2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Īsta tuvība sākas ar dialogu. Ne ar jaukiem apskāvieniem, skūpstiem un Facebook patīk. Un pat ne ar sarunu biedram adresētiem sirsnīgiem vārdiem. Tas sākas, kad var notikt dialogs - tas ir, kur ikviens var dzirdēt un tikt sadzirdētam citiem.
Šķiet, ka dialogs ir ļoti vienkāršs. Vienkārši vispirms kāds runā, un kāds viņam atbild. Bet patiesībā, manuprāt, dialogs dažkārt ir ļoti grūts. Un tāpēc.
Dari to, ko nemāca
Spēja sadzirdēt citu cilvēku nozīmē ne tikai dzirdēt vārdus un saprast to nozīmi, bet arī pārdomāti, iejūtīgi, iekļaujoši, it kā ieņemt otra vietu. Šobrīd saproti viņu, saproti, ko viņš vēlas pateikt. Un tas nozīmē, ka šajā brīdī "palēniniet sevi", atlieciet savas vajadzības uz kādu laiku.
Un daudziem cilvēkiem to ir ārkārtīgi grūti izdarīt. Galu galā, kā jūs varat to darīt ar citiem, ja, piemēram, viņi nekad to nav darījuši ar mani?
Ja mani vecāki, piemēram, mani nedzirdēja, viņi pārtrauca teikuma vidū un uzlika kaut ko savu, vai vienkārši ignorēja manus bērnības vārdus kā kaut ko “muļķīgu” un stulbu. Viņi nemēģināja iekļūt, saprast, dzirdēt. Kā es varu darīt to pašu ar citiem cilvēkiem? Nevar būt.
Pseidokomunikācija un pseidodialogs
Daudzu pieaugušo komunikācijā parādās pseidodialogi, kas pēc formas izskatās kā īsta komunikācija, bet pieredzes iekšējās būtības dēļ tie nenoved pie tuvības. Pēc viņiem, parasti, vientulības sajūta, skumjas un velti pavadīts laiks.
Kas ir šī pseidokomunikācija un kā to atpazīt?
Esmu identificējis vairākus šāda dialoga veidus. Varbūt jūs atradīsit vairāk iespēju, analizējot savu pieredzi. Visām šīm iespējām, kā es jau rakstīju, galu galā vajadzētu atstāt sarežģītu nepatīkamu emocionālu pēcgaršu un neapmierinātības sajūtu.
1. "Mans ir tavs, lai nesaprastu!" … Šāda veida pseidodialoga pamatā ir fakts, ka sarunu biedrs sākotnēji izkropļo teiktā nozīmi un nenosaka detaļas. Piemēram, viens saka: "Es pret šiem cilvēkiem izturos citādi", bet otrs viņam: "Es sapratu, ka tu nemīli šos cilvēkus." Skaidrs, ka teiktā nozīme jau ir krietni sagrozīta, jo tika iedarbināta klausītāja iekšējā psiholoģiskā šķelšanās. Vēl vairāk. Sarunu biedrs tajā pašā teikumā sāk izdarīt secinājumu no jau sagrozītas frāzes. - Un, tā kā jūs pret viņiem izturaties slikti un es pret viņiem labi, tad mēs vairs neesam draugi! Piemēram, pirmais dialoga dalībnieks joprojām cenšas izskaidrot otrajam, ka “nē, es negribēju to teikt, es gribēju pateikt šo un šo”, palielinās iespēja tikt uzklausītam. Bet otrs sarunu biedrs, iespējams, neatbalsta šo signālu un saka: „jā, es visu sapratu, man nav ko izskaidrot”, un tad pirmā bezdarbības sajūta un otrā dusmas un aizvainojums paliks „apakšā”. Cilvēki nesatikās, nebija tuvu, nesazinājās. Lai gan viņi kādu laiku runāja. Šajā piemērā izrādījās, ka pirmais sarunu biedrs vairāk tiecas tikt uzklausītam un pareizi izprastam. Un viņš spēra soļus tuvības un kontakta virzienā ar otro. Gadās, ka gan pirmais, gan otrais sagroza dzirdēto, un rezultāts ir īsts haoss un nogulsnēs - savstarpējs aizvainojums, dusmas un pat dusmas.
2. "Mest jautājumi" … Ir liela atšķirība, ja sarunu biedrs precizē, vai saprata pareizi (un tad tas rada kontaktu un dialogu), un, ja paskaidrojuma aizsegā mēģina izrādīt agresiju pret citu. Protams, jebkurš jautājums personai jau ir agresīva rīcība pati par sevi. Bet šīs agresijas mērs un spēks var būt atšķirīgs. Galu galā, riekstu var saplaisāt, piemēram, maigi ar āmuru - un apēdiet serdi, vai arī varat to salauzt.
Šeit un šeit: jūs varat precīzi precizēt detaļas vai arī varat obsesīvi "rakt". Piemēram, “es gribu ēst,” kāds saka, bet otrs viņam: “hmm, vai tu tiešām to vēlies? Un kā jūs vēlaties ēst, un kāpēc jūs to vēlaties tagad? "Pēc jautājumu tirādes pirmais patiešām var šaubīties, vai viņš vēlas turpināt ēst vai nē. Un tad viņš paliek nedzirdēts un, protams, nesaprasts. Šis ir vienkāršs piemērs. Dzīvē tas bieži notiek par abstraktākiem jautājumiem - kad kāds pauž, piemēram, savu viedokli, attieksmi pret kaut ko. Bēdīgi slavenais "psiholoģiskais" jautājums "kāpēc jums tas ir vajadzīgs?"
3. "Pretargumenti" … Ikreiz, kad tiek teikts kaut kas cits, otru izmanto, lai veidotu savu anti-uzskatu par lietām. Nav nozīmes tam, ko šeit saka. "Es mīlu ābolus" vai "Es gribētu izlasīt šo grāmatu". Sarunu biedrs uzreiz atrod daudz argumentu, kāpēc āboli nav īstā lieta un šī grāmata nav uzmanības vērta. “Zinātnieki nesen pierādīja, ka āboli nemaz nav veselīgi, bet bumbieri ir. Izlasi! " Vai arī "ir daudz gudrāka literatūra, un tas nav modē / nav gudri / pilnīgs absurds / virspusējs utt." Sarunu biedra mērķis nav dialogs, bet pašapliecināšanās spēle. Parasti no iekšējām bailēm un nedrošības.
4. "Dārzā ir vecākais un Kijevā onkulis" … Šī ir sava veida "paralēlā komunikācija". Viens teica kaut ko par sevi, tad otrs pastāstīja kaut ko par sevi, kas nebija saistīts ar sarunu biedra vēstījumu. Tu mani uzklausīji, tagad es esmu tu. Mērķis ir vienkārši kaut ko "pateikt". Reaģējiet uz emocijām. Un kas tur īsti ir … nav tik svarīgi. Es uzklausīšu jūs, bet tad man būs “morālas tiesības”, lai jūs mani uzklausītu. Šķiet, ka mēs runājām. Bet patiesībā nevienam nerūp cita dzīve, varbūt nav ko darīt …
Kas spēj uz dialogu
Pārliecināti cilvēki parasti spēj dialogu. Patiešām, šāds citas personas paziņojums, pat ja tas nav apvienots ar viņa paša viedokli, nav drauds un neiznīcina pasaules ainu vai “es tēlu”. Tā ir alternatīva, par kuru jūs varat izrādīt interesi. Un - izvēlieties tuvināties tālāk vai atrast citas interesējošas jomas.
Kad otra ir laboratorijas žurka
Ir svarīgi teikt par tik interesantu procesu kā mēģinājumi iekļūt citas personas galvā, apejot viņa brīvo gribu. - Ko viņš īsti domā? - meitene jautā psihologam / tarologam / ekstrasensam. Bet ne tavs draugs! Viņš neteiks patiesību, viņš maldinās! Un kādas ir šīs attiecības, ka jums viss jāmeklē, izmantojot kaut kādu uzvedības interpretāciju, nevis uzticoties un mācoties no tās autora? Viņš valkā zaļu kreklu, kas nozīmē, ka viņš ir intraverts. Un sarkanā krāsā - ekstraverts. Un cilvēki meklē miljoniem skaidrojumu, nekad netiekoties dialogā, dzīvā un patiesā, ar citu cilvēku.
"Es redzu, ka esat sakrustojis rokas, iespējams, jūs aizstāvaties pret kaut ko," saka "pieredzējuši" psiholoģisko vietņu lietotāji. Un viņi īsti nesaprot, ka cenšas aktīvi iekļūt teritorijā, kur nav skaidrs, vai viņi tika uzaicināti. Piemēram, tas jums sagādāja daudz prieka, kad visi - skolotāji, vecāki, klasesbiedri - mēģināja noteikt, kāds jūs esat?! Labs zēns - slikts zēns. Viņš nēsā brilles - brilles, saliektas - nedrošas, smaida - labi darīts. Visu laiku zem mikroskopa, visu laiku viņi tevi sadala kā žurku.
Būtu jauki izmantot informāciju, ko iegūstat par personu, netieši, pareizi un precīzi.
Konsultējoties ar psihoterapeitu, šāda veida iejaukšanās, jautājumi, pieņēmumi vai interpretācijas no viņa puses ir piemērotas. Tur klienta piekrišana jau ir dota kādai viņa psihes "sadalīšanai". Šim nolūkam ir radīti droši klienta un terapeitisko attiecību nosacījumi, psihoterapeits daudzus gadus mācās rūpīgi rīkoties ar šiem instrumentiem.
Parastā komunikācijā, nejautājot, kļūt par psihologu citam ir mēģinājums pārkāpt viņa robežas, agresīvi "ielauzties" viņa teritorijā. Un tas kvalitatīvi noņem no dialoga, no tuvām un uzticamām attiecībām.
Kā būt dialogā
Lai izveidotu patiesu dialogu, jums ir jāmeklē resurss sevī. uzklausīšanas … Klausoties un saturot (savācot, turot) tās emocijas un domas, kas rodas, reaģējot uz sarunu biedra paziņojumu. Tie arī notiks, bet vēlāk. Un tagad - ir svarīgi "iespaidoties", saprast, ko otrs vēlas pateikt. Un tikai tad izlemiet, kāda ir mana attieksme pret to. Un galvenais ir pateikt atbildi. Autentisks dialogs dvēselē atstāj piepildījuma un gandarījuma sajūtu, prieku, pateicību. Pat ja viedokļi vai vajadzības nesakrīt. Kontaktus un dialogu var labi iemācīties psihoterapijas grupās, kur dalībnieki pulcējas precīzi, lai izpētītu visas neveiksmes komunikācijā. Individuālajā terapijā var analizēt, kā veidojās ieradums ignorēt otru cilvēku un attiecīgi sevi. Un kā izvēlēties to mainīt.
Ieteicams:
Bailes No Attiecībām. Kāpēc Ir Tik Bīstami Būt Kopā Ar Kādu?
Iemesli, kādēļ cilvēks baidās uzsākt jaunas attiecības, nav oriģināli. Tie ir ārkārtīgi acīmredzami, ikdienišķi un dzirdami visu laiku. Bet, kamēr cilvēki brīnās: Kāpēc es nevaru satikt normālu? Kas ar mani nav kārtībā? un Kāpēc man atkal vajag šo hemoroīdu?
Nodevība. Krāpšanai Ir Spēcīga Bioloģiska Nozīme, Kas Saistīta Ar Faktu, Ka Sekss Ar Jums Tika Apmainīts Pret Seksu Ar Kādu Citu, Noraidot Un Pazemojot Jūs Sociālajā Statusā, Metot Jūs Instinkta Malā
Gadsimtiem ilgi nodevību salīdzina ar sitienu sirdī ar dunci. Fakts ir tāds, ka krāpšanai ir spēcīga bioloģiska nozīme, kas saistīta ar faktu, ka sekss ar jums tika apmainīts pret seksu ar kādu citu, noraidot un pazemojot jūs sociālajā statusā, metot jūs reproduktīvā instinkta malā, atstājot jūs vienu.
Kādu Citu Dzīvi
Pusmūža krīze ir cilvēka stāvoklis, kas liek atskatīties uz nodzīvoto dzīvi un pārvērtēt savas prioritātes. Tas ir punkts, kas var būt pagrieziena punkts jūsu turpmākajā dzīvē. Tu pamosties naktī. Saldētas šausmas piepilda un apņem jūs. Viena doma manā galvā:
Bailes Palikt Pilnīgi Vienai Padara Mūs Par Draugiem Ar Tiem, Kuri Mums Vispār Nav Piemēroti
Bailes palikt pilnīgi vienai padara mūs par draugiem ar tiem, kuri mums vispār nav piemēroti. Ar kuru jums ir nepārtraukti jālec, lai sasniegtu viņa līmeni vai viņa plaša mēroga paštēlu. Šajās attiecībās jūs jūtaties kā “bāla kodīte”, piecklasniece, nav skaidrs, ko viņa dara starp desmitklasniekiem.
CITU CITU INTERPRETĀCIJA
Viens cilvēks man iemācīja šo domu, otrs to skaidri noteica uzvedības līmenī … Visi psihologi labi apzinās, ka mēs sazināmies un mijiedarbojamies ar savām vides prognozēm. Objektīvā realitāte ir tikpat neapgāžama, cik nepierādāma. Tas nozīmē, ka bieži vien mēs mijiedarbojamies nevis ar cilvēku, bet ar viņa tēlu galvā.
