Šķirti Tēvi. Trīs Nākotnes Iespējas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šķirti tēvi. Trīs nākotnes iespējas

Jeļena Ļeontjeva

Klīniskais psihologs, geštaltterapeits, supervizors, ģimenes psihoterapeits

Šķirtie tēvi bieži apmeklē psihologu. Viņi izsaka dažādas sūdzības un vēlas dažādas lietas. Bet viņi visi vēlas saprast, kāpēc viņu dzīvē viss izrādījās noteiktā veidā. Viņi jautā, vai viņiem vēl ir iespēja izveidot labas un tuvas attiecības, jaunu ģimeni. Un kāpēc viņi nevar, lai gan kopš šķiršanās ir pagājuši pieci, astoņi, desmit gadi? Mēģināsim aprakstīt šķiršanās tēvu nākotnes iespējas.

Tēvs Kings

Šādi vīrieši bieži vien paši kļūst par šķiršanās iniciatoriem, un viņiem no šīm laulībām ir vairākas laulības un bērni. Aizejošā laikmeta veids. Šie vīrieši parasti ir vecāki par 50 gadiem, un viņi ir finansiāli un sociāli veiksmīgi. Šķiroties, viņi jūtas vainīgi pret sievu, mazāk pret bērniem. Šāda veida vīrieši laulībā vairāk koncentrējas uz sievietēm, nevis uz bērniem, tāpēc viņi viegli audzina citu cilvēku bērnus un pārāk neuztraucas, kad kāds audzina savus bērnus. Viņi mīl visus un ir pārliecināti, ka visi viņus arī mīl. Viņi nemēdz devalvēt savu bērnu māti, drīzāk atzīst viņu par “svētu sievieti” un izcilu māti, bet par saimnieci, kura ir izsmēlusi nepieciešamos resursus.

Pēc šķiršanās viņi turpina sazināties ar saviem bērniem, bieži vien pēc bijušās sievas iniciatīvas, un emocionāli pārorientējas uz jaunu laulību. Bērni no dažādām laulībām sacenšas par tēva-karaļa uzmanību un līdzekļiem, ar visām acīmredzamajām sekām. Šādi vīrieši reti nāk pie psihologa citu iemeslu dēļ. Šādu vīriešu prognoze ir ļoti labvēlīga, kamēr tiek saglabāta viņu seksuālā konstitūcija.

Tēvs aizvainots

Šāds tēvs reti pats uzsāk šķiršanos un neplāno šķirties vispār. Sievas mēģinājumi kaut ko mainīt ģimenes situācijā tiek vienkārši ignorēti. Laulības šķiršana ilgst ilgu laiku, sāpīgi.

Abas puses izmanto dažādas psiholoģiskās metodes, tostarp:

Manipulēt ar bērniem;

Apsūdzības nodevībā;

Bērnu iesaistīšana psiholoģiskajā karā;

Ģimenes materiālā atbalsta atņemšana;

Atriebība.

Šāds tēvs apvainojas uz visiem uzreiz - Visumu, sabiedrību, sievu un bērniem. Un viņš arī revanšējas visiem uzreiz. Līdz pēdējam viņš neuzskata, ka šķiršanās ir realitāte, un psiholoģiski pielāgojas sliktāk nekā visi pārējie. Nosliece uz atkarību. Viņu parasti nožēlo ģimenes sociālā vide - jo viņš cieš. Bieži pazūd uz ilgu laiku, neinteresējas par bērnu dzīvi (viņi viņu nodeva), nedod ģimenei naudu vai katru maksājumu, kas jāiekļauj pazemojošā veidā.

Apvainoti tēvi bieži nāk pie psihologa ar sūdzībām par depresiju, kuras iekšienē ir daudz dusmu un aizvainojuma pret visu pasauli. Apkārtējie izraisa žēlumu un kairinājumu, agrāk vai vēlāk viņi vairs netiek aicināti uz ģimenes ballītēm, jo tad mājas īpašnieki nez kāpēc strīdas. Pielāgošanās laikā šādiem tēviem palīdz attālums, kurā ģimene, sieva un bērni lēnām attālinās līdz ievērojamam attālumam, visa iepriekšējā dzīve tiek attālināta, analizēta. Bieži amortizējas vai idealizē pārmaiņus. Iziešana no apvienošanās ar ģimenes sistēmu ir ļoti sāpīga un ilgstoša. Šādi tēvi "pazūd" nevis tāpēc, ka ir slikti cilvēki, bet tāpēc, ka viņi pierāda sev, ka spēj izdzīvot, izraidīti no ģimenes. Un tas patiesībā nav viegli.

Diemžēl viņi paši bieži sabojā attiecības ar bērniem, kuri pēc šķiršanās nereti ir līdzjūtīgi tēviem. Bet, tā kā aizvainoti tēvi parādās arvien retāk, un, ja parādās, tad šādu izskatu pavada psiholoģiska destabilizācija vai neatbilstoša uzvedība, bērni arvien vairāk pārliecinās, ka "māte rīkojās pareizi, ka šķīrās". Liela šādu tēvu kļūda ir krist psiholoģiskā regresijā un adoptēt savus bērnus. Bērniem tas nepatīk, visi bez izņēmuma vēlas spēcīgu, aizsargājošu, garīgi adekvātu tēvu. Tā rezultātā tēvs zaudē autoritāti, savu vērtību ietekmi un tiek anulēts kā pedagogs, kas kopā viņu traumē otro reizi.

Turklāt, reaģējot uz to, bērni paši mēdz reaģēt ar psiholoģisku nepareizu pielāgošanos. Viņi sāk slikti mācīties, nepakļaujas, saslimst, vārdu sakot, cenšas pēc iespējas labāk atgriezt vecākus vecāku stāvoklī. Tāpēc psihologiem ir tik daudz bērnu vecāku šķiršanās periodā.

Ja šķirti bērni ir mazi, viņi, protams, viegli nonāk mātes (vecvecāku) ietekmē. Viņus var viegli vērst pret savu tēvu un iebiedēt. Mazi bērni bieži izrāda negatīvu attieksmi pret savu tēvu, un viņš nezina, kā ar to rīkoties. Viņš ierodas aizbildnības vai tiesas ieceltajā randiņā ar rotaļlietām, un bērns viņu sagaida ar asarām, kliedzieniem, aizbēg.. Viņš jautā psihologam - ko nozīmē tik slikta attieksme, vai ir vērts cīnīties, kad tas beidzas? Vai viņu attiecības tiks atjaunotas? Vai man vajadzētu parādīties reizi gadā vai reizi divos vai trijos? Gaidīt, kamēr "pieaugs un sapratīs"? Ārkārtīgi sāpīgs brīdis šādu tēvu dzīvē un grūta pieredze.

Mans standarta ieteikums ir - ja jums pietrūkst spēka un nav iespējams cīnīties tālāk, parādieties jebkurā gadījumā, vismaz vienu reizi - divas reizes gadā. Tas ir labāk nekā tikai pazust. Tad, kad šis bērns paaugsies un nonāks pie psihologa, viņam būs lielas grūtības ar vīrieša lomas uztveri ģimenē un dzīvē. Tas vienādi attiecas uz vīriešiem un sievietēm. Un šis bērns būs jums pateicīgs, ja vismaz kaut kas par jums zinās no personīgās pieredzes, nevis no mātes stāstītā.

Šajā vietā neatvairāmi velk vaimanāt par valsts lomu ģimenes uzturēšanā.

Tā kā mūsu valstī ir ļoti daudz šķiršanās gadījumu, ģimenei ir ļoti nepieciešams regulējums un visu pušu - sieviešu, vīriešu un bērnu - interešu līdzsvars. Viņa pati pilnīgi nespēj ar to tikt galā. Nav ne konfliktu risināšanas kultūras, ne atbildības, kas pietiekami attur agresiju.

Civilizēta šķiršanās ir retums un milzīgs cilvēka sasniegums. Tātad, jo vairāk es ar to strādāju, jo vairāk es sliecos uz domu, ka visiem ģimenes locekļiem būtu pareizi iziet ģimenes terapiju šķiršanās laikā. Ir nepieciešams kaut kā regulēt šīs agresijas apgrozījumu, tāpat kā mēs vienojāmies neizmantot sprādzienbīstamas lodes, kājnieku mīnas un bioloģiskos ieročus. Tātad tas ir vienāds vienas ģimenes līmenī.

Atgriezīsimies pie aizvainotajiem tēviem. Šķiršanās viņiem kļūst par karalisku personīgās krīzes portālu, kurā tiek pārskatīta visa dzīves attieksme un pieredze. Daudzas dzīves hipotēzes ir pakļautas ārkārtīgi smagai vilšanās - ka "es visu darīju ģimenes un bērnu dēļ", ka "dzīve ģimenes dēļ" garantē pateicību un mīlestību visu mūžu. Šī "dzīve ģimenes dēļ". "izskatās šādi. Patiesībā šādam tēvam jāsāk viss no jauna, viņam ir daudz baiļu un apjukuma. Nav īsti skaidrs, kā tieši sākt, ja iepriekšējais plāns neizdevās?

Tas ir ilgs process: no trim līdz desmit gadiem ar veiksmīgu iznākumu.

Ja neveiksmīgi, aizvainoti tēvi uz visiem laikiem iestrēgst upura un aizvainojuma stāvoklī, kļūst par nepatīkamiem ļauniem cilvēkiem.

Veiksmīgi attīstoties personiskajai krīzei, aizvainoti tēvi uzņemas savu atbildību par laulības izjukšanu, atjauno darba attiecības ar bijušo sievu un bērniem, izkļūst no regresa un atjauno savu autoritāti. Viņi veido jaunu dzīves plānu, kurā var iekļaut ģimeni vai ne. Ļoti bieži viņi atsakās no ģimenes projekta par labu personiskajai brīvībai un ērtai vientulībai.

Tētis mammīte

Šis tēva veids ir ārkārtīgi izplatīts 35-45 gadus vecu vīriešu paaudzē. Šādi vīrieši paši bērnībā šķiršanās vai citu iemeslu dēļ bieži tika atņemti no tēva, bija daudz tuvāk savai mātei. Viņi deva sev solījumu nekad nepazust no savu bērnu dzīves, lai viņi neciestu kā bērnībā. Saskaņā ar psiholoģisko karma-ironiju, viņi paši bieži provocē šķiršanos, nespējot tikt galā ar neizbēgami grūtajiem ģimenes dzīves periodiem vai vienkārši nevēloties paciest nepatīkamas lietas. Šai (manai) paaudzei filozofija "izturēt bērnu dēļ" vairs nedarbojas.

Viņi nāk uz terapiju pie psihologa ar vienu problēmu - attiecības ar sievietēm neizdodas. Standarta versijā šie vīrieši nekur nepazūd no bērnu dzīves - gluži pretēji, bērni visas nedēļas nogales un brīvdienas pavada kopā ar tēvu, tēvs apzinās visas problēmas bērna dzīvē, lielākā daļa no viņiem pavada daudz finanšu līdzekļus bērniem un viņu bijušajai sievai. Tēvs-mamma ir nosliece uz spēcīgu konkurenci ar savu bijušo sievu par savu bērnu mīlestību un par to, ka ir viņu labākā mamma-pareizi audzināt, pabarot, ģērbties utt. Patiesībā viņi ir ļoti labi tēvi. Viņi nav gatavi uz visu, lai zaudētu savu bērnu mīlestību un cīnītos par to līdz pēdējam. Lieki piebilst, ka gandrīz visas viņu jaunās attiecības ir nolemtas jau no paša sākuma. Vairāku iemeslu dēļ:

Patiesībā viņi atbalsta veco ģimenes sistēmu, attālinoties no tās tikai nedaudz. Viņi šķīrās pēc dokumentiem, bet ne psiholoģiski. Viņi ir cieši saistīti ar savu bijušo sievu, starp viņiem ir intensīvas emocionālas attiecības.

Viņi tērē gandrīz visus resursus (finansiālos, pagaidu un garīgos) šādas ģimenes sistēmas uzturēšanai, jaunām attiecībām paliek maz vai nepietiek. Ka jaunais partneris diezgan ātri saprot, sāk par viņiem cīnīties un zaudē.

Tik spēcīga mīlestība pret bērniem ir kā likmes uz nulli psiholoģiskajā kazino - risks ir milzīgs. Ko agrāk vai vēlāk mātes un mātes sāk saprast. Viņi, tāpat kā iepriekšējā mātes paaudze, "atdod savu dzīvību" par šo mīlestību un vēlas garantētu kompensāciju savu bērnu savstarpēju jūtu veidā.

Bet dzīvei ir sava programma - lai cik tuvi būtu vecāki, agrāk vai vēlāk vienaudži kļūst svarīgāki. Un tad bērni izaug, izveido savas ģimenes un "pamet" mātes un tēvus vienatnē. Bieži vien ir diezgan vēlu, pēc trīsdesmit, bet jo spēcīgāka ir vientulība, kurā mātes-tēvi nonāk. Vientuļa, vairs ne pārāk pievilcīga sievietēm, dziļi vīlusies attiecībās.

Bet tas ir perspektīvā, un, nonākot pie psihologa, viņiem joprojām ir cerība. Diezgan spocīgi, jo viņi "sapludina" attiecības, tiklīdz šķērso noteiktu robežu, pēc kuras vecā sistēma ir jāmaina. Nav absolūti nekādas motivācijas viņu mainīt, un tāpēc sievietes parasti izraisa daudz agresīvu izjūtu.

Protams, pastāv ilūzija, ka agrāk vai vēlāk būs kāds ", kurš visu sapratīs", būs gudrs un kaut kā atrisinās tēva-mātes dzīves neatrisināmo mīklu. Bet patiesībā šāds vīrietis uzreiz saskata sievietē bīstamu ienaidnieku, kurš cenšas pakļaut un piespiest viņu strādāt. Un viņam vispirms ir bērni. Tāpēc vislabāk neko nemainīt.

Tāda ir mīlestība un perspektīva. Mierinājumam domāju, ka šīs mātes un tēvi būs labi vectēvi. Tas viņiem dos mīlestību vecākā vecumā, pagarinot dzīvi pēc pensionēšanās vecuma.