2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Beidzās brīnišķīgs bērnības periods, un mazs, apaļš, nemierīgs, mīļš, neaizsargāts un tik dzimtā bērns gandrīz vienā mirklī pārvērtās par dusmīgu, agresīvu, neveiklu, puspieaugušu cilvēku ar nesaprotamām interesēm, neparedzamām vēlmēm un pretīga uzvedība. Kas ir šis svešinieks (svešinieks)? Un kur ir mans mīļais bērniņš? Kuru brīdi mēs nokavējām? Ko jūs darījāt nepareizi? Kā radās tāda atsvešinātība, ka dažreiz šķiet, ka esam gandrīz sveši? Kā es varu viņam (viņai) paziņot, ka es zinu vairāk? Es zinu, kā to izdarīt! Es zinu, cik LABĀK! GRIBU, lai viņš (viņa) būtu laimīgāks, gudrāks un vispār dzīvotu labāk nekā es! Kāpēc mans bērns to nevēlas saprast? Kā tikt pie viņa?
Šie ir jautājumi, ar kuriem saskaras gandrīz katrs vecāks, kurš pie manis konsultē savu “problēmu” pusaudzi.
Nu, ko es varu teikt? Es šajā rakstā mēģināšu apsvērt vienas monētas divas puses - paraudzīties uz problēmām pusaudža un vecāku acīm.
Pirmā lieta, ko es gribu teikt, ir tā, ka, atvedot bērnus uz konsultāciju, vecāki formulē savus lūgumus, pamatojoties uz to, kā viņi redz problēmu. Vecāks atved bērnu un saka - VIŅA PROBLĒMAS! Viņš: neko negrib, negrib mācīties, nepalīdz, izkrita no rokām, nedzird, ko viņi viņam saka. Viņš nedara to, ko viņam saka, melo, dzer utt. Vecāks nesaka " Man ir problēmas attiecībās ar savu bērnu "! Vecāks saka "MANAM BĒRNAM IR PROBLĒMAS" … Kur šeit ir būtiska atšķirība?
Pirmajā gadījumā vecāks saprot: attiecībās kaut kas nogāja greizi, ir nepieciešams atjaunot saziņas un mijiedarbības sistēmu ģimenē kopumā, un jo īpaši ar pieaugošu cilvēku. Tajā pašā laikā vecāks šajā procesā saskata savu lomu, atbildību un savu iniciatīvu, saprotot, ka TAS IR pieaugušais, un tāpēc atbildīgs par izmaiņām un rezultātu. Šāds vecāks ir gatavs atzīt savu ieguldījumu esošo problēmu risināšanā, atzīt savas kļūdas, savu nepilnību, “cilvēcību” un “nemanāmību” (Kungs, glāb mūs no “ideāliem” vecākiem!).
Otrajā - vecāks saskata “ļaunuma sakni” pašā bērnā! Tas ir IT, ka viņš ir (kā viņš nonāca šādā veidā? "Nav skaidrs, kurā viņš ir dzimis")! Un tas ir steidzami jālabo! Vēlams ātri! Vēlams efektīvs! Bet tajā pašā laikā, neko nemainot savā koordinātu sistēmā, nepieliekot pūles un pilnībā dodot iniciatīvu bērna labošanai - psihologam (man nav problēmu!).
Un šeit, strupceļš! Visi šie pieprasījumi atrodas vecāku un bērnu attiecību plaknē un atspoguļo vecāku problēmu par bērnu. Bērnam šīs problēmas nav! Un līdz ar to pusaudzim nav pieprasījuma un motivācijas sadarboties ar psihologu. Viņam ir problēmas ar vecākiem, par vecāku satraukumu par problēmām ar bērnu.
Bet biežāk vecāki maksā par konsultāciju sēriju un vēlas, lai psihologs strādātu ar bērnu.
Labākajā gadījumā, ja ir iespējams nodibināt kontaktu ar pusaudzi, parādās VIŅA pieprasījums. Tiek atklātas VIŅA problēmas, kas slēpjas citā plānā (viņš, pusaudzis, personisks) un izklausās citādi: attiecības ar citiem, vienaudžiem, pretējo dzimumu, draugiem, pašcieņas un attieksmes pret sevi jautājumi, dzīve un nāve, un daudz kas cits vairāk, kas pusaudzi var satraukt. Un tad, ja vecāks uzstāj, ka jāstrādā tikai ar pusaudzi, es jūs informēju, ka es nestrādāju pēc vecāku lūguma, bet pēc bērna pieprasījuma un viņa, bērna interesēs, ievērojot konfidencialitāti un neizpaužot vecākus mana darba nianses (ja nepastāv nepārvaramas varas apstākļi un atklāti fakti, kad drošības apsvērumu dēļ ir jāinformē vecāks un citi apstākļi, par kuriem jāpaziņo). Sliktākajā gadījumā vecāks tiek apstiprināts domās: psiholoģija ir pilnīgs atkritums, daudz nevajadzīgu un nestrādājošu faktu, neko nevar izdarīt. Vecāks NEDZIRD tēzi, ka VIŅAM (un varbūt visai ģimenei) ir jāsadarbojas ar psihologu, lai mainītu situāciju. Viņš nesaprot, ka bērns ir šīs ģimenes sistēmas produkts, un viņa faktiskās problēmas sakņojas agrīno attiecību vēsturē ar vecākiem. Viņš nesaprot, ka, pārformulējot attiecību un komunikācijas sistēmu ģimenē, mainot savu attieksmi pret bērnu, viņš tādējādi spēj mainīt sava pusaudža uzvedību. Tāpat kā dejā - sperot soli uz priekšu, partneris atbild, vienlaikus sperot soli pretī vai atpakaļ. Nepieņem ieteikumus un ierosināto praktiskā darba plānu, kurā norādīts:
- mainīt savu destruktīvo un nestrādājošo attieksmi pret bērna “no cara zirņa” audzināšanu
-strādājot ar savām "bērnības traumām", kas automātiski iedarbina mehānismu, kā projicēt jūsu dzīves scenāriju uz bērnu, un ietekmes metodes, ko viņam piemērojuši viņa vecāki
-strādāt ar savām bailēm par šķirtību - bērna "emocionālu" atdalīšanu no sevis, tāpēc atbrīvojoties no hiper kontroles un pārmērīgas aizsardzības, kā destruktīviem veidiem, kā ietekmēt bērnu.
- mācīt konstruktīvus mijiedarbības veidus ar pusaudzi (kā "klausīties"; "kā dzirdēt"; kā vienoties; kā veidot un saglabāt robežas; kā atteikties un sodīt, neizmantojot vardarbību un varu; aizsargāt un palīdzēt, nepārkāpjot robežas; izrādīt lojalitāti, nezaudēt uzticamību utt.)
Jā, es atceros viena tēta pārsteigto-sašutuma pilno jautājumu vienā no semināriem, kas bija veltīts attiecībām un komunikācijai ar pusaudžiem: “Vai man IR MĀCĪTIES ar viņu sazināties ???”. Jā! Un atkal, jā! Bērna paša (reālas un apzinātas) problēmas rodas tikai pusaudža gados un tās ir saistītas ar VIŅA PERSONĪGO DZĪVI! Līdz tam laikam - viņam nav SAVU problēmu! Ir ģimenes problēmas! Un šīs PUSLAUGA PERSONĀLĀS PROBLĒMAS rodas no ģimenes problēmām, problēmām attiecībās ar vecākiem. Tieši tur aug un iesakņojas pašcieņas un bērna prasmju problēmas, ar kurām viņš nonāk sabiedrības un attiecību „atvērtajā telpā”.
Maza sāpju pasaule
Aiz sava redzējuma, KAM JĀBŪT pusaudzim, vecāki, diemžēl, neredz, KAS patiesībā notiek, viņi neredz, KAS VIŅŠ ir īsts, ko viņš jūtas, domā un piedzīvo.
Ja, kā jau teicu iepriekš, man izdodas iziet kopā ar bērnu pēc VIŅA pieprasījuma, tad bieži vien izrādās, ka viņam JAU ir vajadzīgs ilgstošs psihoterapeitiskais darbs!
No dialogiem ar pusaudžiem:
- kāpēc es negribu mācīties? Priekš kam? Es joprojām nedzīvošu!
- Kāpēc cilvēki gūst panākumus? Es nezinu … visi vienalga mirs!
- Es gribu izdarīt pašnāvību. Baidos, ka mamma mani atkal sāpinās. Bet es to nevaru darīt, jo es mīlu savu tēvu!
Vai varat aprakstīt savu stāvokli? Ko tu jūti?
-Es nezinu. Nevar pateikt. Es nemaz nejūtos. Es nesaprotu, kā es jūtos! (meklējot piemērotu nozīmi internetā) - apātija noteikti! Un dusmas! Vai dusmas vai apātija. Es zinu tikai šos!
- Sāpes. Es nevaru jums pastāstīt par viņu …
Kāpēc? Tu man neuzticies? Vai kļūsit neaizsargāts?
-Jā
Ko es darīšu ar tavu ievainojamību, ar tavām sāpēm?
- (no piedāvātajiem variantiem, jo viņam pašam bija grūti atbildēt) psihologs: viņš devalvēs, neticēs, izmantos, manipulēs.
Vai jūsu dusmām ir adresāts? Uz ko tu dusmojies, kad nevari savaldīt dusmas?
- Jā. Sev. ES sevi ienīstu …
- Kad saprotu, ka viņa (mana māte) drīz pārnāks mājās no darba, es sāku sajust šo stāvokli … Nesen sapratu, kas ir šī sajūta. Tās ir bailes. Panika. Es baidos no viņas, garīgi saprotot, ka viņa nevar man fiziski neko nodarīt, viņa nekad mani nepārspēja … bet es nespēju sevi kontrolēt …
- Kā tu redzi, pazīsti sevi?(izvēlas attēlu)
- Vilks. Vientuļnieks. Viņš ir ļoti vientuļš. Un ļauns! Kāpēc? Jo viņš izdzīvo! Viņam vajag izdzīvot. Viņam vajag medīt. Jo viņš ir ļoti izsalcis …
Kā (ko) mamma tevi redz?
- Resna govs! Viņa pastāvīgi saka, ka man vajag zaudēt svaru. Esmu resns. Es pieņemu sevi tādā svarā, paskatos uz sevi spogulī un kopumā sakārtoju sevi ārēji. Es neuzskatu sevi par resnu. Bet es joprojām ienīstu sevi. ES nezinu kāpēc…
- Dīvaini, nenormāli …
- Stulbs muļķis …
Bieži: - mazs, nevarīgs (attēlos atbilst vecumam no 1, 5 līdz 3 gadiem)
Var šķist, ka šie vecāki ir monstri. Tieši viņi pazemo, apvaino savus bērnus, iebiedē un noved pie domām par pašnāvību. Nepavisam! Šie vecāki mīl savus bērnus! Sirsnīgi noraizējies par viņiem. Un viņi ir diezgan parasti, patīkami, noraizējušies par savu bērnu nākotni. Viss iepriekš minētais - tā ir bērna SUBJEKTĪVA uztvere par vecāku vēstījumiem! Tas ne vienmēr korelē ar objektīvo realitāti.
Vecāks ir pārsteigts: “ES NEKAD ŠO NESAKU! “Es nekad to nedomāju!”, “Es to nekad nedarīju!”, “Es to nedomāju!”. Bet bērns to dzird! Tā viņš uztver un atšifrē vecāku vēstījumus, vēstījumus un uzvedību! Cik šausmīgi ir vecāki, kad pēkšņi aci pret aci saskaras divas pilnīgi atšķirīgas subjektīvas realitātes.
Vienkārši, lielākā daļa mūsdienu vecāku ir par to pārliecināti labākais veids, kā palīdzēt bērnam kļūt labākam un gūt panākumus nākotnē, ir parādīt un pateikt viņam, ka vecāks viņā nepieņem, kas bērnam ir nepareizi (kā vecākam nepieciešams), kas ir jālabo, jāmaina, uzlabota … Un tie ir vēstījumi (kritika, moralizēšana, pavēles, devalvācija utt.), Kas pārraida signālus bērnam noraidījums viņu tādu, kāds viņš ir. Šie vēstījumi liek bērniem justies tiesātiem, rada vainas sajūtu; samazināt jūtu izpausmes sirsnību, apdraudēt viņa personību, radīt mazvērtības sajūtu, zemu pašnovērtējumu, piespiežot bērnu aizstāvēties. Ja pusaudzim nav iespēju (tiesības, drosme, resursi utt.) Izteikties (izteikties, dalīties, paziņot) - vienīgais veids, kā viņam kaut ko nodot vecākiem, pievērst uzmanību sev un savām problēmām, tā ir uzvedība!
Jo sliktāk jūtas pusaudzis, jo sliktāk viņš uzvedas
Vissvarīgākā bērna vajadzība ir bērna iekšējā sajūta, ka viņš ir mīlēts. Tā kā pieņemt otru tādu, kāds viņš ir, nozīmē viņu mīlēt; justies pieņemtam nozīmē justies mīlētam.
Nepietiek tikai ar bērna mīlēšanu. Ir jāpierāda mīlestība un pieņemšana
Ietekme: bērni bieži kļūst par to, ko par viņiem saka vecāki, un pats galvenais - viņi pārstāj ar viņiem runāt, patur savas jūtas un problēmas pie sevis. Viņi kļūst izolēti, neuzticas, baidās, ka viņu joprojām nestabilais “es” izies cauri neuzticības, varas un savu personīgo vajadzību devalvācijas rullim: brīvība, autonomija, personīgās telpas klātbūtne, brīva no visvarenās vecāku kontroles. Jūsu izvēles iespējas, personīgais viedoklis. Iespējas atteikties no nevajadzīgā nav interesantas. Atpūtas nepieciešamība un iespēja “būt slinkam un neko nedarīt tāpat vien”, bez draudiem sodīt un vainas dēļ.
Vecākiem nav, nevajadzētu pieņemt NEKO no pusaudža uzvedības. Īpaši nepieņemami, antisociāli! Jā, ir svarīgi apstāties, noteikt robežas tam, kas attiecībās ir pieļaujams. Pusaudži patiešām bieži ir nepatīkami, un vecāki ir vienkārši CILVĒKI! Ar savu pagātni, jūtām, bailēm un ievainojamību. Tomēr ir jāpanāk līdzsvars. Atdaliet PAŠU no ALIEN. Paša bailes un traumas no jūsu bērna faktiskajām vajadzībām. Ir skaidri jāsaprot un jānošķir - kam ir problēmas? Bērnam ir? Vai vecāks, par bērnu! Un tad vecākiem ir jēga uzdot jautājumu - KAM viņš dara to, ko dara? Un vai ir godīgi pašiem atrisināt savas grūtības uz bērna rēķina, tādējādi nosodot viņu kā līdzekli, lai viņa ģimenē kopā ar savu bērnu atveidotu savu negatīvo bērnības pieredzi?
Vecākam ir vairākas alternatīvas:
1) Viņš var turpināt tieši (autoritāri) vai netieši (manipulācijas) ietekmēt bērnu, lai kaut ko mainītu bērnā, netiek pieņemts - tā ir konfrontācija ar bērnu, kas noved pie sacelšanās un pretestības bērns (labākajā gadījumā), vai apspiest bērna gribu, viņa paša iniciatīvu, vēlmes un motivāciju ("Viņš neko nevēlas").
2) Mainiet vidi (piemēram, ja meita pastāvīgi ņem mammas kosmētiku un smaržas, kas bieži noved pie konfliktiem - nopērciet viņai pašai kosmētikas komplektu).
3) Maini sevi.
Ļaujiet bērnam dot lielāku brīvību un atbildību par savu rīcību, neizlemt viņa vietā, nepiespiest vai neuzstāt, atteikties no apsūdzības pozīcijas, vienlaikus sniedzot atbalstu, kompetenti vadot viņu. Bērns "par" vienādu "mijiedarbību- iemācīties vienoties.
Tieši vecāki, mainot savu uzvedību, reakcijas, savu priekšstatu par bērnu un mijiedarbības veidu ar viņu, var mainīt situāciju uz labo pusi.
