Laulātie No Dažādas Bērnības

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kas nosaka laulāto uzvedību?

Konflikti notiek katrā ģimenē. Dažreiz viņi, tāpat kā nolietots ieraksts, ievēro to pašu scenāriju. Laulātie, kas nonākuši šādā strīdu ciklā, pat neapzinās, ka iemesls var būt slēpts bērnībā.

Irina Česnova, psiholoģe un grāmatu vecākiem autore, stāsta par to, kā bērna pieķeršanās mātei var ietekmēt turpmāko laulību

Kas nosaka laulāto uzvedību ģimenes konfliktos?

- Strīda brīdī mēs nonākam bērnības traumās. Konfliktā izpaužas personas “smalkās” vietas. Cenšoties apspiest, slēpt savas sāpes, mēs ieslēdzam aizsardzības uzvedību: dažiem tas ir atdalīšanās, citiem, gluži pretēji, vēlme tuvināties partnerim, uzzināt visu, nezaudējot kontaktu. Un katrai izpausmei būs sava intensitāte, sava pakāpe. Konflikta brīdī viens no laulātajiem burtiski var attālināties par 2 mm, bet otram šie 2 mm šķitīs kā īsta bezdibenis: būs pieredze, noraidījuma sajūta. Un, ja šīs otrās personas vietā izrādās cits cilvēks, viņš var neko nepamanīt - tikai padomājiet, mēs divas stundas nerunājām pirms izlīgšanas.

Ja pāris piedzīvo kādu negatīvu ciklu un visi strīdi notiek pēc tāda paša, līdzīga scenārija, ir jēga apsvērt šo uzvedību no pieķeršanās teorijas viedokļa.

- Kāda ir šī teorija?

- Katrs cilvēks piedzimst “kaut kā”: viņam ir sava veida nervu sistēma, savas bioloģiskās vajadzības, sava jutīguma pakāpe, savs temperaments. Viņš var būt aktīvs, prasīgs, ļauns vai apcerīgs, mierīgs, paklausīgs. Daudzos aspektos no mātes un bērna mijiedarbības ir atkarīgs, vai šīs iedzimtās īpašības izpaudīsies spēcīgāk vai, gluži pretēji, izlīdzināsies. Un no šīs mijiedarbības ir atkarīgs, vai bērns uzticēsies pasaulei vai, gluži pretēji, jutīs, ka pasaule ir bīstama, nav iespējams paļauties uz kādu vai kaut ko tajā. Tieši attiecībās ar māti (vai figūru, kas viņu aizstāj) bērna psihē veidojas konstrukts, ko mēs saucam par pieķeršanos.

Kā šī pieķeršanās var ietekmēt attiecības laulībā?

– Ir četri stiprinājuma veidi. Visveiksmīgākais veids ir drošs (uzticams) stiprinājums. Bērns aug atklāts, labestīgs, pašpārliecināts, un, ja viņam kaut kas neizdodas, viņš vienmēr zina, ka viņam neļaus iet uz atkritumiem, vienmēr ir iespēja lūgt palīdzību. Tas ir drošs bērnam un viņa mātei, un pēc tam viņš pārnes šīs jūtas uz visu apkārtējo pasauli.

Es gribētu vērst uzmanību uz galveno, kas ietekmē šāda veida pieķeršanās veidošanos: mātei jābūt jūtīgai, atsaucīgai un emocionāli pieejamai. Tas ir, viņa atsaucas uz bērna aicinājumu, noķer un apmierina viņa vajadzības, sinhronizē savu dzīvi ar viņu, klausās un dzird viņu, veido ar viņu acu kontaktu. Un šeit īpaši svarīgas ir mātes personiskās īpašības - cik viņa ir atjautīga, pašpārliecināta, vai var ieņemt patiešām “lielas un spēcīgas mātes” stāvokli.

Šī ir ļoti svarīga pozīcija. Jo blakus “lielai un spēcīgai mammai” nekas nav biedējošs. Jūs varat būt bērns, varat atpūsties un izpētīt pasauli. Ja “liela un spēcīga māte” (un katram mazulim māte pēc definīcijas ir liela un spēcīga) kaut kādu iemeslu dēļ steidzas apkārt, nezinot, ko darīt, izliekot satraukumu pār mīļajiem, kas man jādara, mazs, kurš joprojām nezina, cik bērns, šajā milzīgajā, nedrošajā pasaulē?

Kā cilvēki ar drošām pieķeršanām uzvedas jau pieaugušo attiecībās? Viņi ir atvērti partnerim, jūtas mīlestības cienīgi un līdzvērtīgi viens otram, un tāpēc izrāda savstarpēju cieņu un gatavību sarunām. Bērnībā viņi ieguva mātes emocionālās pieejamības pieredzi, tāpēc viņiem ir minimālas bailes, viņi izjūt savu vērtību un zina, kā būt gan tuviem, gan šķirtiem. Galu galā vajadzības pēc tuvības un autonomijas ir līdzvērtīgas: mums vienkārši vajag dažreiz pabūt vienatnē ar sevi, savā noslēgtajā personiskajā telpā, kā arī būt kopā ar kādu.

Cilvēki ar drošu pieķeršanās veidu mierīgi panes attālumus no partnera, vienlaikus saglabājot kontaktus ar viņu. Kad viņiem ir daudz iekšējo resursu, viņi var būt atbalsts citiem, un, kad resursi ir beigušies, viņi var lūgt palīdzību saviem mīļajiem.

Šādi cilvēki zina, ka var droši jautāt, būt apkārt nav biedējoši, un nav nekā pazemojoša, ja kādā brīdī esi vājš. Kad rodas konflikts, šādi cilvēki var apsēsties un mierīgi runāt. Abi partneri ir emocionāli pieejami un iesaistīti viens otrā, kā iepriekš bija viņu mātes. Viņi sūta viens otram signālus - "tu man esi svarīgs".

Kas notiek, ja cilvēks bērnībā neiegūst drošu attiecību pieredzi?

- Ir trīs nedroši pielikumu veidi.

Ambivalents - veidojas, kad māte ir pretrunīga un neparedzama. Dažreiz viņa atsaucas uz zvanu, dažreiz ne. Tagad viņa iet pie bērna, tad no viņa, tad viņa atļauj, tad aizliedz. Tātad mazulī pieaug trauksme un pārpratumi, ko gaidīt no vissvarīgākā objekta pasaulē - vai viņš tiešām būs klāt, kad tas sāp un biedē, vai tomēr nē? Bērns sāk pieķerties mātei. Laulībā cilvēki ar šāda veida pieķeršanos izrādās ļoti atkarīgi no attiecībām. Tā kā strīdu laikā tiek īstenotas visas bērnu bailes, viņiem šķiet, ka mīlestības priekšmets slīd prom, viņiem jāskrien pēc tā, pieķeras tam, jācenšas visu noskaidrot, it kā ar spēku izvilkt atbildi un reakciju - Nu, vai es tiešām tev kaut ko domāju?

Nākamais veids ir izvairīšanās pieķeršanās … Tas veidojas, kad māte ir nejutīga pret bērna signāliem un vajadzībām, auksta, varbūt pat nomākta, nereaģē, tas ir, emocionāli nav iesaistīta bērnā. Viņa var neņemt viņu rokās, būt ļoti skops ar mīlestības izpausmēm. Bērns piedzīvo stipras garīgas sāpes, ir iekšēji norobežots no mātes un, pieaugot, nolemj izvairīties no pieķeršanās, jo jebkura pieķeršanās ir sāpes.

Tie biežāk ir uzsvērti pašpietiekami un neatkarīgi vīrieši, kuri cenšas kontrolēt savas jūtas. Laulībā konflikta brīžos viņi pārtrauc kontaktu, kļūst auksti un nepieejami un var būt ļoti nežēlīgi - piemēram, ilgi nerunā. Viņi nevar būt tuvu, tas sāp. Viņi baidās kļūt pārāk atkarīgi no attiecībām un savām izjūtām, tāpēc ietur distanci.

Nesakārtota pieķeršanās rodas ne vairāk kā 5% cilvēku. To sauc arī par "apdegušo dvēseli", kad ir gandrīz neiespējami paredzēt cilvēka uzvedību. Šī pieķeršanās bieži veidojas ģimenēs, kurās bērns tiek smagi fiziski aizvainots. Šādiem cilvēkiem ir neticami daudz emocionālu svārstību, uzvedības reakcijas ir izteikti izteiktas, pretrunīgas un mainās ļoti bieži. Viņi var ilgi meklēt attiecības ar cilvēku, bet, tik tikko sasniedzot, nekavējoties pārtrauc visus kontaktus.

Es gribētu uzsvērt, ka viss, par ko mēs runājam, ir tikai veidne. Visi šie pieķeršanās veidi tīrā veidā ir reti sastopami. Ir cilvēki ar uzticamu pieķeršanās veidu, bet ar neuzticamiem elementiem. Turklāt vēlākā dzīve var mainīt bērnībā raksturīgo pieķeršanās veidu.

Tādējādi audzinoša vecmāmiņa var pagriezt bērnu ar izvairīgu pieķeršanos, dodot viņam drošu tuvību, pieejamību un siltumu. Arī uzticams piesaistes veids, bērnam augot, var iegūt ambivalenta vai izvairīšanās iezīmes traumatiskas atdalīšanās no mātes, ģimenes konfliktu, šķiršanās, vairāku kustību vai tuvu radinieku zaudēšanas dēļ. Viss, ko mēs esam minējuši, ir tikai pamats, uz kura balstās personības tālākā attīstība.

Vai laulātos izvēlamies arī pēc pieķeršanās veida?

- Kā mēs izvēlamies cilvēkus, mēs joprojām nevaram izskaidrot līdz galam. Mūsu izvēlē ir daudz bezsamaņas, bezsamaņas. Katrā no mums kaut kur dziļi iekšā ir cilvēku attēli, kuri piedalījās mūsu izaugsmē. Tieši šie tēli mums asociējas ar mīlestību - tā, kā mēs to sapratām un kurus saņēmām (vai nesaņēmām) bērnībā. Un, ja satiktā persona smalki "iekrīt" šajā tēlā, visticamāk, mēs meklēsim attiecības ar viņu. Un tajās, šajās attiecībās, meklēt to, kas mums pietrūka bērnībā: aizsardzību, atzinību, varbūt apbrīnu - vienalga.

Es to salīdzinu ar teātra lugu: mēs izvēlamies tos, kuri mūsu izrādē var spēlēt kopā ar mums, ar kuriem izjūtam rezonansi, kuri zina lomas tekstu, kas papildina mūsējo.

Pieķeršanās ir kontakta veids ar citu cilvēku, tā ir konstrukcija, kas veidojas pēc piedzimšanas, attiecību modelis ar māti, ko mēs pēc tam projicējam uz citiem cilvēkiem.

Ko darīt, ja mēs sevī vai partnerī atrodam kādu no iepriekš minētajiem piesaistes modeļiem?

- Jādomā par savām un citu bailēm, savām un kāda cita sāpēm. Ja, piemēram, jūs atklājat, ka konflikta situācijā trauksme spiež jūs pret savu partneri, un, piemēram, viņam ir vēlme izstāties, tas palīdzēs jums saprast, kas motivē jūs un jūsu laulāto.

Kad rodas konflikts, rodas spilgtas negatīvas emocijas. Bet aiz viņiem vienmēr ir daudz sāpju un baiļu. Cilvēkam, kurš pieradis pieķerties partnerim, ir bailes tikt pamestam, bailes no vientulības, bezjēdzības. Tam, kurš izstājas, ir citas bailes: parādīties nekompetentam, attiecībām tikt patērētam. Strīdu brīžos šīs bailes tiek aktualizētas un vadītas mēs. Ja sapratīsiet, kādas bailes dzen katru no jums, ja redzat savas un citu sāpes, jums būs vieglāk samierināties un mierināt viens otru.

Konflikts, ja emocijas tiek noņemtas, ir vienkārši interešu sadursme, un to mērķis ir atrisināt problēmu. Nekas nav kārtībā. Tomēr, pirms vainot citu, jums ir jāsaprot pats: kāds jūs esat, kas izraisa jūsu emocijas. Pastāv tīri situatīvi konflikti: vienu bērns izsmēlis, otru - darbs, un uz šī pamata sākas ķilda.

Dažreiz konflikts ir papildus noslogots ar sāpēm un emocijām no tā, ka laulātie laulībā nesaņem to, ko vēlas, viņu vajadzības netiek apmierinātas: "Es jūtos nenozīmīgs", "Man nepietiek atzīšanas". Gadās, ka ģimenē notiek cīņa par varu. Tas notiek ļoti bieži. Kad vīrs, atnākot mājās no darba, norāda, ka mājās kaut kas nav izdarīts, tā ir ne tikai neapmierinātu vajadzību problēma, bet arī mēģinājums parādīt, kurš šeit ir atbildīgs. Un sieva nevēlas justies pazemota, viņa pretosies.

Pieķeršanās "brūces" radušās attiecībās, un tās ir "jādziedē" arī attiecībās. Pirmais solis ir vispirms izpētīt sevi: kas es esmu, kā es reaģēju uz noteiktām situācijām, kā es uzvedos strīdu brīžos, kurš man ir otrs cilvēks, ko es no viņa gribu, ko es gaidu no attiecībām kopā ar viņu, vai viņš var dot man to, kas man vajadzīgs? Viss ir par sevi, nevis par partneri.

Ir jāsaprot, vai mēs redzam citu cilvēku kā atsevišķu - ar savām vajadzībām, jūtām, vērtībām, savu pieredzi un priekšstatu par pasauli. Vai arī tas ir kāds objekts, ar kuru mēs vēlamies atrisināt savas problēmas. Pirmkārt, jums ir jāmeklē kontakts ar sevi. Un, ja kaut kas jums attiecībās nav piemērots - runājiet par to mierīgi, atklāti un tieši, bez pārmetumiem, piedāvājiet savu problēmu risināšanas veidu. Galu galā, ja divi cilvēki vēlas būt kopā, viņi visu pārvarēs.

Intervēja: Ksenija Dancigere