ROBEŽAS KOMUNIKĀCIJĀ AR VECĀKIEM

Satura rādītājs:

Video: ROBEŽAS KOMUNIKĀCIJĀ AR VECĀKIEM

Video: ROBEŽAS KOMUNIKĀCIJĀ AR VECĀKIEM
Video: Hibrīdā Komunikācija 2024, Marts
ROBEŽAS KOMUNIKĀCIJĀ AR VECĀKIEM
ROBEŽAS KOMUNIKĀCIJĀ AR VECĀKIEM
Anonim

Neatkarīgi no tā, cik vecs es esmu, neatkarīgi no tā, cik stundas personīgās terapijas esmu izgājis un neatkarīgi no tā, kā es saprotu vārdu un seku patieso nozīmi, es gandrīz vienmēr raudāju, runājot ar savu tēti.

Zvanot viņam tērzēt, es dzirdu to pašu:

“Esmu redzējis jūsu fotogrāfijas, vai esat atguvies, kad rūpēsities par sevi? Ja tas tā turpināsies, tu kļūsi par vientuļu resnu meiteni”- ar manu 48 kg svaru un ar to, ka gadu dzīvoju kopā ar puisi, lai tu saprastu!

"Kad jūs gatavojaties strādāt?", "Vai esat noguris, kāpēc neko nedarāt?" - neskatoties uz to, ka esmu strādājis divus darbus septiņas dienas nedēļā!

Un es raudu, raudāju veikalā, mājās, ballītē, visur, asaras rit straumē, jo viss, ko viņš saka, ir aizvainojošs un sāpina mani - tā ir psiholoģiska agresija, un nav jēgas nākt klajā ar attaisnojumiem..

Gadu gaitā esmu izmēģinājis dažādas saziņas metodes ar viņu. Piemēram, spēlēšana līdzās, kur es izmantoju "viļņa un smaida" metodi, un šī ir diezgan veiksmīga metode, kas palīdz izvairīties no nekaunīgas iejaukšanās personiskajās robežās, kaut arī aizklāta, un nav tiešas konfrontācijas, bet tas ir līdzsvars, kurā aitas ir drošas, un vilki ir pilni.

Protams, personīgās terapijas laikā viņš daudz uzzināja par sevi, es centos runāt tieši, kā viņa vārdi mani sāpina, paskaidroju, kā es to dzirdu un jūtu. Izniekots laiks. Jo viss, ko viņš man var aizstāvēt, ir tas, ko viņš domā, nevis tas, ko viņš saka, it kā tas visu mainītu. Sarunas beigas vienmēr ir vienādas - es pārpratu vārdu nozīmi. Mēs dzirdējām par dubultiem rēķiniem, un tāpēc mans tētis sazinās šādā veidā, sajūta joprojām ir tāda pati.

Kad es runāju ar savu tēti, es neesmu psihologs, ne pieauguša sieviete 27 gadu vecumā, mana pieredze un sasniegumi nav svarīgi, es esmu tikai bērns, kurš vēlas atbalstu, es vienmēr esmu tikai meita.

Es varu būt gudra, cik man patīk, un saprast, kas notiek, bet es tomēr raudu, jo sāp, kad jūs devalvējat, kad kāds tuvs cilvēks to dara. Un jautājums, kas jāuzdod sev, ir tas, kā noturēt sevi šajā brīdī, vai zini, kādu jautājumu uzdod lielākā daļa no mums? Kā neapvainot mūsu vecākus, viņi mūs mīl, viņi mūs dzemdēja un audzināja, mēs esam viņiem visu parādā … vai ne?!

Tas nozīmē, ka jūs apzināti vai neapzināti, atšķirība nav liela, jūs neizvēlaties sevi, jūs izvēlaties būt upuris, jo būsim godīgi pret sevi vismaz tagad. Kad jūtaties manipulēts, kad otrs spiež jūs apmierināt savas, nevis jūsu vajadzības, tad tā ir visa vardarbība, kurai jūs piekrītat. Un, ja jūs nevarat neko darīt, pamatojiet savu izvēli ar pārliecību, ka vecāki mīl, cik labi vien spēj. Jūs kaitējat sev, iznīcināt savas robežas, neapmierināt savas vajadzības, nejūtat savas vēlmes, un galu galā jūs nedzīvojat savu dzīvi.

Robežu veidošana ar vecākiem ir visgrūtākā lieta, kas man bija terapijā, visgrūtākā lieta manā dzīvē pat tagad.

Neviens šajā pasaulē neizmēģinās jūsu robežas pēc spēka kā vecākiem. Neviens tevī neielauzīsies tāpat kā tavi vecāki

Es domāju, ka vissmagākā cīņa ir cīņa ar vecākiem par savu dzīvību. Lai viņu aizvestu, un vienlaikus vēlams palikt tuviem cilvēkiem, misija ir gandrīz neiespējama, taču dzirdēju, ka ir vecāki, kuri ir gatavi šķirties.

Kā piecelties un aizstāvēt savas robežas?

Pirmais ir saprast, ka lielākā daļa vecāku nespēj pieņemt sevi, savus bērnus vai citus cilvēkus kopumā. Ņemiet vērā, ka es nerunāju par mīlestību, jo mīlestība var būt neirotiska.

Bet mīlestība nav pieņemšana.

Vecāki to nevar pieņemt, un ir vienkārši stulbi to prasīt no viņiem, mēs lasām psiholoģiskus rakstus, iespējams, daudzi ir izgājuši personīgo terapiju, mēs zinām, ka pastāv apzināta audzināšana, ka ir funkcijas, kas jāveic, lai lai bērns būtu garīgi vesels, bet mūsu vecāki to nezina un nevēlas zināt. Viņi vienmēr būs tādi, kādi ir, brīnums nenotiks.

Tāpēc jums ir jāatklāj un jāatzīst, ka vecāki, viens vai divi, manipulē, apvaino, sāpina, kopumā izmanto vardarbību pret jums, psiholoģisku un dažreiz fizisku.

Jāveic grūts psiholoģisks darbs - jāpieņem fakts, ka vecāki nav tik labi, kā mēs tos iedomājamies, jāpārtrauc viņu attaisnošana, bet jāsauc lietas īstajos vārdos, un tajā pašā laikā nedrīkst devalvēt to nozīmi. (Ņemiet vērā, ka neesat vainojams visos mirstīgajos grēkos, bet adekvāti jāaplūko komunikācija no malas, it kā tas būtu svešinieks, kas šādi uzvedas ar jums).

Mans tēvs ir brīnišķīgs cilvēks, viņam ir daudz brīnišķīgu īpašību, un viņš vienmēr ir man vistuvākais, bet es noteikti zinu, ka viņš joprojām ir tas manipulators, viņš sazinās ar dubultiem ziņojumiem un maina ziņojumu modalitāti. Es pret viņu izturos ar visu sirsnību, bet es ļoti labi zinu, ko gaidīt.

Otrais, vecāki mums neko nav parādā, tāpat kā mēs saviem vecākiem neko neesam parādā.

Šī ir aksioma, tie ir a priori dati, tāpēc vienkārši pieņemiet to. Tas ir grūti, jā, mūsu sabiedrība ir piesātināta ar darbiem, un visa mūsu kultūra ir balstīta uz to, bet, ja jūs vēlaties atgūt savu dzīvi, tad jums jāsāk no tā.

Treškārt, tikai mēs esam atbildīgi par savu dzīvi, mīlēt sevi vai nemīlēt, pieņemt sevi vai nepieņemt, tā ir mūsu izvēle. Nevienam nav pienākuma mūs mīlēt un pieņemt, neviens mums neko nav parādā.

Es zinu, ka tas ir grūts, bet, lai izveidotu robežas, jums ir nepieciešama stingrība un izturība, jums nepieciešama ļoti konstruktīva agresija, bez kuras mums nebūtu enerģijas rīkoties un radīt savu dzīvi.

Ja mēs pārstāsim plosīties cerību ezerā, pieprasot no visiem mīlestību, attaisnojot citu cilvēku rīcību, kas mums kaitē, tad lietas ritēs ātrāk.

Vai jūs zināt atšķirību starp to, kad ir robežas un kad tās nav?

Ne jau tas, vai tavu vecāku vārdi tevi sāpina vai nē, vai tu ar viņiem dalies ar kaut ko svarīgu vai nē, vai tu varētu pieņemt, ka viņi paliks nemainīgi.

Es gribu apbēdināt, visticamāk, jums vienmēr būs sāpīgi dzirdēt noraidošus vārdus, šaubu, neuzticības vārdus, taču ir kaut kas svarīgs, kas joprojām parāda, ka jūsu robežas ir stipras, ka esat atsevišķa persona.

Šī sajūta, ka JŪS ESAT, ka manipulācijas un citas spēles, ko vecāki dažkārt iesaista, nekādā veidā neietekmēs jūsu lēmumus, ka jūsu dzīve joprojām ir TAVA

Kad es stāvēju pie loga un raudāju, jo tētis kārtējo reizi neteica to, ko gribēja teikt, viņš atkal mani samulsināja un mainīja manu ziņu modalitāti.

Es biju bezgala pateicīgs savam terapeitam, kurš man gāja garu ceļu, kamēr es veidoju savas robežas, es esmu pateicīgs tiem cilvēkiem, kuri tagad atbalsta, kad es veicu riskantus soļus sev, pateicīgs manam mīļotajam, kurš dod man tiesības pieļaut kļūdas.

Es joprojām raudāšu, bet es noteikti zinu, ka mans lēmums, viņa noraidošie vārdi netiks ietekmēti. Ka mana dzīve pieder man. Un jā, man sāp no šādiem vārdiem, man sāp, ka es nedzirdēju atbalsta vārdus, bet es ļauju viņam būt tādam, kāds viņš ir, un neprasu no viņa to, ko viņš nevar dot. Un tajā pašā laikā es esmu svarīgs man, Es esmu pirmais, mana dzīve ir pirmajā vietā, un esmu gatavs aizstāvēt savas tiesības dzīvot tā, kā es vēlos.

Es sev uzdodu to pašu jautājumu, bet kā sevi glābt, kā aizsargāt savas robežas, ko es varu darīt sev? Un vispirms es rūpējos par sevi, jo es saprotu, ka mans tēvs ir pieaugušais cilvēks, un viņa bailes, viņa nemiers ir viņa atbildība, un es neko nevaru darīt, tā ir viņa dzīve. Mans uzdevums ir rūpēties par sevi.

Psihologs, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com

Ieteicams: