Padomi. Ietekme Uz Attiecībām. Ja Vēlaties Ieteikt

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Vai jūs zināt situāciju, kad vēlaties dalīties grūtībās ar ģimeni vai draugiem un saņemat padomu “kā to izdarīt”?

Sakiet, vai vēlaties saņemt padomu no cilvēkiem, kuri īsti nesaprot situāciju un nebija tajā?

Draugs sūdzas draugam: "Vai jūs nevarat atrast darbu?" Ko meitene vēlas šajā gadījumā? Visticamāk, lai viņu uzklausītu, palieciet pie viņas grūtībās. Viņi pamanīja, ka viņa cenšas, atbalstīja viņu.

Ko saka draugs? “Vai esat uzrakstījis savu CV? "," Vai jūs nosūtījāt uzņēmumam? "," Šeit man ir draugs, tāpēc viņa ātri atrada darbu ar augstu atalgojumu."

Kā, jūsuprāt, tas palīdz tam, kurš dalās savās grūtībās?

Atbilde ir acīmredzama - NĒ.

Kāda ir sajūta? - Kairinājums un sajūta, ka viņi nesaprot.

Es bieži meklēju īrējamu mājokli, jautāju draugiem, varbūt viņi zina, kas šobrīd īrē. Saņemtās atbildes izskatījās šādi:

Un jūs sniedzat reklāmu vietnē. - Es biju dusmīga, ko man šis ieteikums, es viņai jautāju?

Es pastāstīju, ka esmu atradis dzīvesvietu, un dzirdēju:

Ir dārgi šaut, mani draugi šauj … (un šeit summa izklausījās par 50% mazāka nekā tirgū).

Kāpēc tieši šajā rajonā, nevis netālu no metro? - Tas man nepalīdzēja, es biju dusmīgs un vairs par to nerunāju ar viņiem.

Ja es būtu tu, es skatītos tuvāk…. (un šeit ir saraksts pēc teritorijas). - Un es biju dusmīgs, sasodīts, tu neesi manā vietā! Kā jūs zināt, kā tas ir manā vietā, kā es pieņemu lēmumus? Kas man ir svarīgi!

Man sarežģītās situācijās atsauksmes bieži bija padomi vai jautājumi, kuros nav ņemti vērā mani apstākļi. Viņi neņēma vērā mani, ko es varu, ko nē, ko es gribu, kas man patīk, kā es izvēlos, vai varu izdarīt izvēli citādi?

Atsauksmēs par mani nebija nekā. Bija tikai daži ieteikumi, kurus es neprasīju.

Man tas palīdzēja - nē!

Ierobežota saziņa ar šiem cilvēkiem - jā!

Kāpēc mēs dodam padomu situācijās, kad kādam ir grūti?

1. Bieži no savām vajadzībām, lai būtu jēgpilni. Kāds es esmu labs kolēģis, es ātri atrisināju citu cilvēku problēmas, pārāk nesasprindzinoties. "Es zinu, kā to izdarīt!"

2. Neatrisinātas vai atliktas savas grūtības, kuras nevēlas atrisināt. Trauksmes enerģija tiek novirzīta uz citu cilvēku problēmu risināšanu, padomu.

3. To darīja mūsu vecāki un vecmāmiņas. Padomju audzināšanā netika ņemts vērā cilvēka maņu un emocionālais līmenis. Neizrunātais moto "Tu vari vai nevari - tev ir!" Attiecības regulēja sociālās emocijas, kauns un vaina.

4. Tas var būt līdzatkarīgu attiecību modelis (Varbūt jums nepieciešama psihologa, psihoterapeita palīdzība. Es strādāju ar šo tēmu geštalta pieejā).

5. Gatavi risinājumi, padoms - tas ir veids, kā nepiedzīvot jūtas blakus citam cilvēkam, īpaši, ja šīs sajūtas ir sarežģītas un tiek novērtētas kā "negatīvas" (bēdas, dusmas, aizkaitinājums, skumjas, nemiers). Un ir ideja, ka vajadzētu domāt "pozitīvi".

Nepieciešamība pastāstīt, kā darbojas pasaule un kā tajā pastāvēt, ir nepieciešama bērniem līdz 6 gadu vecumam.

Kad es sniedzu padomu, es nostādu citu bērnu līdz 6 gadu vecumam, kurš nezina, kā rīkoties elementārā situācijā, un ir jāmāca. Un, ja otrs ir bērns, tad es esmu pieauguša, autoritatīva figūra, es saņemu maizītes savas svarīguma un eksperta spēka izpausmes veidā: “Es zinu un tagad pateikšu tiem, kas nezina”. Tajā ir enerģija un pārliecība, tāpēc šīs sajūtas ir patīkamas.

Kā cits var būt blakus šādai "autoritātei"? Bieži vien tas ir neērti. Diskomfortu var izteikt klusumā (latenta agresija) vai pretestībā un aizvainojumā (atklāta agresija).

Tas, ko vēlaties darīt, ir attālināties no šāda eksperta.

Kad es rīkojos kā vecāks citam, neatkarīgi no viņa vecuma, tas noved pie attiecību beigām, grūtībām vai konfliktiem.

Kā uzvesties, ja vēlaties sniegt padomu, saglabājot attiecības:

viens. Ņemiet vērā, ka šī ir persona, kas vecāka par 6 gadiem. Uzvedieties kā pieaugušais.

Klausieties.

2. Pajautājiet, ko viņš vēlas no jums šajā situācijā?

3. Kāpēc viņš ar jums dalās šajā situācijā?

4. Vai viņam ir vajadzīga palīdzība un kāda ir šīs palīdzības nepieciešamība.

5. Sniedziet atsauksmes par to, kam esat gatavs palīdzēt vai neesat gatavs.

6. Jautājiet par to, kā persona plāno risināt situāciju. Varbūt tagad viņš neplāno to atrisināt, un viņam ir tikai svarīgi saņemt atbalstu.

7. Pastāsti par savu pieredzi, ja tavā dzīvē ir bijušas līdzīgas situācijas, un tu biji zaudējis, skumjš, noraizējies, dusmīgs, laimīgs, raudāji tajās. (Piemēram, “Mani ceļgali dreb pirms intervijām, un es esmu tik nobijies, ka stostos.”)

8. Ja jums nav bijušas līdzīgas situācijas, esiet godīgs. (Piemērs: man ir grūti iedomāties, kā jūs jūtaties, es neesmu bijis šādā situācijā).

9. Dalies savā pieredzē, ka tev ir žēl, tu esi skumjš, tu dusmojies, esi laimīgs, apjucis, esi satriekts …

10. Ja personai nepieciešama ekspertu palīdzība un jūs neesat eksperts šajā jomā, uzdodiet sev jautājumu, vai esat gatavs būt atbildīgs par saviem ieteikumiem?

11. Padomā par to, kāpēc vēlies palīdzēt, kādas vajadzības apmierini, palīdzot citam vai sniedzot padomu.

12. Uzdod sev jautājumus: Kas tavā dzīvē nenotiek, ka tu iekļauj padomu cita dzīvē? Kādas savas situācijas jūs neatrisināt vai neatlikt?

13. Tu neesi cits cilvēks, tas, kas tev piestāv, var nederēt citam. Viņam ir dažādi apstākļi, dažādas spējas, dažādas vēlmes un vajadzības.

Ko ieteicams nedarīt

1. Nesteidzieties ar galvu, lai atrisinātu situāciju citam. Neuzzinot detaļas un to, kas tieši viņam ir vajadzīga palīdzība. Un vai viņam vajadzīga palīdzība?

2. Nedod padomu, kā to izdarīt. Atcerieties, ka persona situācijā rīkojās vislabākajā iespējamajā veidā (ņemot vērā kontekstu, cilvēkus, pieredzi, iespējas un līdzekļus). Viņš darīja maksimāli, ja kaut kas netika ņemts vērā vai izdarīts, cilvēks vienkārši nevarēja to izdarīt šajā situācijā. Aizmirsu, apmulsu, apmulsu utt.

3. Nepiedāvājiet lasīt grāmatas, kuras jums patika, nejautājot personai, bet vai viņš ir ieinteresēts par to lasīt tagad? Ja atbilde ir nē - nevajag uzspiest, “bet jūs nesaprotat” utt. Drīzāk jūs īsti nesaprotat, kas cilvēkam šobrīd ir svarīgs.

4. Nesalīdziniet ar citām, veiksmīgākām paziņām. Jūs, iespējams, īsti nezināt, kas motivē jūsu paziņas rīkoties, kā viņi to piedzīvo, kas viņus atbalsta un palīdz, kādus līdzekļus viņi tam tērē. Salīdzinājums ar citu panākumiem ir izvilkums no konteksta, kas citā kontekstā (vidē, citos apstākļos) nedarbojas un nav adekvāts.

5. Nesāciet sarunu ar frāzi "Un ja es būtu jūsu vietā, es to darītu …"

6. Neveidojiet sarunu pretenzijas formātā “Kāpēc jūs nedarījāt to vai to …”, “Kāpēc nejautājāt?”. Pirms jūs esat pieaugušais, viņš pieņēma lēmumus, pamatojoties uz kaut ko. Jūs varat jautāt, kā viņš nolēma un izvēlējās to darīt.

7. Neapstājies un nenovērtē citu jūtas ar vārdiem "nomierinies", "neuztraucies", "neuztraucies", "tas ir muļķības". Jums tas var būt absurds un nav svarīgi, bet citam tas ir katastrofas mērogs.

8. Nepārvērtējiet savas zināšanas, vai esat eksperts šajā jomā, lai jūsu ieteikums tiktu uzklausīts? Vai jūs zināt dažādas pieejas situāciju risināšanai, vai ņemat vērā apstākļus, fiziskās, garīgās un sociālās iespējas šajā situācijā. Piemēram, klausīties daudzbērnu mātes ieteikumos var būt bīstami, šī māte zina, kā viņa atrisināja situāciju ar saviem bērniem, taču viņa nav pediatre, un viņa nevar ņemt vērā visus riskus un nianses, īpaši jūsu situācija.

9. Neizmantojiet citu cilvēku padomus un ieteikumus bez analīzes. Tas var nebūt drošs. Piemēram, ēdiet nemazgātus augļus, ja jums tiek sniegts ieteikums stilā "Es esmu daudzkārt ēdis nemazgātu un ar mani nekas nav noticis". Vai jūs precīzi zināt, kas notiks arī ar jums? Jūsu eksperiments var nebūt tik veiksmīgs.