Ja Ir Nepanesami Sazināties Ar Mammu. 4. Daļa. Un Kura No Mums Ir Māte?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Šajā daļā es runāšu par parādību lomu sajaukšana, kad ģimenes sistēmā bērni periodiski veic vecāku funkcijas un pienākumus, un vecāki laiku pa laikam iekrīt bērnībā. Šādās attiecībās nav skaidrs, vai nepilngadīgais bērns var paļauties uz vecākiem un saņemt atbalstu, vai viņš jābūt just līdzi un atbalstīt vecākus, un viņam nav tiesību atteikties - pretējā gadījumā viņš saņems nosodījumu. Nav arī skaidrs, kas par ko ir atbildīgs, kam ir tiesības uz ko un no kā jautāt, ja kaut kas nav izdevies.

Es sniegšu piemērus situācijām, kad lomu neskaidrība ir visredzamākā. nepilngadīgie bērni un vecāki:

• Meita nomierina māti pēc strīda ar tēvu.
• Dēls aizsargā māti no tēva un radinieku agresīviem uzbrukumiem.
• Bērns ir atbildīgs par mājas sakārtošanu un ēdiena gatavošanu.
• Vecākais bērns rūpējas, spēlē un audzina jaunākos bērnus lielākā mērā nekā vecāki.
• Meita uzklausa mātes sūdzības par tēvu, kā “viņš visu dzīvi sabojāja”, jūt, ka viņas ģimene vai profesionālā dzīve nav izdevusies.
• Dēls dzird no tēva, kā "šis muļķis, tava māte no manis izdzēra visas sulas".
• Meita piesedz māti, ja viņa tiek pieķerta krāpšanā ar tēvu.
• Dēls rūpējas, lai vecāki nelietotu alkoholu.

Pie kā noved šīs attiecības? Izpludināt visu ģimenes locekļu psiholoģiskās robežas, neiespējamību tieši noskaidrot attiecības, runāt par viņu vajadzībām un apmierināt tās. Spriedze un neapmierinātība pieaug, un nav juridisku tiešu veidu, kā situāciju atrisināt. Lomas tiek mainītas:

• māte izsaka savas prasības nevis tieši tēvam, bet gan bērnam;
• bērns šausmīgi baidās no vecāku cīņas, bet nevar lūgt viņiem aizsardzību - un viņš pats iestājas par tolaik neaizsargātākā vecāka aizsardzību;
• pats bērns vēl nav ļoti spējīgs kontrolēt savas emocijas un vēlmes, taču viņam šķiet, ka vecāki sevi kontrolē vēl mazāk, jo nonāk iedzērumos; un sāk kontrolēt savus vecākus, lai šādā veidā tiktu galā ar savām bailēm;

Vēl viena iezīme, kas bērnu mulsina, ir tāda, ka viņam it kā tiek uzlikti pieaugušā pienākumi, un attiecīgi viņš var prasīt pieaugušā tiesības, bet patiesībā biežāk izrādās, ka viņš nesaņem tiesības,” jo viņš vēl nav sajutis šaujampulvera smaržu, jūs nepazīstat dzīvi, un jūsu viedoklis nevienu neinteresē.”

Ja tas ir vienreizējs notikums ģimenē, tad maz ticams, ka tas kaut kā ļoti traumēs bērnu un ietekmēs viņa pieaugušo dzīvi. Un, ja modelis, tad cilvēks veidojas ar zināmām pazīstamām uzvedības formām un reakcijām.

1. Tādi cilvēki grūti atšķirt sevi no citiem, lai noteiktu, ko viņi jūtas un vēlas, un ko uzliek sabiedrība un citi cilvēki, jo psiholoģiskās robežas ir neskaidras.
2. Neskaidru robežu dēļ sociālās un ģimenes lomas joprojām ir nestabilas … No bērna lomas cilvēks var vēlēties un sagaidīt no mātes maigumu, mīlestību, līdzjūtību, bet, tiklīdz māte atmet spēcīgas un valdonīgas sievietes lomu, parāda savu ievainojamību, pieaugušais bērns paņem izmesto masku māte, sāk kritizēt, nosodīt, bīdīt viņas viedokli, aizstāvēt viņas pareizību. Jo no bērnības biju pieradusi pie pastāvīgas spoguļveidīgas lomu maiņas. Jo tas ir šausmīgi biedējoši, kad māte, pieauguša, nespēj tikt galā ar savām emocijām un atkarībām. Ko tad mēs varam teikt par bērnu.
3. Viņiem ir sarežģītas attiecības ar saistībām … Bērnībā viņi pildīja pienākumus, kas dažkārt viņu vecuma bērnam bija nepanesami, kas veidoja noturīgu negatīvu attieksmi pret šādām lietām un izraisīja smagu nogurumu. Tātad ikdienas gatavošana mājsaimniecībā, konfliktu risināšana, vecāku audzināšana, empātija pret vecākiem - kļūst neticami sarežģīta un izraisa daudz negatīvu emociju, nogurumu un vardarbības sajūtu pret sevi.
4. Sajūta, ka dzīvē nav vietas atpūtai, atpūtai, ieskaitot savu māju. Pastāvīga spriedze un nogurums, pastāvīga gatavība aizstāvēties vai uzbrukt šajā bīstamajā un nedraudzīgajā pasaulē.
5. Nav prasmju un spēju tieši jautāt un vienoties ar citiem. Lai iegūtu vēlamo, tiek izmantotas manipulācijas, un parastais saziņas veids ir dubultie rēķini, kad mutiski vārdos tiek pateikts viens, bet domāts pavisam kas cits.
6. Ir grūti kaut ko vēlēties un vēlēties sev. Parastais dzīvesveids ir noderīgs un svarīgs citiem. Tas var sagādāt gandarījumu, taču bieži vien rodas sajūta, ka jūs vienkārši izmanto kā sava veida funkciju, ka jūs pats neesat īpaši vajadzīgs nevienam. Ja jūs mēģināt dzīvot sev, tad vaina kļūst par neizbēgamu pavadoni.
7. Iespējama arī negatīvā puse - cilvēks dzīvo tikai sevignorējot citu vēlmes un vajadzības. Tādā veidā, mēģinot pārmaksāt sev to, ko viņš zaudēja bērnībā - uzmanību un cieņu pret sevi, savām vēlmēm. Tā kā vecāki nedeva nepieciešamo, tikai es pats varu apmierināt savas vajadzības, nav jēgas kādam kaut ko lūgt. Bet citiem arī neko nedošu.

8. Pret vecākiem ir daudz sūdzību, pretenziju un dusmu., bieži vien nezināja, ka neatbalsta, nesniedza atbalstu, nejūt līdzi to, ko viņi atstāja ar savu pieredzi, izgāza vecākus uz bērnu, neļāva viņiem pietiekami spēlēties - "atņemta bērnība". Tas neatmet ilūziju, ka joprojām ir iespējams gūt atbalstu, līdzjūtību, atbalstu no vecākiem, no mātes - visa tā, ar ko bērnībā bija par maz. Neļauj izjust sāpes un skumjas no tā, ka jums ir jāiet cauri dzīvei ar to, kas jums ir, ar vecāku atbalsta un atbalsta trūkuma sajūtu. Tas neļauj nonākt pie izpratnes, ka atkal jāuzņemas pieaugušā loma, bet tagad pareizi, uzņemoties ne tikai atbildību, bet arī tiesības. Jo tagad jūs patiesībā esat pieaugušais, kuram ir spēks un spējas tikt galā ar to, ko jūs bērnībā patiesībā nespētu.

   Tas viss kopā apgrūtina atdalīšanas procesa pabeigšanu, lai redzētu patieso, nevis nepilnīgo vecāku, lai izprastu un piedotu viņa nepilnību. Atlaidiet pagātni un sāciet ieguldīt enerģiju tagadnē, savā tagadnē.

Rakstot šo rakstu, es vairākkārt gribēju atmest, jutos bezspēcīga no tēmas neizmērojamības un pieredzes nopietnības. Šķiet, ka tieši to cilvēks jūtas, nonākot līdzīgā situācijā. Šķita, ka šī daļa izrādījās tumšāka un neskaidrāka nekā iepriekšējie raksti no sērijas par mammu. Varbūt tēma par neskaidrām lomām, izplūdušām robežām un spēcīgām sūdzībām ir obligāta.

Ja kaut kur tajā jūs redzējāt sevi, es gribu jums pateikt: jūs varat piedzīvot sajūtu, ka bērnībā tiek atņemts kaut kas svarīgs - un laimīgi dzīvot pieaugušā vecumā … Jūs bērnībā nevarējāt būtiski ietekmēt savu dzīvi, bet tagad, pieaugušā vecumā, tas jau ir jūsu spēkos. Jā, tas nebūs viegli, būs jāpieliek pūles un pacietība, bet rezultāti ir tā vērti.

Turpinājums sekos…