Mātes Un Meitas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Mātes mīlestība ir vienīgā, kuras mērķis ir atbrīvoties no pieķeršanās objekta, pretstatā mīlestībai pret partneri, kur mēs cenšamies saglabāt otru. Cālis izlido no ligzdas divu iemeslu dēļ: tas nevar palīdzēt lidot, un vecāks dod iespēju izlidot.

Cilvēkam tas bieži notiek savādāk - māte nepalaiž meitu, liedzot viņai izaugt un kļūt par līdzvērtīgu sievieti, māti. Protams neapzināti, protams aiz mīlestības, un tomēr. Kāpēc viņa to dara un kā es stāstu šajā rakstā.

Relatīvi runājot, es izdalītu divas galvenās tendences, kas atklājas mātes un meitas attiecībās, kas neveicina veselīgu un savlaicīgu atdalīšanos. Turklāt vienu var viegli nomainīt pret citu, tādējādi vēl vairāk turot meitu tuvu mātei.

Pirmā mātes uzvedības stratēģija ir zīdaiņa. Kad māte demonstrē savu vājumu, bezspēcību, nespēju atrisināt dzīves problēmas, aizvainojumu. “Dariet to pats, jūs zināt, cik labāk par mani,” viņa saka meitai vai “es pati esmu nobijusies, esmu nervoza, nāciet”, vai “es zināju, ka jūs nerūpējaties par savu māti,”Vai“zvaniet man katru dienu, un tad es uztraucos”.

Šādas mātes burtiski dzīvo meitas dzīvi, viņas skatās uz pasauli caur viņas acīm, katru dienu pieprasot kaut ko jaunu, piemēram, jaunu sērijas sēriju. Tajā pašā laikā šķiet, ka māte un meita maina lomas. Meita kļūst par aizbildnībā esošu vecāku, bet māte - par kaprīzu bērnu. Šajā shēmā meita vienmēr paliks ar vainas sajūtu, smagumu, izmantošanu, un māte nekad nebūs apmierināta un mierināta, ar viņu vienmēr nepietiek.

Cena ir meitas dzīvība - viņas panākumi, attiecības ar vīru, viņas pašas mātes stāvoklis. Tas ir tas, ko meita upurē, paliekot savienībā ar māti. Tas neizlido no ligzdas, jo "ja es aizlidošu, mamma neizturēs" vai "mamma man deva tik daudz, kā lai es viņu atstāju". Un tad meita paliek un dzīvo savu dzīvi mammai, kopā ar māti, bet ne savu.

Šādas meitas sievietes var būt diezgan sociāli sakārtotas (mājas, vīrs, darbs), bet viņas dzīvo iekšā ar ilgas pēc mātes. "Mamma ir tur, bet viņa mani neredz," viņi saka, dažreiz ar skumjām, dažreiz ar dusmām. Un dvēseles līmenī viņi būs kā ar neredzamu pavedienu piesaistīti mātei, visu laiku sāpēs par viņas vārdiem, visu laiku gaidīs apstiprinājumu "māte, ievēro mani". Un viņi garīgi tiks pagriezti uz vietu, kur sāp mammai, tai mammai, ar kuru tikšanās nekad nav notikusi.

Par ko es ierosinu šeit padomāt, kādus jautājumus sev uzdot:

Kā mamma mani kavē?

Kāda viņas uzvedība vai vārdi liek man justies vainīgai un vecākiem par viņu?

Kā mamma izmanto mani, lai piepildītu savu dzīvi?

Otrā stratēģija: jau pieaugušas meitas patronāža. Kad māte turpina iejaukties meitas ģimenes lietās, viņa dod padomu, cenšas noskaidrot savas intīmās dzīves noslēpumus. Strīdos viņš stājas savas meitas pusē, slaveni iznīcinot znotu, izmetot jūtas no paša laulības dzīves.

Sacensības ar meitu par mātes stāvokli no sērijas "Es esmu labāka māte par tevi", pazemojot meitas statusu bērnu priekšā, nepildot meitas lūgumus / rīkojumus attiecībā uz bērniem. Viņa pat var nosaukt savus mazbērnus par "dēlu" vai "meitu". Un viņš pat var runāt tieši: "dzemdē bērnu un iedod man, es to audzināšu."

Sniedz padomus, kā un kur iegūt darbu, kur mācīties, ar ko draudzēties, kā ģērbties. Ar kuriem radiniekiem sazināties, un kādus nedrīkst ielaist pie sliekšņa. Bieži vien šādas mātes dzīvo blakus meitām vai uzstāj uz kopdzīvi, un, ja meita pārceļas, tad viņas seko.

Viņi visos iespējamos veidos uzsver, kā meita nav neatkarīga, viņi saka: “jūs nevarat tikt galā, ļaujiet man to izdarīt pats” vai “jā, labi, bet šeit ir tante Nataša …”. Citu priekšā viņi var sūdzēties, ka meita vēl ir jākontrolē, viņi gaida līdzjūtību, bet nav gatavi pamanīt savu atbildību. Jebkuri neatkarīgi meitas lēmumi vai nu to nepamana, vai demonstratīvi devalvējas, vai arī dusmojas uz to, ka "tu vairs neesi mana meita".

Un meita tomēr baidās nonākt nekaunībā, jo viņa nekad īsti nav bijusi šķirta no mātes, nezina, ko vēlas, nezina, kā izdarīt izvēli, bieži šaubās par savu spēku, skaistumu, spējām, maz pašcieņa. Sirdī viņa uzskata, ka nav bez mātes.

Šādā pārmērīgā aizsardzībā zem mērces "viss tev mīļotais" mīlestība patiesībā nemaz nav. Ir tikai mātes prognoze, kādai jābūt meitai, lai viņa (māte) būtu patiešām laba vai pat perfekta. Bērns viņai ir projekts, viņas īpašums, veiksmes rādītājs, un arī viņas meitas dzīve pieder viņai.

Iesaku pajautāt sev:

Kā mamma mani tur?

Kāda laba meitene vēlas, lai es būtu?

Kā es tagad redzu sevi ar mātes acīm?

Kas man ir mans? Sasniegumi, panākumi, lietas, ko iegādājāties pats?

Ir svarīgi saprast, ka šādas mātes pašas bērnībā savainoja meitas. Viņiem nepietika vecāku mīlestības, un tad viņi nolēma kļūt par ideālu savā mātes stāvoklī, labot vecāku kļūdas. Un bērns viņiem ir vienīgā lieta, caur kuru viņi jūtas dzīvi, nekā cerība tikt izglābtai un ielaist bērnu pieaugušā dzīvē, rupji runājot, nav viņu interesēs.

Viņu meitas, atnākot pie manis uz konsultāciju, bieži saka: "Es ļoti vēlos, lai manai mātei būtu sava personīgā dzīve, lai viņa mani pamestu." Ak, mums jāatzīst, ka mamma nekad neatteiksies no glābšanas riņķa. Un meitai pašai būs jāpāriet pieaugušā vecumā.

Rāpjas caur vainas apziņu, caur bailēm no nezināmā, nošķirtības trauksmi - visi ar savām kājām. Piekrītot, ka mamma, iespējams, nekad svētīs, neatzīs, nepamanīs, nesamierināsies. Piekrītot lidot pieaugušo lidojumam par šo cenu.

Virzība uz izaugsmi, uz augšanu ir mūsu psihes, mūsu dvēseles neapzināta kustība. Bet mēs bieži vilcināmies starp pretestību šim procesam un vienošanos. Pretestība mums maksā dzīvību, veselību, harmoniju - trauksmi un sāpes, jo izaugsme vienmēr nāk caur sāpēm. Ko jūs izvēlaties? Es ierosinu par to padomāt.

Atgādināšu, ka tagad es vadu terapeitisku grupu "Meitas", kas veltīta grūtām attiecībām ar mammu. Jauno komplektu atklās novembrī. Pieteikumus var iesniegt jau tagad. Un arī es gaidu jūs uz individuālām konsultācijām.