Mazāk Vecāku, Vairāk Mīlestības Un Piemēra

2024 Autors: Harry Day | [email protected]. Pēdējoreiz modificēts: 2023-12-17 15:50

Pusaudža vecums ir periods, no kura vairums vecāku baidās. Šajā laikā ir vairākas fiziskas izmaiņas, kas saistītas ar pubertāti un iestāšanos pieaugušā vecumā. Šajā laikā pusaudžus raksturo paaugstināta emocionalitāte un uzbudināmība, pārmērīga aktivitāte un augsts pretrunu gars.

Ko darīt? Kā rīkoties, lai nezaudētu savu bērnu mīlestību un uzticību?

Pasaule mums apkārt ir mainījusies - mainījušies arī bērni. Izglītība, kuras pamatā ir bailes no soda, viņus vairs neietekmē. Vecās iebiedēšanas metodes vairs nevar salauzt mūsu bērnu gribu; tās tikai pagriež bērnus pret saviem vecākiem un veicina dumpību. Kad vecāki raud, lai ierobežotu savu bērnu, viņi iegūst pretēju efektu. Pusaudzis vienkārši pārstāj dzirdēt un klausīties. Viņš klausās savus vecākus, kad vecāki viņu klausās.

Tāpēc mums, vecākiem, ir jāmaina vecās audzināšanas metodes. Galu galā, kad uzņēmumu vadītāji vēlas saglabāt konkurētspēju tirgū, viņiem visu laiku ir jāmainās un jāuzlabo.

Pirmkārt, pašiem vecākiem ir jāsaprot un jāpieņem, ka viņu meitene vai zēns ir pieaudzis. Beidz izturēties pret viņiem kā pret mazuļiem. Dodiet pusaudzim nepieciešamo personīgo telpu, zināmu brīvības pakāpi un cieņu pret viņa personību un viņa izvēli. Galu galā tas, kā vecāki attiecas uz viņu, tāpēc viņš vai viņa attiecas uz apkārtējo pasauli. Mīlestība pret sevi un citiem attīstās, pamatojoties uz vecāku attieksmi un viņu reakciju uz bērna kļūdām. ja pusaudži nekautrējas no kļūdām, bet mēģina tās kopīgi sakārtot, tas dod viņiem iespēju iemācīties mīlēt sevi un pieņemt savu nepilnību.

Pusaudži mēdz koncentrēties uz savu lēmumu tūlītējiem rezultātiem, savukārt vecāki pievērš lielāku uzmanību to sekām nākotnē. Šī atšķirība situācijas redzējumā ir daudzu konfliktu avots.

Kad vecāks piespiež vai mēģina piespiest bērnu pieņemt noteiktu lēmumu, viņš parasti mazāk uztraucas par īstermiņa sekām un pievērš lielāku uzmanību šī lēmuma tālākajām sekām. Tomēr ir daudz tālākas sekas, kuras ignorē gan vecāki, gan bērns, proti, pusaudzis mācās redzēt un ņemt vērā visas lēmuma sekas. Mācoties uzticēties bērnam, ļaujot viņam pašam pieņemt lēmumus un sekot tiem, vecāks gūst gan īstermiņa priekšrocības, kas saistītas ar bezkonflikta attiecībām ar bērnu, gan ilgtermiņa ieguvumu, jo ir pārliecināts, ka pakāpeniski mācās redzēt skaidrāk un ņemt vērā savu lēmumu ilgtermiņa sekas. Ja vecāks neļauj (vai cenšas) atturēt bērnu no lēmuma pieņemšanas, kas noved pie nevēlamām ilgtermiņa sekām, bērns mazāk spēj piedzīvot šīs negatīvās sekas; pat ja viņš ar tām sastopas, viņš tām nepievērš pietiekamu uzmanību, jo ir pārāk aizņemts cīņā pret vecāku kontroli.

Tādējādi jūsu pārliecība par bērna spēju pieņemt labus lēmumus stimulē šo spēju. Iedomājieties: jūs vērojat tauriņu, kas cenšas izkļūt no sava kokona. Patiesībā tauriņam jāpieliek lielas pūles un šajā ziņā jāpiedzīvo daudz "ciešanu", izkāpjot no kokona, ja tas ir pietiekami spītīgs, pirms spārnu plivināšanas un lidošanas; ja viņai "palīdzēs" izkļūt no kokona, viņa drīz mirs. Zinot to un saprotot, ka dēls vai meita pieņem lēmumus, kas noteikti radīs nepatikšanas, saprātīgs vecāks tomēr ļaus bērnam tos pieņemt.

Tas ir ļoti noderīgi, lai sazinātos ar savu pusaugu bērnu, lai atcerētos, un ko jūs darījāt šajā vecumā? Kāds tu biji? Kā jūs jutāties? Kas jums visvairāk nepatika un aizvainoja? Atbildes un pārdomas par šiem jautājumiem ļaus labāk izprast jūsu augošo un briedošo bērnu.

Šādas pārdomas un atmiņas man personīgi bija ļoti noderīgas, lai saprastu savus bērnus. Mana vecākā meitene uzauga kā strādīgs bērns, bet ar ļoti sīkstu un spītīgu raksturu. Un, kad viņai palika 13 gadi, ar viņu kļuva ļoti grūti sazināties. Atnākot no skolas, viņa ieslēdzās savā istabā un nevarēja iziet ārā un ilgi ar mums nesazināties. Tad es atcerējos sevi un to, kas ar mani notika šajā vecumā. Es atradu laiku un runāju ar viņu "no sirds uz sirdi". Man bija jānoņem izcila skolēna "gluds" tēls un jāstāsta, kā es cīnījos ar zēniem un meitenēm, kā es izlaidu nodarbības, kā es nopirku saldējumu, nevis zivju eļļu, un pateicu mammai, ka esmu to jau izdzērusi. Arī es kādreiz paliku vientuļa, jo man ļoti patika lasīt, un meitenes mani ķircināja un sauca par nūģi. Kopumā saruna noritēja labi. Mēs ar viņu apspriedām daudzas dažādas situācijas no skolas dzīves. Mēs nonācām pie secinājuma, ka ir normāli atšķirties no citiem. Katrs cilvēks ir unikāls. Jūs varat mīlēt klasisko mūziku, sazinoties ar cilvēku, kuram patīk smagais metāls. Turklāt tas nav ne labāks, ne sliktāks, bet vienkārši atšķirīgs.

Mēs apspriedām, ka kļūdīties ir arī labi. Mēs visi esam tikai cilvēki un varam kļūdīties. Un tas nenozīmē, ka cilvēkam kaut kas nav kārtībā. Jums vienkārši jāsēž un jādomā par notikušo, ņemiet no tā mācību. Piemēram, pārstāj melot manai mammai un saki godīgi, ka es ienīstu zivju eļļu un ļoti, ļoti mīlu saldējumu. Un kopā, lai atrastu vidusceļu. Kopumā jums ir jāvienojas. Runājiet par to, kas jums nepatīk. Ir labi nepiekrist, bet atcerieties, ka jūsu vecāki ir atbildīgi. Mums, vecākiem, ir jāļauj bērniem pateikt nē. Galu galā, kad bērns mājās var pateikt “nē” un aizstāv savu viedokli, tad viņš varēs pateikt nē citiem, piemēram, tiem, kas viņam piedāvāja cigareti vai narkotikas.

Nu, protams, tika aktualizēts trauku mazgāšanas un istabas uzkopšanas jautājums. Šis sarunu process izrādījās visgrūtākais. Mēs ar meitu esam izstrādājuši noteikumus un līgumus, kurus es nepieskaros un nekur nelieku bez atļaujas, un viņa, savukārt, reizi nedēļā uzkopj skapi un vienu reizi nedēļā. Kad vēlos jums atgādināt par tīrīšanu, es viņai jautāju: “Cikos jums šodien būs ērti to darīt? "Un tas darbojas. Galu galā bērns pats pieņem lēmumu "Kad". Tas pusaudzim dod pārliecību un atbalstu, ka viņš ir neatkarīgs un var pieņemt lēmumus pats. Bet, savukārt, man jāuzrauga saistību izpilde. Un, protams, neaizmirstiet slavēt par paveikto. Un tad par to, ka nav izdarīts simts reizes dienā, mēs varam aizrādīt, bet par paveikto pateikt "paldies" un citus siltus atbalsta vārdus - mēs aizmirstam. Galu galā mūsu bērni ņem mūsu uzvedības modeļus. Ja mēs viņus tikai kritizēsim un aizmirsīsim viņus iedrošināt, tad viņi tikai dusmosies un atslābs, visur redzēs tikai melnu.

Ir arī ļoti svarīgi, kādā veidā tiek iesniegti pieprasījumi. Ja jūs sakāt: "Vai jūs nedarīsit …?" un “Lūdzu, dariet…” (tā vietā, lai kliegtu: “Izkāpiet, beidzot!”) tas radikāli maina situāciju un rada brīnumus.

Saruna bija gara, bet mums ar meitu izdevās atrast kopīgu valodu. Mēs sākām biežāk apspriest, kas notiek skolā, kādas problēmas viņai ir ar draugiem, apspriest un atbalstīt viņas vaļaspriekus dejošanai.

Bet ar traukiem … Mēs vienojāmies iegādāties trauku mazgājamo mašīnu (pateicoties progresam, tas palīdz ietaupīt nervus), bet mašīnas izmaksas tika atskaitītas no viņas kabatas naudas (tikai pēc viņas iniciatīvas).

Jā, un mans dēls aug, un viņš arī tuvojas pusaudža vecumam.

Ar zēnu mēs ieslēdzam pavisam citas sviras. Bet nozīme ir viena: mīlestība, cieņa, kontrole, uzticēšanās un … gari, interesanti, aizraujoši tēva stāsti par dzīvi.

Ilustrācijas: Ēriks Hībelers. Kad meitene ir viena mājās