2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50
Karantīna kādam ir prieks, kādam apgrūtinājums, tāpat kā jebkurš dzīves periods.
Bet tomēr lielākajai daļai "dzīve tagad" ir grūts laiks, jo ierastais dzīvesveids ir krasi mainījies. No tā izriet, ka vairākums ir tagad
stresa stāvoklī - neiropsihisks stress
Teorētiski cilvēkam ir svarīgi pēc iespējas ātrāk pielāgoties apstākļiem, kādus dzīve viņam rada saglabāt savu garīgo un fizisko veselību tādā pašā stāvoklī, kurā tas bija pirms stresa.
Praksē tagad ļoti maz cilvēku gūst panākumus, jo saglabājas neskaidrība: karantīnas beigu laiks nav precīzi definēts, karantīnas ekonomiskās sekas ir nelabvēlīgas, bet kādas tās noteikti būs, neviens nezina utt.
Šie faktori cilvēkā izraisa apjukumu, bezpalīdzību, trauksmi, trauksmi
Šī iemesla dēļ nervi lielākajai daļai tagad ir izstiepti līdz galam
Ja paskatās uz visu iepriekš minēto, tad, domājams, tas būtu jādara ikvienam
līdzjūtība pret sevi, vēlme rūpēties par sevi un palīdzēt:
“Kā es varu palīdzēt izdzīvot šajā grūtajā periodā? Kā es varu saglabāt sevi mīļoto (mīļoto) nākotnes skaisto, kaut arī vēl nenoteikto dzīvi?"
Bet dzīvē, kā rāda mana darba prakse, notiek citādi.
Mūsu audzināšanas un mentalitātes realitāte ir tāda, ka stresa situācijās daudzi cilvēki intuitīvi un neapzināti attīstās
vēlme paļauties uz kādu "zinošu un gudru" un saņemt no viņa līdzjūtību, rūpes un sapratni un būt sašutumam, ja tas netika dots
Daudzi nenogurstoši meklē kādu, kas teiktu: "Viss būs labi!" Un, vēlams, klusā balsī viņš turpināja: - Es jums to garantēju.
Protams, vilina ticēt, ka ir kāds cilvēks, kurš pieejamā veidā izskaidros, kas patiesībā notiek, kādas būs sekas, kā tas ietekmēs jūs un sastādīs glābšanas vai izdzīvošanas plānu šajā neskaidrajā, kaut arī tuvākajā nākotnē. Un viņš noteikti uzņemsies atbildību par to, kā tas notiks.
Un tam jums vienkārši jāatrod piemērots cilvēks, uz kuru varat paļauties - “Atsauces objekts” ir zinošs un inteliģents.
Tā ir agrīna psiholoģiskā aizsardzība pret visām nelaimēm: "Mammu, palīdzi man!"
Un tas ir stingri nostiprināts sociālās dzīves pieredzē.
Bērns bērnībā, saskaroties ar kaut ko nezināmu vai grūtu un izjūt apjukumu un nemieru, skrien pie vecākiem pēc palīdzības. Skolā, kad rodas grūtības, skolēni paļaujas uz skolotāja zināšanām un pieredzi, institūtā - uz skolotāju, darbā - uz vadītāja lēmumiem.
Tādējādi, paļaujoties uz citas personas viedokli, jūs varat atbrīvoties no tikšanās:
- ar apjukuma, trauksmes, trauksmes pieredzi;
- no neiropsihiskā stresa sevis izpratnes procesā "kā dzīvot tālāk";
- no atbildības par lēmumu.
Ir ļoti ērti izmantot "atsauces objektu" kā savas labklājības garantiju.
Parasti mūsdienu ģimenēs “atbalsta objekta” loma tiek nodota partnerim bez vienošanās - automātiski, neapzināti
Dažās ģimenēs tas darbojas perfekti - visi ir mierīgi un laimīgi. Nekādu problēmu.
Piemēram, piemēram, FB ziņas autors:
“Labi apprecējās. Klusi apprecējās.
Vakar sapnī vīram jautāju: “Rums, bet šie atkritumi ar eļļu - ko tas nozīmē? Vai tas viss ir domāts mums? Mums ēzelis?"
Atbildes: “Miega Musja. Mēs par naftu nedomājam. Neuztraucies. Gulēt”un glāstīt galvu.
Es turpinu: "Rums, vai mēs mirsim no koronavīrusa?"
Atbildes: “Gulēt, Musja. Mēs mirsim no kaut kā cita. Neuztraucies. Gulēt. Un glāstīja galvu.
Es aizmigu: "vai tu zvēri?"
Viņš aizmieg: "Es zvēru"
Un jūs guļat, un sapņojat par visādiem priekiem.
Jūs esat mierīgs, kā tanks, jo jūsu vīrs pirms gulētiešanas jums visu skaidri un īsi izskaidroja.
Bet, ja mūsu dupsis ir no eļļas un mēs mirstam no koronavīrusa, tad vainīgs ir tas, kurš zvērēja, un mēs viņam to atgādināsim šajā stundā un aicināsim atskaitīties.
Precējies labi.
Klusi apprecējās.
Atrasts atbildīgs gan par eļļu, gan par koronavīrusa sekām."
Ja, tāpat kā ziņojumā, atsauces objekts pareizi pilda savu funkciju un nav problēmu.
Un ja tas nenotiek? Ja tas, kuram tika uzticēts "atsauces objekta" stāvoklis, patiesībā nav atsauces objekts?
Ja tuvumā esošais nav tik kategorisks labvēlīgās prognozēs, ka: "Viss būs kārtībā"?
Ja viņam (viņai) ir vajadzīgs atbalsts un aprūpe?
Ja viņš ir tikai parasts cilvēks un piedzīvo to pašu, ko jūs - šaubas, apjukums, nemiers?
Ko tad?
Ja tuvi cilvēki neizrāda vajadzīgo līdzjūtību, rūpes un sapratni, tas ir, viņi nerīkojas tā, kā mēs vēlētos, dabiski rodas pārpratumi, nesaskaņas, strīdi
Šādā situācijā izstieptā aukla pārtrūkst.
Strīdi, skandāli, kliedzieni …
Vai šis emocionālais sabrukums ir noderīgs?
No vienas puses, agresijas uzliesmojums ļauj uz brīdi justies vieglākam, jo izplūst enerģija, kas sakrājusies neapmierinātības dēļ ar pašreizējo dzīvi. Gandrīz visi pamana, ka pēc kliegšanas viņiem burtiski kļūst vieglāk elpot (ja viņi nesāk apslāpēt vainas sajūtu).
Citā pusē, stresa cēlonis nepazūd, bet gluži pretēji palielinās. Galu galā strīdi un skandāli palielina spriedzi ģimenē ārējam stresam, ko rada koronavīruss un karantīna. Tas nozīmē, ka ķermenis piedzīvos sekundāru stresu, un pieredzei būs nepieciešami vairāk resursu, un izsīkums nāks ātrāk.
Trešajā pusē, strīdi iznīcinās ģimenes attiecības. Agresija izraisīs pretuzbrukumu, uzbrukums sastapsies ar pretestību. Šādā cīņā uzvarētāja nebūs. Zaudēs visi, arī bērni.
Tādējādi izrādās, ka, lai samazinātu neiropsihiskā stresa līmeni, dažreiz pietiek ar to, ka cilvēks izmet agresiju pret mīļajiem. Ja visi ir apmierināti ar šo iespēju, lieliski.
Ja attiecībām ar mīļajiem ir lielāka jēga nekā īslaicīga ķermeņa relaksācija agresijas uzplūdā, un partneris ir vajadzīgs ne tikai kā "atbalsta objekts" un "zēns (meitene) pātagai", iespējams, lūgums mainīt attiecībās rodas.
Tad, lai glābtu sevi un nenogalinātu savu partneri (neiznīcinātu savu laulību), jums vajadzētu pārtraukt prasīt no sava partnera to, ko viņš šobrīd nespēj sniegt - atbalstu, rūpes, izpratni un mēģināt to attīstīt sevī
Enerģija, kas vērsta uz agresiju un pretenzijām, iznīcinot veselību un attiecības, novirzīt uz labu
Protams, būs grūti patstāvīgi mainīt stratēģiju, kas izveidojusies gadu gaitā, un jums var būt nepieciešama speciālista palīdzība. Uzdevums nav viegls, bet veselības un psiholoģiskā stāvokļa uzlabošana, ģimenes attiecības, iespējams, būs labs bonuss par šādu darbu.
Šajā gadījumā darbs būs vērsts uz:
- Atzīstiet, ka pēkšņu izmaiņu dēļ gandrīz visi cilvēki tagad ir neiropsihiskā stresa stāvoklī un pielāgojas jauniem dzīves apstākļiem. Ātra pielāgošanās pārmaiņām nāk par labu ķermenim un dvēselei, bet ne tik viegli, kā šķiet, jūsu trūkumu dēļ. Mums tie būs jāsaprot un jāaizpilda.
- Saprast, ka panikas dēļ vainot tuviniekus visos nāves grēkos vai iesniegt šķiršanās pieteikumu, ir visvieglāk izdarīt kritiskās situācijās. Paaugstinātais šķiršanās gadījumu skaits pēc karantīnas liecina, ka cilvēki ir pārāk prasīgi pret partneri un tērē enerģiju nevis savas autonomijas un sevis izpratnes stiprināšanai, bet gan pretenzijām citam, kas iznīcina laulības. Jūs ejat citu ceļu, tāpēc vecās stratēģijas tiks aizstātas ar jaunām. Laulības šķiršana tiek atlikta.
- Attīstiet izpratni, ka, neskatoties uz apjukuma, baiļu un nemiera sajūtām, jūs esat pieaugušais un jums ir sava dzīves pieredze un resursi, lai piedzīvotu šādas dzīves izmaiņas un krīzes. Protams, tāpat kā neviens cits, jūs zināt sevi labāk nekā jebkurš cits pasaulē, savas spējas un resursus, ķermeņa un psihes reakcijas uz kritiskām situācijām, jums ir individuāla pieredze šādu stresa situāciju piedzīvošanā, jūs varat paredzēt savu uzvedību. reakcijas utt. Mazliet pārdomājot un apkopojot visu iepriekš minēto, jūs varat izveidot rīcības plānu: kā jums ērtāk, izdevīgāk, ērtāk piedzīvot notiekošo. Tādējādi jūs varat paātrināt pielāgošanos jauniem dzīves apstākļiem, nevis veltīgi dusmoties uz mīļoto. Rūpes par sevi - savu garīgo un fizisko labsajūtu, garastāvokli, veselību, dzīves apstākļiem - ir pirmā palīdzība sev un visiem apkārtējiem. Mana darba pieredze rāda, ka daudzi veselības stāvokļi un attiecības ar citiem cilvēkiem sāk uzlaboties tieši no brīža, kad viņi saprot savu iesaistīšanos notiekošajā.
- Saprotiet, ka jūsu laulātais ir vienā laivā ar jums. Jūsu partneris arī tagad nav salds, un viņam ir nepieciešama aprūpe un sapratne tāpat kā jums. Viens no maniem klientiem pamanīja, ka viņai kļuva daudz vieglāk dzīvot kopā ar vīru, kad viņa uzskatīja, ka vīrs nav pret viņu un viņas problēmām, neatstāja viņu likteņa žēlastībā no nevēlēšanās palīdzēt, bet bija tikpat vāja un vajadzīga palīdzība, kāda viņa bija.
- Nosakiet viņa (viņas) spēju un jūsu pieprasījumu robežas. Daži cilvēki domā - ja viņus vieno laulība, tad otram bezgalīgi jāīsteno savi sapņi. Kāds klients domāja, ka vīram jāpelna noteikta naudas summa. Rūpīgāk izpētot, izrādījās, ka ar šādu izglītību un amatu šādas algas neeksistē. Mūsu vēlmes un realitāte dažreiz ir pilnīgi atšķirīgas lietas, kuras var būt ļoti grūti atšķirt. Tāpēc ir ļoti svarīgi attīstīt saikni ar to, kas ir patiesībā.
- Uzdodot jautājumu: “Cik svarīga man ir mana laulība? Vai es gribu zaudēt to, kas man ir tagadnē? Ko es varu darīt, lai šī laulība būtu …”Un šeit, tieši no atbildes uz iepriekšējo jautājumu - izjuka vai nostiprinājās. Manuprāt, karantīnu vajadzēja sākt ar šiem jautājumiem. Galu galā tie nosaka jūsu vēlmi - vai vēlaties glābt laulību? Darīt! Vai vēlaties izjaukt savienību? Darīt! Vēlmju pašrealizācija vienmēr palīdz justies labāk. …
Patiesībā viss, kas notiek tagad, protams, notiek pirmo reizi.
Pirmo reizi cilvēce saskaras ar jaunu un neizpētītu šāda veida pārbaudi - pasaules karantīnu. Tāpēc katram cilvēkam ir tik grūti pielāgoties jauninājumiem.
Bet, neskatoties uz to, ikviens reaģē uz šo pārbaudījumu, tāpat kā viss pārējais šajā dzīvē, savā veidā.
Miljoniem cilvēku, miljoniem reakciju un pieredzes.
Un jums ir iespēja atrast savu veidu, kā pārdzīvot notiekošo, gūstot maksimālu labumu jums.
Jo dzīve, lai ko arī teiktu, turpinās.
Un tas ir brīnišķīgi.
Un daudz kas ir atkarīgs no mums šajā dzīvē.
Atceries šo.
Un ka mēs dzīvojam vienreiz.
Ar laba vēlējumiem)
Ja jūsu emocionālais stāvoklis vai jūsu laulība plīst pie vīlēm un jums nepieciešama psihologa palīdzība - sazinieties ar mums, vienmēr ir iespēja mēģināt dzīvot citādi. Skype lana.psiheya
Ieteicams:
Kā Redzēt Savu Partneri Un Kā Izdarīt Pareizo Izvēli Attiecībām
Daudzi iemīlas, dzīvo un veido ģimenes nevis kopā ar "saviem" partneriem. Bieži vien šādas kļūdas izraisa šķiršanos un tiek izskaidrotas šādi: "Viņi nepiekrita rakstzīmēm" vai "Pasaules uzskats ir atšķirīgs". Un kāds, gluži pretēji, visu mūžu meklē SAVU cilvēku pārī, atrod vainu visā pasaulē un rezultātā nevienu neizvēlas.
"Es Nevienam Neko Neesmu Parādā!" Kā Pārtraukt Glābt Pasauli Un Sākt Dzīvot Savu Dzīvi
"Es nevienam neko neesmu parādā!" Aiziet?! Nopietni? Lūk, tikai nemelojiet - noteikti ir saraksts ar to, kam esat parādā. Būt saistītam ar visu ir vecāko bērnu “karma” ģimenē. Tā notika, ka, sākot no divu līdz piecu vai septiņu gadu vecuma, viņus mācīja - “tu esi vecākais”, “stiprs”, “tu esi gudrāks”, “tev ir jārūpējas”, “jāpadodas”, “tu esi atbildīgs par visu.
"Es Mīlu Savu Partneri, Bet Nevēlos Ar Viņu Nodarboties Ar Seksu." Meklē Zaudēto Dzimumtieksmi
Viena no biežajām precēto pāru konsultācijām ir nepietiekama vai seksuālās pievilcības trūkums pret savu partneri. "Mēs mīlam viens otru, mums iet labi, bet mēs nevēlamies seksu, un tas ir nedaudz satraucoši." "Mana sieva mani neieslēdz.
Trīs Audzināšanas Kļūdas: Kā Nenogalināt Bērnā Visvarenību
Šodien es ierosinu apspriest ļoti izplatītas kļūdas audzināšanā. Diemžēl gan vecāki, gan skolotāji pirmsskolas un skolas iestādēs tos atzīst. Tas viss, protams, ir tīri mans redzējums par problēmu, un jūs varat gan piekrist, gan apstrīdēt visu šeit rakstīto.
Kā Neļaut Cilvēkiem Sevi Pazemot Un Apvainot? Kā Celt Savu Pašcieņu, Neļaujot Sevi Pazemot?
Atbilde uz šo jautājumu ir diezgan vienkārša un īsa - vienkārši neļaujiet tai būt! Vismaz kaut kā reaģējiet uz citu uzbrukumiem - vārdu vai pusi vārda, bet atbildes frāzei jābūt obligātai! Kādas ir briesmas, ja netiek reaģēts uz mēģinājumiem pazemot jūs kā cilvēku, lai jūs aizvainotu?
