Sieva Pēc šķiršanās Nedod Bērnam

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Sieva pēc šķiršanās neatsakās no bērna. Kā norāda nosaukums, šis raksts galvenokārt ir paredzēts vīriešiem. Ceru, ka tas noderēs arī izcilām sievietēm.

Kā jūs zināt, saskaņā ar statistiku, 15 gadu laikā no laulības datuma apmēram 70% laulāto pāru izjūk un šķiras. Lielākajai daļai no viņiem ir bērni, visbiežāk nepilngadīgi. Un nav nekā pārsteidzoša faktā, ka daudzi vīrieši un sievietes, kas nevarēja saprasties kopā, tad arī nevar pareizi un pozitīvi veidot attiecības ap kopīgu bērnu. Tas ir saprotams: ja viņi zinātu, kā, tad viņu laulība nebūtu izjukusi.

Līdz ar to seko jauna nelaime: vecāki, kuri ar šķiršanos jau ir sagādājuši lielas psiholoģiskas sāpes savam bērnam, tagad turpina radīt viņam morālas ciešanas ar saviem skandāliem par tēmu, kur un ar ko bērns dzīvos un ar ko, kur un cik daudz viņu redzēs. Bieži vien bērns atrodas tieši šādu sadursmju epicentrā, ko pavada neķītrības, vardarbība, trešo personu (kāda radinieku, istabas biedru, paziņu, patēvu un pamātes) iejaukšanās. Tā rezultātā kā psihologs pie manis regulāri vēršas vecāki, kuru bērni, kurus skārusi visa šī ķilda, baidās palikt vieni dzīvoklī, baidās aizmigt, cieš no urīna nesaturēšanas (enurēzes), cieš no ādas slimībām, ēd. traucējumi un problēmas saziņā ar vienaudžiem un pieaugušajiem., bēgt no mājām, ir mācīšanās grūtības. Ticiet man: tie ir tālu no sīkumiem. Īpaši situācijas, kad vecāku stulbuma vai stūrgalvības vadīti bērni izmisumā cenšas kaut kā ietekmēt situāciju ar draudiem vai pat pašnāvības mēģinājumiem.

Pēc maniem novērojumiem, ja īpašumu un finanšu jautājumus ņemat ārpus iekavām, visbiežāk sastopamie konfliktu iemesli ir septiņi:

Tipiski konfliktu cēloņi par bērnu pēc šķiršanās:

1. Aiz aizvainojuma pret sievu vai “principa pēc” (vēloties parādīt savu “vēsumu”) bijušie vīri sāk biedēt savas sievas, ka viņiem šķietami vai patiesībā ir plāns bērnu paņemt sev, tas ir, likt bērnam dzīvot pie tēva (sievas atklāti baidās, ka bērns tiks nolaupīts vai iesūdzēts tiesā). Pēc tam sieva pati nesazinās ar bijušo vīru un nedod bērnam;

2. Sievas sāk traucēt bērna saziņu ar bijušo vīru, jo viņš pienācīgi nesniedz finansiālu palīdzību (nemaksā alimentus);

3. Sievas sāk traucēt bērna saziņai ar bijušo vīru, jo viņam ir daudz augstāks ienākumu un dzīves līmenis, un sieviete baidās, ka tēvs bērnu “nopirks”, pārpildīs ar dāvanām, sabojās viņa raksturu, novērst viņu no mātes un radīt viņam problēmas.mācīšanās un uzvedība;

4. Sievas no sievietes aizvainojuma sāk traucēt bērna saziņai ar bijušo vīru, jo viņām nepatīk, ka bērns var sazināties ar sievieti, kura iepriekš bija viņas vīra saimniece un tādējādi iznīcināja ģimeni (viņas īpaši baidās, ka tas sieviete "mīlēs" bērnu, iedvesīs pārliecību, kļūs tuvāka viņam nekā viņa paša māte);

5. Sievas sāk kavēt bērna saziņu ar bijušo vīru konflikta dēļ ar viņa vecākiem, kuriem, viņasprāt, bija negatīva loma ģimenes iznīcināšanā;

6. Sievas sāk traucēt bērna saziņu ar bijušo vīru, jo viņš uzvedas antisociāli: viņš dzer daudz, lieto narkotikas, pastāvīgi maina sievietes, ir azartspēļu atkarība, vada noziedzīgu vai ārkārtīgi konfliktējošu dzīvesveidu (kad viņš satiekas), viņš agresīvi apvaino vai sit savu bijušo sievu un riskē ar automašīnu ar bērnu tajā, konfliktē ar kaimiņiem utt.);

7. Sievas sāk traucēt bērna saziņu ar bijušo vīru, jo viņš uzvedas pavirši un pienācīgi nepievērš uzmanību bērnam: viņš var aizmirst pabarot vai darīt to nepareizi, atstāt viņu uz ilgu laiku vienu, darīt neveic nepieciešamās higiēnas procedūras, nesniedz nepieciešamo medicīnisko aprūpi, neiesaistās nepieciešamajā runā, psiholoģiskajā vai intelektuālajā korekcijā utt.

Vai arī praksē vienlaikus ir vairāki iemesli. Šī ir visizplatītākā iespēja. Bet būsim pēc būtības. Personīgi es esmu pārliecināts:

Neatkarīgi no tā, kas to izraisīja, pats fakts

ka māte rūpējas par savu bērnu un cenšas

kontrolēt to ir pilnīgi normāli

un tā noteikti nav nevienas adekvātas sievietes vaina.

Drīzāk gluži otrādi: ja sieviete-māte par savu bērnu nedod ne velti un viņa ir gatava to dot vīrietim pēc darba, personīgi, tas man sagādās vismaz pārsteigumu un šāda sieviete noteikti neradīs izaugt manās acīs. No šejienes es lūdzu visus vīriešus mani izlasīt:

Sievietes vēlme dzīvot savam bērnam

ar viņu pēc šķiršanās ir norma un nav pakļauta nosodīšanai.

Personīgi es savā praksē vienmēr iestājos par to, lai bērns līdz 10-12 gadu vecumam pēc šķiršanās paliktu pie mātes. Protams, gadījumā, ja sieviete notika kā māte. Šajā gadījumā es atbalstu likumu un tiesībaizsardzības prakses nostāju, kas izveidojusies Krievijā. Un es gribu uzreiz tiem vīriešiem pateikt, ka viņi biedē savas sievas ar draudiem atņemt bērnu tiesas ceļā. Krievijas Federācijas Ģimenes kodeksa 69. pants “Vecāku tiesību atņemšana” skaidri nosaka, ka “vecākiem (vienam no viņiem) var atņemt vecāku tiesības, ja viņi:

- izvairīties no vecāku pienākumu pildīšanas, tostarp ļaunprātīgas izvairīšanās gadījumā no alimentu maksāšanas;

- cietsirdīga izturēšanās pret bērniem, tostarp viņu seksuālās integritātes aizskaršana;

- slimo ar hronisku alkoholismu vai narkomāniju;

- ir izdarījuši apzinātu noziegumu pret savu bērnu, citu bērnu vecāku, laulātā, ieskaitot tos, kuri nav bērnu vecāki, dzīvību vai veselību, vai pret cita ģimenes locekļa dzīvību un veselību.

Attiecīgi, ja jūsu bijusī sieva neizdara noziegumus, nav alkoholiķis vai narkomāns, nemoka un neizvaro bērnus, viņam ir sava dzīvesvieta un ienākumu avots, un pats galvenais-viņš mīl bērnu, rūpējas par viņu un pats bērns mīl savu māti, pirmkārt, jūs nekad neatņemsiet viņai vecāku tiesības tiesas ceļā, un, otrkārt, kāpēc jums tas jādara, jo tas nepavisam nav jūsu bērna interesēs (bērni). Turklāt lielākajā daļā no tiem tūkstošiem tiesas procesu, kurus es personīgi pazīstu, bērni līdz 12 gadu vecumam tiesas procesā (ar visu mīlestību pret tēti) runāja par vēlmi dzīvot kopā ar mammu, un tiesa to ierakstīja savā lēmumā par bērna dzīvesvietas noteikšanu. Un pats stāsts, kad tētis iesūdz tiesā pilnīgi adekvātu māti (bijušo sievu), ved savu bērnu pie psihologiem (lai saņemtu eksperta atzinumu) un tiesas sēdēs, nostāda viņu vissmagākās morālās izvēles apstākļos "kuru tu mīli vairāk - mamma vai tētis? "no mana viedokļa tas ir absurds. Un daudzas reizes tas noveda pie pretēja efekta: kad pašu bērnus tik ļoti aizvainoja viņu tēvs, ka viņi paši atteicās ar viņu sazināties un daudzus gadus ar viņu īsti nesazinājās. Kas apstiprina tautas gudrību: "Sēj vēju - pļauj vētru!"

Līdz ar to, kad pie manis nāk tēvi vīrieši, kuri ir dusmīgi laulības šķiršanas, mantas un bērnu dalīšanas procesā, pirmā lieta, ko es viņiem saku: “Dārgie vīrieši! Jums ir jābūt ļoti naivam cilvēkam, lai domātu, ka pēc šķiršanās bijušais dzīvesbiedrs ar jums sazināsies tāpat kā laulībā! Jūs esat kļuvis citāds, viņa arī kļuva citāda! Turklāt, ja jūs pats atstājāt ģimeni citas sievietes dēļ vai piespiedāt sievu atstāt jūs jūsu alkoholisma, parazītisma, narkomānijas, azartspēļu atkarības, noziegumu, rupjību un piekaušanas dēļ. Tāpēc vissvarīgākais, kas jums tagad jādara, ir saskaņot trīs lietas ar savu bijušo sievu:

- parakstīt mierizlīgumu par kopīgi iegūta īpašuma sadalīšanu laulībā, kas piemērots abiem partneriem;

- noteikt alimentu apmēru un parakstīt līgumu par jūsu un likumā noteiktās summas ikmēneša maksājumu;

- izstrādāt un parakstīt līgumu par kārtību, kādā vecāki, kas dzīvo atsevišķi no bērna, īsteno vecāku tiesības.

Man ir atsevišķi raksti par pirmajiem diviem punktiem, tāpēc es tagad izlaižu šo tēmu. Kas attiecas uz trešo punktu, ir svarīgi zināt Krievijas Federācijas Ģimenes kodeksa 66. panta saturu. To sauc: "Vecāku tiesību īstenošana, ja vecāks dzīvo atsevišķi no bērna." Tajā ir skaidri teikts: “Vecākam, kurš dzīvo atsevišķi no bērna, ir tiesības sazināties ar bērnu, piedalīties viņa audzināšanā un atrisināt bērna izglītības jautājumus. Vecākam, pie kura bērns dzīvo, nevajadzētu traucēt bērna saziņu ar citiem vecākiem, ja vien šāda komunikācija nekaitē bērna fiziskajai vai psiholoģiskajai veselībai, viņa morālajai attīstībai. Vecākiem ir tiesības noslēgt rakstiski

vienošanās forma par kārtību, kādā vecāks īsteno vecāku, kurš dzīvo atsevišķi no bērna. Vecākam, kurš dzīvo atsevišķi no bērna, ir tiesības saņemt informāciju par savu bērnu no izglītības organizācijām, medicīnas organizācijām, sociālo pakalpojumu organizācijām un līdzīgām organizācijām."

Tādējādi, ja jūsu sieva nav alkoholiķe, narkomāne, nav garīgi slima (utt.), Tad pareizākais, ko varat darīt kā tēvs, ir vai nu tieši laulības šķiršanas pieteikumā norādīt, ka laulības šķiršanas vieta bērna pamata dzīvesvieta pēc šķiršanās ir dzīvokļa mamma (un abonēt), vai arī uzrakstiet atsevišķu dokumentu (brīvā formā). Praksē, strādājot ar manu starpniecību, parasti tiek parakstīts šāds līgums (kā es saku - “ducis vecāku miera”), kurā teikts:

Vienošanās par vecāku tiesību īstenošanas kārtību

vecāki … (bērna vārds) pēc šķiršanās.

“Mēs, pilns vārds (pases dati) …, pieņēmuši lēmumu par laulības šķiršanu (noslēgts toreiz, laulības apliecības Nr.) Brīvprātīgi pieņemam un apņemamies izpildīt šādus kopīgus lēmumus par kopīgo bērnu (bērniem):

1. Mūsu kopīgais bērns (pilns vārds un dzimšanas apliecības numurs) dzīvo pēc šķiršanās ar māti, pilsoni … pilns vārds.

2. Abi vecāki apņemas netraucēt bērna saziņu ar otru vecāku un viņa (viņas) radiniekiem, ja vien šāda komunikācija nekaitē bērna fiziskajai vai psiholoģiskajai veselībai, viņa morālajai attīstībai.

3. Abi vecāki garantē, ka viņu saziņa ar kopīgu bērnu nekaitēs bērna fiziskajai vai psiholoģiskajai veselībai, viņa morālajai attīstībai, tādējādi pilnībā izslēdzot narkotiku lietošanu (dažreiz rakstām - smēķēšanu), lielu alkohola devu lietošanu, azartspēļu atkarības attīstība bērnam un interese par noziedzīgu dzīvi, bērna saziņa ar cilvēkiem, kuri rāda bīstamu piemēru.

4. Māte … (pilns vārds) netraucē bērna saziņu ar tēvu … (pilns vārds) un viņa radiniekiem, neuzliek nekādas papildu prasības bērna tēvam šajā sakarā.

5. Personiskā saziņa starp bērnu un tēvu … (pilns vārds) tiek veikta pēc tēva pieprasījuma vai iepriekšējas vienošanās vismaz divas reizes nedēļā (piemēram), un tēvam ir tiesības ņemt bērnu līdzi nakšņošana uz mājām vai vecmāmiņu no tēva puses reizi nedēļā. (Šis ir nosacīts piemērs).

6. Nav regulēta bērna saziņa ar tēvu pa tālruni vai internetā, kā arī bērna saziņa pa tālruni vai internetā ar māti, atrodoties kopā ar tēvu, šajā nav nekādu šķēršļu. Ja vēlas, tēvs pats var samaksāt par bērna komunikācijas pakalpojumiem un iegādāties viņam mobilo tālruni.

7. Māte un tēvs netraucē sazināties ar savu bērnu ar pamāti vai patēvu. Tajā pašā laikā māte un tēvs uzņemas pienākumu parādīt

salasāmību un selektivitāti saziņā ar pretējo dzimumu un personīgi iepazīstiniet bērnu ar potenciālo patēvu vai pamāti tikai pēc tam, kad esat pārliecinājies par attiecību nopietnību ar šiem cilvēkiem un viņu augstajām personības iezīmēm.

8. Mēneša alimentu summa, ko maksā tēvs … (pilns vārds) ir … (noteikta summa, ja bijušie laulātie visu izlēma, pamatojoties uz kompromisu un nevēlas saņemt īpašu tiesas lēmumu). Uzturlīdzekļi tiek pārskaitīti katru mēnesi ne vēlāk kā noteiktā datumā no bijušā vīra vārda kartes uz bijušās sievas vārda karti, saņemšana tiek ierakstīta ar laulātā parakstu īpašā reģistrā. alimentu izmaksa.

9. Vecāki arī apņemas kopīgi un pusi samaksāt par bērna ārstēšanu, viņa vasaras atvaļinājumu un sanatorijas atveseļošanos, neradīt šķēršļus bērnam doties atvaļinājumā vai mācīties uz ārzemēm pie kāda no vecākiem vai viņu radiniekiem, uzrādot nepieciešamos dokumentus. savlaicīgi (notariāla piekrišana utt.) utt.).

10. Šie nolīgumi par kārtību, kādā vecāki īsteno vecāku tiesības … (bērna vārds) pēc laulības šķiršanas, ir saistoši abām pusēm, pat ja rodas konflikti starp bijušajiem laulātajiem par dažiem citiem jautājumiem, labošana tikai ar savstarpēju piekrišanu un šo līgumu rakstiska izpilde. Puses arī apņemas vienmēr atbildēt uz tālruņa zvaniem un ziņām, nekavējoties un operatīvi apspriest tehniskus jautājumus, kas saistīti ar saziņas organizēšanu ar kopīgu bērnu.

Puse, kas nepilda šos līgumus, ir juridiski atbildīga tiesas priekšā un morāla atbildība pret savu bērnu, bērns tiks informēts par savu uzvedību pēc pilngadības sasniegšanas.

Dokuments ir sastādīts divos vienāda juridiska spēka eksemplāros.

Abu vecāku vārdi, viņu paraksti, datums (iespējamie liecinieku paraksti).

Kā redzat, šī dokumenta parakstīšana ir kompromiss un ir vienlīdz izdevīga gan vecākiem, gan pašam bērnam. Bērns neredzēs vecāku skandālus un cīņas. Jebkura sieviete-māte atviegloti uzelpos, redzot, ka bērns paliek pie viņas un tētis tam piekrīt. Jebkurš tēvs vīrietis ar prieku redzēs, ka viņam ir dokuments, kas atspoguļo viņa tiesības un iespēju personīgi piedalīties sava bērna audzināšanā. Tie, kas paraksta šādu papīru savā starpā, ietaupa nopietnu naudu, jo nepieciešamība sadarboties ar juristiem un tiesām ir ievērojami samazināta, un pats galvenais - tas pozitīvi ietekmē viņu nervus, psihi un vispārējo veselību.

Tagad iesim tālāk. Ja ir daži vīrieši, kurus nepārliecina viss iepriekš minētais, ka ir pareizi necīnīties ar sievu par tiesībām dzīvot kopā ar bērnu, bet atstāt bērnu līdz 12 gadu vecumam kopā ar bijušo sievu, pastāstīs viņiem sekojošo. Ja sieva ar viņu labi tiek galā

darbojas kā māte, audzina, māca, baro un audzina jūsu bērnu, tad viens noteikti to dara labāk nekā jūs! Jo, ja tu dzīvo kopā ar savu bērnu un to visu dari pats, tad tu vienkārši neko nevarēsi izdarīt šajā dzīvē !!! Un, ja jūs bērna audzināšanu novirzīsit vecākiem vai algotai auklītei, tad, atvainojiet, tā joprojām nebūs tik efektīva kā jūsu sieva.

Tiem, kurus ļoti aizvaino mana bijusī sieva vai greizsirdīgie vīrieši, es arī vienmēr saku, ka, dzīvojot kopā ar savu bijušo sievu ar bērnu, ievērojami samazinās viņas iespējas organizēt savu personīgo dzīvi, jo ne visi vīrieši ar to būs apmierināti. Un, gluži pretēji: jūsu pārmērīgā aktivitāte attiecībā uz bērnu, īpaši dzīvojot kopā ar viņu, nopietni pasliktinās jūsu izredzes organizēt savu personīgo dzīvi.

Bet, pats galvenais, es cenšos nodot kaut ko svarīgāku vīriešiem, kuri ir ļoti noraizējušies par savu bērnu audzināšanu: es viņiem saku kaut ko līdzīgu:

“Dārgie vīrieši! Būsim reālisti, jo jūsu bērna bērnība ir tikai 16-18 gadus veca. No kuriem pirmos piecus vai sešus gadus jūsu bērns vispār neatcerēsies, lai kā jūs censtos viņu aizvest uz ārzemju kūrortiem un piepildīt ar rotaļlietām. Rezultātā atlikuši tikai 10 gadi! Bet tad jums ir jāsazinās līdz savu dienu beigām (un tas ir vismaz 30-40 gadi, Dievs, svētī jūs) ar pieaugušo, kurš pats izlems, ar kuru no vecākiem viņš (viņa) sazināsies un kādā būs notikt formātā. Un šim pieaugušajam, sākot no 14 gadu vecuma, būtiska nozīme būs nevis tam, kāpēc vecāku laulība izjuka, bet gan tam, ko tieši šīs mātes un tēvi viņam (viņai) var noderēt dzīvē: ko viņi var iemācīt; kādu piemēru rādīt; kādu izglītību dot; kur iegūt darbu; kādu dzīvokli vai automašīnu pirkt; kādus projektus finansēt; kādi noderīgi savienojumi var palīdzēt atrisināt noteiktas dzīves grūtības; kā viņi var palīdzēt audzināt un nodrošināt mazbērnus utt.

Tagad jums ir svarīgi saprast: no jūsu šķiršanās brīža sākas neredzamā šķirto vecāku konkurence par to, kā viņu komunikācija tiks veidota nevis ar bērnu, kurš ir no viena līdz desmit gadiem, bet ar to, kurš būs 14, 18, 25, 30, 40 utt. gadus vecs. Jūsu komunikācijas raksturs, siltums un biežums, kā arī jūsu kā vecāku apmierinātība ir atkarīga no tā, kādu amatu jūs ieņemsiet, kādu sociālo autoritāti iegūsit, cik naudas, dzīvokļu un sakaru jums būs pēc bērna pieaugšanas. Kā pareizi teica viens no maniem klientiem: "Kas bērnam pērk dzīvokli, tas ir tētis!" Tāpēc, ja vēlaties notikt savā tēvībā, simtreiz sakiet "Paldies!" jūsu bijušais laulātais, ka viņa uzņemas visu smago darbu, lai audzinātu jūsu bērnu, un tādējādi rada ideālus tehniskos apstākļus, lai jūs būtu veiksmīgs, bagāts un slavens. Un tādējādi viņiem varētu būt visciešākā un ērtākā saziņa ar jūsu bērnu, kad jūsu dēls vai meita būs ieinteresēti sazināties ar jums un jūsu atbalstu pat vairāk nekā jūs pats. Un esiet tik laipns, netērējiet savu laiku, netērējiet to attiecību noskaidrošanai un skandāliem, tiesās par bērnu, alkoholam, narkotikām, parazītismam un erotikai

piedzīvojumi, netērē naudu saimniecēm, tērē to tikai savam bērnam! Un, ja jūs nopietni ieguldāt bērnā gan finansiāli, gan morāli, tad jūsu bijusī sieva, lai cik aizvainota viņa būtu pret jums, noteikti to novērtēs un tikai visos iespējamos veidos atbalstīs jūsu saziņu ar bērnu. Un jums būs miers un kārtība šajā jautājumā! Vai ne? Protams tas ir!

Tāpēc necīnieties par pilnīgu kontroli pār savu bērnu vecumā no viena līdz sešpadsmit gadiem, jo šajā gadījumā jūs neatstāsit atbildību par jebkādām problēmām bērna audzināšanā savai sievai! Izveidojiet savu spēku rezervi nākotnei, savai ilgajai dzīvei un nākamajiem mazbērniem. Un nestrīdieties ar savu bijušo sievu, jo jums joprojām ir jāstāv kopā savu bērnu kāzās un kopā jāauklē kopīgie mazbērni!"

Šī ir īsa versija par to, par ko es runāju, apspriežoties ar vīriešiem, kuriem nav skaidra un saprātīga plāna saziņai ar savu bijušo sievu par dzīvošanu un kopīga bērna audzināšanu. Bet es ceru, ka pat īsā kopsavilkumā jūs mani dzirdējāt un vismaz nedaudz piekritāt.

Uzticieties man kā praktiskam ģimenes psihologam ar divdesmit septiņu gadu pieredzi! Šajā laikā, manā acu priekšā, tūkstošiem bērnu ir veiksmīgi izauguši un guvuši panākumus, kuru vecāki pēc šķiršanās sekoja tieši pareizām pieejām, kuras aprakstīju rakstā. Bet es redzēju arī daudz skumju gan par vecākiem, gan par viņu bērniem, kad šķirtās mātes un tēvi daudzus gadus viduvēji pavadīja skandālos un tiesās par bērniem, zaudēja kontroli pār saviem bērniem, zaudēja uzticamību viņu acīs, kā arī viņu bērnus. kļuva par alkoholiķiem.narkomāni, azartspēļu atkarīgie, noziedznieki un parazīti, vai izdarīja pašnāvību, vai arī simts pieaugušo atteicās sazināties ar vecākiem. Es ļoti iesaku jums: neatkārtojiet šo traģisko ceļu ne sev, ne bērniem.

Saprotiet, beidzot:

Lai bērni augtu laimīgi

un veiksmīgi iestājās pilngadībā, vecākiem ir jāaug pašiem

un iemācīties cienīgi izturēties vienam pret otru un bērniem.

Galu galā šķiršanās, kas notika daudziem vīriešiem un sievietēm, kuri laulībā uzvedas kā savtīgi un tāpēc to ir pazaudējuši, ir pēdējā iespēja beidzot izaugt un apgriezt galvu ar pilnu jaudu. Ja notiek pieaugšana, tad saziņas shēma par bērniem pēc šķiršanās būs skaista, adekvāta un abpusēji izdevīga. Ja nē, tad rezultāts būs skumjš visiem. Un pieaugšana nenotiks vēl vairāk. Un pieauguši bērni nievājoši atmetīs vai, gluži pretēji, izspiedīs visas sulas no šādiem topošajiem vecākiem un patiesībā bērniem, kuri nav nobrieduši, maksimāli.

Tomēr es ceru uz to labāko un ka visi mani sapratīs pareizi. Galu galā tas ir ne tikai jūsu, bet arī jūsu bērnu un mazbērnu interesēs. Galu galā būsim godīgi viens pret otru līdz galam:

Ja šķirtie vecāki nespēj pareizi uzbūvēt

jūsu komunikācija vienam ar otru un bērnu, viņu iespējas ērti sazināties ar nākamajiem mazbērniem

ievērojami samazināsies.

Jo topošais znots vai vedekla, uzzinājis no savas ģimenes “pusītēm” (tas ir, jūsu bērniem), cik netīri jūs uzvedāties bērnībā, nebūs ļoti laimīgs, ka tagad sazināsieties ar viņu pašu bērniem. Un manā darba praksē ir daudz šādu bumeranga piemēru no nākotnes. Padomā arī par to.

Ja jums nepieciešama palīdzība sarunās ar bijušo sievu (vai bijušo vīru) par saziņu ar kopīgu bērnu vai noteikumu noteikšana saziņai starp visām pusēm pēc laulības šķiršanas, varat pierakstīties pie manis personīgi (Maskavā) vai tiešsaistes konsultācija. Konsultāciju nosacījumi un metodes ir aprakstītas manā vietnē.

Un arī, lai izslēgtu konfliktus un šķiršanos jūsu ģimenē, iesaku izlasīt manas noderīgās grāmatas "Ģimenes psihologa stāsti", "Kā novērtēt laulības spēku", "Septiņas zemestrīces", "Strīdi apkārt Sekss”, jūs vēlaties viņu atgriezt savā ģimenē”, “Kā stiprināt laulību”. Kā tos iegādāties, ir aprakstīts arī manā vietnē.