Laulības Krīze Pēc Dzemdībām Vai Kāpēc Tik Daudz Pāru Nepārdzīvo Savu Pirmo Vecāku Gadu?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Laulības šķiršana pēc pirmā bērna piedzimšanas ir diezgan izplatīts modelis mūsu sabiedrībā. Saskaņā ar statistiku, lielākā daļa laulību izjūk pirmajos četros gados pēc laulības reģistrācijas, kā arī pirmajā bērna kopšanas gadā. Neskatoties uz to, ka vidējais laulības vecums pēdējos gados ir ievērojami pieaudzis (vidēji 25-28 gadi), šķiršanās gadījumu skaits turpina pieaugt. Kāds ir iemesls?

Pēc bērna piedzimšanas attiecības pārī pāriet jaunā līmenī. No diadiskā (pārī) viņi nonāk triādē (attiecības trīs). No vienas puses, tas padara ģimeni stabilāku, un, no otras, šādas attiecības laulātos atsvešina, pastāv attālums, jo lielāka uzmanība tiek pievērsta bērnam. Pirmā bērna parādīšanās maina ģimenes locekļu funkcijas, tiesības un pienākumus; pirmo reizi laulātie saskaras ar partnera idejām un cerībām par audzināšanu. Nepieciešams vienoties par jauniem dzīves noteikumiem, pārdalīt pienākumus, atsevišķos jautājumos izdarīt kompromisus, kaitējot tavām ierastajām vēlmēm - un tieši uz šī fona rodas daudzi konflikti, strīdi, pārpratumi.

Gan sieviete, gan vīrietis pēc pirmā bērna piedzimšanas saskaras ar realitāti, kas bieži vien nesakrīt ar to, ko viņi iedomājās. Un, ņemot vērā faktu, ka lielākā daļa mūsdienu jauno ģimeņu jau dzīvo atsevišķi no vecākiem, māte un tēvs pirmajos mēnešos un gados kļūst aizraujoši un satraucoši, jo viņiem nav diennakts palīdzības un padomu, atbildība pilnībā gulstas uz viņu pleciem. Tādējādi jaunas lomas apgūšana rada stresu gan katra laulātā personībai, gan attiecībām starp viņiem.

Bērna piedzimšana ir attiecību un saliedētības pārbaude attiecībās. Ikviens bez izņēmuma saskaras ar konfliktiem, taču ne visiem izdodas iziet šo krīzes posmu un izkļūt no tā jaunā attiecību līmenī. Kādi ir visizplatītākie iemesli, kas izraisa attiecību krīzi pēc mazuļa piedzimšanas?

Jauni pienākumi

Līdz ar pirmā bērna piedzimšanu parādās ne tikai jauna dzīve, bet laulātajiem ir jaunas lomas un statusi. Turpmāk viņi ir ne tikai vīrs un sieva, bet arī mamma un tētis. Un šīs lomas viņiem uzliek milzīgu skaitu pienākumu: fizisku, morālu, materiālu, psiholoģisku. Daudziem pielāgot un apgūt jaunu dzīves grafiku nav viegli. Uz šī fona uzkrājas savstarpējas pretenzijas un sūdzības, ko pastiprina fiziskais un psiholoģiskais nogurums, kas arī ir vecāku laimes neatņemams pavadonis.

Tāpēc laulātajiem, kuri gatavojas kļūt par vecākiem vai tikko kļuvuši par vecākiem, ir svarīgi saprast, ka izmaiņas dzīvē un attiecībās ir normālas, jo iepriekš tādas nebūs (vismaz kādu laiku). Un jums ir jāmēģina no visa spēka pielāgoties jaunajai dzīvei, nevis jātērē enerģija, cenšoties atgriezt to, kas bija agrāk. Sarunāties, izteikt savas cerības no partnera (un ne tikai gaidīt pēc noklusējuma), regulāri pārskatīt, kurš uzņemas kādas funkcijas ģimenē (ja, piemēram, tikai sieviete ir sagatavojusies pirms dzemdībām, tad pēc dzemdībām) bērns, jūs varat apsēsties un apspriest, kā un kurš tagad ieviesīs šo funkciju).

Konsekvence, elastība un pareizs lomu un pienākumu sadalījums starp ģimenes locekļiem palīdz viņai normāli darboties. Tāpēc ir ļoti svarīgi, lai katrs ģimenes loceklis labi apzinātos savu, citu lomu un lai viņa uzvedība atbilstu šīm zināšanām.

Vecāku lomas

Vēl viens faktors, kas grauj ģimenes harmoniju un rada dažkārt neatrisināmus konfliktus, ir lomu attēlojumu nekonsekvence. Gan vīriešiem, gan sievietēm ir noteiktas idejas un cerības par to, kā ir būt vecākiem. Šīs cerības rodas gan no personīgās bērnības pieredzes, gan fantāzijām par to, kā mēs vēlētos. Tā notiek, ka laulātie saskaras ar neatbilstību starp viņu cerībām un partnera rīcību. Uz šī fona var rasties vilšanās, neapmierinātība, dusmas un rezultātā pārmetumi, strīdi, domas "šķiet, ka es viņu (viņu) nemaz nepazīstu".

Un šeit ir jāapzinās, ka idejas par vecāku lomām un funkcijām nav absolūtas, ir ļoti daudz veidu, kā kļūt par “labu mammu” un “labu tēti”. Tāpēc jums vajadzētu apspriest un formulēt katru savu rīcību un lēmumu, paskaidrot, kāpēc vēlaties to darīt, pateikt, kāpēc tas jums ir svarīgi. Patiešām, katra vecāku pāra mērķis un uzdevums ir viens un tas pats - bērna veselība un laime. Bet ir ārkārtīgi daudz veidu, kā to sasniegt un realizēt.

Viens no visbiežāk sastopamajiem šāda veida konfliktu piemēriem ir attēls, kad laulātais visu savu laiku velta naudas pelnīšanai (to viņš uzskata par savas tēva funkcijas īstenošanu - nodrošināt ģimeni, kā, piemēram, tēvs).). Tāpēc ir svarīgi iemācīties apspriest visas jūsu cerības un idejas, runāt tieši par savām izjūtām, ja kaut kas jums neatbilst (un nesākt pārmest), meklēt kopīgu redzējumu par savu audzināšanu.

Izmaiņas seksuālajā dzīvē

Seksuālās attiecības ir svarīgs partneru tuvības aspekts. Bet parasti lielākā daļa sieviešu grūtniecības laikā, kā arī pēcdzemdību periodā piedzīvo libido (dzimumtieksmes) samazināšanos, un tas var tikai ietekmēt seksuālās attiecības. Turklāt, ja māte baro bērnu ar krūti, prolaktīns (hormons, kas ir atbildīgs par piena ražošanu) arī samazina piedziņu. Un, ja mātei sievietei nav viegli, un viņa ir emocionāli izsmelta, tad libido samazinās līdz minimumam. Un kā viņas ķermenis var domāt par vairošanos (un tā daba bija paredzējusi seksuālo attiecību mērķi), ja viņa jau nespēj tikt galā un ir stresa stāvoklī?

Tāpēc vīriešiem ir jāsaprot, ka izmaiņas seksuālajās attiecībās notiek hormonu darbības dēļ, nevis jāuztver laulātā iespējamais aukstums kā pārmetums viņa vīrieša „es”. Jāapzinās, ka bērna nesšana, dzemdēšana un barošana sievietes ķermenim ir grūts uzdevums, tas prasa daudz pūļu un resursu. Sieviete piedzīvo unikālu ķermeņa pieredzi, un var mainīties arī viņas attieksme pret savu ķermeni. Laulātais var palīdzēt sava bērna mātei izdzīvot šo periodu bez liekiem pārmetumiem, atbalstot un palīdzot ikdienas lietās, lai viņai būtu vairāk laika atgūties - fiziski un psiholoģiski, un tad sievai būs vairāk laika un vēlmes viņu atjaunot iepriekšējā seksuālā dzīve.

Komunikācijas grūtības

Komunikācija ir vērtīga attiecību prasme. Bet, kā rāda prakse, ne visi to apgūst un uzskata par nepieciešamu apgūt komunikācijas mākslu. Cik daudz cilvēku konflikta laikā dod priekšroku “spēlēt klusumā”, izvairīties no tiešas sarunas vai izlikties, ka viss ir kārtībā? Un cik daudzi, gluži pretēji, dod priekšroku skandālam ar trauku mešanu un durvju aizvēršanu? Gan pirmā, gan otrā iespēja nav optimālākais veids, kā reaģēt konflikta situācijā. Un, piedzimstot bērnam un pārim piedzīvojot saspringtu periodu, emocijas uzplūst, spējas saprast otru samazinās, un palielinās konfliktu skaits.

Lai izdzīvotu jau tā saspringto pirmā gada periodu pēc bērna piedzimšanas, laulātajiem jāuzlabo komunikācijas prasmes, jācenšas ieklausīties un sadzirdēt vienam otru, jācenšas izprast otra uzvedības iemeslus un motīvus, nevis tikai aizstāvēt savas prasības.. Vienkārši jautājumi, piemēram, "ko tu domā, kad to saki / dari …?", "Kāpēc tev tas ir svarīgi?", "Kā mēs varam atrisināt šo problēmu kopā?" "Mēģināsim vienoties?" var ievērojami uzlabot jūsu saziņu. Un spēja formulēt savas jūtas, reaģējot uz partnera rīcību, novērtējošu paziņojumu un vispārinājumu trūkums (“jūs manī neklausāties kā vienmēr!”, „Kāpēc es nekad nevaru saņemt no jums uzmanību?” Māja, bet izgāztuve!”) palīdzēs stiprināt attiecības un pārdzīvot pirmā vecāku gada saspringto periodu.

Sazinieties, mēģiniet saskatīt ne tikai savas intereses. Atcerieties savu svarīgo mērķi un prioritārās vērtības, un tad ne tikai pirmais vecāku gads, bet arī laulības dzīve kopumā jums būs laimīga un ilgas.