Mīlestība Un Neiroze

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vakar es nolasīju lekciju par mīlestību, kuras beigās pie manis pienāca sieviete un sarūgtināta noskaidroja: “Šādi izrādās mīlestība, tas ir rīkoties noteiktā veidā, kopumā kaut kas mierīgs, kas lielā mērā nāk no galvas, ko mēs darām un izvēlamies paši … Iznāk kaut kāds aprēķins? Bet kā ar lidojumu? Kā atņemt elpu? - Un iesmērēts pie sienas, vai ne?

Mēs visi mīlam. Kā varam. Kā jūs iemācījāties. Visbiežāk uz savu vecāku piemēra. Dažreiz histēriski, dažreiz nežēlīgi, dažreiz traumēti, vientuļi, saspiesti. Bērns mīl savus vecākus, un, kad viņš no viņiem saņem agresiju, kliedzienus, kritiku, vienaldzību, tad rodas saite "mīlestība ir tad, kad …": viņi sit, atstāj vienus, pieprasa, piespiež, cieš (uzsver vajadzīgo). Tad mēs izejam lielajā pasaulē: bērnudārzā, skolā (mūsu lielā kukurūza), kino un daiļliteratūras pasaulē. Un arī tur mēs kaut ko pieņemam darbā - kā mums ir paveicies. Un tiek veidota noteikta mīlestības formula, kuru mēs uztveram par patiesību, noteikta ideoloģija, kas apraksta, kas ir mīlestība, kā tā izpaužas, kas jādara, lai būtu mīlēta, kas nav izdarāms, kas ir pieļaujams un kas nav (vai varbūt, ja tā ir mīlestība, tad viss ir iespējams, jo mīlēt …). Un pat tad, ja pēc tam, kad dzīve vairākkārt izmet faktus, kas iznīcina "patiesību", mēs no visa spēka turamies, plīstot pa vīlēm, jo bērnībā rakstīto ir ārkārtīgi grūti pārrakstīt.

Pusaudža gados, kad hormonāla vētra mūs iemet vāji realizētu un kontrolētu emociju straumēs, mēs iemīlamies. Un tad mīlestība pret cittautieti pārstāj būt kaut kas abstrakts, tā kļūst par mums.

Tātad:

vai tā?

vai varbūt tā?

Personīgais mīlestības scenārijs, kas izpaužas kā laimīga vai nelaimīga mīlestība (ar ciešanām vai mieru, savstarpēju vai neatbildētu), parasti atbilst mūsu attiecībām bērnībā ar pretējā dzimuma vecākiem, kā arī attiecību modeli vecāki. Ja meitenes tēvs bija nežēlīgs pret viņu, tad pieaugušā vecumā viņa gan baidīsies no vīriešiem, gan ķersies klāt tiem, ar kuriem attiecības solās būt sāpīgākas. Galu galā mīlestība un nežēlība no agras bērnības ir savstarpēji saistītas. Ietekmēja arī tas, kā viņa redzēja attiecības starp māti un tēvu. Vai arī, ja māte bija šķīrusies, kādas ziņas māte sniedza attiecībā uz vīriešiem? Piemēram, "visiem vīriešiem vajag tikai vienu lietu", "vīrieši ir nelieši, neticiet viņiem", "vissvarīgākais ir izskats" vai otrādi "vissvarīgākā ir iekšējā pasaule" … Jebkurā gadījumā, bērns saņem noteiktus rāmjus, vadlīnijas, kuras viņš ievēro turpmāk un kuras, diemžēl, ne vienmēr pakļauj savai kritikai, viņš apšauba.

Ja vecāki zvērēja, bija auksti, atturīgi vai, gluži pretēji, apskāva viens otru, atbalstīja, dāvināja dāvanas, tad šis ir modelis, kas tiek uzskatīts par pamata, pazīstamu, kurā meitene vai zēns, sieviete vai cilvēks tic un meklē.

Diemžēl lielākā daļa cilvēku aug ģimenēs, kur katrs nebija tik laimīgs savā veidā, cik nelaimīgs savā veidā. Tāpēc mūsu pieaugušo dzīvē mēs nēsājam līdzi "čemodānu bez roktura", kas piepildīts ar nežēlīgiem vecāku vēstījumiem, neticību sev, zemu pašcieņu, ilūzijām un daudzām citām atkritumiem, ko mēs atstātu, bet vai nu žēl vai arī mēs nezinām, kā …

Mēs esam iemīlējušies un baidāmies. Mēs baidāmies, ka mēs nebūsim pietiekami labi, ka mūsu draugi / bizness / hobijs būs svarīgāki par mums, mēs baidāmies tikt noraidīti. Mēs baidāmies, ka viņi mūs nemīlēs vai pārstās mīlēt. Galu galā, galu galā, kad runa ir par mīlestību, tad lielākā daļa no mums ir saistīti ar mīlestības objektu, nevis mīlošu subjektu. Citiem vārdiem sakot, mēs vēlamies būt mīlēti. Un mēs reti domājam par savām spējām mīlēt. Lai gan atbilde uz jautājumu, kāpēc mani neviens nemīl, ir ārkārtīgi vienkārša, jo tu nevienu nemīli.

Tu nemīli, sākot ar sevi.

Bet kā ir mīlēt? Ko nozīmē bēdīgi slavenā “mīlestība”, ko psihologi pastāvīgi atkārto?

Droši vien nav mulsinošāka un miglaināka jēdziena par mīlestību. Katrs tajā ieliek savu: no tauriņu sajūtas vēderā līdz varonīgai pašatdevei un klīniskai idiotismai, ko kopj populārā mūzika un televīzijas seriāli. Dažreiz mīlestība ir sava veida burvju nūjiņa: mīlestība nāks un visas problēmas pazudīs. Princis Burvīgais noskūpstīs un es pamodīšos …

Bet mīlestība nenāk, mēs to neatrodam attiecībās, bet mēs to nesam sev līdzi. Tāpēc daudzi var neuztraukties - mīlestība viņus neapdraud.

Un kas tad nāk? Kas notiek ar mums? Notiek iemīlēšanās (pievilcība, aizraušanās), ko mēs bioloģiski nolikām ar galveno pēcnācēju mērķi, un tā ilgst līdz trim gadiem - tieši tik ilgi, cik nepieciešams bērna piedzimšanai un barošanai (“stipra tēviņa aizsardzībā”) iemīlējies"). Iemīlēšanās mūs pilnībā aizved, apžilbina. Būdami iemīlējušies, mēs redzam nevis īstu cilvēku, bet tēlu, ko esam radījuši, savas fantāzijas - "Es jūs apžilbināju no tā, kas bija, un tad, kas bija, es iemīlējos." Tautas gudrība saka: "mīlestība ir akla, un kazas to izmanto." Mēs izdomājam “sava romāna varoni”, piedēvējam viņam vēlamās īpašības, un tad esam sašutuši, dusmīgi, aizvainoti, ka viņš neatbilst.

Ievainoti fantastikas un realitātes pārtraukumā, daži īpaši neatlaidīgi turpina ticēt visvarenībai, lai pārtaisītu citu (mīlestības sajūtas dēļ), vainojot sevi un zaudējot mēnešus un gadus no savas dzīves. Baidoties palikt pilnīgi vienatnē vai vienatnē, mēs atkal un atkal "ēdam no miskastes". Lai gan mīlestība pret sevi, ja tikai nedaudz ļautu tam būt, jau sen būtu prasījusi aizbraukt, vismaz aiz cieņas un rūpes par sevi (sevi) izjūtas. Mīlēt sevi nozīmē sākt pārtraukt ēst to, kas jūs indē: sazināties ar tiem, pēc kuriem jūtaties slikti, nedarīt to, kas atņem spēku, ārēji nepiekrist - tas nav tas, kam jūs iekšēji nepiekrītat.

Tas, ka abi visu mūžu gaidījuši viens otru, iemīlējušies no pirmā acu uzmetiena un nevar viens otru nodzīvot vienu dienu, nav mīlestība, bet gan neiroze. Parasti šādas "mīlestības" spēks ir proporcionāls nevis katra no viņiem spējai mīlēt, bet gan nepanesamas vientulības pakāpei.

Papildus bioloģiskajai funkcijai ir vēl viena bagātība, ko mums dod iemīlēšanās - fantastiska vitalitātes sajūta. Mēs jūtamies dzīvi. Un jo mazāk cilvēks atļaujas dzīvot dāsni, vēlēties, darīt to, ko patiesi vēlas, jo stiprāka ir mīlestības sajūta. Kritiens (un tas noteikti notiek, jo iemīlēšanās ir īslaicīga) šādos gadījumos ir ārkārtīgi sāpīgs. Citiem vārdiem sakot, jo garlaicīgāka un biedējošāka dzīve jūs parasti dzīvojat, jo vairāk vajadzību jūs izspiežat, jo lielāka iespēja, ka kādu dienu jūs visas savas vēlmes, sapņus, fantāzijas un centienus projicēsit uz vienu nevainīgu cilvēku.

Iemīlēšanās un aizraušanās ir bīstama kādam, kurš neprot mīlēt.

Alēns Ērils, franču psihoanalītiķis, mīlestību sauc par nemainīgu un pievilcību (vai iemīlēšanos) par mainīgu. Dzīves kodols un garša ir mīlestībā, nevis mīlestībā. Un atšķirībā no slikti kontrolētas iemīlēšanās mīlestība ir tas, kas ir mūsu rokās, mūsu stāvoklis dzīvē, ko mēs izvēlamies paši.

Mīlestība Vai nav sajūta. Starp pamata sajūtām (dotas mums kā cilvēku sugai, un tās ir: bailes, prieks, drukāšana, pārsteigums, interese, dusmas, riebums) nav mīlestības.

« Mīlestība - nav sentimentāla sajūta, ko var piedzīvot jebkurš cilvēks neatkarīgi no sasniegtā brieduma līmeņa,”raksta Ērihs Froms savā izcilajā grāmatā Mīlestības māksla.

Mīlestība - tas ir veids, kā mijiedarboties ar pasauli, prasot no cilvēka iekšēju briedumu, laipnību, gudrību, pacietību, pūles, gatavību būt dzīvam, atvērtam (un attiecīgi arī neaizsargātam). Tas ir veids, kā sazināties ar sevi, pasauli un citiem cilvēkiem. Attiecības ar laipnību, pieņemšanu, vēlmi ieguldīt un ieguldīt. Mīlestība, atšķirībā no iemīlēšanās, ir redzīga, tajā nav ilūziju. Mīlestībā mēs redzam un pieņemam sevi un citus cilvēkus tādus, kādi viņi ir. Tuvām attiecībām izvēloties tos, kas arī izturas pret mums laipni, izrāda cieņu, kuri ir gatavi uzņemties atbildību.

Mīlestība nemēģina pārtaisīt. Mīlestība pēc būtības ir pieņemšana. Mīlestība ir vieta, kur mēs jūtamies labi, kur viņi nemēģina padarīt kādu tādu, kāds mēs neesam, bet viņi redz labāko, par ko / mēs varētu kļūt, paliekot paši. Ja attiecībās jūtaties slikti, tā nav mīlestība. Ja attiecībās jūtaties nedroši, tā nav mīlestība. Ja cilvēks, ar kuru tu esi tuvs, ir “izkropļojošs spogulis”, kur redzi trūkumus, kur pazeminās tavs pašnovērtējums un tev nepatīk, tad tā nav mīlestība. Ja tu kliedz uz savu mīļoto, kritizē viņu, vēlies valdīt, tā nav mīlestība.

Sauksim lāpstu par lāpstu. Atkarība, bailes, varas kāre, īpašumtiesības, ieradums, bet ne mīlestība.

Daudz kas traucē mums mīlēt. Piemēram, salīdzinājumi. Kaimiņa vīrs brauc ar dārgu automašīnu, bet mans vīrs ne. Vai arī draugam ir dēls, peldēšanas čempions un mans neveiklais brilles vīrietis. Un šīs mašīnas klātbūtne (fiziskais pārākums, kažoks, erudīcija, liela krūtis, labas atzīmes pārbaudījumam utt. Utt.) Neļauj mums mīlēt (sevi, bērnu, vīru, māti, tēvu). Piemēram, mēs pastaigājāmies pa jūru un garīgi runājām ar bērnu, apmānījāmies, muldējāmies smiltīs, un pēkšņi mēs dzirdam, ka nepazīstama dāma blakus saka citu, viņi saka: “Mans dēls septiņu gadu vecumā jau brīvi runā šīs valodas”, un tad kaut kas noiet greizi, mēs atceramies, ka mans draugs neizrunā daudz vārdu savā dzimtajā valodā, un jums ir jānogādā viņu pie logopēda, un mēs tūlīt saspiežam, saraucam pieri un jau runājam ar savu mīļoto bērnu pirms minūtes kaut kādā mentora balsī, un mēs jūtamies briesmīgi bēdīgi.

Tas ir, izrādās, ka, lai mēs varētu mīlēt, ir nepieciešami noteikti nosacījumi. “Lai es tevi mīlētu, tev tas ir jādara” (diemžēl šis princips ir labi iemācīts daudzās ģimenēs un gandrīz visur skolā).

Mēs baidāmies iemīlēties nepareizajā, necienīgajā, nejaušajā. Mēs esam mantkārīgi pret sevi. Mēs baidāmies slavēt (lai nesabojātu), mēs baidāmies atbalstīt (un pēkšņi viņš kļūs par lupatu), mēs baidāmies veltīt savu uzmanību, rūpes (lai mūs neizmantotu), mēs baidāmies sakiet “es mīlu”, kad mēs to vēlamies. Mēs turpinām skopu grāmatvedību: “tu - man; Es - tu un nekas iepriekš. Bet tikai prāts kļūst bagāts, saņemot. Sirds ir tad, kad tā dod.

Jebkura mīlestība (mīlestība pret sevi, bērnu, sievieti, vīrieti) paredz aktīvu došanas pozīciju (es dodu, nevis ņemu), rūpes, cieņu, zināšanas un atbildību (E. Fromm). Ja es mīlu sevi, es rūpējos par sevi (savu fizisko un emocionālo stāvokli), cienu sevi, pazīstu sevi, esmu atbildīgs par sevi. Tas pats attiecas uz otru personu (tomēr ar atbildību tas būs arvien grūtāk, jo katrs pieaugušais ir atbildīgs par sevi).

Mīlestība ir izvēle, ko mēs darām katru dienu: pievēršot uzmanību tam, kas notiek mums apkārt, redzot cita cilvēka skaistumu, viņa vajadzības, vaibstus, nevis mūsu cerības uz viņu. Mīlēt sevi ir darīt sev labu. Izturieties pret sevi tā, kā mēs vēlamies, lai citi izturas pret mums. Kad ir slikti, ietinies segā, ielej sev tēju, uzvelc kādu labu filmu, savu iecienītāko mūziku, paņem labu grāmatu, nevis atkal un atkal vājini sevi gaidās, neatbildētas īsziņas, gatavība skriet uz pirmo zvani, piekrīti, ka esi patiesībā nemaz neder, jo "oho, tāds dvēseles lidojums, tāda nesavtīga mīlestība".

Mīlestība nav atkarība no cita. Atkarība izpaužas tajā, ka otrs cilvēks ir vajadzīgs: man var justies slikti, tas sāp, es jūtos pazemots, bet tu man esi vajadzīgs. Mīlestība, atšķirībā no atkarības, ir bez maksas: man tu neesi vajadzīgs - es tevi mīlu. Es jūtos labi ar tevi, bet varu būt bez tevis.

Mīlestība pret sevi nozīmē ļaut sev vēlēties, dzirdēt savas vēlmes un vajadzības, dzirdēt savas jūtas. Mīlēt citu ļauj viņam vēlēties, ieklausīties viņa vēlmēs un vajadzībās, dzirdēt viņa jūtas. Šī ir sava veida deja no diviem, jutīgiem, kuriem nepieciešama palēnināšanās, spilgtu detaļu (ja vēlaties) ievadīšana pašiem un negaidot, ka spilgtums notiks pats no sevis.

Mīlestībā ir brīvība, mīlestībā mēs varam brīvi izpausties, mīlestībā mēs sev patīkam. Mīlestībā mēs esam līdzvērtīgi: es esmu labs - tu esi labs, es esmu labs - pasaule ir laba, es esmu laba - ko es daru labi. Bet gan brīvība, gan vienlīdzības sajūta nav tas, kas mums nes mīlestību, bet gan tas, kas mums sākotnēji jāiemācās, lai spētu mīlēt. Mīlestībā mēs varam izvēlēties: kam būt, ar ko būt un kā tieši.

Vai nav pienācis laiks būt drosmīgākam? Ir pienācis laiks mīlēt, nevis slēpties aiz bailēm. Ir pienācis laiks runāt par mīlestību mīlestības valodā: laipnu vārdu, atbalsta, pieskārienu, dāvanu valoda, laiks, ko veltām sev, mīļajiem, mīļotajām lietām …