2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
"Pieaugušo centieni būtībā ir vērsti uz to, lai bērns justos ērti. Mans bērns ir mana lieta, mans vergs, mans klēpja suns. Es saskrāpēju viņu aiz ausīm, noglāstīju viņa sprādzienus, rotāju ar lentēm, izvedu pastaigā.", apmāciet viņu, lai viņš būtu paklausīgs un patīkams, un, kad viņam kļūst garlaicīgi - "Ejiet spēlēt. Ej trenēties. Ir pienācis laiks gulēt. "Janušs Korčaks." Kā mīlēt bērnu"
Šis stāsts ļoti bieži atkārtojas manā birojā. Tik bieži, ka tas ir kļuvis par izstrādātu scenāriju. Bērns, apmēram piecus gadus vecs, kopā ar māti ienāk birojā, ierauga milzīgu rotaļlietu skaitu un, nesveicinoties, sāk tās ņemt. Mamma cenšas izlīdzināt savu neveiklību ar komplimentu: "Ak, cik tev te ir omulīgi! Tik daudz rotaļlietu!" Un es vēršos pie bērna: "Šīs ir manas rotaļlietas!" Bērns, acīmredzot nav pieradis pie šāda nodoma, nereaģē uz maniem vārdiem. Es cenšos atņemt bērnu no rotaļlietām un maigi atkārtoju: "Šīs ir manas rotaļlietas, un es nevēlos, lai mani bez atļaujas paņem." Bērns kļūst aizkaitināts, tad nedaudz nomierinās un apsēžas uz dīvāna. Un te es noķeru mēmas pārmetošu skatienu no mātes: "Ko tev žēl? Tik daudz rotaļlietu! Viņš tikai paskatīsies!" Un es saprotu, ka tieši ar to viņa nāca. Ka jā, viņu ģimenē nav noteikumu, ka bērnam tiek dota pilnīga brīvība, un ka, iespējams, savās reakcijās viņš ir daudz nobriedisāks nekā viņa māte, kas sludina izkropļotu uz bērnu vērstu uzmanību. Nē, man nav žēl. Bet fakts ir tāds, ka man ir noteikumi, un es vēlos, lai tie tiktu ievēroti, bet kāda iemesla dēļ jums to nav. Un tur slēpjas problēma. Tad attēls atkal izvēršas tradicionāli: bērns pēkšņi "saprot", ka šī "stingrā tante" ir vienkārši jāprasa. Un viņš izdod mēles vērpjotāju: "Lūdzu, ņemiet to, lūdzu!" - un dzird manu mieru: "Nē, tu nevari!" Es redzu, ka bērnam ir skaidra kognitīvā disonanse, jo, pirmkārt, "nē" viņam reti tiek teikts mierīgā tonī. Otrkārt, kopumā viņam par to stāsta pavisam citos gadījumos, nevis tad, kad tas attiecas uz citu cilvēku lietām. Treškārt, viņš teica "lūdzu", un šis "burvju vārds" joprojām maģiski iedarbojās uz pieaugušajiem! Bērns nav pieradis pie šī "nē", jo tagad viņš jau zina, ka viņam vajag kliegt un mest dusmu lēkmi, un viņa mamma jau gaidībās sastinga. Bet nez kāpēc histērijas nav. Un mana māte ir zaudēta. Un bērns pats nesaprot, kāpēc viņš nemeta dusmu lēkmi. Bet es noteikti zinu, ka bērni mums ir pateicīgi par robežām un paredzamību, par cieņu pret viņu personību un telpu un par mūsu vecāku pašcieņu. Mēs esam pateicīgi par mieru, par vienkāršu izklāstu un noteikumu skaidrību. Te mana mamma, lai kaut kā novirzītu visus no savas neveiklības, man atgādina, ka es it kā apsolīju "veikt diagnozi", lai gan diagnoze jau sen rit pilnā sparā … Jūs pats katru dienu redzat līdzīgus stāstus rotaļu laukumos, bērnudārzos un skolās. Šeit māte pierunā mazuli: "Ļauj Mashenkai spēlēt, redzi - viņa raud, viņa tikai nedaudz paspēlēsies un atgriezīsies." Un apbēdinātais mazulis ir spiests atdot savu rakstāmmašīnu ienīstajai Mašai tikai tāpēc, ka viņa paša mīļotajai mātei ir neērti cilvēku priekšā. Mēs bez ceremonijām pārkāpjam savu bērnu robežas, un tad viņi bez ceremonijām pārkāpj mūsu un citu robežas. Viņi nespēj pateikt nē pieaugušam mīļotajam, bet šo pieredzi atceras ilgu laiku. Mēs viņiem nemācām noderīgu vilšanos: pieņemt noraidījumu vai sakāvi, mēs nemācām viņiem pareizi aizstāvēties, neizmantojot vardarbību vai izlikties vai kļūt par upuri, mēs nedodam viņiem iespēju reāli novērtēt savas iespējas, mēs to darām nemācīt saprātīgu neatlaidību, kas nepagriežas ar lipīgu imunitāti. Janušs Korčaks grāmatā "Kā mīlēt bērnu" atzīmēja, ka bērna "dot", pat tikai klusi izstieptam rokam, kādreiz vajadzētu sadurties ar mūsu "nē", ir atkarīgs viss un milzīgas izglītības darba sekmes. Un šeit ir pretēja situācija: kāda māte lūdz kāda cita bērnam tieši šajā minūtē iedot mazulim šo rotaļlietu, baidoties, ka, ja tas netiks izdarīts, tad uzliesmos histērija. Un viņa pārsprāgs, jo bērns saprot: tas darbojas, mamma baidās no histērijas, mamma ir histērijas tvērienā, lūk - mammas burvju poga, pēc kuras nospiešanas viss ir iespējams! Un viņš saprot, ka pasaulē valda histērija. Bērns izaug, un histērija tiek pārveidota par raksturu, kas sāk kairināt pašu vecāku, bet viņš joprojām spītīgi nesaprot, ko darīt brīdī, kad bērns cenšas panākt visādus labumus sev. Un viņš izvēlas jaunu veidu - pilnīgu aizliegumu veidu, savukārt jebkurā situācijā, kad bērns var izraisīt vecāka vainas sajūtu, bailes vai kaunu, vecāks rezignēti piekrīt: "Labi, nāc!" Kopumā frāze "Nu, labi - uz!" - mūsdienu vecāku patiesā problēma, jo viņu uztrauc viņa mātes vai tēva tēls un statuss sabiedrībā. Un bērns, tiecoties pēc attēla, kļūst par kaulēšanās mikroshēmu, lepnuma priekšmetu, kolekcijas pērli, bet ne par cilvēku, kas spēj uz pretrunīgām un pat neērtām sajūtām. Bērns vecākiem ir kļuvis par sava veida īpašumu, viņš neatgriezeniski zaudē pilnvērtīgas personības īpašības un ir lemts mūžīgai mīlestībai pret vecākiem. Un vecāks, savukārt, ir gatavs viņu auklēt līdz pilngadībai, kas sasniegta četrdesmit gadu vecumā, apzināti veidojot infantilismu. Mēs vēlamies izglītot brīvu cilvēku, bet nemācām bērnus cienīt citus, tāpat kā viņu - brīvas personības. Mēs vēlamies, lai bērni paši pieņem lēmumus, bet mēs norājam viņus par savu viedokli, nedodot viņiem tiesības kļūdīties. Mēs sakām, ka skolas atzīmes mums nav svarīgas, taču mūs interesē, ko mūsu izcilais skolēns saņēma par ieskaiti matemātikā. Mēs vēlamies, lai viņi meklē kaut ko pēc savas patikas, bet mēs neļaujam viņiem atteikties no ienīstajām mūzikas stundām. Mēs vēlamies, lai viņi lasa grāmatas, un mēs paši ātri šķirstām žurnālus, paturot acis tikai uz fotogrāfijām. Mēs aizliedzam viņiem piedalīties sociālajos tīklos, un mēs paši stundām ilgi sēžam pie datora, gaidot lolotās patīk Facebook. Mēs paši, būdami bērni, nezinām, ko vēlamies un uz ko tiecamies, bet pieprasām no viņiem pilngadību. Un viņi kļūst nobriedušāki par mums, viņi rūpējas par mums un pasargā mūs no nepatikšanām, bet viņi vienkārši melo mums, ņemot piemēru no mums. Tajā pašā laikā būt labam vecākam ir mūsdienu tendence. Vecāku perfekcionisms caurvija visas dzīves jomas: agrīnās bērnības skolas, attīstības centrus zīdaiņiem, šovus un konkursus bērniem, bērnu ierakstus mākslā, inteliģenci un fizisko spēku - tagad viss ir kļuvis pieprasīts, pareizāk sakot, viss ir sācis nest naudu. Uz šī fona bērns, kļuvis par lepnuma un vecāku ambīciju objektu, kļuva pilnīgi nekontrolējams. Tad tas uzliek diagnozi par ADHD vai autisma spektra traucējumu veidu, ko daudzi redz tur, kur to vispār nav. Un kāpēc noteikt ietvaru un iesaistīties audzināšanā, ja arī sliktas manieres un augstprātība ir kļuvušas par "foršu iezīmi", ko var ietērpt smieklīgā fetišā. Un paši vecāki bieži iekļauj apgrieztā nodoma metodi: "Jā, es esmu slikta māte un es ar to lepojos!" Paļaujoties uz zināšanām, kuras viņi iegūst nevis no labticīgiem zinātniskiem avotiem, bet gan no labu rakstīšanas amatieru emuāriem, vecāki pieņem pretrunīgus situācijas lēmumus, un bērni dzīvo pilnīgas vecāku neparedzamības apstākļos, kas padara bērnus neparedzamus. Tā kā neesmu liels daktera Spoka fans, es joprojām domāju, ka būtu labāk, ja šie vecāki kā standartu izvēlētos vismaz Spoksu, nekā parasti, nejauši un paradoksāli, bet viņi dotu bērnam komandas, kur uzvar izdzīvošanas programma, kas nozīmē ka bērnā viss pamostas.kas tad biedē vecākus. Bet būt par "sliktu māti" ir ērti, tas attaisno visas kļūdas. Tiesa, tas nedod tiesības pateikt savam bērnam likumīgu “nē”, bet vai ir vērts tā dēļ apbēdināties, ja tēls ir mūsu viss! Visu ainu pabeidz fakts, ka dzīvojam pārsteidzošā laikā, ko raksturo tas, ka pēkšņi atradām to, ko bērnībā gaidījām - pārpilnību. Bet pārpilnība mums radās neveikla: laikā, kad varam izvērst savas vēlmes, mēs cenšamies kompensēt zaudētās iespējas. Un tāpēc, tā vietā, lai dotos ceļojumā, mēs, piemēram, nopērkam sev citu rotaļlietu no "nepiepildītajiem sapņiem par pliku bērnību". Mēs neatlaidīgi piepildām bērnības neatbilstošos sapņus, it kā gribētu ēst visas bērnībā neapēstās konfektes. Un, ja mums jau tas ir apnicis, mēs ar šiem "saldumiem" piebāžam savus bērnus, kuri parasti vēlas ko citu. Tajā pašā laikā mēs, dodot viņiem visu pirmajā čīkstēšanā un raudāšanā, atņemam viņu pašu svarīgās vēlmes, nepieciešamos sasniegumus un ievērojamo vilšanos. Un dažreiz mēs vienkārši atņemam viņu sapni … Es atceros, kā es iekļuvu sarunā rotaļlietu veikalā ar vīrieti, kurš ar aizrautību skatījās uz bērnu izsmalcināto džipu. Viņš staigāja apkārt rotaļlietai no dažādām pusēm, klikšķināja uz mēles, ar instrumentu komplektu atvēra atvilktni, kaut kā smaidīdams kā bērns, pagrieza stūri. Es viņam jautāju, kāpēc viņam vajadzīgs šis džips, uz ko viņš atbildēja, ka vēlas to nopirkt dēlam, jo viņš pats par to sapņoja bērnībā. - Bet tas bija tavs sapnis, vai varbūt tavam dēlam ir cits? - es ierosināju. Un viņš man pastāstīja, kā viņa dēls katru dienu ņem krēslu, sēž uz tā aizmugurē un izliekas, ka brauc ar džipu. Un viņš vēlas iepriecināt viņu ar tik īstu džipu. Un es stāvēju un domāju, ka bērns iedomājas, ka viņš brauc ar džipu un varbūt pat ar Ferrari, bet šis krēsls viņa rokās var pārvērsties par pūķi, par traktoru un par kosmosa kuģi. Tomēr tētis vēlas atņemt viņam tik svarīgu un noderīgu fantāziju, iedodot viņam savu konkrēto nepiepildīto sapni. Priekš kam? Mēs dodam saviem bērniem savus sapņus, cerot, ka viņi, tāpat kā Prometejs - uguns, nesīs viņus tālāk, pateicoties mums katru sekundi par to, ko mēs par viņiem sapņojām, par to, ko mēs viņos ieguldījām, un uzstājām neatteikties no tā, ko mēs uzsāka biznesu. Bet viņi, "nepateicīgi", pēkšņi sāk "gūt punktus" par studijām, pamet prestižos institūtus un piesakās emuāru autoriem. Un mēs … Un mēs esam aizvainoti un "pievelk uzgriežņus". Un tas atkal notiek pilnīgi "nepareizā laikā". Jo mēs pastāvīgi kavējamies. Drīzāk mums šķiet, ka mēs pastāvīgi kavējamies. Šeit bērnam jau ir 3 gadi, bet viņš joprojām nezina burtus! Katastrofa! Mēs ar apskaužamu spītību neradām no tā problēmu. Kādu iemeslu dēļ vecākus bieži interesē pilnīgi seklas lietas: vai viņi labi ēda, vai skolā ieguva sliktas atzīmes, vai viņi ilgi sēdēja pie datora, vai silti ģērbās, vai uzkopja istabu, vai ne? mācīties pietiekami prestižā skolā, vai viņi viņam ievaino mūsu vecāku strīdus un vai viņš skolā zvēr kā tētis? Nu, šķiet, viss ir kā cilvēkiem! Bet bērniem ir svarīgi, kā mēs pret viņiem izturamies un vai mēs raudāsim un cietīsim, ja viņi pēkšņi nomirs. Viņus interesē, kā pārstāt uztraukties par niekiem un kā piesaistīt meitenes uzmanību no 10. B. Viņiem ir svarīgi saprast, kā izvairīties no vecāku kliedzieniem un kā izdzīvot pārpratumu un pastāvīgas kritikas vidū … Bet mēs neaudzinām cilvēkus, mēs audzinām "sasniegumus", kas nozīmē, ka labāk ir noņemt jūtas, tās traucē mums būt labā formā, padara mūs vājus un neaizsargātus. Personīgi man dzīvē ļoti paveicās: man bija bezrūpīga bērnība, bet man bija arī diezgan apzināta atbildība. Tur bija pelnīta uzslavas vieta un vecāku "atvainojiet", ja pieaugušie kļūdījās. Viņi man teica, ko es nekādā gadījumā nedrīkstu darīt, bet par ko es varu uzskatīt savu viedokli, nepaļaujoties uz vecāku pieredzi. Es varēju uzdot jautājumus pieaugušajiem, bet es jutu, kā varu aizskart pat mīlošu māti. Es jutos ērti, jo neviens nelasīja manas dienasgrāmatas, un manas istabas durvis varēja aizvērt bez paskaidrojumiem, un viņi delikāti pieklauvēja. Iespējams, arī manā ģimenē bija "bērna kults", taču tas izskatījās citādi, un tāpēc man izdevās kļūt pieaugušam.
Ieteicams:
"Ārštata" Un "mājas Izglītība" - Psihosomatisko Traucējumu Cēlonis Vai Sekas?
Uzdodot šo jautājumu, es tūlīt izdarīšu atrunu, ka ārštata darbs ārštata darbā ir atšķirīgs (piemēram, mācības mājās), un mēs nerunājam par tiem retajiem gadījumiem, kad cilvēks ceļo pa pasauli un mijiedarbojas ar lielu skaitu cilvēku, bet gan par biežāk sastopamajiem gadījumiem mūsdienās.
Bērnocentrisms. Bērna Kults ģimenē
Bērnu parādīšanās ģimenē ir liela laime. Un, kā likums, vecāki rūpējas par savu bērnu un cenšas dot viņam visu to labāko. Mūsdienu krievu ģimenes bieži ir vērstas uz bērniem , tas ir, organizēts, ņemot vērā bērna intereses. Bērns kļūst par uzmanības centru, bērnam tiek dots labākais ēdiens, labākais sēdeklis pie galda, bērnam tiek tērēts daudz vairāk naudas nekā vecākiem.
Bērna Nāve. Kā Kļūt Par ģimeni Pēc Bērna Zaudēšanas
Bērna nāve. Bērna nāve ir zaudējums, kas tevī neatstāj neko dzīvu. Dzīve ir cīņas process par eksistenci. Savējie, mīļie, draugi, bizness, idejas, ilūzijas, cerības, dzimtene utt., Utt. Visbriesmīgākais, kas ar mums var notikt dzīvē, mūsu ģimenes dzīvē, ir mūsu bērnu nāve.
Izglītība Un Atkal Izglītība! Kāda Ir Vecāku Kļūda?
Mūsdienu tehnoloģiski attīstītā pasaule sastāv no milzīga komforta. Ko viņi vienkārši neizdomā, lai padarītu mūsu dzīvi daudz vieglāku. Es domāju, ka ar tik strauju attīstības tempu drīz roboti izpildīs visus mājas darbus. Bet visam ir sava cena.
Vai Tas Tagad Ir Mūžīgās Bērnības Kults?
Pašlaik mūžīgās bērnības kultu atbalsta filmas, spēles un reklāmas. Cilvēki patiesi domā, ka augt ir slikti. Tagad viņiem ir tik interesanta dzīve, viņi uzskata sevi par interesantām un spilgtām personībām, tāpēc saprātīga “pieaugušā” tēls, kurš uzņēmies atbildību, viņiem ir vienkārši briesmīgs.
