Nepilnīgs Vecāks. 3 Pamatjautājumi Apzinīgai Audzināšanai

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Jautājumu par to, kāds es esmu vecāks, var iedalīt trīs apakšjautājumos: KAS ES ESMU? (kā cilvēks kopumā) KO ES ZINU? (piemēram, par bērna attīstību, tās modeļiem, mijiedarbību ģimenē un ietekmi uz bērnu utt.) KO ES DARU? (jo kas zina, es varu daudz, bet patiesībā tieši pretēji).

Visi trīs jautājumi un to atbildes raksturo to, ko es saucu par apzinīgu audzināšanu.

Jautājums ir KAS ES ESMU? būtībā var reducēt uz labi zināmo teicienu: “Neaudziniet bērnus - izglītojiet sevi. Jūsu bērni joprojām būs tādi kā jūs.” Interesējieties par dzīvi, mīliet to - ja jūs varat likt bērnam iemīlēties dzīvē - tas, iespējams, ir maksimālais uzdevums, ko varat paveikt.

Dažreiz vecāki, kuri dzīvo gaišu un interesantu dzīvi, realizējot sevi radošumā un profesijā, uztraucas, ka nepiešķir bērnam pietiekami daudz laika. Protams, ja mēs runājam par bērnu, kas jaunāks par vienu gadu, mātes klātbūtnei, viņas aprūpei, uzmanībai, ķermeniskam kontaktam ir ārkārtīgi liela nozīme (šim nolūkam noteikti ir jāatpūšas), bet jo vecāks bērns kļūst, jo mazāk viņam vajag pastāvīgi būt blakus. Un tad jautājums vairs nav par kopā pavadīto laiku, bet gan par tā kvalitāti. Jūs varat būt retāk, bet tomēr būt kopā. Pavadot pusstundu laika kopā ar savu bērnu, vedot viņu uz bērnudārzu vai skolu, jūs esat spējīgs pārvērst šo pusstundu par patiesu saziņu savā starpā vai nervozu, veltīgu uzturēšanos tuvu tikai fiziski. Jūs varat aizkaitināti vilkt viņu aiz rokas, pārmest viņam par lēnumu vai sarunāties pa telefonu ar kolēģi, vai pat padomāt par kaut ko savu, nerunājot ne vārda. Vai, gluži pretēji, jūs varat iet pa ceļu, turot roku, pievērst uzmanību izmaiņām dabā, debesīs, putniem, kas lido debesīs, dalīties atmiņās vai pievērst bērna uzmanību detaļu skaistumam, pajautājiet viņam par šodienas sapņiem, fantāzijām, par to, kas viņu satrauc vai dara laimīgu.

Un katru minūti, katru dzīves stundu jūs izdarāt izvēli: vai būt kopā ar savu bērnu un, ja jā, tad kā.

D. V. Vinnikots, bērnu psihoanalītiķis, radīja jēdzienu "pietiekami laba māte". Runājot par viņu šajā kontekstā, ir svarīgi uzsvērt, ka, veltot sevi tikai bērnam, jūs sevi pilnībā nerealizējat un līdz ar to nevarat kļūt par iedvesmojošu piemēru viņam (kas ir īpaši svarīgi, pieaugot). Ja jūs vadāt aktīvu dzīvi, realizējat sevi, veltāt laiku savām interesēm, tad būs situācijas, kad bērnam jūs pietrūks. Tādējādi nevar būt ideāls vecāks, un pietiek ar “pietiekami labu” vecāku.

Šajā sakarā ir vēl viens svarīgs punkts. Vecāku uzdevums nav barot savu bērnu visu mūžu. Viņa uzdevums ir iemācīt bērnam sevi pabarot. Lai varētu rūpēties par savām vajadzībām, tās apmierināt.

Lekcijā man jautāja: “Ko darīt, ja bērns saka, ka viņam ir garlaicīgi? Vai man uz to jāreaģē un kā? Ir jāreaģē, bet tas nenozīmē, ka bērns nekavējoties jāizklaidē. Šāda uzdevuma nav. Bet ir svarīgi pamazām pašam bērnam iemācīt atrast dzīvē interesi un aktivitāti. Spēlējoties ar viņu, attīstiet viņa spēju pamanīt interesantas lietas, fantazēt, veicināt savas spēles vienatnē (netraucēt tām, kad viņš flirtē ar sevi), es aicinu arī bērnus pašiem uzminēt, kā izklaidēties. Tupēdama blakus bērnam, es saku: “Skaties, tu saki, ka tev ir garlaicīgi un šķiet, ka nezini, ko ar sevi iesākt. Jā, tas notiek. Bet es izdomāju trīs veidus, ko jūs varētu darīt tagad. Vai varat tos uzminēt?”. Šāds priekšlikums visbiežāk izrādās interesants bērnam, un viņš ietver iztēli. Un kas ir ievērojams, bieži vien sāk uzminēt, viņš atrod vairāk nekā trīs iespējas.

Jautājums ir KAS ES ESMU? attiecas arī uz to, kādi personiskie uzskati, uzskati jums kopumā ir kā personībai. Tāpēc, ka bieži izlasītas "lietošanas instrukcijas" un ieteikumi izglītībai vienkārši neietilpst jūsu pasaules attēlā. Ja cilvēks pats par sevi nav radošs, racionāls, izrāda stingrību un noslēpumu, tad noteikumu saraksti saziņai ar bērnu, pamatojoties uz radošumu un spontanitāti, vienkārši nedarbojas. Viņiem nav par ko augt.

Tāpēc, strādājot ar vecākiem un pieļaujot noteiktus ieteikumus darbā ar viņiem, es joprojām koncentrējos uz ko citu - uz pasaules ainu. Un attiecīgi, ja nepieciešams, tā labošana. Tas ir, vispirms mēs sagatavojam augsni, un tikai pēc tam mēs sējam graudus.

Strādājot ar vecāku pasaules ainu, atbildot uz jautājumu KAS es esmu? ir svarīgi pievērst uzmanību iestatījumiem. Kādi uzskati cilvēkam ir par vecākiem? Ko viņš uzskata par noderīgu un neveselīgu bērnam? Kas ir pieņemams un kas nav? Kāpēc? No kurienes radās šī pārliecība? Vai tas palīdz vai traucē? Vai tā tiešām ir VIŅA pārliecība vai tas “karstais kartupelis”, ko jūs saņemat no saviem vecākiem, no kura vēlaties atbrīvoties pēc iespējas ātrāk?

Nākamais galvenais jautājums par audzināšanu KO es zinu? Šeit mēs runājam par sava veida "vertikālu" griezumu, zināšanām, kuras mēs varam bezgalīgi papildināt, jēdzienu teorijām, uzskatiem par bērna attīstību (dažreiz pretrunīgiem). Daļa informācijas ir ārkārtīgi svarīga, daļa mazāk. Lasiet, interesējieties, bagātiniet sevi. Bet atcerieties, ka šeit, tāpat kā ar jebkuru zināšanu iegūšanu, ir svarīgi iekļaut savu spēju domāt, kritizēt, domāt saistībā ar savu situāciju. Pieņēmums par absolūtas patiesības klātbūtni ir iluzors un kaut kādas unikālas maģiskas zināšanas, kas atrisinātu visas jūsu grūtības ar bērnu, dabā nepastāv. Ir mīlestība (proti, mīlestība, nevis atkarība, neiroze, bailes no vientulības utt.), Bet mīlestība nav zināšanas, bet drīzāk nostāja dzīvē. Un tas vairāk izpaužas, atbildot uz trešo jautājumu.

Trešais jautājums: KO DARĪT? Ko man darīt, kad esmu viena bērna klātbūtnē? (lasīt, zīmēt, tīrīt, sēdēt mobilajā telefonā, gulēt pie televizora, smēķēt, nodarboties ar jogu utt.) Kā sazināties ar citiem cilvēkiem bērna klātbūtnē? (piemēram, kā es pats runāju ar vecākiem. Un, ja tā ir necieņa, tad pēc tam ir grūti sagaidīt cieņas pilnu attieksmi pret sevi) Kā es varu sazināties ar pašu bērnu? (Es bieži pacēlu balsi, bet prasu, lai viņš runā mierīgi; es atļauju sev viņu sist, bet esmu sašutusi, kad bērns izrāda fizisku agresiju; es daru visu viņa vietā, bet pārmetu, ka viņš ir bezatbildīgs). Kādus vecāku ziņojumus (bieži neverbālus) es viņam sūtu? Kādas jūtas es projicēju uz bērnu?

Jautājums KO DARĪT? Es atsaucos uz "horizontālo" vecāku šķēli. Un tieši viņš ir trauks, kuru var piepildīt ar papildu zināšanām (vertikāls griezums), bet ne otrādi. Tieši šīs attiecības, šī loģika: vispirms KĀ, un tad KAS izskaidro, kāpēc tagad, informācijas pārpilnības laikmetā, kad mūsu galvās tiek izlietas grāmatas, raksti, piezīmes un praktiski ieteikumi, mēs joprojām esam iegrimuši grūtībās vecāku atkal un atkal. Turklāt šāda viedokļu pārpilnība un bieži vien pretrunīga ietekme rada pretēju efektu - jaunās mātes (un tēvi, lai arī retāk) plosās starp vienu un otru padomu, starp vienu ļoti cienījamu psihologu un vēl vairāk cienītu.

Apzināta audzināšana man nozīmē skaidras pamata pozīcijas un attieksmes. Un galvenokārt attieksme pret sevis un sava bērna pieņemšanu, kuras mērķis nav sasniegt kādu ideālu es (utopisko ceļu), bet gan attīstīt savu potenciālo es, kļūt par to, par ko tu (kā vecāks) un bērns var kļūt labākajā gadījumā. Kā gudri atzīmēja Oskars Vailds: “Esi tu pats. Citas lomas jau ir uzņemtas. Esi vecāks, par kuru vari kļūt. Meklējat savu vecāku prieku: pārdomāts vai vieglprātīgs, mierīgs vai temperamentīgs, taču vienmēr koncentrējies uz sadarbību, cieņu, JEBKURU jūtu (jūsu un bērna) pieņemšanu, apzinoties, saprotot un pieņemot, ka mēs visi esam atšķirīgi, un jūsu bērnam ir nāc dzīvot uz šīs zemes nav tava, bet gan viņas dzīve.