Kā Nepaļauties Uz Citu Viedokli? Kāds Prāts

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ko darīt situācijās, kad tuvi cilvēki piedāvā kopīgu atvaļinājumu, lūdz kaut ko nopirkt, kaut ko darīt viņu labā vai iejaukties jūsu dzīvē, mēģinot pierādīt, ka jums jādara tas, ko viņi domā? Bieži vien mēs vienkārši nevaram atbildēt: “Nē, es gribu citādi”, vai arī mēs precīzi nezinām, kā mēs to vēlamies citādi. Tomēr, piepildot citu vēlmes, mēs noteikti nejūtamies laimīgi.

Lai pieņemtu labāko lēmumu, ir vērts nodalīt materiālos un psiholoģiskos jautājumus. Piemērs pirmajā gadījumā ir kleitas iegāde kopā ar tuvu draugu, draugu vai māti. Šauboties par savu izvēli, jūs varat jautāt: "Kura jums patīk vairāk - zaļa vai dzeltena kleita?". Tomēr, saņēmis atbildi: “Zaļš! Jums tas tik piestāv, jūs izskatāties apbrīnojami!”, Jūs nejūtat izvēles prieku, bet jūsu apziņa liek domāt:“Es pat nezinu … Nē, ne īsti!”. Neskatoties uz to, bieži vien šādās situācijās mēs piekrītam mīļotajam un … nopērkam zaļu kleitu. Un tad, izejot uz ielas, mēs nejūtamies laimīgi, nav jūtama iekšēja komforta sajūta, citu atbildes un entuziasma pilni skatieni. Kāpēc? Vismaz jums nepatīk šī zaļā kleita, jūs neesat apmierināts ar savu izvēli, nav prieka par perfektu pirkumu. Un vispār nav svarīgi, ka patiesībā zaļā krāsa tev piestāv labāk! Ja dzeltenā krāsā jūs jūtaties ērtāk, laimīgāk un priecīgāk, jums jāizdara izvēle tās labā, jo labāk ir nožēlot savu izvēli, nevis kāda uzspiestu.

Neauglīga nožēla un dedzinošs pārmetums sev vienmēr ir jūtams vieglāk nekā neapmierinātība un rūgtums no mīļotā cilvēka "manipulācijas" ar sevi realizācijas (šādā situācijā šīs sajūtas ilgu laiku apēdīs cilvēku no iekšpuses).

Kad jūs vienkārši izvēlaties nepareizu kleitu, varat to izmest un nopirkt citu. Mēs to izmēģinājām, patika, jutām gandarījuma sajūtu ("Jā, jā! Es gribu šo un viss!"). Meklējiet, izmēģiniet savus spēkus, pārbaudiet iespējas, un agrāk vai vēlāk jūs atradīsit to, ko vēlaties. Ja jūs visu laiku ejat kopā ar citu cilvēku vēlmēm, jūs nekad neatradīsit sevi. Protams, ir dažādas situācijas un draudzenes, vīri / sievas, mātes / tēvi (“Es tev to teicu!”), Šajā gadījumā mēs jūtam akūtu vainas sajūtu.

Tagad apsvērsim psiholoģisko izvēli (salīdzinoši runājot - kur doties pastaigā, kādu profesiju vai kursus izvēlēties, kur mācīties, kā un ar ko svinēt dzimšanas dienu, vai palīdzēt draugam / draugam, ja jums tas jādara) steidzami bizness).

Patiesībā daudzi cilvēki atliks mācības un skries palīdzēt, saprotot, ka vēlāk jutīsies slikti par šo izvēli. Kāpēc tas notiek un kāds ir šīs uzvedības dinamikas pamats? Parasti uz vainas sajūtu (cilvēks nevar saprast, kur atrodas viņa un citas personas atbildības robežas). Psiholoģiskā saikne ir šāda - ja es atteikšos vai izvēlos kaut ko savu, tuvs cilvēks būs sarūgtināts, tāpēc es jutīšos vainīgs, man vajadzētu, un man būs ātri jālabo pašreizējā situācija, lai būtu vieglāk viņu! Bet ir vērts saprast, ka tas, ko jutīs otrs, ir viņa personīgā atbildība, jo tādā veidā viņš apgūst savu mācību komunikācijas procesā ar jums. Diemžēl daudzi cilvēki ir pieraduši pie tik stabila uzvedības modeļa.

Ko darīt šajā gadījumā? Atgādiniet sev - "Tā ir viņa atbildība!" Jūsu tūlītējā atbildība ir pienācīgi izskaidrot personai, kas ar viņu notiek, kāpēc viņam tika atteikts.

Piemēram, atbilde uz frāzi “Es nevēlos šodien pavadīt savu brīvo laiku kopā ar jums, es arī nevēlos sazināties” var izklausīties pavisam citādi:

Ziniet, man šodien bija ļoti smaga diena.8 klienti, un katrs bija emocionāli jāiesaista problēmā, ienirstot savas pieredzes dziļumos un sadalot tos, tāpēc tagad esmu enerģiski izsmelts, mani spēki ir uz nulles.

- Es tiešām gribētu pavadīt laiku kopā ar jums, bet ne šodien - es jūtos slikti.

- Es gribētu pastaigāties ar jums, bet neiesim uz kino - es tagad nevaru noskatīties nevienu filmu.

- Nākamreiz iesim uz diskotēku, un šodien pavadīsim laiku mierīgā gaisotnē.

Tādējādi cilvēkam vajadzētu likt saprast, ka neviens no viņa nenovērš: „Es no tevis neatsakos. Šodien es izvēlos sevi, un tās ir pilnīgi atšķirīgas lietas. Mana uzvedība ir saistīta tikai ar manu psiholoģisko stāvokli šobrīd. Mūsu attiecībās nekas nav mainījies, es joprojām augstu vērtēju jūsu viedokli, cienu jūs kā cilvēku un mīlu. Turklāt es vēlos pavadīt savu brīvo laiku kopā ar jums. " Ja kāds mīļotais par jums rūpējas, ierosinot kādas globālas izmaiņas dzīvē (piemēram, profesijas maiņu utt.), Varat teikt tieši: “Paldies, ka piedāvājāt man dažādas iespējas, bet manā dvēselē nav atbildes. Esmu pārliecināts, ka tas nav mans veids. Iespējams, ka jums ir taisnība, un pēc gada es nožēlošu savu rīcību, bet ļaujiet man pašam iet šo ceļu. Man tas ir ļoti svarīgi! ".

Jums nevajadzētu uzņemties atbildību par cita cilvēka sāpēm, bet jums noteikti ir jāsaglabā kontakts ( Man tiešām ir kauns jums atteikties. Tas nedarbojas jau daudzkārt, un es saprotu, ka tas ir diezgan nepatīkami tu, bet tagad es nevaru”), atzīstot aizraujošās vainas un kauna sajūtas.

Relatīvi runājot, ar papildu tekstu mēs ļaujam cilvēkam saprast, ka viņš ir vērtīgs un nav vienaldzīgs, un attiecības joprojām tiek saglabātas. Rezultātā viņš nebūs tik ievainots un apvainots atteikuma dēļ, viņš nebūs tik neapmierināts. Lielisks piemērs ir bērns ar ceļa traumu. Ja mazulis sasita ceļgalu un māte nekādā veidā nereaģēja uz viņa sāpēm, neparādīja, ka viņa pārdzīvo, situācija būs sarežģītāka, un sāpes saglabāsies vēl vairākus gadus. Ja bērns jūt un redz, ka mātei ir vienalga, un vispār nav svarīgi, ka viņa neko nevar darīt, ir daudz vieglāk izturēt sāpīgās sajūtas.

Cilvēku dinamikā, kuri seko savu mīļoto vadībai, bieži vērojama tendence - tas, kas man ir svarīgs un es gribu, nav īsti vērtīgs. Mūsu attiecības ar šo cilvēku, viņa viedoklis, jūtas un vēlmes ir daudz vērtīgākas. Cilvēki ar līdzīgām problēmām var pamatot savu rīcību ar šādām standarta frāzēm: “Kad mēs viens otru pazīstam virspusēji, es varu runāt par savām jūtām un darīt tā, kā man ir ērti. Ja man ir ciešas attiecības ar kādu cilvēku, es cenšos šai personai būt pēc iespējas ērtāk, tāpēc es vēlos izveidot ērtas attiecības."

Kādi varētu būt šādas uzvedības iemesli? Izcelsme atkal jāmeklē bērnībā - vecāki un apkārtējie padarīja bērnu ērtu sev, vainoja viņu personīgajos centienos un vēlmēs, apejot savas intereses, nedeva iespēju izvēlēties kaut ko savu, pārkāpa viņa personīgās robežas (viņi varēja iekļūt istabā bez klauvēšanas, pieprasīt, lai mazulis neaizver durvis, pretējā gadījumā viņi rada skandālu). Rezultātā jau pieaugušā vecumā cilvēks nevar saprast, ko tieši viņš vēlas, un attiecīgi neļauj sev noteikt šīs robežas (vienkārši aizveriet durvis un sakiet: "Tieši tā! Neejiet šeit! Šī ir mana personīgā personība." telpa, un šeit es gribu būt viena (bet)! ").

Kā tikt galā ar savu impotenci? Vispirms jums ir jāatgūst jūsu vēlmju vērtība, pretējā gadījumā, ejot tālāk pie visu mīļoto pavadas, cilvēks sāk uztvert šādu uzvedību pret sevi kā agresijas izpausmi (viņam nav atbildības par visu, ko viņš piespiež man darīt, ir tikai vīns, kas nozīmē - viņš ir vainīgs!).

Piekrītot katru reizi izpildīt mīļotā lūgumu, cilvēks galu galā sāk apvainoties, tk. Viņš nevar izņemt agresiju tieši saskarē, kā rezultātā dusmas tiek pārvērstas aizvainojumā un ir vērstas uz sevi ("Visi! Es biju aizvainots! Neviens mani nemīl. Un vispār neuztver tā, kā es to vēlos!"). Šis stresa faktors sāk uzkrāties prātā, kādu laiku tiek turēts psihē, un tad sākas darbība:

- Tu man traucēji, tāpēc vairs nezvani! Es nevēlos ar jums runāt!

- Varbūt pasīva neapmierinātības izpausme - “Lieliski, mēs nonācām tur, kur vēlējāties! Tagad izturiet manu skābo sejas izteiksmi! (šajā gadījumā gaisā karājas dusmas un kairinājums).

- Cilvēks var neatbildēt uz telefona zvaniem vai “aizmirst” piezvanīt, novēlēt viņam daudz laimes dzimšanas dienā, turēt solījumu (agresijas ir tik daudz, ka šis naidīgums piepilda 99% smadzeņu un izspiež visas labās lietas).

Tātad, kāda ir izeja no šīs situācijas? Pati pirmā un vissvarīgākā lieta ir saprast, ko jūs vēlaties, otrais ir piešķirt vērtību jūsu iekšējiem centieniem, saprast, ka jūs pats piekrītat šādām darbībām attiecībā uz sevi un sākat izteikt personīgās vēlmes mīļajiem. Attiecībām tas ir patiešām svarīgi, jo galu galā darot visu, ko cilvēks nevēlas, un bez iebildumiem, visu paciešot, viņš attiecības vienkārši iznīcinās.

Lai pārtrauktu šo loku, vispirms izmēģiniet ļoti vienkāršu vingrinājumu - skaļi pasakiet "Es gribētu …!". Pilnīgi vienalga, vai frāze izklausās klusi un ne visi to dzirdēs, galvenais, lai to varētu pateikt skaļi! Jūs varat teikt: "Es sapņoju. Es to redzēju savādāk. " Ja apkārtējie ir pieraduši, ka jūs darāt tā, kā viņiem ir ērti, sākumā neviens jūs nedzirdēs, bet jums nevajadzētu apstāties - ūdens nēsā akmeni, tāpēc jums ir jārunā, tad jāpiedāvā, jāuzstāj, pieprasīt, bet neapstāties. Vismaz cilvēki sapratīs, ka jūs neesat apmierināts ar visu. Turklāt šī pieeja palīdzēs pēkšņi neizjaukt attiecības.

Dažās situācijās jums būs tieši jāpieprasa, ja citi nedzird vai nevēlas dzirdēt. Cilvēki ir pieraduši pie šādas uzvedības, un jūs pie šādas attieksmes, izvēloties savu vidi tā, lai tā pēc iespējas atgādinātu bērnību, kad jums bija jāievēro kāda pavēle un norādījumi. Sākotnēji, kad attiecībās izvēlējāties autoritāru personu (varbūt tirānu vai sadistu), jūs jutāties ļoti ērti - viņš viņu vadīja, visus kontrolējot kā lelles (arī jūs). Pārkvalificēt šādu cilvēku ir diezgan grūti, taču ir vērts pielikt pūles, lai apmierinātu viņa vajadzības un aizvērtu šo garīgās attīstības līmeni. Ērtās attiecībās (kad cilvēki viens otru pazīst jau vairākus gadus) ir svarīgi arī saņemt atsauksmes no citiem, tāpēc jums ir jājautā par to un, ja nepieciešams, jāpieprasa (“Ko jūs par to domājat? ? Sniedziet man atsauksmes! Man to vajag ). Laika gaitā jūs sāksit ieskaut indivīdus, kuri zina, kā klausīties.

Novērtējiet savas vajadzības un apmieriniet tās, dažkārt par attiecību cenu - mēs visi esam pieaugušie, un, ja mīļotais cilvēks nevar jums palīdzēt apmierināt jūsu vēlmes, kāpēc jums ir vajadzīgas attiecības attiecību dēļ?