Vecāki To Dara. Un Velti

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Salīdziniet bērnus. “Paskaties, zēns necīnās, bet kas tu esi?”, “Mašai ir stabili pieci, un tev…”. Bērns nejūt vecāku mīlestību, viņš uzskata, ka šis zēns, šī Maša ir labāks par viņu, un viņš ir slikts, nevērtīgs, stulbs … Pozitīva piemēra vietā bērns izjūt apjukumu, bailes, sāk esi greizsirdīgs uz citiem bērniem. Bērnu labāk salīdzināt nevis ar citiem bērniem, bet ar sevi: “Vakar tu nezināji, kā sasiet kurpju auklas, bet šodien tu to gandrīz izdarīji!”, “Vasaras sākumā tu nezināji, kā peldēt, bet tagad jūs esat iemācījušies.” Ja vecāki pievērsīs bērna uzmanību viņa sasniegumiem, tas viņu virzīs uz jauniem mērķiem, mazu un lielu virsotņu iekarošanu.

Nolieciet etiķetes. Nesen staigāju ar bērnu, kurš gulēja ratiņos. Maza meitene brauca ar motorolleru un apstājās netālu no manis, bloķējot ceļu. Es sāku iet viņai apkārt, un viņas māte, kas nāca talkā, sāka bērnam stāstīt: “Kāpēc tu stāvi uz ceļa, nekaunīgs, vai neredzi, mana tante brauc ar ratiem!”. Godīgi sakot, es nodrebēju. Reiz vietnē es dzirdēju, ka vecmāmiņa pastāstīja citai sievietei par savu mazdēlu: "Viņš parasti ir nepanesams." "Muļķis, stulbs, viduvējs, stulbs" - vecāki uzliek bērniem etiķetes, un tad brīnās, kāpēc viņu bērni attiecīgi uzvedas. Etiķete ir tas, ko no jums sagaida, šī uzvedība ir jāsaskaņo. Un, ja tuvākie un mīļākie cilvēki bērnu tā sauc, viņš domā, ka tas nozīmē, ka tā ir. Galu galā, pirmos gadus bērns skatās uz sevi ar vecāku acīm un novērtē sevi tā. No šīm etiķetēm, vārdiem veidojas viņa pašcieņa.

Devalvēt. “Neaiztieciet, pretējā gadījumā jūs to salauzat”, “Kāpēc jūs tur muldat, ļaujiet man to izdarīt labāk un ātrāk”, “Jūs atkal izlijāt ūdeni”. Bērns jūtas slikti, tas, kuram neizdosies. Un kāpēc kaut ko darīt nākamreiz, kad mamma tik un tā labāk zina, kā to izdarīt, un visu izdarīs manā vietā pati. No pēdējās pārliecības un vēlmes pirmo reizi kaut ko mēģināt izdarīt, nav ne miņas. Labāk palīdzēt bērnam kaut ko labot vai palīdzēt viņam: “Izlijis? Palīdzēsiet to noslaucīt? "," Ļaujiet man palīdzēt ar jakas rāvējslēdzēju "," Vai vēlaties to darīt ar mani?"

Slavēt. "Tu esi labākais, apdāvinātākais, unikālākais, gudrākais." Lai cik paradoksāli tas izklausītos, šie vārdi kaitē arī bērnam. Jo šādi bērns kļūst atkarīgs no uzslavas. Un nākot uz kolektīvu (bērnudārzu vai skolu) nākotnē, viņam būs grūti, ka neviens nevar novērtēt viņa unikalitāti, apdāvinātību, jo bez viņa ir arī 25 cilvēki, kuri ir vienlīdz unikāli un apdāvināti. Labāk slavēt bērnu par dažām konkrētām darbībām: mazgāja traukus, skaisti uzgleznoja zīmējumu, bija pieklājīgs.

Parādiet vienaldzību. Es bieži redzu rotaļu laukumos mātes, kuras sēž ar acīm uz telefona vai planšetdatora. Variants runā pa tālruni. Un, kad bērni nāk pie viņiem, lūdz viņiem uzspēlēt bumbu, braukt ar viņiem šūpolēs, doties uz citu rotaļu laukumu un visādi citādi sāk novērst viņu uzmanību, es atbildē dzirdu: “Ej spēlē pats”, “Tu nevar redzēt, esmu aizņemts ??”,“Ej spēlēties ar to meiteni / zēnu”,“Vai tu mani atkal apgrūtini? Es vienkārši apsēdos, ļaujiet man atpūsties! . Ak, šiem bērniem nav viegli. Galu galā, dzirdot no vecākiem šādas frāzes, viņi saprot, ka viņi nav vajadzīgi, viņiem nav laika, viņi ir slogs un vienmēr būs kaut kas svarīgāks par viņiem pašiem …

Viņi biedē ar prognozēm. "Nestaigā pa peļķēm, tu kļūsi slapjš, tu saslimsi!" Bērns dzird šīs prognozes (jūs saslimstat, nokrītat, pagriežat galvu) un saprot, ka pasaule ir bīstama vieta, kur jūs nevarat spert soli un iekulties nepatikšanās. Un bērna vietā, kuru interesēja viss, viņš pārvēršas par slēgtu un vienaldzīgu pret visu. Lai saglabātu bērna zinātkāri, vecākiem jāstiprina viņa pozitīvā uzvedība vai jāpiedāvā varianti, kas būtu piemēroti bērnam un vecākiem: “Uzvilksim gumijas zābakus, lai varam staigāt pa peļķēm”, “Vai esat mēģinājuši braukt pa šūpolēm? kā šis?" (un parādiet, ko vēlaties).

Viņi sniedz ultimātus. “Ja jūs šobrīd neatņemsiet rotaļlietas, jūs paliksit bez karikatūrām”, “jūs izturēsities tā, es nespēlēšos ar jums”, “kamēr visas nodarbības nav pabeigtas, jūs varat aizmirst par staigāt”utt. Vecāks parāda bērnam piemēru, ka noteiktos apstākļos ir iespējams kaut ko darīt / nedarīt. Un, tā kā bērni mācās no vecākiem, bērns pēc pāris gadiem var mierīgi pateikt vecākiem: "Kamēr tu man nenopirksi rotaļlietu, kamēr tu kaut ko nedarīsi, es arī to nedarīšu", un ieņemt protesta pozīciju.

Šantažēšana ar mīlestību. Un to bieži dzird uz ielas, rotaļu laukumos: “Neviens nespēlēsies ar tādiem kā tu”, “Man nevajag tik nerātnu zēnu”, “Ja tu nepaklausīsi, es nemīlēšu.” Pēc šādām frāzēm bērns jūtas apjucis, sāk baidīties, ka māte viņu pametīs, aizies. Un viņš sāk visādos veidos (kaprīzes, dusmas utt.), Lai piesaistītu sev uzmanību, tikai pasliktinot situāciju. Daudzus gadus šādi vārdi atstāj dziļu zīmi mazuļa dvēselē, viņam šķiet, ka viņš ir mīlēts nosacīti, kaut kā dēļ, vai arī viņš viņu nemaz nemīl, vai arī viņš nemaz nav pelnījis mīlestību. Šī ir nopietna trauma maza cilvēka dzīvē.