Meitas-mātes

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Jau no bērnības pamanīju, ka nožēloju un mīlu savu māti vairāk nekā paklausu un baidos. Es vienmēr paklausīju un baidījos no vecmāmiņas no tēva puses, gribēju parūpēties par mammu, atbalstīt. Es aizstāvēju savu māti no tēva, kurš bija alkoholiķis, labi mācījās, nodarbojās ar sportu un kopumā bija “pareizais” bērns daudzējādā ziņā, lai mamma neradītu nepatikšanas. Negatīvais bija tas, ka es visas savas problēmas atrisināju pati un biju viena ar viņiem - man pat prātā neienāca, ka, ja man kaut kas nepatīk vai man ir bail, nepatīkami, sāpīgi, es varu bērnībā doties pie mātes., bet es vienmēr biju gatava pieņemt savu māti ar to pašu.

Interesanti, ka mana māte pat bija apmierināta ar šādu lietu gaitu un, iespējams, pat redzēja, ka jūtos slikti, bet viņai neienāca prātā, ka viņai vajadzētu man jautāt, nožēlot, mierināt vai, ārkārtējos gadījumos, dodieties kaut kur, runājiet ar kādu, lai aizsargātu savu bērnu. Tā tas turpinājās arī mūsu attiecībās ar viņu: es esmu neatkarīgāka, es vienmēr rūpējos par savu māti, neapgrūtinu viņu ar savām problēmām, un viņa ir vājāka un neaizsargātāka, labprāt konsultējas ar mani visos jautājumos, un viņa pat neuzzina. vajag pajautāt, es skrienu pati un izlemju visu viņas problēmas. Šāds stāvoklis man šķita tik dabisks un pareizs, es jutos kā laba meita un lepojos ar sevi, vienmēr nosodīju savu brāli, kurš palīdzēja mammai tikai pēc viņas vai mana lūguma, nevis pēc savas iniciatīvas.

Cik pārsteidzoši bija ceturtajā desmitgadē ar lielām grūtībām psihoterapijā atklāt sevī nepieciešamību būt tikai meitai, skriet pie mātes pēc atbalsta un mierinājuma. Cik daudz manas slāpes pēc šī atbalsta un mierinājuma ir sakrājušās visas manas dzīves laikā! Es tikai gribēju ierakt savu seju mammas plecā un šņukstēt, šņukstēt un šņukstēt … Cik man bija grūti iziet cauri dzīvei un tikt galā ar visiem pārbaudījumiem bez mātes atbalsta aiz muguras vai iekšā … Galu galā, ja mana māte bērnībā nevarēja mani atbalstīt un aizsargāt, tad mana iekšējā pieaugušā daļa nevar atbalstīt un aizsargāt manu iekšējo bērnu daļu, kad tai to vajag.

Tā darbojas mātes un meitas apgrieztās jeb apgrieztās attiecības, kad māte spēlē savas bioloģiskās meitas meitas lomu, un meita attiecīgi ir savas bioloģiskās mātes funkcionālā māte. Šādas attiecības ir spēcīgas un uzticamas, ko apstiprina citi. Nu, protams: galu galā viņa ir tik laba meita, tik labi rūpējas par savu māti, visiem būtu šādas meitas. Visi ir apmierināti un laimīgi, līdz meita apzinās savas dziļākās emocionālās vajadzības.

Šīs attiecības ir disfunkcionālas, jo pārkāpj dabisko dabas kārtību: māte attiecībās ar meitu ir atbildīga par sevi un rūpējas par savu meitu, neapgrūtinot viņu ar savām problēmām, meitas uzdevums ir augt, šķirties no mātes, ja nepieciešams, paļaujoties uz viņas atbalstu. Bieži vien šādas mātes un meitas attiecības kļūst apgrieztas visa veida smaga stresa ietekmē visai ģimenei, kurā māte izrādījās vāja, likteņa ievainota, ļoti neaizsargāta. Piemēram, mana vecmāmiņa karā zaudēja divus mazus dēlus, vectēva nebija blakus - viņš cīnījās, un mana māte kā vienīgā vecākā pārdzīvojušā meita kļuva par viņas atbalstu un atbalstu. Mātes un meitas apgriezto attiecību scenārijs bieži tiek pārmantots no paaudzes paaudzē - izrādās, ka piedzimušā meitene ieņem brīvo mātes funkcionālās mātes vietu. Tātad manā ģimenē mamma bija funkcionāla vecmāmiņas mamma, un attiecīgi man bija jākļūst par funkcionālu mammu savai mammai.

Vēl viens, visizplatītākais iemesls, kāpēc bērns vecākiem uzņemas vecāku lomu, ir ģimenes sistēmas disfunkcija vecāku attiecību jomā. Neatrisināti konflikti starp tēvu un māti ietver bērnus, lai ierobežotu spriedzi, kas var izraisīt sabrukumu, vai lai aizsargātu vienu no vecākiem, lai rūpētos par viņu, tas ir,pildīt vecāku funkciju attiecībā pret viņu. Piemēram, manā ģimenē manai mātei noteikti bija nepieciešama aizsardzība un uzmanības novēršana no problēmām ar alkoholisko tēti, un es ar to labi tiku galā, uzņemoties viņas funkcionālās mātes lomu. Daudzbērnu ģimenē gadās, ka bērna vecāku funkcija (biežāk nekā vecāka, bet nemaz nav nepieciešama) attiecas ne tikai, piemēram, uz māti, bet arī uz nākamajiem bērniem, tad tiek pārkāpta ģimenes hierarhija un māte kļūst par funkcionālu māsu pārējiem bērniem. Nav pārsteidzoši, ka viņa nevar ar tām tikt galā un vienmēr izmanto vecākās meitas palīdzību, audzinot jaunākus bērnus.

Kas slikts?

Kāpēc pieaugušai sievietei šādas attiecības ar māti ir bīstamas? Pirmkārt, tas, ka viņa uzauga, cieši saistoties ar savu iekšējo "mātes" daļu, un tāpēc bērnībā bija emocionāli un dažreiz arī fiziski pārslogota, pārsniedzot savas spējas, - tāpēc viņas tendence uzņemties nevajadzīgu atbildību (vai hiperatbildību), bet tajā pašā laikā augsta trauksme un tieksme kontrolēt savu un apkārtējo cilvēku dzīvi. Viņas bērnišķīgajai daļai trūka atbalsta, aizsardzības, siltuma, rūpju, un viņas iekšējā vecāku daļa nespēj dot to pašu savai iekšējai bērnišķīgajai daļai. Tāpēc viņai bieži vien ir grūtības ar adekvātu savu ierobežojumu novērtēšanu un pieņemšanu - vienkāršā veidā dzīvē viņa neatlaidīgi pieprasa no sevis to, ko viņa nevar izdarīt, kas ir ārpus viņas atbildības. Dzīvē viņa vairāk koncentrējas uz to, kas nepieciešams, nevis uz to, ko viņa šobrīd vēlas, tāpēc ir nosliece uz depresīviem stāvokļiem.

Šādai sievietei vajadzētu būt daudz ierobežotam vai apspiestam aizvainojumam un dusmām uz vecākiem par to, ka bērnībā viņa tika izmantota un pārslogota. Tā vietā viņa, pievēršot šo enerģiju sev, bieži jūtas vainīga savas ģimenes priekšā. Šāda meita visu mūžu paliek iekšēji saistīta ar māti, lai gan viņai var būt pretrunīgas attiecības, jo viņai nebija iespējas patiesi šķirties no mātes. Galu galā, lai šķirtos, jums jāatrodas augoša bērna stāvoklī, un vecāku stāvoklis nenozīmē šķirtību.

Turklāt šādai sievietei var būt grūtības dzemdēt bērnus, jo viņai jau ir vismaz viens bērns - tā ir viņas māte! Šī pieredze atstāj iespaidu uz viņas spējām un vēlmi iegūt savus bērnus. Neizturot šķiršanās procesu no vecākiem, viņa paliek bērns savā iekšienē, un viņas vajadzība turpināt būt bērnam ir spēcīgāka par nepieciešamību būt mātei. Kā viņa var dzemdēt bērnu, jo bērniem nav bērnu. Varbūt viņa nav gatava mātes pienākumam arī tāpēc, ka gatavojas kļūt par mazuļa māti, kas ir krasā pretstatā ierastajai pieaugušās mātes mātes lomai. Šādas sievietes psihe var neapzināti pretoties tik krasām pārmaiņām un tik spēcīgai papildu slodzei. Ja "pretestība" pašai radīt bērnus netiek realizēta, tad sieviete ļoti cieš, jo mātes stāvoklis viņai ir dabisks no dzimšanas, šī loma viņai ir ļoti tuva. Viņa, iespējams, patiesi nesaprot, kāpēc nespēj palikt stāvoklī.

Tikmēr meita, kura "adoptēja" savu māti, šādās attiecībās jūtas nepieciešama, pareiza un svarīga. Viņa lepojas ar sevi un saņem pozitīvas atsauksmes no citiem, jo viņa ir laba meita un piemērs, kam sekot. Viņai raksturīgā atbildība un uzticamība palīdz viņai sasniegt dzīves augstumus un citu līdzjūtību, lai kur viņa atrastos.

Kā ar mammu?

Vai mamma gūst labumu no šādām attiecībām? No pirmā acu uzmetiena, jā! Ja tu izskaties labāk, nemaz, jo viņa visu mūžu nevēlējās siltumu, mīlestību, rūpes un atbalstu no savas meitas, bet gan no savas mātes (meitas vecmāmiņas) vai no vīra, kas diemžēl nez kāpēc viņi nevar viņai dot. Vecāku, laulības un meitas bažas ir pilnīgi atšķirīgas, un tās nonāk dažādās dvēseles vietās, viena nevar aizstāt otru. Mūsu psihe ir tā sakārtota, ka tūkstošiem gadu tajā ir fiksēta tāda attiecību kārtība, ka vecvecāks ir atbildīgs par lielāko daļu savas dzīves par vecāku, bet vecāks par bērnu, laulātajam ir pienākums palīdzēt un rūpēties par laulāto, nevis par bērnu. Jautājums šeit ir nevis par to, kurš kuram un ko fiziski dara vairāk, bet gan par dziļu iekšēju izpratni par to, kurš kuram un kad ir parādā, kurš par ko ir atbildīgs. Turklāt gadījumā, ja apgrieztās attiecības starp māti un meitu ir saistītas ar spriedzi starp māti un vīru, tad, turpinot atbalstīt "meitas vecāku audzināšanu", māte nesaskaras aci pret aci ar šo spriedzi un turpina palikt nelaimīga., liedzot sev iespēju mainīt šīs attiecības vai atrast citus, kas par viņu ir laimīgāki.

Ir svarīgi saprast, ka jebkuras attiecības, arī apgrieztās, tiek atbalstītas abās pusēs: gan māte, gan meita spēlē savas ierastās, kaut arī apgrieztās lomas. Tie sader kopā kā atslēga pie slēdzenes. Viņu attiecības ir ļoti stabila struktūra. Ja kāds no viņiem pēkšņi pārstāj rīkoties atbilstoši ierastajai lomai, pāris nonāk attiecību krīzē, jo otrais patiesi nesaprot, kas tieši un kāpēc noticis.

Ko darīt?

Kā jūs varat pārbaudīt, kādas ir jūsu attiecības ar māti? Atbildiet uz šādiem diviem jautājumiem:

1. Jebkuras nepatīkamas situācijas gadījumā, kurā atrodaties, jūsu parastā rīcība ir nestāstīt par to mātei, jo jūs viņu glābjat vai arī varat tikt galā pati vai arī negaidāt, ka saņemsiet viņas līdzjūtību, atbalstu vai vispār palīdzēt?

2. Jebkādas nepatīkamas situācijas gadījumā, kurā tava māte ir iekļuvusi, tava ierastā rīcība ir viņu iztaujāt, atbalstīt morāli un finansiāli, negaidot, kad māte pateiks, kas viņai īsti vajadzīgs?

Ja atbildat “JĀ” ar divām atbildēm, varat būt pārliecināti, ka jūsu attiecības ar māti ir apgrieztas. Ko darīt?

1. Sāc pamanīt, kad un kā tu nonāksi mammas lomā savai mammai. Ko viņa dara, kas tevi iespiež sevī rīkoties kā viņas mātei? Tiklīdz jūs to pamanāt, sakiet sev, ka jums nav jābūt mātei savai mātei, jūs esat tikai viņas meita, ka varat viņai palīdzēt un atbalstīt, bet tikai tad, ja to vēlaties tagad.

2. Sāciet pamanīt savas jūtas, kad esat attiecībās ar mammu. Mēģiniet atrast kaut ko citu, izņemot mīlestību un nemieru. Es iesaku: mēs meklējam aizvainojumu un dusmas. Lai cik nepatīkami tie nebūtu, mēģiniet tos saprast, atbildiet uz jautājumiem, kā jūtaties, saistībā ar to, kas un kāpēc.

3. Apzinoties savas jūtas, mēģiniet saprast, ko tieši no mātes vēlaties šajā brīdī. Mēģiniet saprast savu impulsu un novērtēt to, cik tas iekļaujas tikai meitas lomā.

4. Kad mamma meklē palīdzību un atbalstu no tevis, atceries, ka tev tas viņai nav jāsniedz - tu vari viņai to dot, ja vēlies, ja spēj viņu atbalstīt tagad. Un, ja gluži pretēji, jums ir nepieciešama viņas palīdzība, jums ir visas tiesības uzstāt - jums ir tiesības pēc dzimšanas.

5. Uzmanību: nekavējoties neizrādi savu agresiju savai mammai. Viņa ir pieradusi būt jūsu bērns un, iespējams, nevēlas par to maksāt, it īpaši, ja viņa ir veca un slikta veselība. Jums ir svarīgāk apzināties to, ko jūtat, ko vēlaties, pieņemt sevi šajās sajūtās un vēlmēs tādu, kāda tā ir, nekā piesaistīt savus impulsus konkrētai darbībai saistībā ar māti.

Atcerieties, ka, ja vēlaties, šīs attiecības var mainīt. Ir vērts sākt ar sevi - neuzņemties mātes lomu attiecībā pret mammu. Tad agrāk vai vēlāk nekas cits neatliks, kā atstāt meitas lomu un uzņemties dabisko mātes lomu. Tas, kā likums, nav viegli un prasa daudz laika, jo gan mammai, gan jums būs jāapgūst jaunas neparastas lomas viena otrai. Bet ar savu piemēru es varu apstiprināt, ka tas ir iespējams.