Kā Neļaut Cilvēkiem Sevi Pazemot Un Apvainot? Kā Celt Savu Pašcieņu, Neļaujot Sevi Pazemot?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2024-01-07 22:20

Atbilde uz šo jautājumu ir diezgan vienkārša un īsa - vienkārši neļaujiet tai būt! Vismaz kaut kā reaģējiet uz citu uzbrukumiem - vārdu vai pusi vārda, bet atbildes frāzei jābūt obligātai!

Kādas ir briesmas, ja netiek reaģēts uz mēģinājumiem pazemot jūs kā cilvēku, lai jūs aizvainotu? Pirmkārt, tas ir pašcieņas līmeņa kritums. Mūsu pašcieņa ir "uzlādēta", mēs sākam šaubīties par sevi, un rezultātā mēs novērsāmies no sava patiesā ceļa, pārstājam darīt to, kas mums patiešām patīk, un sagādājam prieku dzīvē. Otrkārt, apvainojums, kas mums nodarīts, un no tā izrietošais pazemojums tiek noglabāts zemapziņā, un tad ķermenis sāk rīkoties ar autoagresiju vai pat psihosomatiku. Kāpēc tas notiek? Mūsu iekšpuse palika neizteikta, vērsta tieši uz mums. Parasti visi mājsaimniecības sīkumi (piemēram, jūs bieži sitāt ar kāju pret dīvāna stūri, krēsla roku un vispār visas kustības ir kļuvušas neērtas, ierobežotas un leņķiskas) - tas ir pierādījums tam, ka jūs sodāt sevi par kaut ko. Relatīvi runājot, viņi gribēja sodīt citu cilvēku, bet nespēja viņam izteikt uzkrātās sūdzības, tāpēc jūs to visu virzāt uz sevi. Psihosomatika var būt dažāda - no vieglas gripas līdz nopietnām slimībām, kas bieži ir letālas (piemēram, vēzis). Kopumā ir tikai trīs psihosomatiskas slimības - vēzis, čūla un diabēts. Tātad, ja jums ir diagnosticēta šāda diagnoze, jums rūpīgi jāpārdomā, kā un kādam nolūkam jūs ēdat pats. Labākais variants ir saņemt individuālu psihologa konsultāciju, jo šādos gadījumos jūs noteikti kaut kur neko daudz neteicāt, un jūsu psihe manāmi cieta, saņemot milzīgu negatīvisma lādiņu.

Pēdējais svarīgais punkts ir tas, ka cilvēks, salīdzinoši runājot, pārēd visus saņemtos pazemojumus un apvainojumus, un viņi nosēžas līdz dziļākam līmenim nekā pati zemapziņa. Citiem vārdiem sakot, tas ir bezsamaņā un agrāk vai vēlāk rodas trauma. Psiholoģiskās traumas attīstībai pieaugušajam tas prasīs zināmu laiku (jums pastāvīgi (katru dienu!), Mērķtiecīgi, ilgu laiku un ļoti nogurdinoši "pilēt" vienā punktā, vai arī tā var būt briesmīga katastrofa, karš, spēcīgs šoks utt.) … Tātad, ja cilvēks ilgu laiku un nogurdinoši atkārto, ka ir neglīts, stulbs, neinteresants un tā tālāk, agrāk vai vēlāk viņš pats tam noticēs un līdz ar to neizteiksies skaidrāk. Attiecīgi tas viss ietekmēs pašapziņu. Turklāt jūs varat apmaldīties. Piemēram, jūs dejojat un katru reizi, kad dzirdat negatīvas atsauksmes par jauniem dejas elementiem - “Nē, tas ir slikti, nepatīkami …”, “Kāpēc jūs vispār dejojat, ja nezināt, kā? Jebkurā gadījumā, vai jums ir vajadzīgas šīs dejas? Izmet to no galvas! Jūs to nevarat nopelnīt! " Laika gaitā šajā vietā radīsies traumas, un cilvēks pilnīgi baidīsies dejot jebkur. Trauma vienmēr "stimulē" darīt visu iespējamo, lai iepriekš nenonāktu līdzīgā situācijā.

Kādas ir grūtības visos šajos gadījumos?

1. Neviens mums nemācīja “noķert” pazemojumu un apvainojumu. Jums jāsaprot, ka kontekstā ir dubults ziņojums. Piemēram, jums teica kaut ko nepatīkamu, bet ar smaidu sejā "viņi iemeta dārzā oļu" un piebilda: "Joks!" Tas ir sava veida mēģinājums palikt nesodītam par agresijas izrādīšanu pret citu personu. Vēl viena situācija ir sarakste internetā (pretīga ziņa, bet tajā pašā laikā ar pozitīvu smaidu; tas var būt pat kompliments, teikts tādā tonī, ka cilvēkam tas šķiet gluži pretēji - sāpīgi un nepatīkami). Spēja identificēt šos dubultos ziņojumus ir ļoti svarīgs instruments, lai strādātu ar savu pašcieņu.

2. Jūs neuzticaties sev un savām jūtām. Jūs domājat, ka persona patiešām joko, jūs jutāties ņirgājies utt. Attiecīgi jūs ticat šim "nu, šķita …" vairāk nekā sāpju sajūtai, kas kaut kādā veidā radās iekšā. Šeit ir svarīgi labi zināt sevi, vai jums ir kāda noraidījuma trauma, kāda sāpīga un nepatīkama sajūta, pret kuru visi apkārtējie iebilst. Kā to saprast? Ja 9 no 10 cilvēkiem ap jums domā, ka cenšas jūs pazemot vai apvainot, jums, iespējams, ir atgrūšanas trauma, vai arī jums ir kaut kāds paranojas personības tips (visi man apkārt ir ienaidnieki!), Projicējot savu uzvedību uz citiem (kā rezultātā apkārtējie) cilvēki arī sāk jūs redzēt kā savu ienaidnieku). Diezgan bieži šāds cilvēka stāvoklis ir saistīts ar bērnības gadiem (auksts, noliegums, noraidīšana, mātes figūras robežu pārkāpšana; neviens neklausīja bērnam, neatgrūda viņu, viņš nejutās pieņemts ģimenē tāds, kāds viņš bija patiesībā) ir).

3. Jūs nedodat sev tiesības būt unikālam, īpašam, atšķirīgam no citiem, bet tajā pašā laikā jums ir savi trūkumi. Šajā gadījumā ir ļoti viegli tevi nosodīt un pazemot, kritizēt (“Jā, tu šodien esi kaut kas ļauns!”). Jā, nežēlīgi, es zinu un ticu, ka situācija, kurā es izmetu visas savas emocijas, notika, un kopumā man bija visas tiesības to darīt, dusmoties un izteikties - ir svarīgi saprast šādus mirkļus par sevi. Dzīvē ir daudz negatīvu emociju un jūtu, taču nevajadzētu tās atgrūst no sevis (“Es negribu par sevi zināt tādas lietas!”), Jums ir jāsaprot, ka dažos dzīves brīžos tas var notikt katrs cilvēks, mēs visi periodiski esam savtīgi, dusmīgi un mantkārīgi. Ir svarīgi dot sev tiesības to darīt, tad otrs nevarēs jūs aizvainot. Tikai tad jūs varat dzirdēt, ka esat apvainots, saprast, ka esat mēģinājis pazemot - jā, es esmu ļauns, bet kas tur slikts? Tādējādi jūs jau reaģējat un noteikti atbildēsit. Un jūsu emociju stiprumam nav nozīmes (“Varbūt šajā situācijā es aizgāju pārāk tālu!”), Ir svarīgi saprast, ka jums ir tiesības periodiski izliet emocijas tā, kā vēlaties, kā tās izpaužas ārā. Tas nevienu nepadara labāku vai sliktāku.

Pašnovērtējums ir tieši saistīts ar iekšējo cieņu - ja jūsu apziņas iekšienē valda stingra pārliecība, ka esat cienīgs cilvēks, par to būs grūti sist ārā (vismaz sāp). Un tad, lai ko jūs darītu, neviens nevarēs jūs kritizēt un kaunināt, aizvainot un pazemot - jūs atvairīsit visus citu uzbrukumus, nosakot stingru robežu.

Tomēr jebkurā gadījumā, neatkarīgi no tā, kāds cilvēks jūs esat (ar paranojas iezīmēm, ar dziļu pārliecību, ka jums nevajadzētu būt trūkumiem utt.), Jums ir visas tiesības uz patīkamām un ērtām attiecībām, kurās robežas tiks sakārtotas tā, lai jums būtu ērti sazināties ar personu. Ir ļoti svarīgi pašpārliecināties par šīm tiesībām un iet ar tām tālāk dzīvē, neļaujot sevi pazemot.

Kā saprast, ka viņi cenšas jūs pazemot?

1. Novēro personu. Kā viņš sazinās ar citiem cilvēkiem? Vai šis pasīvais-agresīvais tonis ir redzams citiem, un ne tikai tad, kad tas attiecas uz jūsu traumu vai neatzītu trūkumu?
2. Klausieties, ko citi par viņu saka. Varbūt ir savstarpēji paziņas, kuri jau ir pazīstami ar šo cilvēku. Šajā gadījumā jums ar viņiem jārunā konfidenciāli (“Pastāsti man, vai tev nešķiet, ka Vasja dažreiz ir ļoti ļauna?”). Vēl viena iespēja ir pajautāt ārējam novērotājam (personai, kurai patiešām uzticaties), vai viņš apzināti vai neapzināti cenšas jums nodarīt pāri; dalieties ar viņu detaļās par nepatīkamo situāciju, sarunu, aprakstiet sarunu biedra toni, viņa emocijas un uzklausiet kāda cita viedokli.
3. Ieklausieties sevī. Vai šī persona maldina jūs savā ceļā? Katram no mums ir savas vēlmes un mērķi, taču bieži, reaģējot uz kritiku, mēs sākam "salocīt". Piemēram, jums nozīmīga persona teica, ka sarkans jums vispār neder, un laika gaitā jūs pilnībā noņemat sarkanās drēbes no drēbju skapja vai ignorējat to. Jūs vairs nevilksiet savu mīļāko blūzi ar uzrakstu sarkanā krāsā, jo jums teica, ka tā ir neglīta! Cita situācija - mīļotais cilvēks teica, ka jauna matu krāsa tev neder, pēc dažām nedēļām tu nolem izkrāsot, nonākot kāda cita viedokļa ietekmē. Relatīvi runājot, jūs neapzināti saplūstat ar personu, kas mēģināja jūs pazemot, aizvainot, kritizēt un “izmēģināt” viņa viedokli. Ir svarīgi spēt atgūt viedokli par sevi.

Diemžēl cilvēka psihe ir sakārtota tā, ka mēs vēlamies saņemt atbildi uz jautājumu: “Kāpēc viņi pret mani izturas šādi? Es neesmu vainīgs, es nedarīju neko briesmīgu!”. Kādi varētu būt šīs attieksmes iemesli?

1. Cilvēks stājas sāncensībā ar tevi, sacenšas, apskauž. Jūs dzīvē kaut ko iegūstat, un uz jūsu fona viņš jūtas nepareizi, slikti, viņam ir kauns un kauns par sevi. Un tad viss emociju spektrs, ko viņš piedzīvo līdzās jūsu panākumiem, pagriežas uz āru tieši uz jums (“Tev neizdosies! Apsēdies un nerausties!”). Tevī viņš saskata savas nelaimes cēloni, jo tu kaut ko dari, un viņš “vienmērīgi sēdēja uz priestera” un nemēģināja nekur pārvietoties, kamēr neredzēja cita cilvēka panākumus sev blakus (“Ahhh, izrādās ārā! Tātad, man tev vajag pacelt dupsi un kaut ko darīt! Nē, tu vienkārši kļūdies! ). Tā ir sava veida reakcija, narcisma noliegums.
2. Cilvēks baidās un ir noraizējies par to, ka var pazaudēt jūs kā draugu, ierobežot saziņu utt. Piemēram, ja jums piedāvāja paaugstinājumu amatā ar iespējamiem komandējumiem, jūsu sieva šajā vietā var sākt dusmoties, apvainot un pazemot jūs (" vai ir komandējums? Apsēdieties un neraustieties! ") … Šāda uzvedība var būt saistīta ar raizēm - viņa paliks viena pati 2 mēnešus. Ja jūs dodaties uz ārzemēm mācīties vai strādāt, šis solis jums ir svarīgs, bet radiniekiem un draugiem situācija ir diezgan sāpīga, tāpēc viņi var reaģēt ar pazemojumu un apvainojumiem, kā arī izturēties ļoti nepareizi. Tas ir rādītājs, ka viņiem sāp šķirties.
3. Ja ap jums ir daudz pazemojumu, tas var būt jūsu diezgan agrīnas, dziļas traumas rezultāts (iespējams, tā jūs pārdzīvojāt savas attiecības ar vecākiem). Pieaugušo dzīves uzdevums ir pārstrādāt bērnības traumu paliekas un tās ārējās izpausmes.

Tad ko tu dari?

Vissvarīgākais, kas jādara situācijā, kad jums liekas, ka viņi cenšas jūs apvainot un pazemot, ir runāt. Patiesībā tas ir visgrūtākais, jo dialogs vienmēr ir radošuma rezultāts, jums jāpielāgojas katrai nākamajai situācijai, nākamajam sarunu biedram. Nav universālas frāzes, kas derētu visiem cilvēkiem. Ir daudz frāžu, kas ietekmēs lielo vairākumu, bet jums joprojām ir jāizvēlas, kurā situācijā ko teikt. Ir svarīgi ļaut sev būt patiesam un tiešam attiecībā pret sarunu biedru - dīvainā kārtā tas darbojas daudz labāk un efektīvāk nekā iegaumētās frāzes no grāmatām (“Tas nav jūsu bizness …”). Ja cilvēks ir jums tuvs un attiecības ir diezgan uzticamas, runājiet par savām sāpēm, par to, kas ir īpaši nepatīkams ("Jūs teicāt šķietami patīkamus vārdus, bet tonis bija diezgan sarkastisks, tas mani sāpināja, bija sajūta, ka jūs mēģināja mani aizvainot. "). Ja attiecības ir ļoti tuvas, runājiet par savu ievainojumu, to, kas tieši jums sāpināja un kurā vietā (“Šeit jūs mani sāpinājāt, mana māte ar mani tā runāja, bet tagad es neesmu mazs, un jūs neesat mana māte! Parunāsim ar vienādiem noteikumiem! ").

Vienmēr rodas jautājums - kā pateikt?

Sāciet, sakot: "Kas notiek?" Šī ir brīnišķīga un daudzpusīga frāze, kas darbojas 100% laika. Tātad, lai "izgāztu" uzkrāto enerģiju, vispirms jāizkļūst no situācijas. Kas notiek? Jūs man tagad kaut ko sakāt, bet man tas ir nepatīkami un sāpīgi, es reaģēju. Pirms reaģēšanas pauziet dažas sekundes (piemēram, 30 sekundes) - situācija var būt tik aizvainojoša, ka pirmā atbilde būs tāda pati (ar rupjību, agresiju un kliegšanu). Ja jūs kliedzat, tad jūs parādīsit savu vājumu un uzskatīsit, ka esat zaudējis. Relatīvi runājot, neviens jūs nedzirdēs, tonis tikai celsies tālāk, un adekvāta saruna nenotiks. Brīdī, kad viss jūsu iekšienē ir cēlies un dusmojas, ir ļoti svarīgi nedaudz izelpot, saprast, kas tieši jūs aizrāva un kāpēc, izdomāt, kā par to informēt sarunu biedru. Pats fakts, ka nepaies garām apvainojumam, apvainojumam, neignorēs negatīvo attieksmi pret sevi, mainīs jūsu attiecības. Pat ja jūs nezināt, kas tieši šobrīd ir jāsaka. Sakiet vārdu un īsu frāzi - un ar to pietiks. Laika gaitā analizējiet situāciju - uz ko jūs reaģējāt un kāpēc, kas nepatika. Ja varat, noformulējiet minidialogu personai, kas jums pieskārās: “Vai jūs nevarētu ar mani šādi runāt nākamreiz? Jums nav jāsaka šis vārds vai frāze. Tev nevajadzētu izturēties pret mani tā, it kā es tev būtu kaut ko parādā. Man tas sāp, es ļoti sāpīgi reaģēju uz šādām piezīmēm. " Sarunu biedram jums skaidri jāpaskaidro, ko tieši jūs no viņa gaidāt, kādas attiecības jums ir pieņemamākas. 90% gadījumu konflikts beidzas sarunas brīdī (ja šī ir persona, kura nevēlas tevi sāpināt un aizvainot; ja tavs sarunu biedrs nav pieradis sāpināt citus un viņam ir “bieza āda” - viņš vienkārši nepamana apvainojumus un nedomā par savu uzvedību vai pamana, bet jau tieši nepatīkamas situācijas laikā, tāpēc rīkojas saskaņā ar uzvedības modeli, pie kura viņš bija pieradis; vēl viena iespēja ir personības robežas organizācija).

Ja pamanāt, ka sarunu biedrs līdzīgās situācijās reaģē vienādi, ir vērts analizēt visus apstākļus un pārtraukt to veidošanu. Relatīvi runājot, ja cilvēks reaģē uz to, ka jūsu dzīvē kaut kas ir izdevies daudz labāk, nestāstiet viņam par saviem panākumiem, un viņš atbildi neizmetīs agresiju. Ja šī ir persona, ar kuru ir absolūti neiespējami pārtraukt attiecības, jūs varat norobežoties, ierobežot saziņu, mēģināt mainīt viņa uztveri (tomēr ir svarīgi saprast, kāpēc jūsu sarunu biedrs tā uzvedas).

Atrodiet atbalstu savā vidē - jums noteikti būs nepieciešama persona, uz kuru paļauties, apspriest sāpīgus brīžus (Vai jums tas šķita vai viss tiešām ir pret jums? Vai tā ir traumas izpausme, vai arī cilvēks ir dzīves gājums?). Padomājiet par to, ko jūs varat darīt, lai padarītu to mazāk sāpīgu. Šādā situācijā labākais atbalsts ir psihoterapeits.