2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Ir vecāki un ir viņu bērni. Līdz noteiktam brīdim bērni labprāt saņem uzmanību, pat pārmērību un rūpes no vecākiem, pat ja šī uzmanība un rūpes stipri ierobežo viņu brīvību - bērni principā ir tik ērti, galvenais, ka viņi ir tur.
Bet, kad bērni izaug - kļūst par fizioloģiski pieaugušiem, novecojušais mijiedarbības modelis ar vecākiem, kas piedzīvo dažas ārējas izmaiņas, pēc būtības lielākajā daļā gadījumu, ar retiem izņēmumiem, turpinās. Un jēga šeit ir tālu no tikai vecākiem, no kuriem pieaugušie bērni jūtas pārmērīgi prasīgi, neatlaidīgi, viņi saka, viņi bāž degunu savās lietās, pārmērīgi kontrolē, uzspiež savu viedokli, nejautājot un turpina pret viņiem izturēties kā pret bērniem.
Vecāki redz un turpinās redzēt bērnus savos bērnos, līdz bērni patiešām nobriest. Un pat tas nav garantija. Bet pieaugušam cilvēkam garantija vairs nav tik svarīga: patiešām pieaugušs cilvēks spēj rūpīgi, ar izpratni un bez šaubām uztvert savu vecāko pieaugušo pilngadību. Pieaugušo vecums šeit galvenokārt nozīmē psiholoģisku un līdz ar to arī garīgu un garīgu.
Vecāki redz un turpinās redzēt bērnus savos bērnos, līdz bērni patiešām nobriest
Un, kamēr vecāki redz bērnus bērnos - un viņi to redz, pat nemanot -, viņi turpinās kontrolēt, konsultēt, iejaukties un piedalīties, cik vien spēj. Un šeit nav pareizi vai nepareizi. Ar visiem viss ir kārtībā: kāds to var izdarīt, un kāds to var. Vienkārši, ja jums tas nepatīk, jūs varat un pat vajag sākt ar sevi. Jums ir 30 (40? 50?) Un jūsu vecāki turpina izturēties pret jums, reizēm, tāpat kā ar bērniem - ir pienācis laiks drosmīgi atzīt sev, ka jūs joprojām esat psiholoģiski bērns.
Pat ja jums ir sava automašīna, vasaras rezidence un hipotēka. Pat ja jūs esat saņēmis Nobela prēmiju vai jums ir trīs bērni, 5. vīrs, savs bizness un 200 jums pakļauti cilvēki, kuri pret jums izturas ar cieņu un labprāt uzklausa jūsu viedokli; pat ja jūs pasniedzat seminārus un palīdzat cilvēkiem tikt galā ar saviem "tarakāniem"; pat ja jūs pats izlemjat, kur dzīvojat, strādājat, vai smēķējat, vai esat veģetārietis, vai sportot, vai vairākas dienas apgulties; pat…
Kopumā šādu "pat" ir daudz. Jūs varat atskatīties uz sevi un izteikt argumentus, kas jums var ienākt prātā par labu jūsu pilngadībai, esmu pārliecināts, ka katrā no tiem būs ducis, un visi noteikti būs precīzi un pārliecināti. Tātad visi šie argumenti, piemēram, malka, plīts krāsnī lido pēc vienas zīmes - ja vecāki turpina ar jums sazināties kā ar bērniem, vismaz daļēji, lai arī cik pārliecināti jūs būtu, ka runa ir par viņiem, nevis par tu: ka viņi neredz, ka viņi nezina, kā klausīties, ka viņi nejūtas tevī, ka viņi … viņi … viņi … man tevi jāapbēdina - tas ir tevī un tikai tevī.
Jūs viņu vecāku acīs neesat tikai bērni - patiesībā jūs esat psiholoģiski bērni. Jūs vēl neesat nobriedis, neesat pieaudzis un, lai cik tas nebūtu skumji, jūs neesat piecēlies kājās ne psiholoģiski, ne garīgi.
Un, ja vēlaties patiesas konstruktīvas izmaiņas savās attiecībās ar vecākiem, uzdrīkstieties to atzīt ātrāk. Bez tā nākamais solis nekad nenotiks.
Šis raksts ir uzrakstīts ar apzinīgu un uzsvērtu kvalitāti. Tas nav domāšanas, diskusiju un viedokļu svēršanas nolūkiem - tas ir drosmīgajiem, kuri ir gatavi paskatīties uz sevi.
Ja vecāki turpina ar jums sazināties tāpat kā ar bērniem, pat sīkumos, tas nav par vecākiem, bet par jums. Jūs joprojām esat bērni. Psiholoģiski bērni.
Kopumā tas nav skumjš pieņēmums - tajā ir daudz potenciāla. Bet iespējamās skumjas, skumjas un satraukums, visticamāk, būs neizbēgams, ja patiesi atzīsiet domu "psiholoģiski, es vēl esmu bērns". Šeit šīs skumjas būs diezgan piemērotas.
Vai tu esi noskumis? Un tagad ir pienācis laiks pārstāt skumt. Ir labas ziņas: ja lieta ir tevī, tad tavās rokās ir to mainīt, pārveidot savu nenobriedumu, kur tu to nepamanīji, briedumā.
Tātad. Jūs esat bērni.
Tātad, ko nozīmē būt psiholoģiski bērniem?
- Tas nozīmē būt trūcīgam.
Ja vecāki jums daudz iesaka, tas nav viegli.
Fakts ir tāds, ka jūsu dzīvē ir daudz situāciju, ar kurām jūs joprojām nezināt, kā tikt galā nobriedušiem, saviem spēkiem. Un jums ir nepieciešams padoms, palīdzība. Dažreiz jūs apzināti lūdzat padomu, un jūsu vecāki ir gatavi jums kaut ko sniegt, kaut ko atbildēt, bet dažreiz jūs nejautājat, bet viņi turpina jums ieteikt. Dažreiz pat var izrādīties, ka jūs neesat lūdzis ilgu laiku, bet viņi joprojām turpina jums ieteikt, pamācīt un pat lasīt lekcijas.
Iekšēji jums joprojām ir nepieciešams padoms, palīdzība, kā jums vajadzētu būt savā dzīvē, kā jums vajadzētu dzīvot savu dzīvi. Jūs vēl tieši neredzat, ka neviens jūsu dzīvē nevar jums kaut kā palīdzēt, ka tas ir tikai jūsu piedzīvojums.
Kad jūs lūdzat palīdzību, it īpaši nemanot, palīdzība nāk pie jums (vai jūs to redzat vai ne) - tā dzīve darbojas. Bet šai palīdzībai ir cena - šī cena ir jūsu neatkarība, jūsu brīvība no palīdzības. Cena ir jūsu nespēja no šī brīža tikt galā pašam, cik vien spējat; cena ir jūsu bailes satikt visas katra vārda, soļa, rīcības sekas un piedzīvot tās pilnīgi neatkarīgi.
Ja jūs esat tik nepazīstams un tik nepazīstams jums, jūsu vecāki turpinās sniegt jums to, ko jūs zemapziņā vēlaties. Viņi sniegs jums iespēju piedalīties jūsu dzīvē, cik vien iespējams, un tieši tādā formā, kāda viņiem ir pazīstama, pazīstama un pieņemama - viņi turpinās piedalīties jūsu dzīvē, cenšoties apmierināt jūsu mēmo lūgumu. zina, kā.
Un, visbeidzot, uzdrīkstieties - jums vienmēr nepatīk veids, kādā vecāki izrāda rūpes. Jūs vienmēr esat neapmierināts ar formu, jūs atrodat vainu izpausmēs, vārdos, emocijās - formā, kādā vecāki cenšas apmierināt jūsu zemapziņas pieprasījumu. Tāda pati aprūpe ir patīkama, jums nevar nepatikt aprūpes būtība. Un tas ir pilnīgi dabiski. Ar to viss ir kārtībā, tas ir patiešām jauki - ir jauki, kad par tevi mīl un rūpējas.
Jums ne vienmēr patīk tas, kā vecāki rūpējas. Jūs atrodat vainu izpausmēs, vārdos, emocijās
Bet jēga ir cita - jūs psiholoģiski joprojām neesat īsti sākuši dzīvot savu dzīvi. Fiziski jūs, iespējams, jau sen dzīvojat atsevišķi, jums ir sava ģimene un savi bērni, bet psiholoģiski nabassaite joprojām ir saistīta ar mammu un tēti.
Jūs vēl neesat nolēmis pa īstam izkāpt no ligzdas un doties savā lidojumā. Jā, tas tiešām nav viegli un biedējoši, tas var būt bīstami, taču tas ir jādara kādu dienu, ja vēlaties patiesi sazināties ar dzīves brīnumu.
Ir bezjēdzīgi mēģināt veidot savas "robežas", mēģināt kaut ko izskaidrot vecākiem, mēģināt viņus ietekmēt, spriest ar viņiem. Vienkāršā fakta būtība, ka viss ir jūsu rokās tajā, kas patiesībā ir visasjūsu rokās un patiesām izmaiņām jums parasti nav vajadzīgs neviens cits, izņemot sevi.
Kādu laiku (vismaz uz pāris gadiem) vispār pārtrauciet izmantot vecāku resursus: nedzīvojat viņu dzīvokļos; nekādā gadījumā nejaucieties ar nelūgtiem padomiem, viedokļiem un pastāvīgu līdzdalību viņu dzīvē (ja runa nav par palīdzību vecākiem, kuriem nepieciešama jūsu aprūpe, aprūpe); vispār neaizņemieties un neņemiet naudu no vecākiem. Lūdziet nesniegt jums dārgas dāvanas, un, ja tā ir, mēģiniet uzdrīkstēties tās neizmantot. Centieties neizmantot vecāku priekšrocības neatkarīgi no tā, kādus veidus un iespējas šīs priekšrocības jums paver. Esi drosmīgs.
Tieši no šīs ļoti vienkāršās un ikdienas dzīves sākas jūsu neatkarība. Tikai no tā jūsu dzīve patiešām sākas.
Tas varētu būt jūsu otrais pussolis. Un, ja esat gatavs uzņemties risku, viņš var jums palīdzēt. Un, protams, nemaz nav nepieciešams to novest līdz absurdam, esiet saprātīgs. Bet noteikti riskējiet.
Viss ir jūsu rokās, un reālām izmaiņām jums nav vajadzīgs neviens cits, izņemot sevi
Bez šo darbību riska jūs nekad neveiksit, jums būs vienkārši neiespējami tos pat uzdrīkstēties. Cāļiem vienmēr ir biedējoši un bīstami, pat ja tie ir atlēti, iziet no mājīgas ligzdas, bet cālis tomēr soļo. Cālis nebaidās no briesmām - cālim viss ir dzīvs, rotaļīgs, pat tas, kas var būt bīstams.
Esiet rotaļīgs arī drosmīgajos soļos, pieņemiet lēmumu.
Izlēmusi par drosmīgu neatkarīgu dzīvi. Kādu dienu jūs būsit gatavs otrajam, trešajam un visiem nākamajiem soļiem, viņu laiks pienāks īstajā brīdī un jūs tos nevarat palaist garām.
Kādu dienu jums būs jāatstāj visas idejas un uzskati, ar kādiem vecāki jūs ir pārņēmuši, mājās, "vecāki" skolā, "vecāki" institūtos. Jums tas viss jāatstāj un jāpārbauda visaspaši.
Un drosme, kas jums bija nepieciešama pēdējā posmā, šajos brīžos šķitīs kā bērnudārzs. Jums būs jāatsakās no visu paaudžu, visu veiksmīgo un neveiksmīgo cilvēku, visu gudro, filozofu un mistiķu pieredzes un gudrības. Jums viss būs jājūt un jāatklāj no jauna, ienākot dzīvē bez apdrošināšanas, bez ādas un bez cerības.
Briedums nav atzīme CV vai diplomā. Un neviens pagrieziena punkts to nevar ne apstiprināt, ne noliegt. Nav eksāmenu vai testu, kas parādītu, vai esat nobriedis vai nē. Bet tas var labi parādīt tuvību ar cilvēkiem, tuvību ar tiem, kas jūs ieskauj un labi pazīst, un, pirmkārt, tie ir jūsu vecāki. Tas ir pietiekami, lai apskatītu tuvāk un drosmīgi.
Ieteicams:
Vai Viņam Vajadzētu Vai Man Vajadzētu?
Metro. Nav brīvu galdu. Pārsvarā sēž vīrieši. Sieviete stāv ar smagu somu un dusmojas, ka viņai netiek dota vieta. Scenāriji, kurus es redzēju. Nulles variants Sieviete turpina dusmoties visu ceļojuma laiku, izkāpj no metro aizkaitināta, ar domu "
Vai Bērniem Vajadzētu Būt Pateicīgiem Vecākiem?
Vecāki, kuri uzskata, ka viņu bērniem vajadzētu būt viņiem pateicīgiem par visu, nekad īsti nav mīlējuši savus bērnus, bet vienmēr ir bijuši ar viņiem komerciālās attiecībās: es esmu tu, tu esi es. Šai attieksmei pret bērnu nav nekāda sakara ar nesavtīgu mīlestību.
Vai Bērniem Vajadzētu Runāt Par Savām Vājībām
Runājiet ar saviem bērniem par savām vājībām. Kā viņiem tas ir vajadzīgs, nevis "Es piecēlos tavā vecumā piecos, slaucu govis, Dumas oriģinālā godināja bezpajumtniekus", Citā dienā, kad pēc tikšanās staigājam kopā ar meitu, es gribēju un atzinu:
Vecāki "sabojājas" Pret Saviem Bērniem - Par Ko To Var Teikt?
Es neesmu gatavs apgalvot, ka tas, ko es aprakstīju zemāk, vienmēr notiek, bet, bieži redzot šādu klientu reakciju, rodas šāda hipotēze, kas bieži tiek apstiprināta. Ja vecākiem ir spēcīgas negatīvas jūtas pret savu bērnu, visbiežāk tās ir stipras, gandrīz histēriskas dusmas - un līdz ar šo lūgumu nāk konsultācija, tad man uzreiz rodas hipotēze, ka tajā pašā vecumā, kurā atrodas viņa bērns tagad vecāks ir piedzīvojis traumu, un šī trauma ir saistīta ar tādu pašu uzvedību k
Kāpēc Bērniem Ir Svarīgi, Kad Vecāki Smejas, Vai Kā Iemācīt Bērniem Improvizēt
Gandrīz katram ir draugs, kurš katru reizi stāsta vienu un to pašu joku un skaļāk smejas. Viņam ir liels darbs likt jums smieties ar kaut ko citu, izņemot šo anekdoti. Vai arī, sazinoties ar viņu, jūs apspriežat tikai reālus notikumus no viņa dzīves.
