga, veiksmīga, izcila un mīlēja vai mīlēja tēvs. Viņa diezgan apzināti uztver savu meitu kā sāncensi, pat ja viņai ir tikai pieci gadi.

Nevajag iedomāties ļauno pamāti no The Sleeping Beauty. Šāda māte nav līdzīga viņai un ir ļoti gādīga un maiga pret savu meitu. Tomēr dažreiz viņa ir aizkaitināta, auksta un neiecietīga. Tas neko nenozīmē. Vissvarīgākā ziņa, ko meitene saņem no šādas mātes, ir "Man tu esi vajadzīgs, kamēr tu esi man noderīgs".

Meitene izaug ļoti, parasti funkcionāla. Viņa burtiski spēj visu, tiek galā ar jebkādiem uzdevumiem, pacieš ikdienas komforta trūkumu, var nebūt personīgās dzīves vai arī tā ir kopā ar precētiem vīriešiem. Tādas meitenes var būt

- nesievišķīga. Staigāt gandrīz vīrišķīgās drēbēs, nevis sievišķīgus žestus, bet gan vīrišķīgus, apprecēties ar mīkstu un neizlēmīgu vīrieti vai vispār neveidot attiecības ar vīriešiem, kaunēties un baidīties par savu ķermeni un tā vēlmēm, maz zināt par savu seksualitāti, valkāt matus kā devītajā klasē, pat ja viņai ir 35 gadi, ļoti rūpēties par jaunāko vai atrasties vecākā brāļa ēnā; ņemt vienlaikus, kā likums, ir mammas favorīti;

- ļoti sievišķīga un veiksmīga, ar izcilu gaumi un labi pārzina modi, flirtē ar vīriešiem, atkārtoti apprecas, viņi parasti veido satriecošu karjeru, strādā ar vissarežģītākajiem klientiem, bet vienmēr, mūžīgi, tas vienmēr ir noderīgi mammai, vienmēr, it kā viņi viņai mazliet kalpotu, šādas meitenes māte nevilcināsies ar flirtu ar saviem draugiem, šķirties no vīra, it īpaši, ja vīri ir skaisti un veiksmīgi, jebkāda iemesla dēļ kritizē viņu un nekavējoties viņu apsūdz ar arvien jauniem uzdevumiem.

Parasti šādas meitenes apprecas vai nodibina ilgtermiņa attiecības ar biedējošām niknām narcisēm, kā arī kalpo gan vīram, gan mātei laulībā, vai arī draudzējas ar ļoti veiksmīgiem precētiem vīriešiem, iedvesmojot un barojot viņus. bērnu, nekustamo īpašumu un dāvanas.

Šādu māmiņu meitenēm vienmēr ir sajūta, ka viņas ir mazliet ne īstas sievietes, bet tikai izliekas un nejauši tiek sauktas par sievietēm. Patiesībā viņi ir diezgan stabila darba mašīna, darba zirgs, funkcija un Pelnrušķīte - tā viņi jūtas. Viņu iekšienē parasti darbojas spēcīgs glābēju sindroms, jo cita starpā māte šādā ģimenē arī sev piešķir šādas tiesības:

- tiesības būt vājam

- nēsāt smagus un neiesaistīties smagos

- saslimt

- justies slikti

- būt mainīgam, nekonsekventam, šajā gadījumā no meitas tiek prasīta stabilitāte

- piedzīvot hroniskas finansiālas grūtības, saistībā ar kurām meitai ir godpilns pienākums nodrošināt ne tikai mātes vajadzības, bet arī kaprīzes;

- parasti šādas mātes nestrādā

- šādu māmiņu meitas neslimo

Izeja no tā, kā arī no visām mātes burvestībām, ir sacelšanās, agresija, apziņa par sevi kā atsevišķu pieaugušu sievieti, kurai ir tiesības uz visu, kas sievietēm ir tiesības.

No šādas mātes var daudz mācīties, bet viņai, kā likums, nav galvenā - žēlsirdības, līdzjūtības, sirsnības, dziļuma. Tāpēc meitene var "laizīt" visas tehnikas un paņēmienus skaistuma un koķetērijas jomā no savas mātes, vai arī izveidot savu un pievienot tur savu dvēseli, līdzjūtību un sāpes. Tā tiek atgriezta, piepildīta, atjaunota attieksme pret jūsu sievišķību kā pret kaut ko, kas jums likumīgi pieder, neskatoties uz to, ka māte uzskata tikai sevi par leģitīmu sievieti ģimenē, pasludinot meitas sievišķību par otršķirīgu un aizliegtu.

Visus viņas vīriešus līdz mūža galam vajadzētu turēt prom no šādām mātēm.

"Tu esi mans vienīgais prieks"

… iedomājieties - militāra pilsēta Padomju Savienībā, jauna ģimene, vecāki - paši vēl bērni, pat ne 25. Vīrs ir lakonisks, prasīgs, gādīgs. Sieva ir no lielas pilsētas, ar čemodānu ar mātes darinātām kleitām. Nav kur iet. Ziemā tas visu noved pie elles. Piedzimst meitene. Jaunai mātei ir grūti, bieži vien nav karstā ūdens, viņas vīrs gandrīz vienmēr nav mājās. Viņš aug dienestā un sāk dzert. Kļūst arvien aizkaitināmāks. Meitene aug. Kad viņai aprit trīs gadi, viņa saprot, ka mātei viņa ir kaut kas ļoti svarīgs. Vissvarīgākais viņas, mātes, dzīvē.

… Ģimene dzīvo lielā rūpniecības pilsētā - tā ir viņas pirmā laulība un lielā mīlestība, viņam ir otrā, viņš nav jauns un nedaudz noguris. Meitenei aprit desmit gadi, un abi vecāki pārmaiņus un slepeni viens no otra viņai atzīst, ka, ja tā nebūtu viņa, viņi būtu šķīrušies. Viņa saprot, ka viņiem ir kaut kas svarīgs, vissvarīgākais viņu dzīvē.

… Mazā provinces pilsētiņā ģimene dzīvo slikti, slikti un slikti, tēvs dzer cītīgi, sit visus un tur tos dūrē, māte nepārtraukti skraida apkārt kaimiņiem, sūdzoties par savu vīru un pieņemot dažādu palīdzību. Aug divi - brālis un māsa, laika apstākļi. Abi izaug un abi pamet šo pilsētu. Mana māsa ir nogriezts gabals, viņa apprecējās, nekomunicē, neaicina ciemos un pati nenāk. Brālis svešā pilsētā pieceļas kājās, sāk nopelnīt izcilu naudu, milzīgos gabalos sūta naudu uz mājām, tēvs mirst no iedzeršanas, māte nāk pie dēla - viņam ir sava ģimene, bet viņa paskaidro viņam, ka viņš viņai ir vissvarīgākais viņas dzīvē, vēl svarīgāk nav nekā.

Viens no sarežģītākajiem scenārijiem, ar kuru mēs strādājam pie grupas "Mamma un manas attiecības", ir scenārijs "tu esi mans vienīgais prieks". Viņš sevī nes tādas lomas mānību, kas bērnam ir pārāk nozīmīga, lomai, kurai viņš nav gatavs. Un neviens pieaugušais cilvēks nekad nebūs gatavs piepildīt citas personas dzīvi ar jēgu un prieku, pabarot viņu ar spēku un resursiem, piešķirt viņam prieku, kas nozīmē neuzdrošināties pieprasīt, būt neapmierinātam, apbēdinātam, neveiksmīgam vai pēkšņi saslimt.

Neskatoties uz to, kādā brīdī katrs no šiem dažāda vecuma bērniem vecāki saskārās ar faktu: "tu esi mans vienīgais prieks." Un tad viņi to atkārtoja daudzas, daudzas reizes, ar lielu, patiesu mīlestību un maigumu.

Kāpēc tas ir slikti šādiem bērniem?

Fakts, ka neatkarīgi no tā, kas jūs esat un neatkarīgi no tā, kādu dzīvi jūs dzīvojat, jūs visu laiku jūtaties kā savas mātes kāja vai, teiksim, aste. Dažreiz viņi dod jums pārtraukumu, bet gandrīz visu laiku sazinās ar jums. Tu esi mans vienīgais prieks, maigi skaistā māte atkārto savai mīļotajai mazajai meitai, un meitene sākumā ir ļoti laimīga. Cik labi ir būt vienīgajam mātes priekam!

Arī desmit gadus vecā meitene, kurai to pēc kārtas stāstīja tēvs un māte, ir ļoti laimīga. Viņa ir svarīga, viņa ir pieauguša, viņai ir zināma vara, un tagad viņa parādīs, kā šķirties! Viņa aizliegs viņiem to darīt, jo viņa ir tik slepens viņu laulības instruments. Vienīgais prieks un "ko mēs bez jums darītu". Un "tu esi mūsu vienīgā laime un gudrā meitene."

Pieaugušais dēls, trīsdesmit gadus vecs vīrietis, beidzot piešķirs mātei visas rūpes un mīlestību, kas viņai tika atņemta kopā ar tēvu. Sieva ir nedaudz nelaimīga, bet jūs varat kaut kā ar viņu vienoties. Tagad viņš ir vienīgais mātes prieks un laime, un uzvarēja visus savā ceļā: viņš viņai ir vissvarīgākais. Viņai nav neviena cita.

Šajā scenārijā slazds ir vārdā "viens". Protams, šo goda vietu bērnam piešķir kāda iemesla dēļ.

Ir vīlušās cerības - vīrs / sieva nekļuva par prieku, ļaujiet tam būt jums.

Un agresija, kas netieši izpaudās ģimenē vīram / sievai - jums neizdevās kļūt par manu prieku, un mūsu dēlam / meitai klājas labāk

Bet vissvarīgākais, drūmākais un visgrūtākais ir tas, ka šāds vecāks neprot savu dzīvi aprīkot ar citām nozīmēm, citu prieku. Bērns ir atbildīgs par savas dzīves jēgpilnu padarīšanu.

Ko pieaugušie, kas uzauguši ar šo scenāriju, iegūst savā pieaugušo dzīvē?

- sajūta, ka "es esmu vairāk meita nekā sieva", "es esmu vairāk dēls nekā vīrs." Mājas vienmēr ir tur, kur ir vecāki, nevis tur, kur jūs dzemdējāt savus bērnus. Līdz ar to konflikti ar laulātajiem un vecāka gadagājuma vecāku laba iejaukšanās ģimenes dzīvē, kā arī viņu diezgan pamanāmā klātbūtne bērnu ģimenēs. Neviens neaizver ģimeni no šīs iejaukšanās, kur vajadzētu būt robežām un atšķirībai "šī esmu mamma un tētis, un tas esmu es un mana sieva" - caurums žogā, kur labākajā gadījumā ziņkārīgās un novērtējošās vecāku acis paaudzes izskats, sliktākajā gadījumā - caur to caurums iekļūst un nosēžas.

- sajūta, ka "man nav tiesību nepatikt." Šādi bērni ir ārkārtīgi gādīgi, viņi vienmēr sazinās, viņiem vislielākā atlīdzība ir mātes vai tēva smiekli un prieks. Viņu pateicība. Viņu laime, viņu veselība. Un tas viss ir labi, bet prioritātes ir noteiktas tā, ka jums pat prātā neienāk rūpēties par sevi un par pārējiem mīļajiem. Bērni tiek sodīti, ja viņi uzdrošinās apbēdināt vecvecākus. Sieva / vīrs netiek ievests mājā līdz galam - viņi vienmēr ir sveši un strīdos vienmēr izvēlas nepareizo pusi.

- smaguma sajūta un visdziļākā atbildība. Ir grūti visu laiku nēsāt karogu "Es esmu mammas vienīgais prieks". Es gribu būt jebkurš, vienalga. Bet tad mamma vairs nebūs. Tas būs pilnīgi zaudēts - viņa nevar dzīvot bez sava bērna. Tātad, mums ir jāpatīk. Jūs nevarat skumt. Nekas. Šķiršanās, atlaišana, neveiksmes ir slēptas, jūs nevarat padoties un raudāt, un jūs varat sūdzēties tikai tā, lai teiktu - “viņi visi ir muļķi, un nesaprot, cik gudrs jūs esat. Jūs varat tikt galā, es zinu. " Bet tā, ka viņi apskauj, nožēlo, krata, mierina, - tas nav iespējams. Mammai tas ir dārgi.

- vainas apziņa. Tas ir lielisks rīks manipulācijām. Šādam bērnam, 35 gadus vecam, kafejnīcā nav iespējams izdzert tasi kafijas, lai nedomātu - vai viņa māte dzer gardu kafiju? Vai mammai ir kūkas vai vafeļu maizītes? Es apsēdos šeit, un viņa tur tika atņemta. Kafijas krūze šiem pieaugušajiem bērniem vienmēr ir aromatizēta ar vīnu, piemēram, kanēli, un tādā pašā veidā tiek pārkaisīts katrs prieks: no atvaļinājuma jūrā līdz jaunai somai / klēpjdatoram. Rezultātā mamma tiek nopirkta tāda pati, vai vēl labāk - lai atmaksātu vainu, bet tas ir tikai līdz nākamajai kafijas krūzei.

- Nu, šī scenārija nopietnākā komplikācija ir tāda, ka šādi pieauguši bērni neatzīst emocionālu vardarbību. Manipulācija. Es gribu gulēt vai spēlēties, un mammai jāpasaka, kā tētis viņai nodarīja pāri vai cik grūti viņai dzīvot? Es pārstāju smieties, kļūstu nopietns, atgrūžu rotaļlietas malā un klausos (daudz reālu gadījumu ar četrus vai piecus gadus veciem bērniem). Es nevēlos apskaut vai skūpstīt, bet viņi mani apskauj un noskūpsta, un mani nevar atgrūst - mana māte raudās. Šīs mātes nesola. Ja viņa zvēr, viņa ir izturīga un spēcīga. Tas ir no cita scenārija. Šīs mātes klusi, bet izteiksmīgi cieš vai raud. Visbriesmīgākais sods ir teikt bērnam: "ja es nomiršu, kurš tevi mīlēs?" Rezultātā šādi bērni dzīvo tā, ka viņiem nevarēja neko pārmest, tas nedarbojas, un tas ir īsts Sizifes darbs - cīņā par upura troni vienmēr uzvar māte, un jūs atkal sēžat ar tavu kūku un kafiju, kamēr viņa cieš, nelietis …

Izeja no šī scenārija ir sacelšanās, atteikšanās piepildīt mātes dzīvi ar jēgu. Ir noteiktas robežas - "nē, mammu, es tev nezvanīšu vairākas reizes dienā, man tas ir neērti un man tas nav vajadzīgs." Ir noteiktas prioritātes: "Ja tu atkal saki kaut ko nejauku par manu vīru, es pieceļos un aiziešu." Vajadzības tiek izteiktas: "Man tagad ir grūti laiki, un man pašam ir vajadzīgs atbalsts." "Sliktas" emocijas tiek legalizētas: "Es dusmojos uz tevi, kad tu ieradies bez brīdinājuma."

Rūpīgs, grūts darbs. Scenārijā "nav ko sūdzēties, man ir zelta mamma", šādus dalībniekus parasti pieņem darbā vismaz pusi no grupas. Jebkuras dusmas, aizkaitinājums, bezspēcība, pat dažreiz dusmas uz māti uzreiz tiek pavadītas ar kosmisku vainas sajūtu: viņa neko sliktu negribēja!

Neskatoties uz to, ir krievu sakāmvārds par šādām mātēm "bērnus sagrābj vecums" - viņi nedod savu dzīvību, nevis mazgājot, tātad ripinot.

Ko parasti saņem grupas dalībnieki?

Spēja veidot robežas attiecībā uz tuvu nozīmīgu cilvēku - māti. Nav viegli pateikt nē savai mammai, ja tu kā mazais vēl baidies no viņas dusmām vai klusuma. Grupa iemācās saprast un izsekot, kad tu ieslīd sajūtā “es esmu mazs” un izkāp no atgriezties pieaugušo resursu stāvoklī.

Apzināties un atšķirt viņas uzskatus no viņas. Saprast, no kurienes nāk viņas uzskati. Sajūtiet savu brīvību no viņiem un tiesības veidot savus dzīves noteikumus.

Veidojiet attiecības ar mammu nevis no bērna, bet pieaugušā viedokļa. Dažreiz tas neizdodas kā pieaugušam cilvēkam ar pieaugušo - jo māte nav pilngadīga. Un viņš nekad nekļūs par pieaugušo.

Dažreiz pats rūgtākais ir saprast, ka nekad nebūs citu vecāku, citas mātes. Tikai šis. Pieņemt šo realitāti. Beidz tērēt enerģiju, cerot, ka tava mamma mainīsies. Tāpēc pārstājiet vainot viņu sevī un vilties viņā. Šī pieņemšana ir punkts jūsu attiecību iepriekšējā posmā. Pēc tam jūs varat veidot citus jebkurā jums ērtā attālumā.

Daudziem cilvēkiem beidzas iepriekšējais attiecību posms ar māti, nevis šķiršanās. Šķiršanās ir tad, kad sāp, aizvainojoši, biedējoši, kad jūs šķīrāties un nerunājat, bet sevī visu laiku atrodaties dialogā ar māti, kaut ko viņai pierādāt, apsūdzat vai attaisnojaties. Šī posma pabeigšana ir tad, kad uz daudzām lietām reaģējat mierīgi un atšķirīgi. Pāreja uz attiecībām ar sevi "Es esmu pieaugušais" ir šķiršanās.

Grupa dod "atļauju" izjust ne tikai mīlestību, žēlumu, vainu par māti, bet arī dusmas vai pat dusmas. Grupa palīdz izturēt jūtas, kas iepriekš bija nepanesamas. Grupa palīdz atklāt milzīgus pašu resursu noguldījumus. Mēs daudz strādājam ar vainu un kaunu, ar pašcieņu un savas vērtības apziņu.

Rezultāts parasti ir māte, kura pret jums sāka izturēties ar daudz lielāku cieņu. Jūs daudz cienāt sevi. Jūsu attiecībās tagad var ietilpt tuvība - jūs esat iemācījušies regulēt attālumu un vairs nebaidāties, ka šajā tuvībā jūs tiksit pakļauts vardarbībai. Jūsu attiecības var būt pilnīgi atšķirīgas. Dažreiz dalībnieki ar labu humoru mātei uztver to, ko iepriekš baidījās un ienīda. Jūs iemācāties atpazīt savas mātes mīlestību tajās lietās, kas agrāk nebija jums.

Grupa Mamma un manas attiecības smejas biežāk, biežāk un skaļāk nekā visas pārējās manas grupas. Gan nodarbību laikā, gan pārtraukumos. Es zinu kāpēc, un zina arī tie, kas jau ir apmeklējuši.

Skatīties uz mūsu nepilnīgajiem vecākiem caur pieaugušo resursu prizmu nozīmē atzīt, ka viņi ir īsti vecāki, tādi un neviens cits un nekad neatšķirsies, un tas ir sava veida nopietns zaudējums - cerību zaudēšana atrast perfektu mammu un tētis. Šo zaudējumu piedzīvo daudzi pieaugušie, tas ir rūgts, bet panesams. Un jau ar realitātē atrastiem jauniem vecākiem jūs varat veidot jaunas attiecības, kurās būs vieta mīlestībai, dusmām, robežām un vientulībai. Būs tikai nereālas cerības.

Grupas programma ietver šādus trīs blokus:

Pirmajā blokā mēs strādājam ar mātes manipulācijām, ar viņas ietekmi, kas izpaužas tā sauktajās “mātes burvestībās”. Tie ir verbalizēti (tas, ko dzirdējāt) vai neverbālie (par ko jūs uzminējāt) ziņojumi, kas jūs pavada no agras bērnības. Daudziem šī ir pati pirmā sacelšanās pret mammu. Visbiežāk mana māte par viņu nezina. Tomēr daudzi ar prieku izrunā pretburtošanu skaļi citiem apdullinātajiem.

Tajā pašā blokā mēs daudz runājam par vecmāmiņām - galu galā, no kurienes mana māte? Kāds bija viņas ģimenes scenārijs? Ko tieši jūs mantojāt no turienes? Neticami jautra daļa, kas liek ieskatīties savas ģimenes vēsturē un no turienes daudz mācīties.

Otrajā blokā mēs aplūkojam trīs tēmas, kas padara mūs pieaugušos:

- agresija. Spēja brīvi izteikt agresiju, dusmas un kopumā spēcīgas emocijas, un no tā izrietošā spēja brīvi runāt par savām vajadzībām un noteikt robežas pat ļoti nozīmīgiem cilvēkiem;

- seksualitāte. Spēja pieņemt savu ķermeni un justies seksuāli pievilcīgam;

- nauda. Spēja pareizi un mierīgi rīkoties ar naudu.

Šeit notiek ģimenes scenāriju atjaunošana, liekot jums līdz šim brīdim būt jums nelabvēlīgu, destruktīvu un ierobežojošu pārliecību gūstā.

Trešajā blokā mēs strādājam ar jūsu faktiskajām vajadzībām - to, kas šobrīd notiek jūsu dzīvē, un ko var darīt, paļaujoties uz jaunām prasmēm un uzskatiem.

Grupa beidzas ar apkopošanu un vingrinājumu "Mātes lāde", un lādē jūs bieži atrodat pārsteidzošu mātes mantojumu, no kuriem dažus jūs varat pieņemt, bet dažus, kas jums nav vajadzīgi - izmest.

Nomākta, vaidoša un mūžīgi slikta māte pastāvīgi guļ uz dīvāna, aizliedz bērniem spēlēties viņas tuvumā un vispār - smaidīt, trokšņot un būt laimīgam mājā?

Dīvānu no "mātes krūtīm" var izmest miskastē vai arī vilkt, apšūt, pārvērst par dīvānu, nolikt pie atvērta loga un ērti sēdēt uz tā ar kājām, lasot grāmatu un dzerot tēju. Tas, kurš mantoja šo dīvānu, nekad agrāk nebija devies pie miera, un paspēja nemanīt viņas nogurumu, līdz viņa pārvērtās slimībā.

Mammas briesmīgais burvestība “tu esi prostitūta, ģērbusies, slampa” krūtīs pārvēršas par briesmīgām padomju milzīgām biksītēm ar vilnu, kuras māte vienmēr nopirka savai trauslajai, skaistajai meitai. Mana meita uzauga pilnīgi neapzinoties savu sievišķību un to, ko vēl jūs varat darīt ar savu ķermeni, vīriešiem un drēbēm, izņemot slēpšanos, slēpšanos un kaunu. Iet cauri "mantojumam" mammas krūtīs, viņa var izmest šīs briesmīgās apakšbiksītes vai uzlikt uz auduma, lai noslaucītu mīļotās automašīnas stiklu: pat vilnas kušķi no melnas aitas.

Grupas beigās lādēs māte spēja cept apbrīnojami skaistas kūkas, glabāt grāmatas par mājturību un kopumā vadīt māju, spēja rīkoties ar vīriešiem un naudu, nodota meitai, un gardas pankūkas rīts, kad atklājas māte, kas cepta savam mazajam dēlam, - to visu var atņemt mantošanai no lādes, un tas viss notiek, kad pāriet dusmas, aizvainojums un vēlme izmest visu lādi kopā ar tās saturu.

Nu, pieaugušajiem, kuriem grupas dalībnieki jūtas kā finālā, viņiem drīzāk vajag nevis lādi, bet čemodānu ar jaunām pieaugušo lietām. Ir lūpu krāsas un skaista apakšveļa sievietēm, spēja būt veselai un rāmai, jaunas bankas kartes un vispār nauda, spēja flirtēt un aizsargāt sevi un savus bērnus, un daudz kas cits noderīgs. Tur vīriešiem ir apņēmība, atbildība, spēja strādāt ar rokām kā tēvam un spēja pieskarties noteikt, vai bērnam ir temperatūra.

Teksts tika uzrakstīts, pamatojoties uz grupu "Mamma un manas attiecības"