Agresija Un Dusmas Attiecībās, Un Kas Aiz Tām Slēpjas

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Jūs droši vien esat dzirdējuši, ka jūtas ir jāizsaka, tās nevar paturēt sevī, bet, no otras puses, jūtas sāp, jūs nevarat ar agresiju atbildēt uz agresiju. Viņi arī raksta, ka agresija ir svarīga attiecību sastāvdaļa. Kā ar visām šīm pretrunām?

Protams, jūtas ir jāizsaka, bet kādas? Dažu izteiksme padara mūs tuvākus, citi - vēl tuvākus. Šī būs raksta pēdējā daļa, bet vispirms izdomāsim, kas ir dusmas un kas ir agresija.

Agresija ir kaitējuma nodarīšana - verbāla vai fiziska. Dusmas ir sajūta, ko var izteikt dažādos veidos, piemēram, agresijā. Turklāt agresija, maigi izsakoties, nav labākais veids, kā izteikt dusmas.

Tātad, agresija, es atkārtoju, ir darbība, kuras mērķis ir nodarīt verbālu vai fizisku kaitējumu. Ja dažādas agresīvas darbības sarindosim nosacītā skalā no 1 līdz 10, tad vissmagākās fiziskās agresijas formas līdz slepkavībai būs ar nosacīto “desmit”, kaut kur uz “piecām” notiks pāreja no verbālās uz fizisko agresija stumšanas veidā. Diapazonā no viena līdz četriem punktiem attiecībās būs visbiežākais "arsenāls", kas ir atkarīgs no jūsu partnera / laulātā / laulātā atjautības, izsmalcinātības un zināšanām: ironija, ironiski jautājumi, sarkasms, ķircināšanās, "labi… ", vispārinājumi -" šeit jūs visi esat tādi ", salīdzinājumi -" jūs esat kā jūsu tēvs "," un jūsu māte gatavo labāk ", acis bīdās, grimasē, paceļ balsi, kliedz, nelūgti padomi, klusums, ignorēšana - viens no briesmīgākajiem agresijas veidiem, tad es paskaidrošu kāpēc, apvainojumi, kliegšana..

Daudzi, ieraudzījuši dažus šī saraksta komponentus, būs pārsteigti - kas ir liels? Un patiesība ir tāda - verbālā agresijā daudz kas ir atkarīgs no uztveres - kaut kas var sāpēt mazāk, kaut kas vairāk. Tāpēc daži pētnieki uzskata, ka verbālu agresiju nevar pilnībā uzskatīt par agresiju, ir tikai fiziska agresija, kurā skaidri un nepārprotami tiek nodarīts kaitējums. Bet, vai mums nevajadzētu zināt, kāds īsti ir labākais veids, kā ievainot kādu sev tuvu cilvēku, kā viņu “noraut”, kādi sāpju punkti viņam ir? Protams, tas notiek otrādi - tas, ko mēs uztveram kā agresiju, patiesībā nebija domāts kā agresija - mēs uzkāpām uz sava “sprūda”. Tad jums vajadzētu uzzināt "Kāpēc jūs man to tagad sakāt" vai "ko jūs ar to domājat?"

Agresija var kalpot emocionālā stāvokļa regulēšanai. Tu uz kādu kliedz un uzreiz kļūst vieglāk. Agresīvā uzvedībā, seksā un sportā tiek atbrīvoti endorfīni - tie dod dzīves jēgas sajūtu. Dabiski, ka šāds valsts regulēšanas veids ilgtermiņā ir disfunkcionāls - attiecības pasliktinās, kas liek atkal ķerties pie agresijas, kas atkal pasliktina attiecības un cikls noslēdzas.

Šajā gadījumā agresija darbojas kā ekrāns, aiz kura slēpjas pavisam citas emocijas - skumjas, ilgas, trauksme, bailes, skumjas … Agresija kļūst par pārvarēšanu - veids, kā tikt galā ar sarežģītām emocijām, par kurām mēs runāsim tālāk.

Tagad par dusmām atkal dusmas ir sajūta, ko var izteikt. Ļoti bieži mēs izpaužam dusmas ar agresiju. Bet to var izteikt arī, piemēram, ar vārdiem: "Es tagad dusmojos uz jums, jo …". Sakiet, ka vārda "jūs esat kaza" vietā. "Tu esi kaza" ir agresija, tas ir apvainojums, apmēram C desmit punktu skalā. Apvainojuma gadījumā dusmas joprojām saglabājas, bet dusmu izteikšanas vārdos gadījumā tās var pazust. Jebkurā gadījumā dusmu izpausme mazāk veicina agresijas eskalāciju - paaugstina agresijas "rezultātu" strīdā - kad sarunu biedrs uz viena punkta ironiju ar sarkasmu atbild par diviem punktiem, kam seko apvainojums par trim punktiem, un tā tālāk līdz septiņiem līdz astoņiem punktiem.

Dusmas ir sajūta, kas nepieciešama, lai kaut ko aizsargātu, kaut ko svarīgu. Ko mēs aizsargājam? Ko mēs baidāmies zaudēt? Cilvēks ir sabiedriska būtne, kurai vissvarīgākā ir cita persona, tuvība ar viņu, pieķeršanās. Jau no bērnības mazais cilvēks veido mīlestību pret vecākiem - lai gūtu drošības sajūtu, mieru, “drošu patvērumu”. Kad bērns tiek aizvainots, pamests, ignorēts, bērns izjūt bailes. Visvairāk viņš vēlas atgriezt saikni, tuvību ar vecākiem. Pieaugot, mēs veidojam saikni, tuvību ar partneri / laulāto / laulāto. Šī savienojuma kvalitāte kļūst par vissvarīgāko. Personai pārī ir svarīgi būt vajadzīgam, noderīgam, nozīmīgam, mīlētam, cienītam. Tā visa trūkuma dēļ slēpjas vislielākās bailes - attiecību zaudēšana, tuvība, pieķeršanās. Tieši šīs jūtas ir iemesls, kāpēc mēs dusmojamies uz partneri, kad mums šķiet, ka mēs neesam nozīmīgi, neesam svarīgi, neesam viņa mīlēti. Dusmas rodas, lai aizsargātu, labotu mums pašu svarīgāko. Tāpēc dusmas vienmēr ir sekundāras emocijas, primārās emocijas par pieķeršanos partnerim. Aiz jebkura apvainojuma, kas izraisa dusmas, partnera acīs ir kāda nozīme.

Dusmas / agresija var būt vienīgais veids, kā iegūt atbildi no partnera. Atrodiet un noskatieties eksperimenta video, kurā māte pārstāj ar sejas izteiksmēm reaģēt uz bērna rīcību, šķiet, ka viņas seja sastingst - kā maska. Kas notiek ar bērnu - sākumā viņš cenšas pastiprināt savus žestus, lai atgūtu viņas reakciju, viņš sāk baidīties, ka viņi uz viņu nereaģē, tas ir nedroši, viņš vēlas atjaunot pieķeršanos. Tāpēc nezināšana attiecībās ir viena no sliktākajām agresijas formām. Dusmas var būt viens no veidiem, kā atgūt reakciju, saņemt atbildi, jebkura atbilde ir labāka nekā ignorēšana. Aiz kliedziena, dusmām un agresijas, iespējams, ir bailes, ka partneris pamet, pamet, ir vienaldzīgs, saikne ar viņu tiek zaudēta.

Tātad dusmas ir otršķirīgas emocijas. Primārā emocija ir cita, kas norāda uz saiknes ar svarīgu mīļoto zaudēšanu, satraukumu, jo saikne ir pārtraukta. Mēs jūtamies nedroši, kad mums šķiet, ka neesam svarīgi, ka neesam novērtēti, ka neesam vajadzīgi, ka neesam kādam svarīgi. Iekšpusē parādās bailes, un mēs cenšamies atjaunot savienojumu, dažreiz ar dusmām. Blakus dusmām vienmēr ir primārā emocija, kas tās izraisa.

Tāpēc svarīgāk ir izteikt nevis dusmu sajūtu, bet primārās emocijas, kas ir dziļākas par dusmām, uz kurām dusmas ir reakcija, sekas. Un svarīgāk ir teikt nevis “es esmu dusmīgs uz tevi”, bet “es jūtu, ka neesmu tev svarīgs, un tāpēc man ir bail”, nevis “tu mani satracini”, bet “kad tu saki. šie vārdi, man šķiet, ka tu neesi mani, kas mani novērtē, un es tev neesmu vajadzīga. Tad jūs varat saņemt atspēkojumu no sava pāra, kas stiprinās tuvību. Jūtu izpausme apvieno, bet primāro jūtu izpausme.

Protams, tas prasa atzīt vājumu, atkarību no pāra, bet tieši tas sastāv no tuvības. Mēs esam atkarīgi viens no otra. Tas ir gan vājums, gan spēks.

Attiecības ir ļoti vērtīga lieta, par kuru jārūpējas.