Psiholoģiskā šantāža Un "cilvēciskā Faktora" Izslēgšana No Attiecībām

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Praksē psihologi ļoti bieži saskaras ar psiholoģiskās šantāžas sekām, kuras bija pakļautas personai, kas pie viņiem vērsās. Mēģināsim izdomāt, kādi ir iemesli un kāda ir tādas parādības kā psiholoģiskā šantāža mehānika. Ja vērojat laulāto pāru uzvedību un mīlētāju attiecības, pamanīsit, ka daži ķeras pie šantāžas diezgan apzināti, bet citi rīkojas "nezinot, ko dara". Cilvēki pat nesaprot, cik bieži un labprāt viņi izmanto šantāžu, lai sasniegtu savus mērķus attiecībās ar mīļajiem

Dažreiz šī šantāža izpaužas diezgan nevainīgās formās, piemēram: "Nu, atvainojiet, es esmu tāds cilvēks, tāpēc pieņemiet mani tādu, kāda esmu." Šinī gadījumā šantāža lopu smīns izpaužas brīdī, kad, atbildot uz pilnīgi likumīgu piezīmi, viņš sāk dusmīgi kliegt: “Tu mani nepieņem tādu, kāda esmu, tātad nemīli mani!”.

Dažos gadījumos šantāži nekavējoties paņem vērsi aiz ragiem, norādot kaut ko līdzīgu: "ja jūs vēlaties būt kopā ar mani, tad jums ir jābūt …" vai "ja mēs esam kopā, tad jūs nedrīkstat.". ". Bet jebkurā gadījumā, neatkarīgi no tā, kādā veidā notiek šantāža, tas vienmēr rada smagu triecienu attiecībām, un agrāk vai vēlāk viņa nodarītās brūces sāk justies jūtamas.

Ja jūs nedarīsit to, ko es gribu, tad es jūs aizvainošu

Ir vērts atzīmēt, ka no šantāžas cieš abas puses: gan tā, uz kuru tā vērsta, gan šīs darbības iniciators. Iespējams, visizplatītākais šantāžas veids ir aizvainojums. Milzīgs skaits laulību un attiecību tika iznīcinātas, kad meitenes nolēma, ka aizvainojums ir labākais veids, kā ietekmēt mīļoto.

Ļoti bieži attiecības sabrūk uzreiz, tiklīdz jaunieši saprot, ka draudzenes aizvainojumi ir veids, kā viņus ietekmēt, un ir slēpta šantāžas forma. Nevar teikt, ka šajās attiecībās jaunieši nav izdarījuši darbības, kuras patiešām varētu aizskart. Bet, kad aizvainojumu sāk izmantot kā demonstrējošu un dramatisku soda veidu, tad emocionālie šantāži atbildē saņem kairinājumu un pat agresiju.

Ir gadījumi, kad "aizvainoto spēli" sāk nevis meitenes, bet gan jaunieši. Un dažreiz pa pāriem notiek sava veida sacensības, kurš uz kuru vairāk aizvainojas. Rezultāts ir viens - aizvainojums ļoti sadedzina un notrulina abu jūtas.

Parasti tās ir sūdzības par dažām, kas savītas stingrās spirālēs, un to cilvēku uzkrātais kairinājums, kuri kādu laiku paklausīja šīm sūdzībām, un tas izrādās tas enerģijas lādiņš, kas detonē ar mežonīgu un nekontrolējamu skandālu, reaģējot uz šķietami nejaušu īslaicīgu uzliesmojumu. strīdi. Ja cilvēki nebaidītos no konfliktiem un neslēpjas aiz sūdzībām, tad viņi varētu skaidri noteikt savas pozīcijas un tās aizstāvēt. Bet dažādu iemeslu dēļ sūdzības izrādās improvizēts līdzeklis un nešķiet tik biedējoši kā konflikti. Tomēr tas ir liels nepareizs priekšstats.

Aizvainojums ir ļoti zīdaiņa reakcija, kas ietver bērna un pieaugušā attiecības. Un tam pievieno faktu, ka aizvainotā persona patiesībā cenšas pakļaut savai gribai to, uz kuru pārkāpums ir vērsts.

Ja tu mani nepieņem tādu, kāda esmu, tad tu mani nemīli

Dažos gadījumos aizvainojuma vietā cilvēki kā emocionālās šantāžas ieroci izvēlas citas jūtas: "taisnīgu sašutumu" vai "taisnīgas dusmas". Tas ir nedaudz grūtāks šantāžas līdzeklis nekā aizvainojums, jo, lai tas darbotos, vispirms jums ir jāpamudina partneris dot noteiktus, šķietami nevainīgus un pamatotus solījumus.

Kā pirmo šādu saziņas slazdu piemēru var minēt šādu vaicājumu: “piekritīsim, ka mīlēsim viens otru, kādi esam”. No pirmā acu uzmetiena šķiet, ka tā ir dziļas pasaulīgas gudrības demonstrācija. Bet patiesībā tas bieži vien ir iemesls uzmākties partnerim ar taisnīgu dusmu uzplūdiem, atbildot uz to, ka viņš norādīja “šantāžam” kaut ko, kas viņam attiecībās ļoti nepatīk.

Vēl viens piemērs ir solījuma lūgšana: "Jūs nekad nerunāsit slikti par maniem draugiem un vecākiem." Nu kā var nepiekrist šim noteikumam, jo vecāki un draugi ir svēti. Bet patiesībā cilvēks saskaras ar draudiem saskarties ar pārmetumu plūdiem, ja pēkšņi vēlas izteikt dažus kritiskus spriedumus par šantāža vecāku uzvedību.

Ap tēzi ir veidota vēl sarežģītāka šantāžas metode, kas ir loģisks turpinājums solījumam nerunāt slikti par draugiem. Un tas izklausās apmēram šādi: "jūs vēlaties mani sajaukt ar maniem draugiem." Un jūs varat saskarties ar šādu apsūdzību pat ne par draugu uzvedības kritizēšanu, bet gan par vienkāršu piezīmi, ka pēc vakara pavadīšanas kopā ar draugiem "šantāžists" nepildīja solīto.

Ne visi var pretoties aizvainojumam, jo sirds nav akmens. Bet bailes būt objektam, uz kuru vērstas partnera taisnīgās dusmas, var būt ļoti spēcīgas. Un daudzi cilvēki dod priekšroku vienreiz izpildīt šīs saistības, lai tikai nesasniegtu apsūdzības par to pārkāpšanu.

Es gribu būt kopā ar jums, bet jums ir jāievēro noteikti noteikumi

Šādā atklātā formā psiholoģiskie šantāži bieži nevēršas pie saviem mīļajiem, bet aizsegtākos veidos šāda šantāža ir diezgan izplatīta. Tas varētu izklausīties apmēram šādi: "tu necieni vīrieti manī, tāpēc es nevaru palikt pie tevis." Tajā pašā laikā “cieņa pret vīrieti” var nozīmēt neapšaubāmu paklausību un neiespējamību apstrīdēt viņa spriedumus un lēmumus.

Frāze “es jūs kā vīrieti neapmierinu un tāpēc mums labāk ir aiziet” šantāžam var atvērt visu veidu iespēju cienītāju: no prasības apmierināt viņu vēlmes pat situācijā, kad partneris ir nepavisam nav atkarīgs no dzimuma, aizlieguma gaidīt dāvanas un ziedus dzimšanas dienā.

Uz sevi vērsti un narsistiski noskaņoti cilvēki var būt ļoti pārliecinoši savās prasībās, un nav svarīgi, vai viņiem ir augsta pašapziņa vai otrādi-viņi ir ļoti nedroši un mēdz sevi apliecināt uz kāda cita rēķina. Pirmajā gadījumā pašpārliecinātība viņu vārdiem piešķir pārliecību, otrajā-kategoriskumu un spriedumu emocionālo intensitāti izraisa iekšējas bailes.

Dažos gadījumos nedrošie cilvēki cieši pieķeras savam partnerim, cenšoties atņemt viņam ne tikai rīcības brīvību, bet arī brīvu gribu. Tātad bērns var satvert mātes malu, nevēloties dot viņai iespēju aiziet. Mātes un bērna gadījumā ir viegli uzminēt, ka bērns aiz bailēm ierobežo mātes brīvību. Bet mīlas attiecībās ļoti bieži viss izskatās tā, it kā viens no partneriem uzvedas kā tirāns (visbiežāk šo šantāžas veidu izvēlas nedroši vīrieši). Tomēr tās pašas bērnišķīgās bailes slēpjas aiz tirāna-šantāža darbībām.

Šantāža attiecībās vienmēr ir vājuma izpausme, lai gan to bieži pasniedz kā sava morālā vai intelektuālā pārākuma apliecinājumu

Šantāža "no vāju pozīcijām" tiek pamanīta pietiekami ātri. Un šāda šantāža partneris var pat brīvprātīgi pieņemt spēles noteikumus, saprotot, ka ar viņu tiek manipulēts. Vīrietis var piedot sievas kaprīzēm un aizvainojumiem, jo uzskata, ka vājajiem jābūt piekāpīgiem. Sieviete var paciest vīra slikto temperamentu vienkārši aiz žēlastības. Tomēr šantāža "no spēka pozīcijām" netiek uzreiz atpazīta, un brīvprātīgi un negribīgi novērotāji var ilgi uzskatīt, ka šantāžists ir spēcīgāka personība nekā viņa upuris.

Tā, piemēram, sieviete var ilgi dzīvot kopā ar vīrieti, kurš viņu tur melnā miesā un liek viņai paklausīt viņas lēmumiem, patiesi uzskatot, ka viņš ir morāli, intelektuāli un personīgi daudz spēcīgāks par viņu. Tajā pašā laikā kāda iemesla dēļ spēka izpausmei viņa uzņem vīra milzīgās tirādes, viņa taisnīgās dusmas un centienus devalvēt viņas sasniegumus.

Šādu šantažu burvju spēks visbiežāk balstās uz sapni par spēcīgu vīrieti. Un sieviete var censties saglabāt šo tēlu sev, pat upurējot savu lepnumu un brīvību. No spēka stāvokļa šantāžists it kā pārraida savam upurim, ka, ja viņa nepaklausīs viņam, notiks kaut kas briesmīgs: līdz ar viņa tēla sabrukumu sabruks arī viņas pasaules attēls kopā ar sapni. par stipru cilvēku.

Atmaskošana un izpratne par to, ka karalis ir kails, var notikt, ja sieviete pamana, ka viņas "stiprais vīrietis" parāda vājumu attiecībās ar citiem cilvēkiem. Ļoti skarbi un nesamierināmi sievietes sāk pretoties šantāžistu despotismam, ja sāk izplatīt savu maģiju saviem bērniem. Viņiem ir vieglāk iestāties par citu personu nekā par sevi.

Pirmā lieta, ko dara emocionālie un ideoloģiskie šantāži, ir pārtraukt viņos iemīlējušos upuru kontaktu tīklu. Dažreiz viņi atklāti saka: "Ja vēlaties būt kopā ar mani, tad aizmirstiet par saviem radiniekiem, draugiem un paziņām." Ja viņi redz, ka šāda vienkārša pieeja nedarbosies, tad viņi sāk rīkoties elastīgāk un slēptāk, soli pa solim sasniedzot savu mērķi. Tādējādi tiek nozāģēti citu cilvēku ietekmes avoti, un upuri ir vieglāk iebiedēt un hipnozēt.

Jo ilgāk upuris pakļāvās sava mīļotā šantāžai, jo grūtāk viņai ir uzturēt attiecības ar viņu pēc tam, kad viņa ir vīlusies viņā, ievērojot viņa vājās vietas un iekšējo negodīgumu.

1. Pirmkārt, pēc ilgstošas mīļotā nopelnu devalvācijas, pats šantāžists sāk ticēt savam pārākumam pār viņu. Un pārliecināt viņu par kaut ko jau nav iespējams.
2. Otrkārt, pati šantāžas upuris nevar piedot partnerim faktu, ka sabruka tā pasaules aina, kurā bija vieta “stipram cilvēkam”. Un vēl vairāk viņu sašutusi izpratne par to, ka visas ciešanas un pazemojumi, ko viņa pārcieta, bija veltīgi, un viņa tika vienkārši maldināta.

Rezultātā mēs redzam divus cilvēkus, kas dusmojas viens uz otru, kuriem nav ne mīlestības, ne pieķeršanās vienam otram - bet tikai naids vai nicinājums.

Emocionālā šantāža dažkārt ļauj pielīmēt divu cilvēku likteni, bet nenoved pie viņu savstarpējās tuvības.

Psiholoģiskās šantāžas izmantošana var novest pie diezgan stabilu pāru veidošanās. Bet tikai abi partneri tajos ir nelaimīgi. Dažos gadījumos jūs varat novērot veselas šantāžu dinastijas, kad šī ģimenes savienošanas metode tiek nodota no paaudzes paaudzē.

Labi veidota šantāža, izmantojot emocionālu spiedienu un viltīgu komunikāciju un intelektuālos slazdus, var veidot spēcīgu cilvēku savstarpējo atkarību. Bet bailes pamazām iznīcina visas jūtas, un, pirmkārt, savstarpējo uzticēšanos un sirsnību, lai cilvēki, cieši pielīmēti viens otram, varētu palikt ļoti vientuļi.

Šantāža Vai variācija par to, ko Ēriks Bērns nosauca par “sliktu spēli”, šādās spēlēs nav uzvarētāju, un starp cilvēkiem, kas tos spēlē, nevar veidoties patiesa tuvība.

Ģimenes scenārijs parasti izjūk, kad šantāžas jaunākās paaudzes pārstāvis uzdodas uz partneri vai partneri ar cita veida dzīves scenāriju. Tad, kā saka, izkapts ietriecas akmenī. Atbildot uz paaudžu izstrādātajiem paņēmieniem, šantāžists saņem sev negaidītu atbildi un reizēm stingru pretestību. Šajā gadījumā jaunas un daudzsološas attiecības izjūk pacelšanās brīdī.

Ja iesācēja šantāža upuris izrādās pārāk pacietīgs un lētticīgs, tad viņu var ieraut atkarīgās attiecībās, kas var turpināties līdz brīdim, kad šantāžas apjoms pārsniedz upura tolerances slieksni. Tomēr jāatzīmē, ka šantāža atkarība var būt spēcīgāka par upura atkarību, neskatoties uz to, ka no pirmā acu uzmetiena viss izskatās otrādi.

Ir jēga pievērst jūsu uzmanību faktam, ka šantāžas prasmes, kā saka, "ir gaisā". Un mēs visi ļoti viegli inficējamies ar šo bacili. Tātad, izrunājot frāzi, kas veidota saskaņā ar shēmu: “ja jums nav…, tad es…”, padomājiet, pie kā tas var jūs novest.

Tātad, kas mums atliek, lai aizstātu vecās labās sūdzības un lepnos kategoriskos izteikumus?

Jebkuras attiecības ir divu cilvēku apvienība vienā saišķī ar brīvu gribu un viņu pašu apzināto un ne pārāk dzīves attieksmi. Ļoti bieži šie iestatījumi nesakrīt. Runāšana par dvēseles tuvumu un to pašu pasaules redzējumu visbiežāk dvēselēs iedveš viltus cerības, kā arī mācības par rakstzīmju saderību vai nesaderību.

Ir gadījumi, kad cilvēki daudzus gadus un dažreiz visu mūžu pavada kopā, ieņemot principiāli atšķirīgas dzīves pozīcijas daudzos jautājumos, vienkārši tāpēc, ka mīl un ciena viens otru. Un tajā pašā laikā uz pilnīgas idilles fona pēkšņi parādās grūts un nesamierināms konflikts, kas noved pie attiecību sabrukuma.

Neatkarīgi no tā, ko kāds saka, bet cilvēki attiecībās pastāvīgi cenšas manipulēt ar otru, ietekmēt viens otru. Bet tikai šādas ietekmes izdarīšanas veidi var būt godīgi vai negodīgi, videi draudzīgi vai toksiski. Psiholoģiskā šantāža nepārprotami ir negodīgs līdzeklis, kā ietekmēt citu personu, un tas noved pie garantētas attiecību izcelšanās un tuvības zaudēšanas.

Aizvainojums, taisnīgas dusmas, draudi pārtraukt attiecības, kategoriskas prasības - tas viss ir psiholoģiskās šantāžas šķirnes. Bērns dzīvo mūsu katra dvēselē, tāpēc mēs visi esam pakļauti aizvainojumam, taču jums nevajadzētu šo lipīgo sajūtu pārvērst par līdzekli, lai ietekmētu citu cilvēku. Un laiku pa laikam mēs visi vēlamies parādīt savu raksturu un demonstrēt savu gribu.

Ja mēs atsakāmies no psiholoģiskas šantāžas kā līdzekļa attiecību labošanai, tad mūsu rīcībā joprojām ir tādi vienkārši rīki kā strīdi, konflikti, attiecību noskaidrošana, dusmas, skandāli un dzīvespriecīga samierināšanās, durvju aizvēršana un uz brīdi pārcelšanās pie draugiem vai mammas - un tas viss ir labāk nekā mēģināt atņemt partnerim brīvu gribu.

Ir arī maigāki un civilizētāki līdzekļi, piemēram, sarunas no sirds uz sirdi un kopīga to kopīgo kļūdu analīze, aicinājums paskatīties uz lietām cita cilvēka acīm. Jums nevajadzētu baidīties no kontrolētiem konfliktiem, nosakot savas pozīcijas un meklējot kompromisus.

Dažos gadījumos cilvēki vēršas pie saviem draugiem un draudzenēm, lai sakārtotu savas pārdomas un izpratni par notiekošo, kuram ir taisnība un kuram nav. Vai, rupji runājot, viņi nolika smadzenes vietā. Dzirdēt drauga vai draudzenes kritiku var būt vieglāk nekā dzirdēt no mīļotā. Kāds vēršas pie psihologiem, lai analizētu konkrētas situācijas vai padziļināti izpētītu viņu iekšējās problēmas.

"Cilvēka faktora" izslēgšana no attiecībām

Psiholoģiskās šantāžas pamatā ir dziļas bailes no citas personas klātbūtnes tuvumā. Šīs bailes rikošējas vai atbalsojas no bailēm no vientulības - no bērnišķīgām bailēm zaudēt mīlestību un aizsardzību, zaudēt cilvēku, kurš sniedz šīs jūtas.

Šantāžas mehāniku var aprakstīt šādā darbību secībā:

• cilvēka brīvas gribas bloķēšana, nostādot viņu priekšā grūti atrisināmas izvēles priekšā;
• partnera daļēja devitalizācija līdz līmenim, lai viņu pārvērstu par zemākā attīstībā un šantāžam pakārtotu radību, par kaut ko līdzīgu mājdzīvniekam.
• Bet partnera devitalizācija neizbēgami noved pie savu jūtu mehanizācijas. Pamazām jūtas tiek aizstātas ar psiholoģisku atkarību, un attiecības pārvēršas par prieku nesaturošu rituālu kopumu.

Devitalizācija ir attieksme, lai atņemtu partnerim vai personai, ar kuru jums ir darīšana, dzīvības pazīmes, dzīvotspēja. Mēs varam teikt, ka ar devitalizāciju "cilvēciskais faktors" tiek izslēgts no attiecībām. Atņemot brīvu gribu un dzīvīgumu, partneris neaizbēgs un nenodos. Dažreiz mašīnas var darboties ilgāk un uzticamāk nekā dzīvs organisms, un attiecības, kas balstītas uz savstarpēju šantāžu, šķiet stabilas un nemainīgas.

………..

Atrodoties blakus dzīvam cilvēkam, dzīvības klātbūtne sevī vienmēr ir jūtama akūti, visas sajūtas tiek saasinātas, ieskaitot trauksmi un bailes. Tā notiek, ka nedrošos cilvēkos tieksmes uz psiholoģisku šantāžu pamodina tāda nevainīga sajūta kā iemīlēšanās. Mīlestība ātri sajaucas ar bailēm no zaudējuma, zaudējuma priekšnojautas noved pie sirds sāpju pieredzes, un sirds sāpes prasa atriebties un sodīt vainīgo. Tādējādi no mīlestības līdz taisnīgai tirānijai ir tikai daži soļi.