2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Ko darīt, ja jums ir grūti paņemt no dzīves to, kas, jūsuprāt, jums ir pārāk labs (pieņemot ziedus, dāvanas, vīrieti, biznesa klientus utt.)?
Vispirms ir vērts saprast šīs "sarežģītības" izcelsmi. Patiesībā visa būtība nav par to, ka tā ir pārāk laba, bet par to, ka tā ir pārāk laba jums (citiem ir tiesības pieņemt dārgas dāvanas, paņemt labu vīrieti, atņemt tos pašus biznesa klientus, bet es nevaru!). Kāpēc tu tā domā? Atbilde ir vienkārša - zems pašvērtējums.
Zema pašvērtējuma jēdziens ietver personai svarīgas nianses:
- tiesību trūkums kaut ko paņemt sev;
- nedaudz pazemojoša attieksme pret sevi - “es esmu sliktāks par citiem” (pamatojoties uz šo aksiomu, cilvēks dzīvo).
Kāpēc rodas sajūgs "Man nav tiesību, jo es esmu sliktāks par citiem"? Problēmas sakne ir slēpta agrā bērnībā un ir tieši saistīta ar agrīnu pieķeršanās objektu attiecībām ar bērnu, kurš tagad ir kļuvis par pieaugušo (“Jūs nevarat, jūs joprojām esat mazs, bet pieaugušie var!”). Kopumā šāda vecāku uzvedība ir sastopama visur - bērniem nav atļauts saldējums (ir auksts!), Jūs nevarat dzert alu (tas ir alkohols!), Utt. Atbildot uz šādiem aizliegumiem, bērni var tikt aizvainoti. Un šeit jautājums ir par to, kā tieši mēs pasniedzam aizliegumu mazulim. Jūs varat augstprātīgi teikt (“Jūs nevarat!”), Vai arī varat mierīgi izskaidrot aizlieguma iemeslu (“Jūs nevarat, jo tas ir alkohols. Bērni šādus dzērienus nedzer, jums būs slikti, jūsu veselība pasliktināsies,”“Auksts saldējums sāpēs kaklu”). Ja bērnam bērnībā bija vēsts no vecākiem "tu nevari, bet mēs varam", nobriestot, viņš zemapziņā jūt "ikviens to var, bet es nevaru darīt to, ko es gribu". Tieši šeit rodas grūtības paņemt no dzīves labāko.
Kā tikt galā ar šīm psiholoģiskajām problēmām? Iesaku iziet divus no maniem treniņiem - "Pašnovērtējums Apni" un "Agresija kā resurss". Otrais ļaus jums būt vēlmēm, izteikt tās sev, pateikt citiem: “Man ir tiesības, dodiet to man!”.
Cilvēki ar zemu pašnovērtējumu, kas ir nievājoši par sevi, nevar lūgt palīdzību, un tas diezgan ierobežo viņu dzīvi. Visu nav iespējams izdarīt pašam - ja visu laiku velk uz sevi, agrāk vai vēlāk salūzīsi. Mēs neesam nemirstīgi poniji, mums vismaz dažos dzīves brīžos ir jāvēršas pēc palīdzības pie citiem cilvēkiem. Ja vēlaties kaut ko darīt pats, dariet to, bet iemācieties deleģēt un lūgt palīdzību. Bez šīs spējas dzīvot pasaulē ir diezgan grūti, pārāk daudz uzkrīt uz viena cilvēka pleciem.
Pašpārliecināts cilvēks ar pilnībā izveidotu identitāti nekad nav kautrīgs vai kauns, vēl jo vairāk jūtas sliktāk nekā citi, kad viņam nepieciešama palīdzība. Ja ņemam vērā vārda “pašpalīdzība” tulkojumu, tas nenozīmē burtiski “pašpalīdzība, tu visu izved pats”, tas nozīmē vairāk-“sevī tu vari organizēt sava Ego atbalstu; ja nepieciešams, piesaistiet citus cilvēkus."
Tātad problēmas sakne slēpjas narcistiskos vecākos, un šeit ir ļoti svarīgi strādāt pie viņu vērtību spriedumu iekšējās atjaunošanas un attāluma no narcistiskajiem vecākiem. Relatīvi runājot, cilvēka domāšana neapzināti izskatās šādi - šie ziedi ir divi punkti, šie ir pieci, un šie ir desmit. Es joprojām esmu divu punktu vērts, bet ne desmit punktu! Līdzīgi attiecībā uz vīrieti - "Labākajā gadījumā es atļaušos pieci!". Tas viss izklausās diezgan briesmīgi un pazemojoši, bet, diemžēl, cilvēka galvā tas ir tā sakārtots, un iemesls ir tieši devalvējošajos, narcistiskajos vecākos, kuri novērtēja jebkādu sava bērna uzvedību, komentēja katru darbību (līdz tam brīdim, kad mamma un tētis domāja, vai ir vērts, vai viņu bērns saņem kādu rotaļlietu!). Nevarot sev atzīt, ka viņi nevar kaut ko atļauties, vecāki nosūtīja mazulim ziņu “tas ir jūsu dēļ”.
Jūsu uzdevums ir izvairīties no vērtējumiem. Patiesībā pasaulē viss ir vienlīdz vērtīgs - atšķirīgajām lietu izmaksām no enerģētikas viedokļa nav nozīmes. Jums ir tiesības paņemt visu, bet nevarat, tāpēc iemācieties to. Dodiet sev tiesības izolēties no vecākiem un viņu vērtējumiem. Kādu laiku pie šī procesa jūs strādāsit savā apziņā (man ir tiesības, man ir tiesības …). Kopumā jums ir jāsaista sevi ar pieķeršanās objektu, kas uzspiedis šādu vērtējošu skatījumu uz dzīvi (mamma, tētis, vecmāmiņa, vectēvs) - atkārtojiet savā galvā: "Mammu, man ir tiesības, mammai man ir taisnība!" Ja jums ir nepieciešams dziļāk risināt problēmu, jums jāsazinās ar psihoterapeitu.
Ieteicams:
Kā Kļūt Par Savu Labāko Versiju
Ko es saucu par "Mācīšanās mākslu"? Šī ir viena no manām mīļākajām darba jomām. Tas ir par to, ka mēs mācāmies katru dienu, to nezinot. Šī ir mūsu kā cilvēku iezīme. Mēs studējam. Mēs mācāmies vai nu katru dienu iegūt jaunus rezultātus, vai katru dienu iegūt “neko”.
Vai Jums Ir Tiesības Uz Labāko šajā Dzīvē?
Bieži cilvēki vēršas pie psihoterapeitiem, kuriem ir spēcīgs ierobežojums attiecībā uz visu labo un skaisto šajā pasaulē. Piemēram, viņi nepiekrīt kārotākajam darbam, nevis iekārojamākajiem partneriem, izvēlas sev ne labāko aprīkojumu, mēbeles un apģērbu (un principā to visu uztver kā izdales materiālus no sabiedrības - "
Vai Tā Ir Taisnība, Ka Vecāki Vienmēr Vēlas Saviem Bērniem Labāko?
Kādu iemeslu dēļ kāds reiz nez kāpēc teica, ka vecāki vēlas labu saviem bērniem. "Visi vecāki vienmēr vēlas labu saviem bērniem" - jūs pat varat to dzirdēt. Un principā tas notiek - dažreiz. Bet šeit ir vairāk noteikumu izņēmumu un atrunu nekā pats noteikums.
Kāpēc Nedarbojas Kļūšana Par “savu Labāko Versiju”?
Standarti, kas tiek pārraidīti no visām pusēm plašsaziņas līdzekļos un sociālajos tīklos, liek mums domāt, ka ir obligāti “jāstrādā pie sevis”, jākļūst par “labāko versiju par sevi”, un tad - un tikai tad - mēs būsim cienīgi mīlestība pret citiem un, pats galvenais, mīlestība pret sevi.
Strīdēties Ar Labāko Draugu / Draugu. Kā Uztaisīt? Kā Atgūt Attiecības?
Jūs esat pārtraucis sazināties ar draugu vai draudzeni, jums ir garlaicīgi, un jūs nevarat vispirms rakstīt (vai piezvanīt) - ko darīt? Draudzība ir svarīgas ciešas attiecības pat pieaugušā vecumā. Katrai personai vajadzētu būt vismaz diviem tuviem draugiem.
