Kas Slēpjas Aiz Vārda "labi Darīts"?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad mēs slavējam bērnu par kaut ko un sakām viņam "Tu esi lielisks!", tad šajā gadījumā runa ir par "nosacītu uzslavu". Apskatīsim šo koncepciju tuvāk.

Pieņemsim, ka jūs slavējat bērnu par to, ka viņš savā istabā nolika rotaļlietas vai vakariņās ēda visu. Kam īsti ir izdevīgi? Varbūt frāze "Labi darīts!" ir vairāk vērsta uz mūsu ērtībām, nekā saistīta ar bērna emocionālajām vajadzībām?

Ziemeļ Aiovas universitātes izglītības profesore Rita Dī Vreisa to sauc par "saldinātu kontroli". Šāda veida “jūs esat pabeidzis” iedrošinājums ir veids, kā nodrošināt, ka bērni atbilst pieaugušo cerībām. Ja jūs par to domājat, tad sods tiek veidots pēc tās pašas analoģijas. Šīs taktikas var būt efektīvas, lai sasniegtu konkrētu rezultātu, tomēr tās ļoti atšķiras no iesaistītās mijiedarbības ar bērniem.

Piemēram, bērnu var iesaistīt sarunā par to, kādi ir ģimenes un skolas pienākumi, vai kā noteiktas darbības un darbības (kā arī bezdarbība) var ietekmēt citus cilvēkus. Šī pieeja vairāk iesaista pieaugušo bērna pasaulē un, visticamāk, palīdzēs bērniem iemācīties domāt par sev svarīgām lietām.

Kad mēs sakām bērnam, ka viņš ir lielisks, mēs novērtējam viņa personību, un bērns pastāvīgi ilgojas pēc mūsu apstiprinājuma, apstiprinājuma, ka viņš atbilst šim novērtējumam. Bērni pamazām kļūst atkarīgi no uzslavām.

Protams, ne visas uzslavas ietver pieaugušo kontroli pār bērnu uzvedību. Mēs varam pilnīgi sirsnīgi uzslavēt bērnus, priecājoties par viņu rīcību un sasniegumiem. Un pat šajā gadījumā ir jābūt uzmanīgam pret mūsu vārdiem. Tā vietā, lai stiprinātu bērna pašcieņu un veselīgu sevis pieņemšanu, uzslava var padarīt viņu vairāk atkarīgu no mums un mūsu viedokļa. Jo biežāk mēs sakām: "Man patīk, kā tu …" vai "Tev labi veicās …", jo mazāk bērni iemācās veidot savus spriedumus, un jo vairāk viņi pierod paļauties uz pieaugušo viedokli par to, kas ir labi un kas slikti.

Izrādās, ka frāze "Tu esi lieliska" var ne tikai neatbalstīt bērnu, bet pat palielināt viņa trauksmes līmeni. Un jo biežāk mēs to izrunāsim bērniem, jo vairāk viņiem tas būs vajadzīgs. Tas var izpausties arī pieaugušā vecumā, kad cilvēks izmisīgi vēlas, lai kāds pateiktu, ka viņš visu dara pareizi.

Nav pietiekami viegli saprast, ka "Labi darīts!" ir tāds pats vērtējums kā Ļoti slikts. Pozitīva sprieduma īpatnība nav tā, ka tas ir pozitīvs, bet gan tas, ka tas ir spriedums.

Kad bērnam pirmo reizi izdodas kaut ko izdarīt vai viņš to darīja labāk nekā pēdējo reizi, tas ir vērtīgs brīdis. Šeit ir svarīgi pieķerties refleksīvajai vēlmei teikt "Labi darīts!" … Vienkārši ļaujiet bērnam dalīties savā priekā ar jums un tajā pašā laikā neļaujiet viņam gaidīt nekādu spriedumu no jums.

Frāze “Labi darīts! Jauks zīmējums! var tikai mudināt bērnus gleznot, kamēr pieaugušie skatās un slavē. Bieži vien ir iespējams saskarties ar situāciju, kad bērni pārtrauc kaut ko darīt pieaugušo uzmanības zaudēšanas dēļ bērna darbībām. Vai slavēšana motivē bērnus? Protams! Viņa motivē bērnus saņemt tieši šo uzslavu. Un bieži vien tas ir saistīts ar apņemšanos veikt darbības, kas to izraisa.

Pieaugušo vārdi bērnam ir ļoti svarīgi, ar laiku viņš kļūst atkarīgs no uzslavas un mēģina vēlreiz un vēlreiz apliecināt savu nozīmi. Un viņš sāk izvēlēties tos uzdevumus un uzdevumus, par kuriem noteikti saņems kāroto "Tu esi lielisks!"Tas veicina faktu, ka tiek izvēlēti vieglāki dzīves uzdevumi, rodas bailes no jaunā un sarežģītā - galu galā sarežģītas lietas var atņemt bērnam uzslavu. Sāk veidoties motīvs, lai izvairītos no neveiksmes, kas tiks iebūvēts pieaugušā pasaules dzīves attēlā.

Bērniem patiešām ir nepieciešama absolūta pieņemšana un beznosacījumu mīlestība. Tā nav tikai atšķirība no uzslavas - tā ir pretēja. "Labi padarīts!" - šī ir tikai vienošanās, kas nozīmē, ka mēs piedāvājam uzmanību, apstiprinājumu, atzīšanu, nevis vēlmi uzminēt un apstiprināt savas cerības.

Kāda ir alternatīva? Tas viss ir atkarīgs no konkrētās situācijas, taču neatkarīgi no tā, ko mēs nolemjam teikt, ir ļoti svarīgi, lai tas būtu saistīts ar beznosacījumu mīlestību un atbalstu - jo viņi ir bērni, nevis tāpēc, ka viņi kaut ko darīja.

Ko mēs varam piedāvāt bērnam parastās vērtējošās uzslavas vietā?

1 … Vienkāršs paziņojums bez sprieduma … Vienkārši izrunājiet redzēto.

● Bērns pats sasējis mežģīnes:

- Jūs pats sasienat kurpju auklas. "Tu to izdarīji".

Šāds paziņojums bērnam parādīs, ka viņa panākumi nav palikuši nepamanīti. Tas arī liks viņam lepoties, ka viņš to izdarīja.

Citās situācijās jūs varat aprakstīt redzēto sīkāk un sīkāk.

● Piemēram, bērns ir atvedis, lai parādītu jums savu zīmējumu. Šobrīd mēs satveramies ar vēlmi sniegt vērtējošu uzslavu un sakām:

"Māja izskatās kā īsta. Krāsu izvēle piesaista uzmanību, nekad nebūtu ienācis prātā izmantot šādus toņus. Un kādi pūkaini mākoņi, tāpat kā mēs vakar redzējām uz ielas."

● Bērns ir izrādījis rūpes par citiem vai izrādījis dāsnumu. Šeit jūs varat pievērst bērna uzmanību tam, kā viņa rīcība ietekmēja citu personu.

“Paskaties uz Mašu. Viņa uzreiz uzmundrināja un pasmaidīja, kad jūs ar viņu dalījāties veidnēs.

Tas pilnīgi atšķiras no uzslavas, kur uzsvars tiek likts uz pieaugušā attieksmi pret bērna rīcību.

2. Runājiet mazāk, jautājiet vairāk

Tas ir ļoti vērtīgi, ja papildus redzētā aprakstīšanai mēs pievienojamies bērnam ar jautājumiem.

"Kā jūs padarījāt mākoņus tik apjomīgus?"

"Kura zīmējuma daļa bija visgrūtākā?"

"Kas tev visvairāk patīk zīmēšanā?"

"Kā jūs uzminējāt, ka šeit varat izmantot citu suku?"

Bērns jūt pieaugušā iesaistīšanos viņa darbībās, redz patiesu interesi un bez vērtējošas uzslavas saprot, ka viņam izdodas tas, ko viņš dara. Un arī caur jautājumiem bērns iemācās uz savu darbību skatīties it kā no malas, pamana, kas viņam vislabāk padodas, kas patīk un kas nepatīk.

Protams, iepriekš minētais nenozīmē, ka visi komplimenti, visas apbrīnas izpausmes ir kaitīgas. Nebūt ne, mums vienkārši jāapzinās savi motīvi, kad sakām dažus vārdus, kā arī to iespējamās sekas. Galvenais jautājums nav jauna darbības scenārija iegaumēšana, daudz svarīgāk ir iedomāties mūsu bērnu ilgtermiņa mērķus un novērot mūsu izteikto vārdu ietekmi.

Pamatojoties uz Alfie Cohen materiāliem.