Ko Darīt, Ja Bērna Māte Nomira

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Es ceru, ka jums tas nav vajadzīgs. Bet instrukciju veidā es aprakstīju, kā rīkoties, ja bērna māte nomira. Ieteikumi būs līdzīgi, ja miris tuvs radinieks, svarīga persona. Tur, kur bija nozīmīga saikne, vārdu sakot.

Pirmā lieta, ko es gribu teikt, protams, ir universālas receptes. Bet daudz kas ir atkarīgs no konteksta. Kas nomira: vecāks? Abi vecāki (arī diemžēl tā notiek)? Kas jūs esat bērnam: pieaugušais, kuru zaudējums īpaši neietekmēs? Vai arī esat pazaudējis savu dzīvesbiedru / mammu-tēti / svarīgu personu? Cik lielā mērā zaudējums mainīs bērna dzīvesveidu? Vai jūs šajā situācijā būsiet atjautīgs pieaugušais, vai arī jums personīgi būs vajadzīgs ievērojams atbalsts? Jebkurā gadījumā atcerieties zelta drošības likumu lidmašīnā: spiediena samazināšanas gadījumā pieaugušais vispirms uzliek skābekļa masku sev un tikai pēc tam bērnam. Nav cita ceļa.

Vispopulārākais jautājums ir: kādā vecumā jūs varat ziņot, ka cilvēks ir miris? Es domāju, ka tiklīdz jūs uzskatāt par iespējamu bērnam kaut ko pateikt. Vai komentējat bērnam, kas jaunāks par vienu gadu, ka gatavojat zupu vai snidzis? Šajā brīdī jūs ne vienmēr domājat par to, vai viņš jūs saprot. Jūs viņu informējat un palīdzat asimilēt pieredzi. Jā, ir notikumi, kas bērna uztverei ir pārmērīgi. Bet, ja tie nosaka viņa dzīvi, bērnam ir tiesības zināt. Pieejamā formā, neatstājot dažas detaļas. Bet - zināt.

Tātad:

1. Vissvarīgākais ir pateikt. Un pēc iespējas ātrāk. Tiklīdz esat gatavs, nekavējoties un pastāstiet. Ja grūtības rodas viegli, meklējiet atbalstu. Ir svarīgi saprast, ka nevajadzētu atlikt ziņas. Ir bijuši gadījumi, kad māte jau ir mirusi vairākas nedēļas, un bērns turpina uzskatīt, ka atrodas slimnīcā / komandējumā / aizbraucis pie radiem. Turpinot slēpt patiesību, jūs ne tikai bezcerīgi veltīgi, bet arī pievienojat citas grūtības - ja neskaita zaudējuma situāciju, jums būs jātiek galā ar dusmām par maldināšanu, pieredzi, kurai nespējat noticēt. Bērni šādas lietas uztver kā nodevību. Bērnam ir tiesības zināt patiesību. Informējot bērnu, nav pat svarīgi, ko jūs sazināties, bet gan tas, kā un ar kādu sejas izteiksmi. Ja jūsu seja pauž šausmas vai neko neizsaka, tas ir sliktāk nekā tad, kad esat skumji vai pat raudat. Kad tu smaidi vai mēģini "iegūt pozitīvu", tas ir dīvaini, nerada pārliecību un drīzāk nolemj vientulībai.

2. Ir jāpaskaidro, ko tas nozīmē. Ja jūs ticat vai droši zināt, ka nāve nav beigas, ka pēc nāves joprojām būs dzīvība, tad es neesmu pārliecināts. Mana ieraksta mērķis nav vairot holivāra tēmas vai sāpināt ticīgo jūtas. Vēstījuma būtība ir šāda: nāve ir noteikts galīgums. Piekritīsim, ka tā ir zemes dzīves galība jebkurā gadījumā. Un ir svarīgi šo domu nodot bērnam. Ka mamma neatnāks, ka jums nav jācenšas uzvesties pašiem, dodieties ceļojumā pa pasauli, lai viņu atrastu (atceros vismīļāko multfilmu "Mamma mamutai") vai ka parādīsies cita mamma. Siltuma sajūta, rūpes, iespēja atrast gādīgu un dāvinošu pieaugušo - tas viss ir svarīgi un tiks aplūkots turpmāk. Neskatoties uz to, ir gadījumi, kad cilvēki gadiem ilgi gaida maģisku atgriešanos. Viņi nepiedod, neatzīst galīgumu un neveido jaunas attiecības. Un viņi gaida kaut ko tādu, kas (ja mēs paļausimies uz realitāti, nevis fantāziju) nekad nenotiks. Un, iespējams, es nepaskaidrošu, kāpēc, manuprāt, nav vērts bērnam pateikt, ka Dievs paņēma viņa māti?

3. Svarīgi papildus uzsvērt, ka bērns nav ne pie kā vainīgs. Viņa uzvedībai, atzīmēm skolā, blēņām un citām izpausmēm nav nekāda sakara ar vecāku nāvi. Bērni mēdz slēgt cēloņsakarības uz sevi. Principā (un ne tikai skumju situācijā) ir lietderīgi bērnam nodot domu, ka viņš nav pasaulē, lai kalpotu citu cilvēku emocionālajam stāvoklim vai būtu nepatikšanas cēlonis.

4. Par bērēm. Nav "pareizas pieejas", kādā vecumā bērnu var vest uz bērēm. Vislabāk ir pateikt, kas notiks bērēs (zārks, miris cilvēks, raudoši cilvēki, iespējams, bēru dievkalpojums, kapsēta, paskaidrot par tradīcijām), pajautāt bērnam, vai viņš vēlas apmeklēt vai ne. Un izturieties pret viņa atbildi ar cieņu. Ir svarīgi, lai pašā ceremonijā bērnam tiktu piešķirts stabils cilvēks visstabilākajā emocionālajā stāvoklī. Turklāt es uzsveru, ka ir svarīgi brīdināt bērnu, ka bērēs cilvēki var skaļi raudāt un vaimanāt, bet tas ir normāli. Kopumā bērns var saņemt traumas ne tik daudz no mīļotā nāves, bet no citu reakcijas. Tas nenozīmē, ka jūs nevarat doties uz bērēm. Jums jāiet uz bērēm, saprotot, kas tur ir. Nav nepieciešams piespiest skūpstīt mirušu cilvēku vai, gluži pretēji, iejaukties, ja bērns to vēlas. Nav nepieciešams vilkt prom no ķermeņa. Ir vajadzīgs laiks, lai atvadītos. Pārliecinieties, ka bērnam tas ir. Nav vērts, izslēdzot bērnus, privatizēt tiesības uz skumjām.

Ko tad

5. Bērns nebūs laimīgs, viņš raudās. "Nenormāla uzvedība nenormālā situācijā ir normāla." Par mīļotā nāves tēmu jums ir jārunā tik daudz, cik nepieciešams, nevis jāizveido tabu. Atzīsimies, ka frāze: "neraudi, mammai sāp redzēt tavas asaras" vai "viņa negribētu, lai mēs raudātu" - tas ir tāpēc, ka tu nevari paciest bērna asaras, tas tev sāp, tu esi ļoti noraizējies par viņa stāvokli un vēlas "apstāties" pēc iespējas ātrāk, un bērna skumjas atdzīvina jūsu asaras. Kopumā cilvēks nemirst no asarām. Ārkārtējos gadījumos cilvēks var raudāt apmēram trīs stundas pēc kārtas un aizmigt pārguris. Viņi drīzāk mirst no pārtrauktas pieredzes. Vēl viens punkts: bērns paliek bērns. Un pieaugušo sēras ar atbilstošiem atribūtiem: piekarināti spoguļi, aizliegums skatīties multfilmas, dziedāt, smieties (ja bērns to vēlas), svinēt dzimšanas dienu - nepalīdz tikt galā ar bēdām. Jautājiet bērnam: ko viņš vēlas, uzticieties viņam, pēc iespējas sekojiet viņam. Asaru nomākšana ir tikpat nelietderīga kā skumjas, kā noteikts.

6. Skaidrība - atbalsta. Ir svarīgi apspriest, kā mainīsies bērna dzīve, ar ko viņš dzīvos, kurš par viņu parūpēsies. Kad šie jautājumi karājas gaisā, bērnu satraukumam ir milzīga telpa. Ir skaidrs, ka nav iespējams atgriezt manu māti, bet saņemt siltumu un rūpes, būt apskāvienam vai redzēt prieku cita acīs tikai no tā, ka es parādos, ir vissvarīgākā vajadzība. Pastāsti savam bērnam, kas viņam būs tāda "pasaku krustmāte" vai feja, vai varbūt tu būsi vesela organizācija?! Vienkārši nesoli to, ko nedari. Labāk ir godīgi pateikt, ka jums ir nepieciešams laiks pārdomām, un jūs noteikti atgriezīsities pie šīs sarunas.

7. Viņi arī bieži jautā: kad sazināties ar bērnu psihologu un vai tas principā ir nepieciešams? Ja jūs domājat par speciālista palīdzību - pārbaudīsim, kam tas patiešām ir vajadzīgs? Bērna aizvešana pie psihologa nav problēma, taču šo atbalstu var sniegt tuvinieki, nevis speciāli apmācīta tante (uzskatu, ka šādos apstākļos vēlams saņemt atbalstu no mīļajiem). Psihologam, manuprāt, jums ir jāvada bērns divos gadījumos:

* Ja pieaugušie nevar viņam palīdzēt, legalizējot tēmu (jūs varat runāt par zaudējumu, tā nav "klusuma figūra" vai "skelets skapī") un dalās bēdās (tas nozīmē: atcerēties mammu, raudāt kopā, atbildot uz jautājumiem, emocionāli sildot draugu) draugs)

* Ja parādās neirozei līdzīgi simptomi: enurēze, somatika, murgi vai citi miega traucējumi, nervu tikas, automātisms utt.

8. Bērns piedzīvo uzticības krīzi. Un viņš bieži jautā: vai tu nemirsi? Teikt, ka nemiršu, nozīmē melot. Šķiet, ka atbilde ir laba, ka es darīšu visu, kas ir manos spēkos, lai dzīvotu un rūpētos par jums, un man nav nodoma nomirt. Un ir svarīgi būt godīgam par šo nodomu. Ja, piemēram, jūtaties tik slikti, ka dzerat, esat dziļi nomākts, nevarat gatavot ēdienu un piedāvāt bērnam neko citu kā tikai akmens seju, parūpējieties par palīdzību sev (sadarbojoties ar psihologu, iespējams, medikamentu atbalstu). Nododiet bērna aprūpi tam, kurš ir resursā un tagad spēj dot. Ir labi, ja jūs izlemjat par laiku un vismaz aptuveni pastāstāt bērnam, cik daudz jums ir jāatveseļojas, lai dzīvotu. Tas nav noziegums. Tas ir pierādījums tam, ka esat cilvēks, kurš pēc iespējas labāk piedzīvo zaudējumus. Nav zināms, kā jūsu vietā rīkotos pat visdedzīgākie bērnu tiesību aizstāvji.

Es arī gribētu teikt tiem, kas nolemj rūpēties par pabērnu, nomāktu domu: jūs uzņematies pienākumu par viņu rūpēties, bet jums nav pienākuma viņu mīlēt. Pārsteidzoši, ja esat atbrīvots no šāda pienākuma, maigums un siltums, visticamāk, pievienosies līdzjūtībai un atbildībai. Vēl viena nepopulāra ideja: manuprāt, nav iespējams atrast bērnam jaunu tēvu, nevar kļūt par māti, ja viņa jau ir bijusi. Labāk, ja vieta paliek patiesi nosaukta, pat ja tā ir tukša. Bet iespējams, ka aprūpētājs (šeit vispiemērotākais vārds) bija, attiecības tika veidotas, ģimene tika izveidota. Formāti var būt diezgan iedomāti. Un neatkarīgi no tā, ko es šeit rakstu, ja bērns jautā: "vai es varu tevi saukt par mammu?", Tu rīkosies tev vislabākajā veidā, izvēlies piemērotāko atbildi. Jo tikai jūs zināt, kā to izdarīt pareizi.