Gaismas Apgaismojums: Ko Darīt, Ja Jums Tiek Liegta Atbilstība?

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Ja viss būtu tik vienkārši, tad mācīties nebūtu iespējams. Un arī jaunā uztvere. Un arī kļūdu atzīšana un to labošana. Un pati parādība par kaut ko (kas nozīmē spēju paskatīties uz situāciju no jauna skatu punkta) - arī. Galu galā mēs redzam TIKAI to, ko vēlamies redzēt, vai ne? Man mazliet pārsteidzoši ir tas, ka šo ideju iemīlēja ne tikai dažādu strīpu manipulatori (par viņiem - tieši zemāk), bet arī psihologi. Piemēram, savā Facebook, atbildot uz komentāriem par mūsdienu Krievijā valdošo naida atmosfēru, es saņēmu divus komentārus no kolēģiem:

• "Jā, nav tādas atmosfēras, mazāk jāskatās televizors."
• “Attiecībā uz“apkārtējo atmosfēru”es atļaušos jums atgādināt, ka cilvēks redz sev apkārt to, ko vēlas un var redzēt. Tas viņu pat dabiski piesaista un pulcējas apkārt. Tāpēc, manuprāt, pirmā lieta, kas cilvēkam būtu jādara, "sajūtot atmosfēru", ir cieši un pēc iespējas atklātāk paskatīties uz sevi."

Abi komentāri - ar dažādu žēlastības pakāpi - noliedz autora uztveres atbilstību un pārnes sarunu uz viņa personiskajām īpašībām (protams, ne labām). Šeit ir viens ļoti svarīgs punkts, kas atdala manipulācijas no vienkāršām domstarpībām (galu galā ikviens var kļūdīties savā uztverē). Ar vienkāršām domstarpībām viņi saka: “Es jums nepiekrītu, man ir atšķirīgs redzējums par situāciju / atmosfēras sajūtu” - tas ir par mani pašu, par manu pasauli un manu redzējumu. Kļūst iespējams divu cilvēku kontakts vai vismaz divu pasaules attēlu iepazīšana. Kad “paskatās uz sevi”, divu vienādu “es” saskarsme nav iespējama, viens no tiem atbilstoši situācijas apstākļiem ir nepietiekams.

Kopumā ideja ir skaidra: ja jūs runājat par kaut ko tādu, ko jūs neredzat, nevēlaties redzēt vai nepiešķiriet citam nozīmi, tad tas norāda nevis uz viedokļu atšķirībām, bet gan uz to, ka ar jums kaut kas nav kārtībā personīgi. Šai idejai (un atbilstošajām manipulācijām) jau ir dots konkrēts nosaukums - "gaslighting". Šis vārds cēlies no Holivudas filmas "Gaslight" nosaukuma, kurā attēlota šī manipulācija. Internetā tas ir atrodams diezgan vieglās versijās, bet reālās starppersonu attiecībās tas bieži pārvērš dzīvi ellē.

Gāzes apgaismojumam ir divas galvenās iezīmes:

• Šaubas par sarunu biedra atbilstību.
• Sarunu biedram svarīgā noliegšana (fakti vai jūtas).

Bieži rodas doma, ka sarunu biedrs ir garīgi nenormāls. Esmu saskārusies ar situācijām, kad vecāki, reaģējot uz bērnu mēģinājumiem viņiem nodot savas pretenzijas, tieši sāka šaubīties par savu garīgo stāvokli. "Mammu, tu mani sita!" "Tas nenotika. Jūs to izdomājat. " Bērni, kurus izmisumā dzen fakts, ka viņu vecāki pilnībā noliedz cietsirdību, neuzmanību, nezināšanu no viņu puses, var sākt dusmoties un pat kliegt, un tieši tur manipulatori ieslēdz otro daļu: “Klau, tavs stāvoklis mani biedē. Tu esi traks. Ej pārbaudi pie psihiatra."

Gāzes apgaismojumā ir divas pamatformas: "Adekvāts" ("Normāls") un "Nenormāls" ("Neatbilstošs").

“Adekvāts”, tā vietā, lai klausītos “nenormālā” vārdos (starp citu, tam nav jāpiekrīt), noraida tos no paša sākuma - nu, ko var teikt šis “histēriskais”, “nenormālais” un tā tālāk ? Ļoti bieži vīrieši spēlē šo spēli attiecībā uz sievieti. Ja vīrietis baidās no spēcīgām emocijām, tad tie, kas tās izsaka, bieži tiek automātiski ierakstīti "Neadekvātā".

Atceros mikroautobusā dzirdētus viena jaunieša vārdus, kas skaļi ierunāti mobilajā tālrunī: “Tagad, ja nebūtu izbijies, nebūtu nekādu problēmu. Kontrolējiet sevi, tad viss būs kārtībā. "Šķiet, ka šī jaunā vīrieša attēlā ir tikai "satriecošs draugs", un viņas "psihozes" iemesli ir tikai viņā pašā, nevis viņa ignorēšanā.

“Nebija tādas lietas”, “jūs izdomājat”, “jūs visu saprotat nepareizi” - tie ir bieži vārdi “adekvāta” arsenālā, kuram ir “pareizas izpratnes” monopols. Psiholoģiski "gudriem" patīk steigties - "tās visas ir jūsu prognozes" (ka prognozes var būt adekvātas, tās ir pilnībā aizmirstas) vai "tās ir jūsu emocijas sakarā ar to, ka neesat pietiekami atrisinājis savas problēmas ar psihologu". (ka pat "pārmērīga" emocionāla reakcija nenozīmē, ka nav problēmas, kas to izraisa - tā arī tiek aizmirsta). Dažreiz pilnīgi trūkst reakcijas uz cita vārdiem. Tikko klausījos - tas arī viss. Es piecēlos un ķēros pie savām lietām.

Galu galā persona, kurai uzticēta loma “Nenormāla”, patiesībā var sākt domāt, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā, jūtas kaitinoša, histēriska, pārāk augstprātīga utt. Man ir bijušas situācijas, kad klienti man pastāvīgi jautāja: vai tā ir mana reakcija - vai tā parasti ir normāla? Un tad viņu ģimenes vēsturē tika atrasti radinieki, kuriem patika klientiem teikt: "tas ir kaut kāds neadekvāts", "savāc nervus!" vai “meita, dzer kādu baldriānu, pretējā gadījumā tu kļūsti nervozs” (un, piemēram, “meita” tikko uzzināja, ka māte visu naudu atdeva mīļotajam).

“Adekvātam” nav jābūt skarbi nezinošam, viņš var būt “saprotošs”, “līdzjūtīgs” - piemēram, atbildot uz sievas neapmierinātību, atbildiet: “Es jūs saprotu, jūs esat nomākts, tāpēc jūs tā sakāt.. Lūdzu, atpūtieties un apmeklējiet psihiatru, es esmu gatavs segt visus izdevumus."

Gāzes apgaismojumā tiek izmantotas vairākas tipiskas atlaižu un ignorēšanas iespējas:

"Tas jūs satrauc - tas ir jūsu ziņā." Problēma ir ar to, kurš sāka runāt par problēmu. Viņu un saprast. Ja viss man personīgi piestāv, es neko nedarīšu. Šerifam nerūp indiāņu problēmas.

"Vienmēr nevietā." Ikreiz, kad partneris ir piemērots sarunai no visas sirds, tas vienmēr izrādās nepiemērots, nepiemērots un “ne tagad”.

"Esmu pieņēmis zināšanai." Atbildot uz garu emocionālu ziņojumu un uzrunu, īss “Labi, es par to padomāšu”, “Es to ņēmu vērā” vai “labi”. Un tas arī viss - pēc tam nekādu seku.

"Īsts vīrietis (sieviete) tā neuzvedas." Tas ir, ja jūs būtu labāks (atšķirīgs), tad nebūtu nekādu problēmu. Strādājiet pie sevis, augiet!

- Es saprotu, cik slikti jūs esat. Tā vietā, lai apspriestu konkrētus jautājumus - neaicinātu žēlumu un līdzjūtību, ignorējot teikto. Vīriešiem patīk vainot visu sieviešu neapmierinātību PMS.

"Jūs redzat tikai to, ko vēlaties redzēt." Būtībā šī ir pret apsūdzība, pārceļot sarunu no tēmas uz personiskiem trūkumiem.

"Vai jūs vēlaties apdraudēt mūsu attiecības?" Mājiens, ka mēģinājumi kaut ko noskaidrot novedīs pie pašreizējā stāvokļa pasliktināšanās. Šajā gadījumā vainīgais (vainīgais) jau ir noskaidrots: "Nu es brīdināju!"

Pastāv mīkstināta gāzes apgaismojuma versija, kas ir vēl izplatītāka: "Nu, kaut kas ir, bet jūs skaidri visu pārspīlējat, jo jums ir …".

Ko darīt šādās situācijās, ja esat skaidri ierakstīts kā “nenormāls”? Sākumā: ja jūs pastāvīgās attiecībās ar kādu sākat justies “nepareizi”, histēriski, saplēsti (uz žilbinoši spīdošā “adekvātā” fona) - jūs esat ierauts šajā manipulācijā, kuras būtība ir baliniet sevi, projicējiet uz sevi visus savus trūkumus …

Ir svarīgi atcerēties sekojošo. Pastāv atšķirība starp ignorēšanu ar nolietojumu un argumentētām domstarpībām. Otram cilvēkam ir visas tiesības nedalīties mūsu redzējumā par attiecībām vai situāciju, bet nesaistīt mūsu redzējumu ar mūsu trūkumiem. Pastāv arī atšķirība starp situatīvu un sistemātisku nezināšanu. Ne mēs, ne mūsu partneri neesam ideāli, un var rasties nezināšana un nevēlēšanās kaut ko apspriest konkrētā laika brīdī. Atšķirība ir tāda, ka gāzes apgaismojumā šis nosacījums ir norma, pastāvīgs fons un nav reta epizode.

Nespēja “sasniegt” otru var būt saistīta gan ar to, kā mēs to darām, gan ar otra un mūsu personības iezīmēm. Bet noteikti ne TIKAI pie mums. Pat ja mēs darām kaut ko “nepareizi” (piemēram, mēs izvēlamies savu jūtu izpausmes veidu, kurā mēs nemaz nevēlamies iesaistīties sarunā), cita persona, kas patiesi vēlas atrisināt radušos problēmu, mēģinās veikt atbildes soļus jautājumu, precizējumu veidā, paužot savas jūtas.

Izmantojot gāzes apgaismojumu, visa tā nav, centieni tiek veikti tikai un vienīgi „nenormālajiem”. Gāzes apgaismojums ne vienmēr tiek veikts apzināti vai ļaunprātīgi. Tā pamatā ir spēcīgs kauns un, kā sekas, nevēlēšanās atzīt savu nepilnību un savu ieguldījumu problēmas risināšanā. Ja svešinieki internetā sāk šaubīties par mūsu piemērotību, tā ir izplatīta narcistiska augstprātība.

Ko darīt? Īsi un vienkārši - tad izejiet no attiecībām, kurās nav vietas jums, jūsu jūtām un domām. Lai atgūtu pašvērtības izjūtu, kas neizbēgami cieš situācijā, kurā rodas problēma. Ir bezjēdzīgi spēlēt pēc "adekvātā" noteikumiem, jo vienīgais nosacījums, kas ļaus viņam jūs atpazīt kā "adekvātu", ir pilnīga padošanās un visu neērto atteikšanās "normālai" pieredzei un vajadzībām. Pat paziņojums par šķiršanos - ja mēs runājam par precētu pāri - tiks interpretēts kā "labi, es jums teicu, ka viņam (viņai) ir smadzenes vienā pusē". Un vēl viena lieta: mēs patiešām redzam to, ko vēlamies redzēt. Bet, pirmkārt, šis fakts nenozīmē, ka mēs redzam TIKAI to. Un, otrkārt … Tas nenozīmē, ka tas, ko mēs neredzam, neeksistē.