Papildu Laulība: Vispārīgās īpašības

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Kad vīrietis meklē sievieti -

viņš meklē mammu

Kad sieviete meklē vīrieti -

viņa meklē mammu

Šajā rakstā galvenā uzmanība tiks pievērsta papildināmībai laulībā, kurā attiecības tiek veidotas, pamatojoties uz komplementaritātes principu Vecāku un bērnu veidā. Papildinošs [fr. papildinošs <lat. Comper - pievienot] - papildu, papildu. Šajā gadījumā mēs domājam funkcionālu papildināmību, tas ir, laulātais šādās attiecībās veic partnera vecāku funkcijas.

Papildu laulībām var būt dažādas iespējas: tēvs-meita, māte-dēls, māte-meita, bet visos gadījumos mums ir darīšana ar vecāku un bērnu stāvokli

Šādas laulības ir kaislību pilnas, emociju intensitātes līmenis tajās ir daudz augstāks nekā citās laulībās, un attiecības, sākot no pirmās tikšanās, iegūst liktenīgas īpašības. Emocionālās saites starp partneriem ir pārmērīgas un pieķeršanās stipruma ziņā var konkurēt ar savstarpēji saistītām attiecībām. Izrādās, vai nav iespējams pārtraukt šādu savienojumu, vai, ja tas notiek, tas ir diezgan grūti un dažreiz traģiski. Ir grūti dzīvot šādās attiecībās, bet bez viņiem nav iespējams. Laulības partneris tiek uztverts kā nēsājams „krusts”. Attieksme vienam pret otru šādā pārī reti paliek "vidējā reģistrā", visbiežāk partneri tiek izmesti no pola "Es nevaru dzīvot bez tevis" uz polu "Es tevi ienīstu".

Kas padara šīs attiecības tik emocionāli atkarīgas? Kāpēc tie rodas? Kādas vēl īpašības ir papildu laulībās?

• Papildu laulību rašanās iemesli ir partneru personības struktūrā. Tie parasti ir no attiecībām atkarīgi indivīdi ar neapmierinātām vajadzībām pēc beznosacījumu vecāku mīlestības un pieķeršanās. Laulības partneri laulībā īsteno vecāku un bērnu scenārijus, cenšoties apmierināt viņu neapmierinātās bērnības vajadzības un tādējādi izbeigt attiecības ar nozīmīgām personībām bērnībā. Tā rezultātā viņu laulības partneris ir pakļauts spēcīgai vecāku projekcijai, un viņa tēls ir piepildīts ar viņam neparastām funkcijām. (Piemērs: klients S., aprakstot savas attiecības ar laulības partneri, saka, ka viņam liekas, ka viņa pret viņu izturas kā pret tēvu: “viņa ir kā maza meitene - kaprīza, savtīga, nepiepildāma savās prasībās un vēlmēs …”).

• Šīs laulības ir "satriektas" dubultā stāvokļa dēļ, kas tiek apgrūtināta partnerim. Līdz ar to funkcijas, ko veic partneris, tiek dubultotas, kā arī cerības. Cerības uz to ievērojami pārsniedz partnerattiecību sarakstu. Šādas laulības partneris uzskata, ka viņš ir vairāk nekā partneris. No šāda partnera tiek gaidīta (un tiek prasīta) sev beznosacījumu mīlestība, beznosacījumu pieņemšana un vienlaikus tas viss bez pateicības, kā pašsaprotams. Mīlestība, atbalsts netiek pamanīts - tas izrādās ļoti maz salīdzinājumā ar apgalvojumiem. (Piemērs: klients K. kontaktā rada aizvainotas meitenes iespaidu. Sūdzas, ka viņai ir daudz pretenziju pret savu vīru. Viņa pati saprot, ka vēlas no viņa daudz, un draudzene arī viņai saka: “Nu, ko vēl vai tu vēlies no viņa “Tev ir normāls puisis.” Uz jautājumu, kādas attiecības viņai ir ar tēvu, viņa atbild “nav.” Klients dzīvo paplašinātā ģimenē, kopā ar tēvu un māti. ir attāls, bez jebkādām emocijām. Pati kliente tās raksturo šādi: "Tēvs, kā man svešs cilvēks, cilvēks, kas dzīvo tajā pašā teritorijā").

• Šādi cilvēki pasauli uztver tā, it kā būtu viņiem parādā, uz to ir daudz cerību un pretenziju, kā rezultātā vilšanās un aizvainojumi. Tāda pati attieksme pret Citu. No vienas puses, partneris tiek idealizēts, no otras puses, viņi vēlas no viņa iegūt vairāk, nekā viņš var dot. Tā rezultātā viņam rodas sajūta: "Es esmu jums vairāk nekā partneris, es to vairs nevēlos … man jau ir pietiekami …". Agrīnās bērnības vajadzības, kuras nebija apmierinātas no vecākiem, vēlāk tiek prognozētas uz citiem nozīmīgiem skaitļiem. Laulībā partneris kļūst par šādu figūru. "Laulībā" ar terapeitu, terapeitu. Terapeitiskajā kontaktā terapeitam ir sajūta, ka viņš saskaras ar mazu bērnu - kaprīzu, prasīgu, neapmierinātu, aizvainojošu … izsalkušu. Klienti dzīvē un terapijā ieņem ārēju nostāju - viņi neuzņemas atbildību, viņi gaida brīnumus, padomus, palīdzību no citiem un terapeita.

• Infantilisms, emocionālā nenobriedums un egocentrisms ir skaidri izsekojami šo cilvēku personības struktūrā. Pieaugušie viņi paliek bērni savā psiholoģiskajā vecumā.

• Šādi klienti ir “tukši” sava ego identitātes strukturāla defekta dēļ. Viņu "garīgās rezervuāri" ir nepiepildīti, viņi pastāvīgi piedzīvo mīlestības trūkumu, un viņu iekšējais bērns paliek mūžīgi izsalcis. Šajā sakarā viņi paši nespēj "dot" mīlestību. Un tas nav pārsteidzoši, ja jūs pats to neesat saņēmis, tad jūs nevarat neko dot citam.

• Seksuālās vajadzības šādās attiecībās parasti ir neapmierinātas un bieži tiek aizstātas. Sekss šādās laulībās kļūst par laulības pienākumu. Saskaņā ar vienu no vajadzību apmierināšanas pamatlikumiem apziņas fokusā vienlaikus nevar atrasties divas vajadzības. Svarīgāka vajadzība izrādās būtiska, bet pārējā pazūd otrajā plānā. Šādam klientam beznosacījumu mīlestības nepieciešamība izrādās svarīgāka par seksuālo vajadzību, tā ir ģenētiski agrāk un līdz ar to arī svarīgāka.

• Vēl viens svarīgs punkts ir simboliska (psiholoģiska) incesta klātbūtne šādās attiecībās. Partneris cita starpā neapzināti tiek uztverts kā vecāku figūra, un pēc tam tiek bloķēta seksuālā vajadzība. (Kliente K., kura ir iesniegusi lūgumu par vīra nodevību, saka, ka viņai nav seksuālas vēlmes pēc viņa, jo patiesībā viņš nevēlas pēc viņas. Viņas pieredzes uzmanības centrā ir viņa iespēja atstājot viņu. No vīra vēlas tikai uzmanību, rūpes …). Dažreiz seksuālajās attiecībās ar partneri parādās cita polaritāte - sekss kļūst daudz vairāk nekā tikai sekss … bailes no pamešanas …)

• Vārdu "pamest-nepamet" izmantošana attiecībās konfliktu gadījumā. Šie ir vārdi, kas raksturo vecāku un bērnu attiecības, nevis partnerattiecības. Jūs varat "mest" bērnu. Jūs varat šķirties no partnera.

• Šāda veida attiecībās partneris paliek galvenā figūra arī pēc bērna piedzimšanas. Bērns vienmēr tiek uzskatīts par pieķeršanos laulības partnerim un vienmēr paliek malā. Un tas nav pārsteidzoši, jo nav iespējams būt vecākiem, pašam esot “bērnam”.

• Nav iespējams pabeigt nepilnīgas attiecības ar vecāku personību partnerattiecībās. Partneris, pat no visa spēka, nevar būt vecāks un apmierināt viņam izvirzītās cerības. Gadījumos, kad šādas laulības izjūk, bijušie partneri atkal izveido papildinošas laulības un attiecības ar jaunu partneri tiek veidotas pēc viņiem jau pazīstama scenārija.

• Terapeitam, sazinoties ar šādiem klientiem, ir divas spēcīgas jūtas - žēlums un dusmas … Turklāt, ja dusmas slēpjas virspusē un terapeits to viegli atpazīst, tad viņa empātisko pūliņu rezultātā parādās žēlums. Aiz prasīgās, uzliekamās klienta uzvedības, kas guļ uz virsmas, dzīlēs redzams mazs, neapmierināts bērns, kurš badojas pēc mīlestības, uzmanības, rūpēm, līdzdalības.

Prognoze

Kā minēts iepriekš, šāda veida attiecībās partneri mēģina pabeigt citas nepabeigtas attiecības sev - ar vecākiem. Tomēr partneris, pat ar visu vēlmi, nespēj pildīt vecāku funkcijas - bez nosacījumiem mīlēt un pieņemt otru. Līdz ar to ar partera palīdzību jūs nevarat pabeigt savas nepabeigtās attiecības. Šāds klients bezgalīgi iesaistīsies attiecībās, mēģinot to darīt atkal un atkal, bet bez rezultātiem. Vienīgā izeja šajā situācijā ir terapija.

Terapeitiskie mērķi:

• Atbrīvojieties no ilūzijām

• Pieņemt realitāti tādu, kāda tā ir

• Pārvarēt egocentrisku nostāju

• Iemācieties paļauties uz sevi

• Ievērojiet, kad attiecībās jums kaut kas tiek dots

• Mācies būt pateicīgs par to, kas tev ir dots

• Iemācieties sevi atdot attiecībās

• Apzinieties, kas konkrētajā brīdī esat attiecībās, nošķiriet bērnības, laulības un vecāku pozīcijas.

• Pieaudz …

Īsumā par terapeitiskajām stratēģijām un metodēm

• Sākotnēji terapeitam ir jāsniedz liels atbalsts. Atbalsts ir nepieciešams gan tam, lai klientam būtu uzticamas attiecības ar terapeitu, gan lai “piesātinātu” klientu ar nepieņemamu pieņemšanas pieredzi.

• Kad klienta priekšstats par terapeitu ir kļuvis pietiekami pozitīvs un atbalstošs, ir pakāpeniski jāpāriet pie viņa uzvedības interpretācijām, lai klients realizētu savu “ieguldījumu” šāda veida attiecībās.

• Terapijā jums būs daudz jāstrādā ar agrīnajām vecāku un bērnu attiecībām, klientam būs jāapzinās un jāpārdzīvo savas jūtas pret vecāku, kurš nespēja apmierināt savas agrīnās bērnības vajadzības. Visbiežāk mēs runāsim par aizvainojumu, dusmām, niknumu, kas sākotnēji var slēpties zem vienaldzības un emocionālas atdalīšanās no vecākiem.

• Tajā pašā laikā ir jāstrādā pie terapeita un klienta kontaktu robežas, lai klients apzinātos un pieņemtu viņa vecāku prognozes attiecībā uz terapeitu, un pēc tam lai viņš uzzinātu par savām prognozēm partnerim.

• Atsevišķi ir jāstrādā pie klienta difūzās pozīcijas "tēvs-vīrs", "māte-sieva" diferenciācijas un atlases un apzināšanās viņa faktiskajā pieredzē par attiecībām ar partneri katrā no šīm pozīcijām atsevišķi.

Šādas piemērotas darba metodes:

• Strādājiet pie terapeita un klienta kontakta robežas, lai pēdējais uzzinātu par savām prognozēm attiecībā uz terapeitu.

• Darbs ar tukšu krēslu - lai organizētu tikšanos starp klientu un vecāku figūru, lai tiktu galā ar sākotnēji spēcīgajām iesaldētajām sajūtām (viņu izpratni un reakciju).

• Monodrāma, ļaujot piedzīvot citas personas stāvokli un nākotnē radīt klienta dialoga pozīcijas iespēju, kas ļaus viņam pārvarēt savu egocentrismu.

Nerezidentiem ir iespējams konsultēties ar raksta autoru, izmantojot internetu.

Skype: Genādijs.malečuks